Исследуя причины распада семей, психологи выяснили, что женщины становятся инициатором расторжения брака по многим причинам: муж злоупотребляет спиртным, применяет физическую силу, гуляет напрополую. В то время как представители сильного пола чаще всего уходят тогда, когда у них завязались новые отношения на стороне. В любом случае, для большей части женщин послеразводный период превращается в стресс и может вылиться даже в депрессию.
Дайте себе остыть. Период расставания обычно наполнен негативными эмоциями. Почему-то в момент, когда рвется последняя нить, связывающая бывших супругов, каждый из них стремится выглядеть хуже, чем есть на самом деле. Это и защитная на стресс, с разрывом, и своеобразная маскировка, ведь независимо от того, кто из вас стал инициатором расставания, грусть и сомнения навещают обоих. В первые месяцы после сведите общение к минимуму. Пока вы не обретете равновесие, а ваша жизнь не войдет в новое русло, не стоит пытаться отношения с бывшим.
Не вините себя. Зачастую, оставшись в законном одиночестве, женщина слишком увлекается рефлексией и самокопанием. Проанализировав совместную жизнь с бывшим мужем, большинство приходит к выводу, что отношения не сложились … по их вине. Слишком много ворчала - он пил, слишком много кричала - он пил, не пекла пироги, не носила ажурное белье под халатом, не нравилась его маме - он ушел к другой. Конечно, ответственность за развалившиеся отношения всегда делится на двоих, однако в этом случае стоит простить себе все прегрешения.
Если вы родители. Многие женщины, пережившие развод, охвачены желанием начать жизнь заново и никогда больше не видеть бывшего супруга. Однако такой сценарий невозможен при наличии совместного ребенка. Ведь малыш будет страдать больше всех. Привычный ребенку уклад жизни рушится, но понять, почему мама и папа больше не любят друг друга он не может. Многие дети винят себя в разводе родителей. Именно поэтому важно сохранять не только видимость хороших отношений с мужем, но действительно стараться избегать негативных мыслей о нем. Если вы чувствуете, что волна раздражения и обиды на бывшего мужа вот-вот захлестнет с головой, попробуйте сосредоточиться на приятных воспоминаниях. Например, связанных с первыми свиданиями или забавными событиями, которые произошли за годы вашей совместной жизни.
Если вы коллеги. Тяжелое испытание - работать рядом с бывшим. Часто работа превращается в сущую каторгу, ведь видеть, слышать и ощущать его рядом с собой, понимая, что вы теперь чужие люди, невероятно сложно. Тем более большая часть сотрудников наверняка в курсе вашего развода. Во-первых, отказывайтесь обсуждать больную тему с кем бы то ни было. Иначе вы рискуете еще долго оставаться объектом для жалости и героиней местных сплетен. Во-вторых, сведите до минимума общение с некогда любимым человеком. Всегда разговаривайте в присутствии посторонних людей, ведь оставшись наедине вы можете перейти с рабочих тем на личные. Последствия могут быть самыми плачевными, ведь не факт, что разбередив старые
П о статистике каждая вторая пара в России заканчивает отношения разводом. Перечеркнуть прожитое вместе время бывает непросто, особенно если супруги имеют общих детей. Чтобы этот процесс не был болезненным для обоих, лучше наладить дружескую связь.
Пройдя через болезненную процедуру развода, многие бывшие супруги сомневаются, стоит ли им общаться. Наладить здоровые отношения сложно, если в прошлом были взаимные упреки, претензии и оскорбления, рукоприкладство.
А нужна ли связь с человеком, брак с котороым расторгнут? Многие дамы пытаются разорвать отношения навсегда, не желая видеть бывшего супруга. Это их право. Никто не может осудить того человека, который старается сохранить достоинство ценой .
Однако есть и другой вариант - один из супругов не чувствует, что отношения закончились и пытается вернуть вторую половинку в семью. Общение одностороннее и выглядит навязчиво. Есть и третий, цивилизованный вариант, когда двое понимают обязанности перед детьми, каждый выстраивает личную жизнь, и они готовы общаться спокойно, без претензий друг к другу. Каждый человек оберегает право на личную жизнь и не переступает границы, отведенной ему в новых отношениях.
Чтобы события, которые привели к разрыву отношений, не повторились, следует быть внимательным к проявлениям негатива в новой любви.
Психологи советуют тем, кто пытается вступить в ту же реку:
- выстраивать отношения с учетом прежних ошибок;
- не спешить начинать жить вместе;
- не оставлять нерешенные проблемы без обсуждения;
- побольше общаться и проводить время вместе.
Если два человека извлекли из прошлого опыта важные уроки, у них есть шанс построить более зрелые отношения.
Чтобы залечить раны, нужно время, и не все обиды можно забыть. Но если двое решили начать все заново - это возможно при взаимном уважении.
Вступив на путь прощения, женщина проходит стадии работы над собой:
- осознать, что этот мужчина посторонний и у него есть своя жизнь;
- не пытаться что-то вспоминать;
- сдерживать негативные эмоции, если они возникают;
- пресекать попытки мужчины получить от бывшей жены больше, чем дружескую поддержку.
Как сделать шаги навстречу
Если пара рассталась, значит, в их отношениях были те моменты, которые не устраивали одного или обоих партнёров. Поэтому после развода лучше на вспоминать неприятных моментов. Если муж устал от вечно недовольной жены, следует перестать предъявлять претензии уже на расстоянии. Это не значит, что женщина должна быть неискренней и вечно позитивной, но следует научиться выражать несогласие дозированно и в доброжелательной форме.
Второй шаг - выяснить, появился ли в его жизни новая дама. Если да, то необходимо решить вопрос этического плана, готова ли женщина разрушать эти новые отношения. Нет однозначных советов, каждый решает для себя сам.
Третий шаг - разбудить хорошие воспоминания. Пара любила вместе ходить на пикники? Отпразднуйте на природе день рождения ребенка.
Четвертый шаг - развиваться как личность и следить за внешностью. Убитая горем супруга не привлекательна ни для кого. Захочет ли бывший муж добиваться такой женщины? Вопрос риторический. Важный нюанс: настроившись на сближение с бывшим мужем, не навязывайтесь.
Выстраивать отношения вновь сложней, если в его жизни уже есть другая. Женщине следует выяснить, есть ли у мужчины чувства к ней. Если бывший муж заводит отношения назло жене, устранить соперницу будет легко. При подобных обстоятельствах не стоит устраивать с ней борьбу, а просто планомерно воплощать в жизнь тактику сближения с мужем, не особо обращая на неё внимание.
Если другая женщина дорога бывшему супругу, а жена хочет его вернуть, нужно дождаться, когда в их отношениях не начнутся конфликты. Разумней всего начинать сближение, дождавшись момента, когда муж начнёт разочаровываться в новой партнёрше. Не стоит опускаться до войны с соперницей. Следит помнить о том, что третья не появляется в отношениях двоих, если у них все хорошо, и она - лишь следствие их ошибок.
Нередко встречается и такой вариант: один из супругов настроен сохранить хорошие отношения ради детей, другой втайне питает надежду на . В этом случае отношения с мужчиной после развода могут быть двоякими: женщине не подавать надежд прежнему мужчине, если у неё уже есть новый партнер.
Особый момент - отношения ребёнка с отцом. Ни одна женщина не выиграет от того, что будет настраивать их друг против друга, ведь детям нужно в будущем создавать свои семьи. Если сохранение душевного спокойствия ребёнка - единственная причина, вынуждающая общаться с бывшим мужем, не следует расставаться врагами.
Последняя и важная стадия - благодарность и прощение “бывшего”.
Сразу оговоримся, доходят к ней не все, многие застревают на стадии обид и претензий. Если неудачные отношения чему-то научили, человек делает из них выводы, осознает ошибки и меняет свое поведение. Вместе с этим приходит благодарность за опыт и сознание, как поступать по-другому, а претензии к другому человеку переходят в стадию прощения. Прошлое перестаёт терзать болезненными воспоминаниями: оно оказывается просто фактом, но не вызывает душевной боли.
Любой человек, прошедший подобную трансформацию взглядов, получает массу приятных бонусов:
- свободу;
- восстановленное душевное равновесия;
- опыт выхода из сложных ситуаций;
- мудрость.
Видео по теме
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Люди встречаются, женятся, рожают детей, а потом… расходятся. Кто бы не принял решение о разводе – муж или жена – это всегда болезненный процесс. И особенно тяжелы «остаточные явления»: желание никогда больше не видеть этого человека в своей жизни, бесконечные внутренние монологи, обращенные к бывшему мужу, жалость к себе, попреки со стороны мужа, закономерные вопросы и реакции детей: «Где же папа и когда он будет с нами жить?» И, конечно же, чувство вины… Как известно, время лечит даже самые тяжелые раны. Но процесс «излечения» затягивается на месяцы и даже годы. Можно ли сократить период изматывающих страданий? От чего зависит болезненность этих процессов? Как наладить дружеские, партнерские отношения с бывшими мужьями?
Расставим точки над i
Как правило, люди расходятся, громко хлопнув дверью. Накопленные обиды не дают спокойно жить. «Это он виноват! Его характер невозможно было терпеть!» Разумеется, мы все не ангелы и непростая задача семейной жизни в том и заключается, чтобы два совершенно разные по характеру, воспитанию и, возможно, образу жизни, человека смогли «притереться» друг к другу. Секрет «притирки» достаточно прост, но на практике именно им люди и не пользуются, игнорируют, набивая шишки одну за другой. Он заключается в том, чтобы озвучивать любые разногласия. Как только появляется недовольство – высказывать его.
При этом, соблюдая элементарные правила человеческого общения: говорить только о конкретной ситуации, не вспоминая всех родственников до седьмого колена и предыдущие невысказанные обиды, без оскорблений, стараясь расшифровывать каждое понятие или обобщение. Мы все очень разные. Каждый из нас вкладывает в слова исключительно свой смысл. Часто муж с женой, говоря об одном и том же, просто-напросто «называют вещи разными именами». И вот вы уже в загсе, держите в дрожащих руках заявление о разводе. И в графе «Причина развода» пишете: «не сошлись характерами». На самом деле, просто не захотели понять друг друга…
Попробуем понять друг друга
Теперь придется выяснять причины прошлого недопонимания постфактум. Готовы? Лучше всего встретиться на нейтральной территории и поговорить. Помогут в этом самые простые и в тоже время такие «больные» вопросы.
- Что тебе не нравилось в моих поступках и почему?
- Что ты имел в виду, когда говорил, что…
- Чего ты ждал от меня в той ситуации?
Для себя, а не для того парня
Вы можете сказать, что не обязаны выяснять отношения, бередить старые раны, нанесенные этим человеком и тем более что-то делать для него! «Да он этого просто не заслуживает!» Возможно. Поэтому давайте примем за аксиому тот факт, что мы делаем это исключительно для себя. И, конечно же, для общего ребенка . Ведь он имеет право на спокойные отношения между любимыми им родителями. Хотя бы после развода. Помогут нам в этом следующие вопросы.
- Хочу ли я перестать дергаться при мысли об этом человеке?
- Хочу ли я при встрече с ним оставаться спокойной и невозмутимой?
- Хочу ли я мирно общаться со своим бывшим мужем - отцом моих детей?
Если на все вопросы ответили «Да!», приступаем.
Вспомнить хорошее…
В любом человеке есть и хорошее, и плохое, достоинства и недостатки. Как правило, в равных пропорциях. В начале отношений «хорошее» гордо выступает на первый план, чтобы его заметили. «Плохое» остается в тени. До поры, до времени. Да мы и не хотим его замечать, видя в своем избраннике исключительно принца на белом коне. Но месяцы и годы идут. «Хорошее» тускнеет, оно уже не так бросается в глаза. Мы привыкаем к достоинствам, забывая, что в самом начале именно они нас так привлекали. И наступает время «плохого». Оказывается, сколько же у него недостатков! И храпит, и сморкается, и грязные носки везде разбрасывает, да и скупердяй изрядный! «Как я с ним живу еще непонятно!»
Когда «плохая» чаша семейных отношений окончательно перевешивает «хорошую», люди отправляются разводиться. Чтобы этого не произошло, стоит начать замечать хорошее раньше , чем вы приступите к разделу имущества и детей. Но развод, увы, состоялся. Зачем вспоминать об этом человеке? Отвечаю: исключительно ради будущих добрососедских отношений. И вам, и вашему ребенку нужен мир и покой. Стоит ли дергаться при мысли, что «вот опять мой сын отправляется у этому ненавистному чудовищу!» Ребенок, в отличие от вас видит в «монстре» любящего и любимого им отца.
Поэтому вспоминаем его достоинства. Какие? Где искать бриллианты, когда в душе кипит обида? В поисках прекрасно поможет вопрос: «Что же в нем было такого, за что я его полюбила?» - Как великолепно играл на гитаре, когда ухаживал за мной? - Такую яичницу с помидорами, какую готовил он, я не пробовала ни до, ни после него. - Он мог развеселить меня, когда на душе скреблись кошки. - Подарки, которые он дарил, всегда были щедрыми и неожиданными. - В ванной он распевал песни, чем очень забавлял меня и детей. - Он был очень начитанным, и я любила слушать, как он рассказывал о новых книгах и фильмах. - Он… Можно, конечно, погрустить и поплакать. «О, каким он парнем был!» . Может быть, даже захочется все вернуть… Можно, конечно, попробовать, но говорят, что «дважды в одну реку не входят».
Благодарность и прощение
Считается, что самые верные способы навсегда распрощаться с негативными мыслями о бывшем муже – благодарность и прощение. После таких позитивных воспоминаний повод для благодарности найдется быстро. «Он столько мне дал! Я столько от него получила!» Тяжелее с прощением… Сразу всплывают ссоры,с выяснением отношений, непонимание и обиды. «Неужели этого человека я должна простить!?» Не должна. Делайте это только потому, что хотите избавиться от груза тяжелых воспоминаний, отпустить этого человека на все четыре стороны, а не возвращаться мысленно к душевным ссадинам.
Прощение – разумеется, искреннее - обладает удивительным свойством залечивать тяжелые раны, трансформируя наши воспоминания. Оно способно перемещать их из «эмоциональных» в «фактические». То, что происходило с вами, будет всплывать в памяти, не причиняя никакого душевного ущерба. У вас, наконец, появится возможность взглянуть на прошлые отношения трезвым взглядом, сделать выводы. Например, такие.
- Благодаря всему произошедшему, поняла, что самое ценное в жизни – я сама и мой ребенок .
- Поняла, что жить с нелюбимым человеком – преступление.
- Поверила, что жизнь может быть другой и что еще может встретиться тот человек, который будет понимать, заботиться, с которым удастся построить хорошую семью.
Найти смысл в его поступках
Благодарность и прощение требует времени. Поэтому нелишним будет параллельно взглянуть на постразводную ситуацию с логической точки зрения. «Он звонит мне несколько раз в день. Для звонка может быть выбран самый банальный повод. Как только я начинаю отвечать, он переводит разговор в выяснение причин нашего развода. Причем, резко переходя на крик. Разумеется, он делает это специально!» «Я не препятствую его встречам с дочкой, но он под тем или иным предлогом пытается встречаться и со мной. Мне это крайне неприятно, а, отказываясь, я получаю очередную порцию обвинений и ругательств». Давайте перестанем искать в бывшем партнере врага, у которого единственная цель – это отомстить, испортить вам жизнь. У человека могут быть и другие цели. Конечно, мы не знаем наверняка какие, но предположить можем.
- Он хочет вернуть вас и ребенка ;
- Он хочет залечить собственные душевные раны, которые остались после разрушения семьи.
- Он хочет разобраться с собственным чувством вины, ответственностью, взятых когда-то на себя обязательств...
Как видите, причин может быть множество. И они вряд ли относятся к разряду «отомстить». Чтобы узнать причину поступков вашего бывшего супруга, достаточно проследить ряд его действий по отношению к вам и детям. Как правило, декларируемые цели и реальные не совпадают. Поэтому ориентироваться на слова и обещания не стоит. Следите за поступками. Зачем он делает те или иные шаги? Чего хочет добиться? У вас тоже есть свои цели. Например, построить идеальные отношения с бывшим мужем. Но их нужно сначала представить.
Идеальные отношения. Возможно ли?
Возможно. Если вы абстрактную формулировку «хочу, чтобы все было хорошо» переведете на нормальный человеческий язык. Итак, я хочу:
- чтобы мы научились разговаривать спокойно;
- чтобы оба несли ответственность за судьбу наших детей;
- чтобы, встречаясь, не вспоминали старые обиды, а разговаривали только о конкретных проблемах;
- чтобы наши дети учились у нас строить отношения мирно, а не жить прошлыми обидами.
Список можно продолжить и уточнить самые тонкие нюансы взаимоотношений. Чем четче, короче и позитивнее будут сформулированы пункты ваших взаимоотношений, тем быстрее вы их достигнете.
Поговорить с ребенком
Наиболее ущемленной стороной в бракоразводном процессе оказываются дети. И не только потому, что самые любимые для ребенка люди постоянно ссорятся, что-то выясняют, сколько потому, что его держат в неведении. Разговор с ребенком о предстоящем разводе или о том, почему мама и папа перестали жить вместе, кажется самым трудным. Но, не объясняя малышу суть происходящего, мы еще больше усложняем жизнь себе и ему. Неважно, сколько лет вашему ребенку . Постарайтесь объясниться с ним на его языке. Скажите, что вы его по-прежнему любите. Что конфликты, которые происходят между вами, не относятся к нему. Он ни в чем не виноват! Помните, что, только разобравшись в предыдущих отношениях, сделав выводы, простив и поблагодарив бывшего партнера за бесценный жизненный опыт, можно перейти на другой, более качественный этап семейный отношений. Таких, в которых всегда светит солнце, в которых люди бережно относятся друг к другу, а дети часто смеются!