В разных семьях складывается разная атмосфера – в одной люди умеют быстро решать конфликты, а в другой без скандалов не обойтись. Это зависит от уровня воспитания, детства, социального положения и здоровья обоих членов семьи. Не все знают, насколько сильным может быть влияние семейных скандалов на жизнь ребенка . В крике и ссоре родители часто забывают, что они в квартире не одни – есть дети и другие домочадцы. Но разве можно об этом думать во время сильных эмоций? Чтобы семейные скандалы прекратились, необходимо учиться держать себя в руках и перестать потакать себе. Возможно, эта статья поможет вам увидеть все негативные последствия и принять меры.
Скандалы в семье всегда отрицательно отражаются на ребенке. Неважно, слышит он их, чувствует, принимает участие в разборке или не принимает. В любом случае он начинает ощущать сильное стеснение в груди, страх и желание скорее это прекратить. Мама и папа – это самые близкие люди, одно целое для ребенка. Поэтому при наблюдении за их криками малыш ощущает себя в опасности. Это приводит к нарушениям в психике. Такое же влияние оказывают ссоры между домочадцами (сын-мать, свекровь-невестка и так далее).
Агрессор или жертва . Ребенок становится в душе либо первым типом, либо вторым. В первом случае он может грубить, швыряться вещами, кричать на игрушки или родителей. Может стать задирой в садике, а затем в школе. Вот втором случае он теряет ощущение защиты и закрывается в своей раковине. То есть становится плаксивым, неуверенным, в школе его начинают обижать. Причина в том, что кроха не ощущает родительскую защиту и перестает их в какой-то степени уважать.
Нервозное состояние. Ребенок постоянно внутри будет скованным и напряженным. Появятся страхи, тревоги и панические расстройства. Даже в том случае, когда у него будет все получаться, он будет не уверен в себе и ожидать любого подвоха. Во взрослой и семейной жизни нервозность станет причиной недоверия, ревности, любовной зависимости и конфликтности.
Влияние на будущее. Видя разбитую лодку, ребенок поймет, что наличие семейных скандалов – это норма. В будущем ему трудно будет представить себе счастливую и гармоничную семью. Какой бы ни был идеальный партнер, человек с трудным детством подсознательно будет провоцировать с ним ссоры.
Боязнь мира. Ребенок закрывается в себе и боится мира. Он может стать даже социопатом, потому что привык не ждать от близких людей теплого и хорошего отношения.
Принятие одной стороны. Если ребенок видит, что мама кричит, то в будущем он станет ненавидеть женщин и будет ожидать от них истеричного поведения. То же самое касается и отцов. Крикливые и неуравновешенные отцы часто становятся причиной проблем в личной жизни их дочерей.
Слон вместо мухи . Родители совершенно не понимают, как сильно травмирует любая ссора малыша. Дети увеличивают этот скандал в разы и он откладывается в их памяти надолго.
Психический разлад. Подрастающий ребенок, выросший в конфликтах, может стать главарем банды, зачинателем драк, злостным неплательщиком кредитов или алиментов. Причина та же: он видит мир злым, защищается от него и у него отсутствуют моральные принципы.
Проекции. Если ребенок видит, что мама плачет, он будет чувствовать виноватым себя. И неважно, что вы ему скажите. В будущем это приводит к жертвенности и синдрому Флоренс Найтингейл.
Низкая успеваемость. Ребенок будет отставать от своих одноклассников по многим причинам. Во-первых, после напряженной обстановки дома он будет чувствовать себя усталым. Во-вторых, из-за ссор включается защитный механизм и ребенок перестает воспринимать ясно окружающий мир. В-третьих, падает концентрация внимания.
Ссоры в будущем. Взрослый человек, выросший при ссорах, начинает их провоцировать с целью выплеснуть накопившуюся агрессию. При этом причина ссоры быстро забывается.
Уход из реальности. Ребенок после скандалов в семье может с головой погрузиться в виртуальный мир. Если он был свидетелем чего-то более ужасного, то это может стать причиной шизофрении (когда человек уходит в свой мир или расщепляется на несколько личностей).
Негативные черты. В легких случаях развиваются такие отрицательные черты характера как цинизм, язвительность, пессимизм, недоверие, чувствительность, гиперэмоциональность.
Влияние семейных скандалов (физическое состояние)
Проблемы со сном. При семейных скандалах у ребенка нарушается сон, появляется недержание кала или произвольное мочеиспускание. Также плохие сны становятся частым явлением.
Проблемы со зрением или слухом. Плохое зрение и слух в психосоматике идентифицируются как нежелание что-то видеть или слышать (в данном случае ссору). С научной точки зрения это объясняется тем, что стресс во время семейных ссор вызывает головные боли, а это опасно для ребенка и его развития. Давление на сосуды мешает нормальному функционированию органов зрения и слуха.
Заикание . Если ребенок находится длительное время в состоянии страха или тревоги, он начинает бояться что-либо сказать. Отсюда появляется заикание как следствие нерешительности высказать свое мнение.
Как вести себя при ссоре?
Если вам дорога жизнь и будущее малыша, начинайте с этого дня принимать активные меры по предотвращению скандалов. Существует версия, что наличие скандалов в семье помогает малышу понять жизнь и узнать, что все в ней случается. Однако его психика еще не сформировалась, поэтому он не сможет проанализировать ситуацию правильно. Так что любите друг друга и старайтесь не допускать разборок.
Метод скотча. Как только начинается скандал, мысленно залепите рот скотчем и начните говорить только, когда полностью остынете.
Снижение уровня шума. Сознательно начинайте говорить слова все тише и тише размеренным голосом. Чем больше все внутри кипит, тем сильнее вам нужно убавить громкость. Как бы ни хотелось, не обзывайте супруга или супругу и исключите мат из вашей речи.
Прошлое на засов. Учитесь в семье решать один конфликт за раз, да так, чтобы больше к нему никогда не возвращаться. Вы увидите, что ссоры стали происходить реже. Не уходите от конфликта, остывайте, решайте и забывайте о них навсегда.
Никаких угроз! Зная влияние семейных скандалов на психику ребенка, вы либо уходите от того, кто угрожает, либо добиваетесь уважения даже в ссоре. Добиться этого легко – взять и выйти из комнаты (дома) на какое-то время.
Внимание – на ребенка. Бывает так, что родители ссорятся, а ребенок начинает плакать. В итоге они оба еще на него кричат. Это категорически недопустимо! Чтобы для ребенка семейная ссора не стала травмой, возьмите его на руки, успокойте и скажите, что все хорошо, а вы скоро помиритесь.
Разговор с малышом. Всегда после семейных скандалов объясняйте малышу, что он не причем, а вы были неправы и сорвались на крик.
Любовь. Что бы у вас с мужем ни происходило, после ссоры всегда показывайте любовь друг к другу – обнимитесь, а еще лучше извинитесь друг перед другом на глазах у ребенка. Помните, что на один минус нужно два плюса. Поэтому после инцидента вам надо вдвойне показать, как в семье все снова стало хорошо.
Вспомнить все. Но только хорошее. Когда страсти улягутся, поговорите в обнимку друг с другом об инциденте. Придумайте вместе способы урегулирования конфликтов. Вспомните свои первые свидания и романтику. Постарайтесь вернуть утраченное.
Обсуждения – не сразу. Женщина может думать, что если сейчас она не решит конфликт, то случится непоправимое. Помните, что мужчины устроены иначе. Они более добрые и сговорчивые после того, как вы дадите им время обдумать ситуацию в одиночестве. Успокойтесь каждый в своей комнате и лишь потом пробуйте заводить разговор.
Письма. Один из лучших способов представлен психологом Джоном Греем. Начните общаться письмами, пока кипят эмоции. Буквы не так задевают как интонация и позволят вам не написать лишнего. Придерживайтесь такой схемы: ваши переживания (говорим в первом лице без обвинений), желаемое поведение партнера, надежда на будущее и слова любви в конце.
Он не должен. Вычеркните слово «должен» из своего лексикона. Никому не нравится быть должным. Примите супруга или таким какой он есть, или уходите.
Если все бесполезно
Бывают ситуации, когда мирно ссору решить не удается. Такое может случаться из-за алкогольного опьянения или неуравновешенности супруга. Помните, что битье женщин и детей – ненормально! Запомните это и не допускайте деструктивного поведения никогда. При первом же случае вам нужно взять вещи и уйти от этого человека, не давая вторых шансов. Это самое лучшее, что вы как мать можете подарить своему ребенку.
Существует много ситуаций, когда мать уходила от деспотичного мужа и встречала прекрасного мужчину, который заботился о ней и детях. В таких ситуациях сыновья вырастают с пониманием, что женщину нужно всегда защищать, а дочери ощущают чувство собственного достоинства и выбирают такого же хорошего себе мужа.
Зная, каким сильным может быть влияние семейных скандалов на жизнь ребенка, вы сможете их предотвратить.
Реабилитация после ссоры
Какое-то время после ссор в семье висит гнетущая атмосфера. Что делать в таких случаях? Вам обоим необходим реабилитационный период. Постарайтесь сначала быть хотя бы вежливыми друг к другу и дайте время отойти от семейного скандала. Сколько понадобится времени? Это зависит от тяжести ссоры и того, как сильно вы друг друга обидели. Постепенно старайтесь проявлять добро любимому человеку. Это поможет сократить в будущем семейные ссоры и наладить обстановку для жизни ребенка.
Начинайте с себя. Как бы вы ни хотели изменить партнера, у вас это не получится, пока вы сами не станете другим человеком. Постарайтесь воспитывать в себе настоящую леди. Муж или подстроится и поймет, что с вами неуважительно нельзя, или же уйдет и уступит дорогу достойному мужчине. Вы должны сократить ссоры в семье хотя бы со своей стороны.
Начинайте уже сейчас становиться хранительницей домашнего очага: создавайте уют, при первых криках выходите из комнаты и разговаривайте только тогда, когда муж успокоится, при это сами не повышайте тон. Если во время ссор в семье женщина начинает унижать мужчину или переходит на мат – это ужасно. Не удивляйтесь, что он достойно ответит на вашу провокацию. Хотите хорошего микроклимата – создавайте его сами. Тогда семейные ссоры для ребенка станут чем-то из области фантастики.
Говорят, что семьи, в которых никто никогда не ссорится, существуют в реальности. Возможно, так и есть, но все же большинство нормальных людей иногда обижаются, время от времени проявляют недовольство и испытывают желание доказать свою правоту. Конфликты между супругами случаются, и это тоже нормально. Важно только научиться ссориться так, чтобы никто от этого не страдал.
Joanna Bourne / Flickr / CC-BY-2.0
Почему ссориться при детях - нехорошо
«Пока мне не исполнилось 12, жизнь нашей семьи была похожа на ад. Мама с папой бесконечно выясняли отношения: сначала они говорили друг с другом на повышенных тонах за закрытой дверью, потом папа долго и напряженно молчал, мама ходила с заплаканными глазами – и так снова и снова, по кругу. Было неуютно, тяжело находиться дома. Я почему-то постоянно ощущала свою вину, и до сих пор это чувство посещает меня в неподходящих даже ситуациях. И хотя меня саму родители почти не ругали, я выросла очень неуверенным в себе человеком. Когда мне было 12 лет, мама с папой развелись. Если честно, то я испытала облегчение» (Марина, 42 года).
Психологи утверждают, что ощущение безопасности, защищенности в собственной семье является главнейшим условием гармоничного развития ребенка. Поэтому отношения двух самых близких и любимых им людей – мамы и папы – имеют для него огромное значение. Если родители довольны жизнью и любят друг друга, малыш растет с доверием к миру, в котором добро побеждает зло, с верой в себя, в дружбу и в любовь. Когда они ссорятся при ребенке, он ощущает угрозу, нависшую над благополучием семьи. И если это происходит регулярно, его вера в доброжелательность мира рушится, что порождает многочисленные проблемы психологического плана.
Какие опасности таят в себе родительские ссоры?
– Вызывают у ребенка нервозность, которая может проявляться в обостренной мнительности и тревожности, капризах, нарушениях сна, снижении успеваемости.
– Могут привести к формированию истерического характера у ребенка.
– Умаляют родительский авторитет, а значит, увеличивают риск непослушания и бесконтрольного поведения у ребенка.
– «Некрасивые» проявления ссор способствуют тому, что ребенком усваиваются искаженные правила поведения.
– Ребенок хуже усваивает моральные нормы и ценности.
– Частые ссоры разочаровывают ребенка в человеческих отношениях.
– У ребенка может не сформироваться чувство доброжелательности к людям.
– У ребенка может не сложиться представление о положительном опыте семейных отношений.
– В зависимости от близости к одному из родителей, у ребенка может сформироваться негативное отношение к тому или иному полу.
Худой мир лучше?
«У меня было очень счастливое детство: дружная семья, ежедневные совместные ужины, семейные традиции, походы на байдарках… Но так было до определенного момента, который наступил, когда мне было 8 лет – мои родители вдруг объявили, что разводятся. Это был гром среди ясного неба! Сказать, что у меня был шок, – ничего сказать. Через месяц после их развода я серьезно заболел» (Виталий, 37 лет).
Есть супружеские пары, которые, не желая травмировать детскую психику, всячески избегают выяснения отношений. Но если при этом они замалчивают проблемы и тихо копят в себе обиды – это тоже крайность. Во-первых, большинство детей все-таки чувствуют, что между родителями происходит что-то нехорошее, угрожающее семье. А во-вторых, если от детей удается скрыть серьезный разлад в отношениях, то рано или поздно они испытают горькое разочарование.
Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0
Конечно, это не значит, что нужно «выпускать пар» при каждом удобном случае, не обращая внимания на присутствие рядом ребенка. Но и поддерживать ради него иллюзорный мир тоже не всегда имеет смысл: фальшь – не лучший помощник в воспитании.
Ищем золотую середину
Все мы люди, и даже если мы очень захотим стать идеальными, это вряд ли у нас получится. Трения и разногласия между близкими людьми практически неизбежны, но очень важно разрешать их конструктивно – плодотворно, без взаимных упреков и обид. Именно такой подход научит ребенка правильно выходить из конфликтов, а значит, сделает его сильнее.
Разумеется, если разногласия со второй половиной вас настигают чуть ли не ежедневно или кто-то из вас имеет привычку сгоряча ругаться нехорошими словами и швыряться предметами, то лучше выяснять отношения тет-а-тет – ребенка подобные ситуации будут сильно травмировать. Но уж если конфликт неизбежен и назрел в присутствии вашего сына или дочери, то крайне важно соблюдать правила конструктивного его разрешения:
– если вы эмоциональны и склонны к гневу, постарайтесь сдержать первый порыв эмоций (например, поймать первый сигнал нарастающего возмущения и задуматься: «Что будет, если я поддамся?»);
– помните, что конфликт должен быть контролируемым, а значит, держите под контролем свое поведение;
– говорите тише, если хотите, чтобы вас услышали;
– не язвите, не передразнивайте и не придирайтесь к словам;
– высказывайте претензии в форме я-сообщений («Я расстроилась из-за того, что рухнули мои планы» вместо «Из-за тебя мы сегодня никуда не поедем»);
– критикуйте поступок, а не человека; не вспоминайте былых обид и не бросайтесь фразами «ты всегда», «ты никогда», «это в твоем духе» и т.д.
– вовлекать в конфликт, пытаясь привлечь его на свою сторону, или другими способами;
– обсуждать вслух недостатки бабушек или дедушек;
– оскорблять друг друга, рукоприкладствовать, хлопать дверями, бить посуду;
– без острой необходимости собирать чемоданы и отправляться к маме или подруге, угрожать разводом;
– рыдать при ребенке;
– замыкаться в себе, эмоционально отстраняться от ребенка во время и после ссоры.
Даже груднички, слыша, что мама и папа разговаривают на повышенных тонах, начинают плакать, у них пропадает аппетит и нарушается сон. Ссоры родителей в семье всегда оказывают негативное влияние на детскую психику. Кроме того, затяжные конфликты между родителями могут стать причиной энурезов, тиков и других нервных расстройств у ребенка.
Не бывает семей, где не ссорились бы родители. Это не является аномалией, это вполне нормально. Но если одни люди ссорятся в конструктивном ключе, высказывают претензии друг другу, а затем идут на примирение, то другие, наоборот, разрушают свои отношения, обижаясь друг на друга, используют любую возможность, чтобы уколоть партнера, и что самое страшное, вовлекают в свои конфликты детей.
Стереотип о том, что в счастливых семьях не возникает ссор и конфликтов, неверен. Семья — это система, состоящая из разных людей с разными характерами, психологическими особенностями, индивидуальными показателями, поэтому споры между ними будут, и от этого никуда не деться. Споры дают возможность выявить проблемы в семье, показать чувства ее членов, снять эмоциональное напряжение, принять конструктивные решения, если, конечно, разбирательства не переходят в категорию личных нападок, а также поддержать друг друга и стабилизировать отношения между супругами. Но очень плохо, когда ссоры родителей происходят при ребенке.
Родителям важно знать, что ребенок уже в возрасте одного года понимает, что повышенные голоса взрослых, их определенная мимика выражают негативные эмоции. Как ссоры родителей влияют на ребенка в большинстве случаев? Чаще всего во время родительской ссоры малыш начинает плакать - это естественная реакция на возникающее у него в этот момент чувство тревоги. Временами он затихает и внимательно наблюдает за тем, что происходит вокруг, но это совершенно не значит, что ссора, которую он видит, не производит на него впечатления. Такое поведение можно объяснить страхом, который он испытывает в данный момент, поведение родителей его пугает и настораживает.
В 2-3-летнем возрасте малыши уже воспринимают маму и папу как некий образец. Если ребенок видит ссоры родителей, он начинает воспринимать их как норму. В дальнейшем это может привести к проявлению ребенком агрессии в отношении товарищей, взрослых и самих родителей.
Дети более старшего возраста, когда происходят семейные конфликты между родителями, воспринимают это как сигнал, что они могут потерять одного из них. Малыши, общаясь со сверстниками на площадке, уже узнали, что у детей может быть только мама или только папа. Поэтому родительские ссоры вызывают не только волнение, но даже панику. Тревога не проходит и тогда, когда родители уже помирились и все в доме успокоилось.
Наиболее остро разногласия между родителями воспринимают подростки. Влияние ссор родителей на ребенка в этом возрасте настолько пагубно, что частые скандалы в семье могут вызывать у подростков состояние депрессии. Случается и так, что это становится причиной попыток суицида.
Как влияют ссоры родителей на детскую психику грудного ребенка
Как ещё ссоры родителей влияют на грудного ребенка и детей постарше? Постоянные скандалы и ссоры родителей могут привести к тому, что у малыша возникнет душевная травма, которая впоследствии способна вызвать такие тяжелые последствия, как невротические расстройства — ночной энурез, тик, страхи, расстройство внимания и др.
Часто встречаются ситуации, когда свое недовольство друг другом, накопленное раздражение, обиды и неприязнь родители выплескивают на детей. Например, малыш, который внешне похож на папу или повторяет какие-либо манеры его поведения, для мамы может стать объектом постоянного недовольства. Таким образом, она проецирует на него свою нелюбовь к мужу, неудовлетворенность браком. Такая мать перестает адекватно воспринимать поведение малыша, оценивает не его индивидуальные особенности, а замечает только то, что ребенок нарушает запреты, его плохое поведение. Создается лишь видимость воспитания, которая оборачивается негативным, а иногда даже агрессивным отношением к малышу.
Случается и такая ситуация, когда родители используют другую стратегию при недовольстве друг другом — это усиленная забота о ребенке, привлечение его на свою сторону и ограничение общения со вторым родителем. Повышенное внимание к малышу, или гиперопека, могут быть вызваны не заботой о нем, а боязнью остаться в одиночестве, тревогой за собственное будущее, желанием повысить свою роль и значение в семье. Чаще всего так ведут себя матери. Если родители решают свои проблемы с помощью детей, то такая ситуация вызывает тяжелый психотравмирующий эффект.
Стоит рассмотреть и такой вариант, при котором поводом для конфликтов в семье является сам малыш. Если родители не в состоянии решить свои противоречия самостоятельно, они прибегают к поощрению или наказанию ребенка за то поведение, которое доказывает правоту одного из них.
Зачастую мнения родителей о том, как должен вести себя ребенок, разнятся. То, что мама считает хорошим поведением, не всегда совпадает с мнением папы на этот счет. Ребенок не может в таком случае в полной мере проявить свою индивидуальность, а должен отвечать противоречивым требованиям родителей. За такими противоречиями зачастую скрывается неприятие матерью каких-то черт характера отца, и наоборот. А вместо того чтобы обсуждать это друг с другом и приходить к взаимопониманию вместе, родители решают свои проблемы за счет ребенка.
Часто случается и такое, что взрослые разрывают на части малыша не только своими требованиями, но и вопросами типа «Кого из нас ты больше любишь: маму или папу?», и просьбами принять сторону одного из родителей в их ссоре. Но совсем маленький ребенок любит маму и папу одинаково, только с возрастом, когда ему постоянно навязывают любовь одного из родителей, а нередко и подкупают, малыш учится извлекать выгоду из своего положения, за подарки начинает оказывать помощь то маме, то папе и таким образом учится лицемерить. Такие родители надеются, что, когда ребенок вырастет, он правильно поймет их поведение и правильно их рассудит. Но чаще получается все наоборот: малыш в конечном итоге потеряет ориентиры правильного поведения, он будет думать, что извлекать выгоду из любой ситуации — это нормально.
Ссоры родителей влияют на детскую психику крайне пагубно. Долго длящийся конфликт, перенесенный на ребенка, может в конечном итоге привести к расстройству его психики: беспокойству, нарушению сна и аппетита, апатии. На отношение родителей к себе малыш еще хоть как-то может реагировать — проявлять непослушание, протест, агрессию, а вот на отношения между родителями он повлиять не может.
Если конфликт родителей неразрешимый или затянувшийся, то у ребенка могут формироваться внутриличностные конфликты, которые проявляются в эмоциональной нестабильности, тревожности, замкнутости, отчужденности, неуверенности в себе. Одним из неблагоприятных вариантов того, как ссоры родителей влияют ребенка, является то, что он может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно верный способ решения всех проблем. Такой сценарий он будет повторять в своей будущей семье и в отношениях с окружающими.
В любой, даже самой благополучной семье невозможно жить без конфликтов, поэтому главное — это не избегать их, а научиться правильно и конструктивно решать.
Существует масса путей выхода из конфликтных ситуаций, но самый легкий и безболезненный способ, подходящий для всех без исключения семей — это открытый поиск компромисса. Не задавайте вопрос «Кто виноват?», просто спросите «Как нам быть?», и помните, что спор или ссора преследует всегда одну цель — достичь единства взглядов на решение проблемы. Объясняйте друг другу, что вы чувствуете, задавайте вопросы, которые помогут вам найти правильные слова для выражения своей позиции. Не отвечайте на спонтанные вспышки гнева или агрессии, выдвигайте конструктивные предложения по обоюдному исправлению своих недостатков, не делайте виноватой только одну сторону. И главное, помните, что любая ссора между вами причиняет наибольший вред не вам самим, а детям.
Как оградить ребенка от семейных конфликтов между родителями
- Выясняйте отношения друг с другом только в отсутствие ребенка. Если же ребенок находится рядом, постарайтесь не конфликтовать ради него. Попробуйте разрешить неприятную ситуацию тихо и спокойно. Но если ситуация требует безотлагательного разрешения, то сначала отвлеките ребенка, например, посадите его смотреть мультики в комнате, а сами уйдите на кухню.
- Никогда не втягивайте в свой конфликт малыша, не заставляйте его выбирать между вами, принимать чью-либо сторону.
- Не обзывайте друг друга, если ребенок слышит ваш разговор.
- В присутствии малыша не грозите, подать на развод, если на самом деле не собираетесь этого делать. Ведь вы сказали это и забыли, а ребенок надолго запомнит брошенную в пылу ссоры фразу, что станет причиной его тревожного состояния.
И помните, что лучшее решение возникающих проблем -компромисс. Пытайтесь использовать его еще до того, как ситуация выйдет из-под контроля и обретет формы скандала.
Недостаток внимания к детям со стороны родителей
Сегодня все больше детей страдает от того, что у них занятые родители. К сожалению, в современном обществе это широко распространенное явление. Сейчас все больше мам стараются сделать карьеру, вместо того чтобы быть хранительницей очага и воспитывать детей. Работающим мамам не хватает сил не только на ребенка, но и выполнение домашних обязанностей.
После работы занятых родителей ждут дела по дому, в которых малыш не принимает участия. В это время он чаще всего играет в своей комнате.
Большинство взрослых стараются обеспечить своему ребенку лучшие бытовые условия, заботятся о его здоровье. Но при этом совершенно забывают, что недостаток внимания со стороны родителей оказывает пагубное влияние на ребенка, ведь больше всего он нуждается в тесном контакте с мамой и папой.
Занятые родители, испытывая чувство вины, покупают ребенку новые игрушки или домашнее животное, чтобы он не приставал к ним с просьбами и вопросами. Малышу приходится играть одному в своей комнате или детском уголке.
Родители находятся рядом, но он не чувствует их присутствия и тепла, каждый занят своими делами и собой. Недостаток внимания родителей к детям недопустим, любовь к ребенку должна выражаться не только в материальных благах, но прежде всего в нежности и внимании. Дети остро реагируют на это, самостоятельные игры и общение с собакой/кошкой не заменяют полноценного общения с родителями.
Если родители постоянно заняты и не находят времени даже поговорить с малышом, они должны помнить, что в скором времени, когда их ребенок достигнет подросткового возраста, он уже не будет искать общества мамы и папы, а найдет его на улице, и нет гарантии, что оно будет хорошо влиять на него.
Если уж взрослый человек испытывает естественную для него потребность в выражении эмоций, то у малыша она еще более сильная. Ему необходимо с кем-то делиться собственными эмоциями и впечатлениями, так как в его жизни происходит много интересного и нового. Но если родители настолько заняты и не уделяют внимания ребенку, то ему приходится сдерживать эмоции.
В большинстве семей возникала ситуация, когда ребенок бежит к родителям, вернувшимся с работы и пытающимся отдохнуть или приготовить ужин, для того чтобы показать свой рисунок или поделку, но они не могут оторваться от кастрюль или телевизора. Малыш настаивает, и хорошо, если взрослые скользнут по его творению мимолетным взглядом, а не накричат и не отправят его в свою комнату. Ребенок также может попросить их порисовать вместе с ним и опять получит отказ, тогда он возвращается в комнату с глазами, полными слез. Что означает данная ситуация? Родители не хотят слышать свое чадо, которое, в свою очередь, вынуждено подавлять свои желания и естественные эмоции. Подобное ограничение может нанести ущерб не только общему развитию малыша, но и его психическому здоровью, даже взрослому человеку рекомендуется иногда выплескивать свои эмоции, дабы избежать нервных расстройств.
Стоит также определить, насколько часто происходит в семье описанная выше ситуация или подобные ей. Никто не спорит, что занятые родители, приходя с работы, должны выполнять еще какие-то домашние обязанности, отдыхать, и если такие ситуации возникают редко и носят случайный характер, то оснований для особых переживаний по этому поводу нет. Ведь чрезмерная забота о малыше, а также постоянное и навязчивое внимание к нему тоже не лучшим образом сказываются на его воспитании и могут косвенным образом отражаться на благополучии всей семьи и на способах общения с ребенком.