16 лет назад я родилась. Мама родила меня кесаревым. Папу я потеряла сразу же. Погиб он. Осталась только бабушка, мать моей мамы. В месяц, мама упала вместе со мной, у меня были серьезные травмы, кровоизлияние, черепно-мозговая травма, перелом основания черепа, ушиб. Все думали, что я умру, но бабушка ходила в церковь, плакала, на коленях, чтобы я осталась жива. Вскоре я пошла на поправку, все думали, что у меня будут отклонения, но я росла хорошо, правда голова болела все время, да и сейчас болит. Бабушка работала на заводе, времени не было, а тут меня бросает мама и убегает из дома, молодая, что сказать. Меня берет к себе в деревню моя любимая глухонемая прабабушка, она меня и воспитывала, всю жизнь мою. В итоге бабушка уволилась с завода, оформила на меня опекунство и стала меня воспитывать вместе с прабабушкой. Мама тут появилась, родила сестренку, все образовалось, стали жить хорошо. Но не тут-то было, ровно с 12 лет бабушка начала на меня кричать, бить немного, упрекать. Каждый Божий день ругается, если я шапку не ту одену, будет меня обзывать и не разговаривать 2 дня, то я не то съем, то я не так оденусь. Единственное мое спасение была моя любимая глухонемая прабабушка, она видела как я плакала и плакала вместе со мной. Всегда была рядом, всегда. А 1 февраля 2011 года она умерла. Я до сих пор в это не верю, разговариваю с ней по фотографии, включаю тихую музыку Шостаковича-душа, и разговариваю с прабабушкой, я знаю, она стоит рядом со мной и слушает меня, и плачет. Она обещала быть со мной, а тут она ушла, у меня никого не осталось, совсем никого. Когда мы её похоронили, я единственная, кто не успела увидеть её в живых, и ночью она ко мне приходила, она смотрела на меня и плакала, это не бред сумашедшего, я точно видела прабабушку, она сидела передо мной, плакала, а потом я резко уснула, она приходила попрощаться... и все, со смерти прабабушки, все стало хуже. Каждый день бабушка на меня кричит и кричит, угрожает, ничего не разрешает...гуляю 3 часа или вообще не гуляю, в интернете сижу, прикрываясь тем, что делаю уроки... Недавно она сказала, что я никогда ее не любила, я мразь, испоганившая ее жизнь.. и она ударила меня по лицу.. мне ужасно больно, и совсем не физически, а в душе... Я устала от всего, я не знаю как дальше жить.. Помогите, я хочу жить как все, а не существовать.. и не пребывать в постоянном страхе.
Оцените:
Galina , возраст: 16 / 08.04.2013
Отклики:Дорогая Галина. Держитесь.
"Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко". (Мф. 11:28-30)
Если будете жить с Господом, все утроится. Будет радостно.
"Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас".
Все от Господа. На все Его воля.
Вы говорите про страх - почитайте псалом 90.
Желаю тебе всего хорошего, не бойся, будь с Господом. "Если Бог за нас - кто против нас?"
Мира твоей душе.
Анастасия, возраст: 16 / 09.04.2013
Дорогая Галина!
Своим сердцем, исполнившись сострадания и желания помочь, на неизвестном расстоянии, я обнимаю тебя! Не унывай, не плачь! Ты столько перетерпела, столько пережила, много чего тебя обошло стороной. Это так хорошо, что с твоим здоровьем все в порядке!
Не принимай близко к сердцу то, что говорит бабушка тебе, она прожила жизнь и только одной ей и Богу известно, сколько всяких разных людей, плохих и хороших повстречалось ей на пути, и кто из них так на нее повлиял, что она стала ругаться потом на тебя. Это даже не нее вина, это ее беда, что она многого может не понимать, что она может неправильно к тебе относиться, может потому что с ней в жизни не очень хорошо обходились? Не принимай близко к своему юному сердцу ее болячки, они не твои, ты их не потянешь!
Мне тут вспоминалась одна история: ккак-то ехал на велосипеде давно, когда мне было лет 12-14, и как-то так упал, что ударил слегка ногу. Потом, когда доехал до дома, она у меня стала оч. сильно болеть и распухла. Родителей дома не было и надо было что-то делать. Я позвонил на скорую и за мной скоро приехали. Домой зашла медсестра и после того как меня осмотрела, сказала что меня забирает к хирургу.
Я сказал, что надо позвонить маме или папе... и вот тут мне медсестра довольно жестко сказала: ты уже довольно взрослый, чтобы принимать для себя правильные решения. Я очень удивился, т. к. нам везде с детства внушают слушаться старших. Я поехал в больницу.
Так вот, когда дело доходит до собственной жизни, тут не место чужим советам, не так ли?
Бабушка твоя прожила свою жизнь и как бы ты уже не сможешь быть воспитана как она свое время. Сейчас другие обстоятельства.
Просто относись к тому как она кричит.. как бы тебе сказать... не принимай на свой адрес то что она говорит, это всего лишь её эмоции, не исключено что она такая раздраженная от какой-то болезни, может даже серьезной.
Запомни вот что главное: она не сможет построить тебе жизнь своими запретами. Если ты это поймешь, не строчки, что я пишу, а смысл, то ты начнешь чувствовать свободу. Это действительно так. Ты сама строишь свою жизнь и бабушка как бы тут ни причем, другое дело, что она как бы пытается дать тебе воспитание, но в какую форму это выливается через её собсвенную умозрительную призму. Не относись к ее словам серьезно, она даже не вариант для того, чтобы жить по ее образу, копируя такое плохое отношение к своей внучке. Разве довольные жизнью люди ругаются?
Не получится у тебя только вот что: сразу за пару дней или недель все поменять. Я не могу дать тебе такую волшебную таблетку и заключить ее в слова тут. Твое освобождение от страха будет происходить только постепенно, как только ты будешь лучше и лучше понимать, что твоя жизнь в твоих руках.
Чисто несколько советов что могут тебе помочь: узнавай каждый день что-то новое, делай каждый день что-то непривычное, пускай не получится, пускай не понравится, но будешь знать, что это не твое. Но когда найдешь что-то свое, чему сможешь посвятить себя, что тебя будет очень увлекать, что будет тебя пронизывать а ты этим дышать. Тогда ты будешь уже жить даже чуточку лучше, чем все))
Это может быть любое творчество, музыка, муз. инструменты, какие-то танцы, посмотри в нэте, как люди делают снежные скульптуры или из песка, какие замечательные штуки делают из самых обычных вещей, как например фотографирут обычные вещи в самых необычных ракурсах, и тд. Привлекай к этому своих друзей и делись своими мечтаниями, идеями, не бойся! От друзей много чего узнать можно и с ними найти общие интересы, когда у тебя их будет у самой много.
Когда будут интересы, тогда у тебя не будет много того, о чем ты пишешь. Все эти переживания... они лишь только расстраивают тебя, как музыкальный инструмент, на котором потом не сыграешь аккорда или правильных нот. Желаю тебе обрести внутренний строй, прийти от страха к внутренней свободе, свободе творчества и свободе радости жизни!
Не бойся только!
PS. Меньше чем через месяц будет большой праздник - Пасха, 5 мая.
Накануне ночью обычно везде бывает торжественная служба с крестным ходом. Попробуй узнать, пойдет ли кто из твоих знакомых на нее. Немало людей приходит вовсе далеких от церкви.
Это как бы ты окунешься в другую атмосферу, атмосферу пасхальной радости. В эту ночь наверно как никогда чувствуется прямо близость неба и земли, Бога и человека. Если у тебя в городе конечно есть храм, то не было бы лишним сходить. Пусть будет много народа, но ты даже можешь зайти и каждого попросить пропустить тебя вперед, чтобы больше видеть, что происходит и что поется. В этот праздник нет места страху. В этот день страх испытывает все злое, черное и плохое.
Константин, возраст: 22 / 10.04.2013
Дорогая Галина!
Мне жаль тебя прям до слез. Твоя история напомнила мне очень грустную книжку "Похороните меня за плинтусом". Там тоже про любящую бабушку-садистку. У меня советов два. Первый - попробуй понять свою бабушку, встать на ее место. Наверное, она просто боится за тебя, время сейчас страшное - мир сошел с ума, и она не знает как защитить тебя от негативного воздействия этого мира. К сожалению, не во всех взрослых заложен педагогический талант, но она все равно любит тебя и желает тебе добра. Если у тебя когда-нибудь будет дочь, то в ее переходный возраст ты поймешь свою бабушку. Моей дочери 19 и в некоторые моменты ее взросления мне тоже приходилось применять некоторую жесткость, по ее мнению очень завышенную. Но теперь она об этом не жалеет! Благодаря моей строгости она не наделала глупостей, не пошла "по рукам", хорошо закончила школу и поступила в университет. Второй мой совет касается учебы. Не зацикливайся на своей проблеме. Время твоей бабушки уходит, а твое только начинается. Не трать его попусту! Учись! Строй планы на будущее, выбери себе профессию и готовься к поступлению в учебное заведение. Посмотри фильм "Москва слезам не верит". Бери пример с главной героини. Все в твоих руках, стоит лишь захотеть. Не унывай и помни: Бог труды любит. И постарайся не держать зла на бабушку, она немало для тебя сделала. Поверь, твоя ситуация далеко не самая худшая.
Антонина, возраст: 43 / 11.04.2013
Дорогая Галина,
У меня с бабушкой такие же отношения, чуть что,сразу кричит матом и бьет по лицу уже 2 года подряд, я здесь не местная, а приехала я в апреле 2012 года.
Она думает, что она царица из-за своей фамилии(Малютина),а меня обзывает из-за моей.(Пивоварова)
SashaCold , возраст: 12 / 25.02.2015
У меня похожая ситуация.родителей лишили родительских прав,у меня 3 братика,я живу с бабушка дедушки нету,я уже третий год живу с ней не могу ужиться не могу решить задачу она сразу обзываться
на пример что я сука тварь я собачье отродье правильно мама бросила меня и бьет один раз так ударила... она ударила меня по лицу так что даже не большой шрамик остался не гуляю совсем сижу в
компьютере когда она смотрит притворяюсь что делаю уроки,я испортила ее жизнь она говорит говорит что обратно в дет дом меня отправит сказала что мне стоило она говорит жила бы и жила кто
просил меня брать эту стерву...? а тебе я жилаю уудачи веть моя жизнь наверника по сравнению с твоим лучше.
ксения тарасова, возраст: 10 / 09.12.2015
Привет, у меня почти такая-же ситуация: в 2016 году у меня умерла любимая прабабушка, а в 2017 совсем недавно 5 июня у меня умер любимый кот. После этого бабушка вылила на меня лак для ногтей и запачкала мою
руку.потом я доставала ватный диск и бабушка со всей силы по руке. Угол был острый,поэтому у меня появился глубокий порез на руке. Потом она начала меня бить, и я падала. А потом щипать. Я думаю что я умру. Помогите
мне пожалуйста!
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться , и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны - основная причина детской неосознанной агрессии - в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев - проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают , говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия - это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил - сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно - контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт - он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Мамы и бабушки верят, что все маленькие дети обязательно любят своих родителей, однако дети о своей любви к родителям не знают и нередко маму, бабушку, а то и папу - бьют. Колошматят по лицу, бьют палкой, ударяют вилкой - любым образом, как им понравится. И что с этим делать?
Не будем разбирать ситуации, когда родителей могут ударить их дети-подростки - это уже ситуации совсем другого класса, обычно ситуации педагогической запущенности. С малышами все проще, по крайней мере все проще понимается, хотя прекратить это безобразие быстрым образом удается не всегда.
Главное, тут нужно понять две вещи.
Первое: когда ребенок вас бьет, он ничего не имеет лично против вас. Он просто делает то, что ему сейчас хочется. А то, что в данном случае оказались перед ним, это ваши проблемы, а не его прямое намерение разобраться лично с вами.
Второе: чем мельче ребенок, тем в меньшей степени он руководствуется разумом (пока вы ему разума не вложили, у ребенка он отсутствует) и в большей степени является просто организмом. Таким же, как и любое другое животное, которое управляется рефлексами и приобретает опыт в первую очередь с помощью сочетательных и условных рефлексов, получая из внешней среды (то есть в первую очередь от родителей) положительное или отрицательное подкрепление своим действиям. По крайней мере, большинство детей до двух лет ведет себя именно так. Итак,
Что делать с малышами?
Решение проблемы с детьми такого возраста лежит в первую очередь в области искусства , как ни ужасно это звучит для тех, кто хочет видеть в маленьком ребенке высокодуховное существо. Ваш малыш обязательно станет человеком разумным: умным, понимающим, сострадающим и просто мудрым, но - попозже. А пока он живет на уровне котика и собачки, и понимает в первую очередь тот язык, который понимают другие котики и собачки - язык положительных и отрицательных подкреплений.
Один из первых естественных приемов - лишение внимания, или метод тайм-аут . Например, если ребенок ударил маму, то не ругайте ребенка, а пройдите мимо него и начинайте жалеть маму: погладьте ее, скажите ей добрые слова. Говорить ребенку, что драться плохо - смысла мало: ваши слова для ребенка - просто общение с ним, а в общении он как раз нуждается. С другой стороны, если вы погладите маму, ребенок рано или поздно захочет это за вами повторить.
Если малыш ударил (укусил) вас и рядом с вами нет никого, кто бы вас пожалел, решайте вопрос самостоятельно. А именно: без вскриков и без плача резко встаньте, уберите ребенка со своих рук, далее без криков и без ругани молча уйдите заниматься делами. Ребенок останется без вас, и это для него достаточное наказание. Подействует не сразу, но нескольких повторений обычно хватает.
Что касается приема "ударить в ответ на удар" или "укусить в ответ на укус", то это прекрасный прием, однако чаще всего он не срабатывает. Точнее, он срабатывает у мужчин, а у женщин не срабатывает. Дело в том, что папа вполне может стукнуть ребенка по руке так, что тот больше этой рукой бить его не вздумает, а мамы своих детей любят и "в ответ" делают аккуратно, не больно... В результате ситуация обмена ударами (укусами) превращается в новую игру для ребенка: он вас, вы его, он еще вас, вы еще его, а ребенку только весело и интересно. Это - не работает.
Чтобы работало, нужно иметь железные нервы и привычку реагировать в три шага: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. То есть ребенок вас укусил - вы спокойно ему говорите: "Не кусайся, мне больно!". Он укусил еще раз, вы предупреждаете: "Не кусайся, а я тебе сделаю так же больно!". Если он укусит после этого, его нужно укусить в ответ всерьез, чтобы ему действительно стало больно. А на удар по лицу вы берете его руку и бьете по руке всерьез больно.
Если вы к этому не готовы, то не делайте, а если сделаете это один раз, по мужски, то это будет эффективным решением. Заметьте, именно так решают этот вопрос все дети между собой, и это работает: дети могут осознанно драться, но просто так, бездумно бить другого - им в голову не приходит. Почему? А потому что попробовали и получили в ответ как следует.
Итак, если вы смогли это сделать, вы совершили подвиг. Это было трудно, но вы это сделали: гордитесь собой! А чтобы успокоить себя после этого, возьмите орущего ребенка себе на колени, держите его и объясняйте: "Мама - это святое! Маму бить нельзя!". Рано или поздно это дойдет. До вас это дойдет пораньше, до ребенка - попозже. Если психологи вам подсказали, что в подобной ситуации нужно рассказывать ребенку о своих чувствах - пожалуйста, рассказывайте. Если вам это помогает - рассказывайте, а что касается ребенка, то единственно важно, чтобы вы его крепко держали на коленях и не отпускали. Сидение на ваших коленях вместо игры - это для него наказание, это на него действует, а рассказы о ваших чувствах действуют только на психологов.
Да, частый вопрос: а зачем объяснять что-то ребенку, если это не помогает? Ответ: это нужно не ребенку, а вам. Потому что это вы должны привыкнуть не ударять и не кусать ребенка, а решать все вопросы мирным путем. Приучите себя к этому, а скоро и ребенок будет уже реагировать на ваши слова.
А если пропустили, и ребенку уже три года и старше?
Третье: любые разумные порядки должны охраняться, и если ребенок эти правила уже сознательно нарушает, его за это наказывают. Правило повторяем: 1) объяснение, 2) предупреждение, 3) наказание. В данном случае, один раз крепко шлепнуть по попе или по руке - нормально и правильно. Если ребенок попробует ударить стену, ему станет больно, и второй раз он стену не ударит. Будьте стеной: сами не деритесь, но возвращайте ребенку то, что сделал он.
Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Одно из неожиданных открытий, которое поджидает родителей маленьких детей – они ДЕРУТСЯ! И иногда довольно сильно… Правда, чаще всего, родители не в курсе того, что это явление очень распространенное. Им кажется, что именно их ребенок такой агрессивный, что дело тут в генах или глобальных ошибках в воспитании. На самом же деле это обычное явление среди детей 1-3 лет. Сама по себе агрессия детей почти не связана с природными наклонностями или ошибками воспитания. Но проблемы могут усиливаться в результате ошибок родителей.
У детей младшего возраста много причин разозлиться. Что-то не получается (не хочет пуговица застегиваться), вечно что-то не разрешают (никак родители не хотят давать туалетный ершик поиграть, а он же так прекрасен!!), часто обо что-то ударишься или упадешь (понаставили тут стульев!). Это с точки зрения взрослого жизнь малыша безоблачна, ведь они все делают для счастья своего малютки. А глазами ребенка это все совсем иначе!
В ситуации, когда маленький ребенок злится, у него очень мало выборов – он может или реветь, или делать нечто агрессивное (кусаться, драться и прочее). Ни объяснить родителям свои чаяния, ни сдержать гнев и «сохранить лицо» маленький ребенок не в состоянии.
Однако, не во всех семьях существует такая проблема – малыш постоянно бьет взрослых и детей. Есть несколько случаев, в которых семья почти наверняка будет иметь проблемы детской агрессией. Проверьте, не совершаете ли вы таких ошибок:
ПОЧТИ НАВЕРНЯКА РЕБЕНОК БУДЕТ ЧАСТО ДРАТЬСЯ, ЕСЛИ:
На самом деле взрослые должны не рассказать, а на деле показать ребенку, что их нельзя бить, просто сдержав ребенка при попытке их ударить.
Как справляться с детской агрессией уместными способами можно прочитать
- Поведение ребенка подсознательно выгодно одному из близких взрослых ребенка. Оно дает ему возможность высказать накопившиеся претензии к другим.
Такое происходит, например, когда бабушка, наблюдая распоясавшегося ребенка, который бьет мать, говорит ей: «Вот плоды вседозволенности! Мои дети ни разу не позволили себе поднять руку на мать!!» Бабушка из нашего примера на самом деле глобально недовольна тем, как ее дочь воспитывает детей. И любой повод высказать это для нее выгоден, так как дает разрядку накопившемуся напряжению.
Другой пример: отец, придя с работы усталый, садится играть с двухлетней дочкой. Потому, что иначе жена будет предъявлять к нему претензии, что он не общается с ребенком. На самом деле, мужчина хочет отдохнуть и посидеть перед телевизором. Во время игры, дочка, разозлившись на что-то, швыряет в него пирамидкой. Отец, оскорбленный встает и уходит, комментируя, что играть таким образом он не намерен. Случилось именно то, чего он изначально и хотел: его оставили в покое, но он при этом избегает критики жены.
В приведенных выше примерах агрессия ребенка всего лишь повод для решения проблем взрослых. И по – настоящему взрослые заняты не воспитанием ребенка, а выяснением взаимоотношений, и используют поведение ребенка как своего рода арену для этого.
Наиболее стойкого эффекта можно добиться комбинируя вышеуказанные методы, творчески, так сказать, их сочетая. Если вы то не обращаете внимания на агрессию ребенка, то кричите на него, то бьете в ответ, то обижаетесь, то читаете нотации, тогда агрессивное поведение ребенка будет процветать! Я постоянно получаю письма от усталых родителей, которые "все перепробовали", пытаясь воспитывать ребенка, то есть чередуя бессмысленные реакции на его поведение.
Если ваш малыш дерется регулярно, проанализируйте свои действия - не делаете ли вы вышеуказанных ошибок!
© Елизавета Филоненко
1. Сразу после того, как вас ударил ребенок важно сказать ему, что Вам очень больно, и Вы больше не хотите, чтобы он бил Вас.
2. Если все же повторяется удар, постарайтесь перехватить его руку.
3. Если ребенок в этот момент находится на руках, то после второй попытки, необходимо спустить его с рук, сопровождая это словами, что такое обращение Вам неприятно, и Вы не будете общаться на таких условиях. Таким образом, к словам мы присоединяем действия, которые демонстрируют суть сказанных слов.
4. Если ребенок заплакал, можно сразу взять его на руки и пожалеть. Потому что наша задача не унизить и наказать, а объяснить. А ребенка действительно может расстроить неожиданный спуск с рук.
5. Если же после того, как Вы снова взяли ребенка на руки, повторяется удар, снова спускайте его с рук, и так же объясняйте по возможности спокойно, что Вам не подходит конкретно. Для этого важно найти нужные слова, чтобы было точно и понятно, что плохой не сам ребенок, а поведение его недопустимо.
6. Естественно, после второй попытки уже на руки сразу не берете. Но и до истерики тоже не нужно доводить. В следующий раз на руки можно взять, придерживая слегка ручки малыша.
7. Если малыш не на руках, очень важно также, сопровождая слова действиями дистанцироваться. Например, если Вы вместе играли, прекратить эту игру, если ребенок подбежал и ударил, то следует выйти из этой комнаты.
8. Если ребенок бьет маму или папу в присутствии друзей или других членов семьи, очень важно, чтобы в данную ситуацию они либо не вмешивались, либо поддержали папу или маму. В этом случае нужно пожалеть пострадавшего, игнорируя полностью обидчика. Ребенку такой пример демонстрирует, что подобное поведение является не самым удачным способом привлечь к себе внимание и, главное, что этот способ не работает.
9. Последовательность важна во всех этих действиях. Т. е. если нельзя бить маму, значит нельзя ни вечером, ни утром, ни в гостях, ни на улице, и вообще ни в каких ситуациях. Для того, чтобы решить данную проблему, как правило, хватает 2-3 недель.
Ошибки родителей, при попытке справиться с подобным поведением ребенка:
1. «Дать сдачи» в ответ отшлепать или несильно ударить по руке. Это действие с вашей стороны неверно. Так как дети копируют поведение своих родителей. И этим своим действием Вы демонстрируете малышу, что с помощью удара, можно выражать свое недовольство и это допустимый способ. Поэтому придерживайтесь того, что нельзя малышу, нельзя и родителям.
2. «Притворяться плачущим» - это спектакль. Не будем трогать сам факт маминого обмана, но то, что мама изображает что-то, является само по себе «развлечение». Особенно для ребенка в год-полтора. И поэтому существует риск, что ребенок и дальше будет свои действия повторять, чтобы увидеть мамин «спектакль».
3. То же самое касается воплей боли, крика и т. д. Если ваш малыш не пугается, то он может происходящее воспринимать как «спектакль». И, очень даже возможно, что снова захочет повторить его.
4. Стыд. Как не стыдно тебе... Стыд это мерка социальная, которая, в воспитательных целях если и эффективна, то намного позже. Это для малышей просто слово.
В самом начале статьи было написано, что часто такое поведение является проверкой границ. Конечно, это в том случае, если ребенок в семье не видит подобного обращения