Что делать если петрановская. Что делать, если… — Петрановская Л. Часто ли ты чего-нибудь боишься? бывает, наверное

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

Книжка, которую вы держите в руках, адресована детям, и мы надеемся, она им понравится. Но прежде хотелось бы обсудить кое-что важное с вами. Детство принято считать самым счастливым и безмятежным временем жизни. То есть это взрослым так кажется, когда они смотрят на детей: играй, учись, радуйся, за тебя всё решают, заботятся защищают, любят. Благодать!

Однако сами дети почему-то не в курсе, что их жизнь столь безоблачна. Напротив, они много из-за чего расстраивают ся, многое переживают более остро и болезненно, чем мы с вами. Ребёнок мал и неопытен, а мир так огромен и непредсказуем. Как тут не переживать? Много ли вы знаете взрослых, которые боятся засыпать в темноте? Которые начинают плакать, потеряв из виду того, с кем пришли в магазин или в парк? Которые безропотно сядут в машину к незнакомому человеку только потому, что он велел строгим голосом? Или откажутся ходить на работу из-за того, что с ними там «никто не дружит»? Дети очень уязвимы, и они знают об этом. Поэ тому они так часто испытывают тревогу: справлюсь ли я, не случится ли со мной чего-то плохого, не будут ли меня ругать, не исчезнут ли родители, не очень ли больно будут делать укол, не придёт ли за мной ночью вампир, не умрёт ли моя бабушка, как старушка из соседней квартиры?

Часто и взрослые подливают масла в огонь, используя запугивания как способ воспитания: «Не бегай, а то упадёшь и убьёшься!», «Не расстраивай маму, а то она заболеет!», «Не капризничай, а то придёт Баба-яга и заберёт тебя!». Ребёнок ещё не может ничего возразить, поднять на смех эти глупые угрозы или сказать: не преувеличивай, не шантажируй меня, не говори глупостей. Он верит и... пугается. Собственно, если бы это не работало, взрослые не прибегали бы к запугиванию так охотно и так часто, порой достигая в этом деле большого мастерства.

Зато когда речь идёт о том, чтобы помочь ребёнку преодолеть страх, мы часто не знаем, что делать. Объясняем, что вампира под кроватью нет, а он всё равно боится. Обещаем, что у зубного врача будет больно совсем чуть-чуть, а ребёнок плачет от страха. А с другой стороны, иногда и хотелось бы его запугать, например чтобы не открывал дверь, когда остаётся один дома, но ведь нет никакой уверенности, что он всё хорошо поймёт и запомнит! Пообещают ему из-за двери котёнка показать или скажут, что друг зовет гулять, - и всё. Глупый он ещё, наивный, доверчивый!

Такое вот извечное противоречие воспитания. Нам хочется, чтобы ребёнок был смелым, верил в себя и в людей, не боялся трудностей. И вместе с тем как хочется, чтобы он был трижды осторожен, чтобы с ним ничего не случилось! Мы показываем детям фильмы и читаем книжки, в которых их любимые герои сплошь и рядом делают всё то, чего ни в коем случае нельзя делать сегодняшнему ребёнку, особенно живущему в большом городе: заговаривать с незнакомцами (которые вряд ли окажутся добрыми волшебниками), отправляться самому или с друзьями на поиски приключений, искать клады, сражаться со злодеями, спасать слабых. Как тут детям разобраться?

Как родитель и как семейный психолог я много думала о том, как говорить с детьми о страхе, обо всём том, что их пугает или объективно может оказаться опасным. Говорить так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Собственно, из этих размышлений и родилась идея написать книжку для детей того самого возраста, когда они многое впервые начинают делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А ещё знакомятся со сверстниками в новых коллективах - в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идёт о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет, очень важном времени жизни, в результате которого из маленького, слабого, нежного, зависимого малыша должен получиться весёлый, озорной, самостоятельный, уверенный в себе сорванец вроде Тома Сойера.

В школьную программу сейчас входит курс ОБЖ, и детей учат основным правилам безопасности. Правда, в этих курсах обычно рассматриваются какие-то уж очень экстремальные ситуации: пожар, землетрясение, захват заложников. Безусловно, к этому надо быть готовым и знать, как себя вести в подобных случаях, ведь от этого может зависеть жизнь. Но, к счастью, подавляющее число детей благополучно вырастают без столь серьёзных потрясений. А вот неприятности менее крупные, вроде встречи со злой собакой, страшного фильма, посмотренного на ночь, недобрых сверстников, которые обижают и дразнят, случаются с детьми постоянно, это неотъемлемая часть их жизни. Иногда нам, взрослым, они кажутся несерьёзными, и самим нам настолько очевидно, что в этих ситуациях делать и как себя вести, что мы забываем поговорить о них с ребёнком. И в школьных учебниках они не рассматриваются. Именно этим ситуациям посвящена книжка, которую вы держите в руках.

В ней много картинок, и картинок и очень весёлых. Они нарисованы замечательным художником Андреем Селивановым с большим юмором, и это не случайно. Собственно, у нас есть только три способа справиться со страхом: знания, мужество и юмор. Знания помогают не бояться, когда бояться не стоит, мужество - не терять самообладания, когда есть все основания для страха, ну а юмор - сбросить напряжение, посмотреть на всё с иной, менее серьёзной точки зрения и тем самым стать сильнее страха.

Думаю, дети будут рады, если вы сможете почитать эту книгу вместе с ними, хотя бы в первый раз. Тогда они смогут что-то с вами обсудить, задать вопросы, а может быть, сразу выполнить какие-то рекомендации, хотя бы узнать и выучить ваш рабочий телефон.

Есть несколько важных моментов, о которых хотелось бы предупредить именно вас, взрослых.

Нередко родители, особенно папы, мечтая вырастить сына смелым, пытаются просто запретить ему бояться. Стыдят, отказываются слушать жалобы, обидно обзывают «тряпкой» или «бабой». Или требуют, чтобы в конфликтах со сверстниками мальчик обязательно давал сдачи, дрался и никогда не пытался убежать. Нужно иметь в виду, что эффект от подобного воспитания бывает прямо противоположный.

Понять почему помогают наблюдения учёных этологов, изучающих поведение животных. Вот как реагируют на опасность детёныши наших ближайших родственников, человекообразных обезьян. Самые маленькие, испугавшись, остаются на месте и громко кричат. И это разумно: такой малыш ещё не способен ни быстро бегать, ни драться, а если он будет сидеть и кричать, взрослый сможет быстро найти его и помочь. Обезьянки постарше в случае опасности удирают со всех ног - бегают они уже быстро и прячутся хорошо, а дать отпор пока никому не могут, сил маловато. И наконец, почти взрослые особи начинают разворачиваться к опасности лицом и принимать угрожающие позы - они готовы дать бой и защитить себя. Всё вполне логично.

Но что произойдёт, если к самому маленькому детёнышу, который прижался к земле и кричит от страха, никто не придёт на помощь? Такое случается, например, если погиб его родитель. Казалось бы, стоит ожидать, что такой малыш будет вынужден взрослеть быстрее, раньше сверстников переходить к следующим, более эффективным моделям поведения, скажем, пытаться убежать. Но на деле всё оказывается наоборот. Не получив должной реакции взрослого, детёныш как бы «не проходит уровень», не может миновать эту ступень развития. Ужас и беспомощность закрепляются, и вырастает огромный взрослый самец, который в случае опасности садится на землю, закрывает голову лапами и жалобно кричит. Про человека сказали бы: невротик. Так вот, дорогие папы, мечтающие о мужественных сыновьях. Если вы не хотите вместо этого вырастить невротика, не отказывайте мальчику в защите, пока он ещё мал, не стыдите за страх, а внушайте уверенность, что вы рядом, вы всегда придёте на помощь, а со временем он обязательно сможет постоять за себя и сам. Ещё одно. Когда ребёнку страшно, родителям плохо. Так заложено природой, и это имеет смысл. Поэтому очень часто мы злимся на детей за их страх. Он плачет, маленький, несчастный, боится засыпать один или идти сдавать кровь из вены. А значит, мы - плохие родители, раз ребёнок наш так страдает. При этом мы понимаем, что сдавать анализ нужно, или хотим уже наконец уйти из детской и заняться своим вечерними делами. Возникает внутренний конфликт, и мы начинаем злиться. Злиться на малыша за то, что он боится. Ребёнок, чувствуя, что мы им недовольны, пугается ещё больше: мало того, что страшно, так ещё и родитель отвергает, отталкивает, отказывает в поддержке. Так тоже формируются неврозы и фобии.

МОСКВА МИР ЭНЦИКЛОПЕДИЙ АВАНТА+ АСТРЕЛЬ

УДК 159. 9 ББК88. 8 П29

Петрановская, Л. В.

П29 Что делать, если... / Людмила Петрановская; худ. Андрей Селиванов. - М.: Мир энциклопедий Аванта+, Астрель, 2010. - 143, с.: ил.

15ВЫ 978-5-98986-365-5 (Мир энциклопедий Аванта+)

15ВЫ 978-5-271-27061-1 («Издательство Астрель»)

Известный детский психолог в увлекательной форме расскажет вашему ребёнку, как правильно поступать в сложных ситуациях, с которыми он сталкивается на каждом шагу, а красочные забавные картинки помогут ему преодолеть страх и избежать опасности.

УДК 159. 9 ББК 88. 8

Санитарно-эпидемиологическое заключение № 77. 99. 60. 953. Д. 001683. 02. 10 от 05. 02. 2010 г.

Общероссийский классификатор продукции ОК-005-93, том 2;

953004 - литература научная и производственная.

Подписано в печать 19. 02. 2010. Формат 84x108/16.

Бумага офсетная Уcл. печ. л. 8, 37. Тираж 7000 экз. Заказ № 2384

Издание подготовлено при технической поддержке ООО «Издательство Астрель», ООО «Издательство АСТ».

15ВЫ 978-5-98986-365-5 («Мир энциклопедий Аванта+»)

15ВN 978-5-271-27061-1 («Издательство Астрель»)

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц) [доступный отрывок для чтения: 1 страниц]

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

Зато когда речь идёт о том, чтобы помочь ребёнку преодолеть страх, мы часто не знаем, что делать. Объясняем, что вампира под кроватью нет, а он всё равно боится. Обещаем, что у зубного врача будет больно совсем чуть-чуть, а ребёнок плачет от страха. А с другой стороны, иногда и хотелось бы его запугать, например чтобы не открывал дверь, когда остаётся один дома, но ведь нет никакой уверенности, что он всё хорошо поймёт и запомнит! Пообещают ему из-за двери котёнка показать или скажут, что друг зовет гулять, – и всё. Глупый он ещё, наивный, доверчивый!

Как родитель и как семейный психолог я много думала о том, как говорить с детьми о страхе, обо всём том, что их пугает или объективно может оказаться опасным. Говорить так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Собственно, из этих размышлений и родилась идея написать книжку для детей того самого возраста, когда они многое впервые начинают делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А ещё знакомятся со сверстниками в новых коллективах – в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идёт о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет, очень важном времени жизни, в результате которого из маленького, слабого, нежного, зависимого малыша должен получиться весёлый, озорной, самостоятельный, уверенный в себе сорванец вроде Тома Сойера.

В ней много картинок, и картинок и очень весёлых. Они нарисованы замечательным художником Андреем Селивановым с большим юмором, и это не случайно. Собственно, у нас есть только три способа справиться со страхом: знания, мужество и юмор. Знания помогают не бояться, когда бояться не стоит, мужество – не терять самообладания, когда есть все основания для страха, ну а юмор – сбросить напряжение, посмотреть на всё с иной, менее серьёзной точки зрения и тем самым стать сильнее страха.

Есть несколько важных моментов, о которых хотелось бы предупредить именно вас, взрослых.

Понять почему помогают наблюдения учёных этологов, изучающих поведение животных. Вот как реагируют на опасность детёныши наших ближайших родственников, человекообразных обезьян. Самые маленькие, испугавшись, остаются на месте и громко кричат. И это разумно: такой малыш ещё не способен ни быстро бегать, ни драться, а если он будет сидеть и кричать, взрослый сможет быстро найти его и помочь. Обезьянки постарше в случае опасности удирают со всех ног – бегают они уже быстро и прячутся хорошо, а дать отпор пока никому не могут, сил маловато. И наконец, почти взрослые особи начинают разворачиваться к опасности лицом и принимать угрожающие позы – они готовы дать бой и защитить себя. Всё вполне логично.

Но что произойдёт, если к самому маленькому детёнышу, который прижался к земле и кричит от страха, никто не придёт на помощь? Такое случается, например, если погиб его родитель. Казалось бы, стоит ожидать, что такой малыш будет вынужден взрослеть быстрее, раньше сверстников переходить к следующим, более эффективным моделям поведения, скажем, пытаться убежать. Но на деле всё оказывается наоборот. Не получив должной реакции взрослого, детёныш как бы «не проходит уровень», не может миновать эту ступень развития. Ужас и беспомощность закрепляются, и вырастает огромный взрослый самец, который в случае опасности садится на землю, закрывает голову лапами и жалобно кричит. Про человека сказали бы: невротик. Так вот, дорогие папы, мечтающие о мужественных сыновьях. Если вы не хотите вместо этого вырастить невротика, не отказывайте мальчику в защите, пока он ещё мал, не стыдите за страх, а внушайте уверенность, что вы рядом, вы всегда придёте на помощь, а со временем он обязательно сможет постоять за себя и сам. Ещё одно. Когда ребёнку страшно, родителям плохо. Так заложено природой, и это имеет смысл. Поэтому очень часто мы злимся на детей за их страх. Он плачет, маленький, несчастный, боится засыпать один или идти сдавать кровь из вены. А значит, мы – плохие родители, раз ребёнок наш так страдает. При этом мы понимаем, что сдавать анализ нужно, или хотим уже наконец уйти из детской и заняться своим вечерними делами. Возникает внутренний конфликт, и мы начинаем злиться. Злиться на малыша за то, что он боится. Ребёнок, чувствуя, что мы им недовольны, пугается ещё больше: мало того, что страшно, так ещё и родитель отвергает, отталкивает, отказывает в поддержке. Так тоже формируются неврозы и фобии.

Этого не произойдёт, если вы признаете за ребёнком право бояться. Бояться – нормально. Смелый не тот, кто не боится, а тот, кто может быть хозяином своего страха, преодолеть его власть. Страх имеет право быть, а мы имеем право делать то, что считаем нужным. Например, идти к врачу. Показав малышу, что вы понимаете и признаёте его страх, но при этом верите, что он сможет его преодолеть, не подчиниться ему, вы будете воспитывать настоящее мужество. Потому что ребёнок будет чувствовать от вас не осуждение, а поддержку и веру в его силы. И конечно, когда у него получится и он храбро зайдёт в кабинет к врачу или впервые заснёт сам, не забудьте искренне восхититься своим героем. Ведь это действительно большая победа!

И последнее. Сами дети, которых психологи спрашивали, чего они боятся больше всего, называли не пожары, не маньяков, не монстров, не стоматологов и даже не наказания. Больше всего они боятся, когда родители ссорятся. Берегите свою семью, свои отношения, добрую погоду в доме, и ваши дети будут идти по жизни уверенно, не поддаваясь страху.

ВВЕДЕНИЕ

ЧАСТО ЛИ ТЫ ЧЕГО-НИБУДЬ БОИШЬСЯ? БЫВАЕТ, НАВЕРНОЕ.

Ночью сильная гроза, гром такой громкий, что ушам больно и кажется, что дом сейчас просто развалится. У соседей бульдог – морда недобрая, зубы большие, и так и норовит по утрам войти вместе с тобой в лифт.

А В ЛИФТЕ КУДА ОТ ЕГО ЗУБОВ ДЕНЕШЬСЯ?

Или ещё: взял у папы бинокль со стола – на минутку, только посмотреть. А он раз – и из рук выскользнул, да прямо

Случается, живот так сильно заболит, что сразу в голову мысли лезут: вдруг придётся живот разрезать?

ВДРУГ

УМРУ?

По телевизору иногда такое страшное показывают! И про настоящую жизнь – войну, взрывы, и про выдуманную -вампиров всяких, призраков. Конечно, война далеко, а вампиров, говорят, не бывает, а всё же...

РАЗНЫЕ ЛЮДИ

ПОЧЕМУ-ТО БОЯТСЯ РАЗНОГО.

Вот мама, например, боится, когда ты высовываешься из окна. А тебе кажется, что нет в этом ничего такого – ты же просто смотришь и всё. Бабушка боится, что от сосулек у тебя заболит горло. Но это ведь не так: сколько раз пробовал сосульки – и ничего не было! Зато когда ты боишься один в комнате в темноте засыпать, они говорят: «Ну что за глупости, что же здесь страшного!». Или ты боишься, что ребята будут тебя дразнить, а взрослые: «Подумаешь, пустяки, не обращай внимания!».

Бояться очень неприятно. Хорошо бы этого страха вообще не было! Живи себе и радуйся! Вот только долго ли получилось бы пожить? Видишь злую собаку – руку ей в пасть суёшь! Страха-то нету! Переходишь улицу, где хочешь, – чего их бояться, этих машин! Плавать не умею – ну и что, я же не боюсь, ныряю прямо в глубину! Так очень скоро на земле бы все люди кончились...

Выходит, от страха есть польза. Он нас бережёт от глупостей, предупреждает, чего не стоит делать. Даже слова похожие: «СТРАХ» и «СТРАЖ». Спортсмены или циркачи, когда друг друга поддерживают во время сложных прыжков, так это и называют – «страховать». То есть оберегать от падения. У альпинистов верёвки специальные есть – страховочные. Чтобы не сорваться в пропасть.

Но иногда страх не помогает, а мешает. Сильно испугавшись, человек плохо соображает, у него руки-ноги отнимаются. Это плохой страх, он не бережёт, а губит. Вот от него каждому полезно избавиться! Но как, если... действительно страшно?! Вспомни: когда страх ужаснее всего?

КОГДА ТЫ НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ.

Как на американских горках. Очень страшно, хотя знаешь, что всё проверено и ничего не случится. А когда сам едешь с горы на лыжах, то понимаешь, что можешь и упасть, и больно удариться, – но страх гораздо меньше. Потому что всё зависит от тебя.

ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ ПОБЕДЫ НАД СТРАХОМ:

В КАЖДОЙ СИТУАЦИИ НАЙТИ ТО, ЧТО ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ!

Иногда от тебя зависит почти всё. Например, никто лучше тебя не сможет НЕ высовываться по пояс в окно. И ничья помощь в том, чтобы НЕ баловаться со спичками, тебе тоже не нужна. Тут и самому можно отлично справиться.

Но что делать, если в доме уже начался пожар?

Или если на тебя напали злые бандиты?

Или если ты потерялся

в незнакомом месте?

На самом деле ЧТО-НИБУДЬ можно сделать почти всегда. Иногда это что-то очень простое – например, вовремя позвать папу. Иногда важнее всего чего-то НЕ ДЕЛАТЬ -например, не бежать сломя голову. В одних ситуациях нужно что-то знать, в других – что-то уметь, в третьих главное -набраться терпения.

Вот об этом и говорится в книге, которую ты держишь в руках. О том, какие бывают на свете опасности, как их узнать и что делать,

ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ПРОСТО БОЯТЬСЯ

Правило первое: быть готовым.

В большую часть опасных ситуаций можно просто никогда не попадать, если знать некоторые вещи. Хотя бы что грибы бывают ядовитые, а на красный свет переходить дорогу нельзя. В других случаях можно спастись, если заранее узнать, как правильно себя вести. Что делать, если пожар, что – если в квартиру лезут воры. Когда ты читаешь эту книжку, ты тоже выполняешь правило «быть готовым».

Ещё быть готовым – значит тренировать своё тело, быть сильным и ловким, заниматься спортом. Человек тренированный, даже если, например, упадёт с велосипеда, поранится гораздо меньше. Обязательно нужно уметь плавать, кататься на роликах или коньках, лазать через забор и безопасно спрыгивать с чего-нибудь высокого. Ты много играешь с ребятами во дворе? Значит, уже готовишься!

Правило второе:

ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ К ВЗРОСЛЫМ.

Есть много такого, о чём ребята не торопятся сообщать взрослым. Например, что брали без спросу их вещи, дольше положенного смотрели телевизор или съели пару лишних шоколадок. Чтобы не ругали, не запрещали, не наказывали. Наконец, могут просто быть свои тайны и секреты у детей. НО. В случае опасности секреты неуместны. Есть ситуации, с которыми должны справляться взрослые, а не дети. Спасать должны спасатели, ловить преступников – милиционеры, лечить – врачи, усмирять хулиганов и драчунов – учителя и родители. Они этому учились, они хорошо это умеют. Поэтому первое, что нужно сделать в любой опасной ситуации, -сообщить взрослым. Родителям, соседям, наконец, просто любым взрослым людям. А потом помогать им и делать то, что они говорят.

С этим правилом связано ещё одно, очень важное:

НИКОГДА НЕ ШУТИТЬ ПРО ОПАСНОСТЬ.

Помнишь историю про мальчика, который в шутку кричал: «Волки! Волки!»? Взрослые прибегают ему на помощь, а он смеётся: «Пошутил я». Когда же пришли настоящие волки, он тоже кричал, да уже никто не прибежал – думали, что шутит... Если кто-то будет «в шутку» вызывать «скорую помощь» или спасателей, они не смогут в это время спасти того, кто на самом деле попал в беду. Это не просто плохие шутки – это преступление.

Не так давно на побережье Индийского океана произошла трагедия. Огромная волна – цунами – неожиданно обрушилась на берег, погибло очень много людей. Повезло тем, кто оказался поблизости от 10-летней английской девочки Тилли Смит. В школе Тилли смотрела фильм про то, как начинается цунами. Она хорошо всё запомнила и первая сообразила, что скоро пляж накроет страшной волной. Она сказала об этом родителям, а те стали кричать всем вокруг, чтобы скорее уходили от берега. Когда через несколько минут волна пришла, пляж был уже пуст. Так знания Тилли спасли 100 человек! Вот что значит БЫТЬ ГОТОВЫМ и вовремя ОБРАТИТЬСЯ К ВЗРОСЛЫМ.

Если уже попал в опасную ситуацию, важно не бояться и не отчаиваться. От слёз и криков толку мало. Они отнимают силы и время, мешают действовать. Нужно собраться, успокоиться, вспомнить всё, что ты знаешь и умеешь. Всегда есть хоть немного времени, чтобы остановиться и подумать. Подумай – потом делай.

Иногда взрослые в опасной ситуации становятся слишком строгими, даже грубыми. Они могут крикнуть, дёрнуть тебя за руку, толкнуть. Им некогда тебя уговаривать, объяснять. Они должны вытащить тебя целым и невредимым. Поэтому ни в

Девятилетний Джонатан Андерсон ехал на машине с мамой. Вдруг мама закрыла глаза, отпустила руль и перестала отвечать, когда Джонатан её звал. Она потеряла сознание. А машина в это время на большой скорости неслась по шоссе! Если бы мальчик растерялся, начал плакать или не знал, что делать, машина могла выехать на встречную полосу, и тогда погибли бы не только он и его мама, но и ещё неизвестно сколько людей. Но Джонатан, хоть и сильно перепугался, НЕ ПОТЕРЯЛ ГОЛОВЫ. Он перехватил руль, дотянулся до тормоза и остановил машину.

Ещё он включил аварийные огни, поэтому водители вокруг поняли, что что-то случилось, и были осторожны. А потом подбежали и вызвали «скорую помощь» для его мамы. Врачи её вылечили, и всё закончилось хорошо. Джонатан не только НЕ ПОТЕРЯЛ ГОЛОВЫ, но и БЫЛ ГОТОВ – он знал, где у машины тормоз и как включать аварийные огни.

коем случае нельзя спорить и мешать тем, кто тебя спасает. А когда опасность минует, тебе обязательно всё объяснят.

Правило четвёртое: жизнь прежде всего.

Твоя задача в опасной ситуации – спастись. Возможно, тебе страшно, ты хочешь есть или пить или боишься, что тебя будут ругать. Пойми: в случае серьёзной опасности ВСЁ ЭТО НЕ ВАЖНО. Важно – сохранить жизнь и здоровье. Всё остальное можно поправить потом.

Спасая себя или помогая спастись другим, нужно сделать всё, что в твоих силах. Иногда это означает – отказаться от некоторых правил обычной жизни. Со взрослыми надо быть вежливым, но если незнакомый человек пытается увести тебя куда-то – это правило отменяется. Твоя жизнь важнее правил, поэтому ты можешь и даже ДОЛЖЕН кричать, кусаться, лягаться и сделать всё, чтобы тебя отпустили. Вещи надо беречь, но при спасении жизни можно и НУЖНО бросить, разбить, испачкать любую вещь. Как бы ни было трудно, важно не отчаиваться, бороться до конца и помнить: помощь обязательно придёт!

СЛУЧАИ

В московском аквапарке дети весело прыгали в воде и катались с горок, когда огромная крыша вдруг треснула и стала рушиться. Восьмилетняя Саша Ершова увидела, как рядом с ней тонет маленькая девочка, и подхватила её на руки. Они оказались в ловушке – под упавшей тяжёлой плитой. Саша полтора часа простояла с малышкой на руках в холодной воде. При этом у неё была сломана рука, но она держалась храбро, твёрдо верила, что их спасут, и успокаивала маленькую Машу, пока взрослые не помогли им выбраться.

Вот что значит НЕ ТЕРЯТЬ ГОЛОВЫ и помнить: ЖИЗНЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО.

А теперь, когда ты знаешь главные правила, поговорим обо всех тех случаях, когда они могут пригодиться. О самых обычных ситуациях и о совсем необычных. Итак, что делать, если...

Как много бывает народу в магазинах, на улицах, в метро или на вокзале! Все двигаются в разные стороны, спешат, толкаются. Поток людей похож на бурную реку с течением и опасными водоворотами.

В ТОЛПЕ ЛЕГКО ПОТЕРЯТЬСЯ.

Чуть зазевался – и тебя уже отнесло от мамы или папы. Все вокруг такие высокие, за ними ничего не видно. И шумно очень – не перекричишь, не дозовёшься родителей. А ещё легко потеряться там, где плохо видно друг друга. Например, в большом магазине с высокими стеллажами. Или в парке, в лесу с густыми кустами.

Страшно? Конечно!

Многие ребята делают вот что: от страха бегут куда глаза глядят в надежде, что сейчас догонят родителей.

И, может быть, бегут как раз от мамы. Она начинает искать ребёнка. Она слышит, что он плачет, идёт за ним -а он от неё!

Другие дети, расстроившись, забиваются в уголок и тихонько плачут. Это тоже неправильно, родители будут искать тебя, но из-за шума и толчеи не заметят. Так можно очень долго не найтись, даже будучи совсем рядом!

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? ВСПОМИНАЕМ НАШИ ПРАВИЛА:

Помоги им:

родители где-то рядом. Они уже тебя ищут.

Они никуда без тебя не уйдут и не уедут.

НЕ ТЕРЯТЬ ГОЛОВЫ и ПРОСИТЬ ПОМОЩИ!

Они тебя найдут – обязательно!

1. Если ты потерялся только что – СТОЙ НА МЕСТЕ КАК ВКОПАННЫЙ!

Первым делом взрослые вернутся искать тебя туда, где тебя видели. Если вокруг сильно толкаются, постарайся выйти на открытое место или залезь на скамейку,

ЧТОБЫ ТЕБЯ БЫЛО ВИДНО.

2. НЕ ПЛАЧЬ, А ГРОМКО ЗОВИ: «Мама! Я здесь!». Все дети плачут похоже, а голоса у всех разные. Родителям легче узнать и найти тебя по голосу.

3. Если тебя не нашли быстро, ПРОСИ ПОМОЩИ У ВЗРОСЛЫХ.

У кого именно?

Прежде всего ищи человека в форме.

В магазине это продавец, в метро – дежурный по станции,

на улице – милиционер.

Если не видишь такого, подойди к какой-нибудь женщине, которая покажется тебе подходящей. Скажи, что ты потерялся и как тебя зовут.

Тогда взрослые смогут громко крикнуть или объявить по радио:

ПОТЕРЯЛСЯ МАЛЬЧИК ПЕТЯ!

ОН СТОИТ У КАССЫ НОМЕР ТРИ И ЖДЁТ МАМУ!.

Мама услышит и быстро придёт.

МОЖНО ДОГОВОРИТЬСЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ЗАРАНЕЕ: если потеряемся, идём к какому-то издалека видному месту, например к фонтану или большой рекламной надписи. Там вы друг друга сразу найдёте!

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ...

НЕ УСПЕЛ ВЫЙТИ ИЗ ВАГОНА МЕТРО

Иногда бывает так: едет ребёнок с кем-нибудь из взрослых в метро. А народу – много-премного. На каждой станции поезд стоит совсем недолго. Поэтому люди торопятся выйти, толкаются. В это же время другие люди уже начинают в вагон заходить. Чуть зазеваешься, руку мамину или папину выпустишь – и тебя оттёрли, втащили обратно в вагон. Двери раз – и захлопнулись. Поезд раз – и поехал. Его уже не остановить ни тебе, ни взрослому.

Возможно, мама решит сначала предупредить дежурного на той станции, на которой вы расстались. Тогда она приедет не сразу, не на следующем поезде, а через один или два. Не бойся и просто подожди.

Скорее всего, пассажир, которого ты попросил помочь, подождёт вместе с тобой или позовёт к тебе дежурного по станции.

Внимание:

НЕ СОГЛАШАЙСЯ, ®

если тебе предложат сесть в другой поезд и вернуться обратно на станцию, где вы расстались.

Тем более

НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО САМ! ®

Ведь мамы там уже не будет – она-то поедет за тобой! И вы снова не встретитесь. Так можно весь день друг за другом кататься.

Кто-то один должен стоять на месте!

И это должен быть ребёнок, то есть – ты!

Редко, но случается и наоборот: ребёнок вышел, а взрослый остался в вагоне. Тут всё ещё проще:

стой на месте НАПРОТИВ ТОЙ ЖЕ САМОЙ ДВЕРИ.

Взрослый вернётся за тобой через пять минут.

Если вдруг что-то пошло не так и тебя долго не находят, обратись к кому-то из пассажиров (лучше к женщине): «Я потерялся. Пожалуйста, отведите меня к дежурному по станции».

Дежурный знает, что делать в таких случаях, и твоих родите-

А чтобы быстро найтись без посторонней помощи, нужно БЫТЬ ГОТОВЫМ. Для этого важно заранее договориться с родителями, что ВО ВСЕХ подобных случаях действуют два правила:

СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКИ

«РЕБЁНОК СТОИТ, ВЗРОСЛЫЙ ИЩЕТ»

Тот, кто уехал, всегда выходит НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ.

СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА

Если это – ребёнок, он выходит и СТОИТ НА МЕСТЕ, а взрослый его догоняет и НАХОДИТ.

Если уехал взрослый, он возвращается назад так быстро, как сможет, и НАХОДИТ ребёнка, который СТОИТ НА МЕСТЕ.

Если такое произошло не в метро, а в автобусе, троллейбусе, трамвае, пригодятся все те же самые правила. Но времени, чтобы найтись, может уйти больше, ведь автобусы не ходят сразу друг за другом, как поезда метро.

Поэтому, особенно если темно, поздно, мало народу, обязательно

ПОПРОСИ О ПОМОЩИ

кого-то из пассажиров -пусть подождут родителей

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ...

ТЫ ОДИН ДОМА, А В ДВЕРЬ ЗВОНЯТ

Наверное, родители уже говорили тебе: никогда не открывай дверь незнакомым людям. Всем детям родители так говорят. И сказку про семерых козлят всем читают. Но многие дети всё равно открывают и попадают в большую беду.

Потому что бывают плохие люди, которые ещё хитрее, чем волк из сказки.

Они могут, например, сказать:

ОТКРОИ ДВЕРЬ, ЭТО САНТЕХНИК!

Я – ДРУГ ТВОЕГО ПАПЫ, ОН ПРОСИЛ МЕНЯ ЕГО

ПОМОГИ, МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО, НУЖЕН ВРАЧ!

ТВОЯ МАМА ВЕЛЕЛА, ЧТОБЫ ТЫ ПОМОГ ЕЙ ЗАНЕСТИ СУМКУ, ОНА ЖДЁТ ВНИЗУ.

ВАМ СРОЧНАЯ ТЕЛЕГРАММА!

" Петрановская Л.В. - Издательство: Аванта+, Астрель, 2010 г. - 144 с.

Известный детский психолог в увлекательной форме расскажет вашему ребенку, как правильно поступать в сложных ситуациях, с которыми он сталкивается на каждом шагу, а красочные забавные картинки помогут ему преодолеть страх и избежать опасности.

Вы узнаете что делать, если:

Ты потреялся;

Не успел выйти из вагона метро;

Ты один дома, а в дверь звонят;

Тебе повстречались чужие собаки;

Твоя кошка залезла на дерево;

Слишком жарко и слишком холодно;

Погода становится опасной;

Тебя дразнят ребята;

С тобой никто не дружит;

Тебя сильно обижают;

Пристает незнакомый человек;

Ты боишься темноты и монстров.

Эта книжка, написанная известным детским психологом Людмилой Петрановской, адресована детям - от шести до десяти лет. Это самый важный и ответственный возраст: ребенок становится самостоятельным, начинает входить во "взрослую жизнь", и на этом пути его подстерегает немало опасностей, связанных как с внешними обстоятельствами, так и с его собственными внутренними страхами и опасениями. Эта книга - своего рода, курс ОБЖ в доступной и занимательной форме.

Вам же сообщим следующее. Вы, несомненно, сталкиваетесь все время с основным парадоксом воспитания: как пройти между Сциллой устрашающих запретов (в целях, разумеется, безопасности ребенка) и Харибдой прививания смелости? Как помочь ребенку преодолеть его страхи? Как сделать так, чтобы ребенок был смелым и не боялся трудностей, но вместе с тем, чтобы он был трижды осторожен и и чтобы с ним ничего не случилось?

"Как родитель и семейный психолог, - пишет автор, - я много думала о том, как говорить с детьми о страхе, обо всем, что их пугает или объективно может оказаться опасным. Говорить так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Из этих размышлений и родилась идея написать книжку для детей того самого возраста, когда они многое начинают делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А еще они знакомятся со сверстниками в новых коллективах - в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идет о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет…

…В школьную программу сейчас входит курс ОБЖ [в России, а у нас и того нет, - М.Г.], и детей учат основным правилам безопасности.

Правда, в этих курсах рассматриваются какие-то уж совсем экстремальные ситуации: пожар, землетрясение, захват заложников. Безусловно, к этому надо быть готовым и знать, как себя вести в подобных случаях, ведь от этого может зависеть жизнь.

Но, к счастью, подавляющее число детей благополучно вырастают без столь серьезных потрясений. А вот неприятности менее крупные, вроде встречи со злой собакой, страшного фильма, посмотренного на ночь, недобрых сверстников, которые обижают и дразнят, случаются с детьми постоянно, это неотъемлемая часть их жизни. Иногда нам, взрослым, они кажутся несерьезными, и самим нам настолько очевидно, что в этих ситуациях делать и как себя вести, что мы забываем поговорить о них с ребенком. И в школьных учебниках они не рассматриваются. Именно этим ситуациям посвящена эта книжка".

Плохое поведение ребенка – это всего лишь «крыша дома». Давайте узнаем, что же является его «фундаментом» и как правильно работать с поведением трудных детей

Плохое поведение ребенка – это всего лишь «крыша дома». Давайте узнаем, что же является его «фундаментом» и как правильно работать с поведением трудных детей.

Как распознать причину плохого поведения ребенка и наладить с ним контакт

Как часто можно услышать от мамы или папы подобную фразу: «Своим поведением ребенок хочет отравить мою жизнь! » Поверьте, ему выгодно и даже жизненно необходимо, чтобы его родители процветали, ведь именно это гарантирует ребенку хорошие условия жизни. Так почему же его поведение невыносимо?

Абсолютно всех родителей волнует поведение ребенка: он плохо ест, не делает уроки, слишком много сидит в интернете или грубо разговаривает с бабушкой.

По сути, мы часто жалуемся на то, что дети делают или не делают что-либо вопреки нашим пожеланиям. Родители часто задают психологам вопросы: «Разве ребенок не должен уважительно относиться к старшим? », «Разве ребенок не должен быть ответственным перед учебой? »

Конечно, мы можем утвердительно отвечать на подобные вопросы. Но будет ли от этого толк? Что мы можем в такой ситуации сделать? Например, написать на стене в его комнате: «Ребенок, относись к педагогам с уважением! »

Ведь многим из нас кажется, что работа с детским поведением заключается в том, чтобы объяснить, уговорить, потребовать, заставить, ребенка что-то делать или, наоборот, не делать. Но все мы знаем, что это не работает или работает очень редко.

Что же тогда работает? Прежде чем ответить на этот вопрос, важно разобраться, что такое поведение, как оно устроено и что за ним стоит.

Как объяснить плохое поведение

Плохое поведение – это всего лишь «крыша». Чтобы узнать, что является «фундаментом» этой проблемы, нам придется спуститься на 4 ступени вниз, чтобы увидеть самую базовую причину плохого поведения ребенка, о которой никто не догадывается.

Ступень 1: ребенок учится реализовывать свои потребности и достигать своих интересов

Почему мы идем обедать? Почему срываемся и кричим на близких? А почему обнимаем своего ребенка?

За нашим поведением всегда стоит наше состояние:

если я голоден, я иду обедать; если я испытываю сейчас эмоциональное состояние нежности, я хочу обнять близкого человека; если я устал и измотан, я могу сорваться…

Между состоянием и поведением находится одно промежуточное звено – потребность , которую можно реализовать разными способами .

Например, если взрослый человек устал, он может сказать близкому человеку: «Извини, сейчас я очень измотан, мне нужно отдохнуть », – а затем уйдет в комнату и закроется.

А вот если трехлетний ребенок устанет, например, после долгого перелета в самолете, он не сможет так сказать. Как правило, он будет плакать, капризничать и всех доводить. И это будет его способ реализовать свою потребность сбросить напряжение.

Если взрослый недоволен поступком другого человека, он скажет: «Мне не нравится это, не делай так больше, пожалуйста! »

А ребенок, столкнувшись с такой ситуацией, будет кричать и топать ногами.

То, как человек умеет находить способы бороться со своим состоянием , чтобы контролировать поведение , называется технологией достижения интересов .

Эту технологию достижения интересов ребенок совершенствует только с возрастом.

Например, у школьника не получается решить задачу по математике. Если у него уже достаточно хорошо развита эта технология, он попросит помощи у родителей или обратится к педагогу. Неотработанная технология влечет за собой, например, такое поведение: ребенок скажет, что ему ничего не задали, а потом спишет, не включая голову.

Что делать?

Обучайте ребенка технологиям достижения интересов. Не требуйте от школьника правильно собирать портфель, если вы ни разу не показывали ему, как это делать. И не забывайте, что каждому возрасту соответствуют свои способности обучения технологиям.

Ступень 2: всему свое время и свой возраст

К сожалению, даже не все взрослые владеют хорошими технологиями достижения интересов . А у маленьких детей этот навык отсутствует полностью.

Именно поэтому поведение малыша будет зависеть от того, как вы сумеете поддерживать его состояние , чтобы у него не возникло потребности избавиться от напряжения с помощью своих «неадекватных» способов.

Например, если вы летите с двухлетним ребенком в самолете, нет никакого смысла пытаться объяснить ему, что он должен себя тихо вести и не мешать другим пассажирам. И тем более нельзя этого требовать от него в категоричной форме, например запугивая наказанием.

Единственное, что вы в силах совершить, – это включиться в процесс и постоянно развлекать малыша.

И тогда, находясь в хорошем состоянии, он будет иметь совсем другие потребности и, соответственно, приемлемое поведение.

То же самое происходит, если родители требуют от ребенка то, что ему еще недоступно, так как у него еще не развиты в достаточной степени отделы мозга, отвечающие за нужные навыки. Например, за предвидение последствий за свои поступки, за долгосрочное планирование.

Когда мы разговариваем с младшими подростками и пытаемся добиться от них ответственности по отношению к учебе словами «Это же влияет на твое будущее! », мы не правы.

Дело в том, что дети в таком возрасте пока еще не могут выстроить правильную логическую цепочку:

сегодняшнее невыполненное задание – далекое будущее.

То же самое с просьбой, обращенной к 5-летнему ребенку, навести полный порядок в своей комнате. Помните, что это сложный алгоритм для понимания ребенком в таком возрасте. Надо объяснить, что сначала он должен убрать подушки, потом игрушки с дивана, потом игрушки с пола и так далее.

Что делать?

Важно понимать состояние ребенка и заботиться о нем. Старайтесь увидеть глубинные причины его эмоций, ведь ребенок может не хотеть идти на прогулку, потому что у него колючая шапка. Он может отказываться посещать уроки, потому что в школе над ним издеваются. Понять ребенка – это ответственность взрослого.

Ступень 3: состояние ребенка зависит от его отношений со взрослыми

Как говорилось выше, состояние влияет на поведение ребенка. А состояние очень сильно зависит от взаимоотношений со значимыми для него взрослыми. Например, если ребенку нравится учитель, он будет любознателен и активен. Если школьник почувствует, что учитель его недолюбливает, ребенок будет либо подавлен, либо агрессивен.

Но больше всего состояние ребенка зависит от отношения с родителями.

Наверное, любой взрослый может вспомнить, как он себя чувствовал, если мама или папа были им недовольны, кричали на него или, наоборот, наказывали молчанием. Для детей это очень тяжелое состояние, в такие минуты весь мир кажется ему враждебным.

А вот когда вы вспоминаете самые счастливые моменты из своего детства, то заметьте, что они связаны с хорошими отношениями с мамой и папой. Например, вы вместе с радостью куда-то идете, разговариваете по душам, играете, обнимаетесь, валяетесь на диване или просто в теплой обстановке пьете чай с конфетами.

Состояние ребенка зависит от отношения с родителями гораздо больше, чем нам кажется.

И трудное поведение ребенка – это часто нарушенные отношения с мамой и папой.

Частая ошибка родителей – это выраженная негативная реакция на поведение ребенка. Ведь дети считывают такое отношение: «»

На подсознательном уровне ребенок воспринимает это как угрозу своей жизни, поскольку он полностью зависит от своих близких взрослых. Посыл «Ты не достоин быть моим ребенком » звучит как приговор. Это угрозы родителя «выгнать из детей».

Если бы ребенку были доступны хорошие техники достижения интересов , он сказал бы родителям: «Мама, папа, у вас сейчас были такие лица, что мне показалось, что вы меня разлюбили. Скажите мне, пожалуйста, это не так? »

Но если бы все было так просто, тогда бы и проблемы плохого поведения ребенка просто не существовало. К сожалению, у ребенка в силу возраста нет способности так мыслить.

Поэтому его реакция – это не нужные слова, а плохое поведение, вызванное сильной тревогой и страхом из-за вашего недовольства.

И тогда образуется порочный круг: чем больше родители расстраиваются из-за какого-то поведения, тем больше шансов получить то же самое нежелательное поведение.

Это очень просто объясняется: когда человек в стрессе, он не способен освоить новые технологии поведения, так как организм экономит энергию на преодоление стресса. Ребенок продолжает практиковать старые технологии, то есть плохое поведение.

Что делать?

Выстраивайте отношения с ребенком, укрепляйте их. Не заставляйте ребенка сомневаться в том, что он вам нужен. Он должен знать, что любим в любом случае, это дает ему рывок к развитию. Помните, что если вы накричите на школьника за то, что он не может выполнить домашнее задание, это никогда не поможет ему его выполнить.

Ступень 4: главное – это ресурс родителя

Когда родители в хорошем расположении духа, плохое поведение не выбивает их из колеи. Ребенок раскидал игрушки, не хочет чистить зубы?

Если вы в ресурсе, где-то вы пошутите, где-то поможете – и вопрос решится. Но если вы не в ресурсе – устали, истощены, измотаны, – то даже маленькая поведенческая проблема начинает казаться кошмарным сном, и вы не можете с этим справиться. Соответственно, вы недовольны поведением ребенка и посылаете ему сигнал: «Если ты так поступаешь – ты не мой ребенок! »

Этот посыл отправляет сына или дочь в состояние стресса, в котором он не имеет возможности научиться достигать своих интересов, а значит, снова ведет себя плохо.

Что делать?

Учиться радоваться жизни, отдыхать. Если мама и папа живут как загнанные лошади, они не сумеют найти ресурсы для выстраивания здоровых отношений.

Из ресурса родителя проистекают отношения. Отношения влияют на состояние детей. А от состояния зависит способность ребенка реализовывать продвинутые технологии достижения интересов, которые мы трактуем как поведение.

Поэтому, прежде чем расстраиваться из-за поведения ребенка, обратите внимание, есть ли у вас самих ресурсы.

Людмила Петрановская