Бывает, что встречаешься с человеком взглядом и понимаешь - вот твоя судьба. До последнего вздоха. И он понимает тоже. Вы знакомитесь, общаетесь, женитесь, рожаете детей, заводите собаку, рыбок и хомячка и живете долго и счастливо.
fishki.net
Но иногда получается по-другому. Вы встречаетесь, влюбляетесь, женитесь, рожаете ребенка. Заводите собаку, рыбок и хомячка. Однажды за утренним кофе встречаетесь взглядами и понимаете, что хотите жить долго и счастливо. Только не с этим человеком.
Я - та самая половинка из второго случая
Мы были знакомы, кажется, с детства. В какой-то момент подумали, что влюбились. Стали встречаться. Потом решили, что неплохо будет сходить в ЗАГС и обозначить, наконец, свои отношения. Взять ответственность друг за друга. Создать семью.
Все у нас было вроде бы неплохо. Нормально, надежно, уверенно. Только вот искра, которую мы оба ждали, все не проскакивала и не проскакивала.
С этим следовало что-то делать. Мы так решили на семейном совете. Абсолютным большинством двух голосов. И начали читать умные книги. Общаться на форумах с людьми, оказавшимися в похожей ситуации. Посещать психолога.
Даже попытались закатить друг другу пару-тройку скандалов. Так, на всякий случай. Поддались на провокационное утверждение, что хорошая ссора приносит с собой фантастически эмоциональное перемирие.
.jpg)
iuvaret.ru
Все эти действия нам помогли. Правда, результат оказался немного не таким, на который рассчитывали.
Развод? Развод!
Как-то тихо, мирно, без водопада лишних слов и эмоций, практически в один день мы оба поняли, что нам будет намного лучше врозь . Он сможет спокойно заниматься своей карьерой, интересами и друзьями. Покорять вершины и открывать горизонты. И, может быть, когда-нибудь даже получит Нобелевскую премию.
А я… я тоже смогу нормально заниматься своими карьерой, интересами, друзьями. Сыном, собакой, рыбками и хомячком. И в перерывах между этими занятиями даже исхитрюсь покорить вершины, открыв новые горизонты.
На этой оптимистической ноте мы и развелись. Без лишних склок и истерик поделили имущество, оговорили степень участия каждого в жизни ребенка, получили новые права и взяли на себя новые обязанности.
svetvbezpeci.cz
Сказать, что когда все закончилось, я парила от счастья, не могу. У меня была свобода, новая, совсем другая жизнь и отличные перспективы.
Но как-то все больше в теории. На практике же приходилось делить свое время между сыном, работой, собакой и хомячком. (Рыбки во всей этой истории доставляли меньше всего беспокойства).
Новая жизнь под названием «квест»
Утром встаешь пораньше. Псу очень нужно во двор. И он не виноват, что ты не выспалась, а на улице - гроза или метель. Душ. Кормление хомяка и рыбок. Подъем маленького сорванца и уговоры попасть в садик вовремя.
Рысью из сада до остановки. Прибежав на работу, ты понимаешь, что в пищевой цепочке сын-собака-рыбы-хомяк снова оказалась слабым звеном. Но это ведь не проблема работодателя. Ладно, сколько там до обеда… Сейчас клиенты как повалят толпой — не успеешь оглянуться .
В обед ты снова оказываешься перед выбором. Потратить это время на себя или сбегать в ближайший магазин. Твои сын и питомцы постоянно хотят есть. А поход за продуктами после работы, садика и прогона по трем дворам, в каждом из которых по две песочницы — еще то удовольствие.
7yana.tv
Беги, Лола, беги. С продуктовым набором наперевес, выискивая в организме хоть какие калории, необходимые для выработки энергии.
Забери сыночка и собачку (не забудь сказать спасибо рыбками и хомячку за то, что их не нужно тащить за собой), обойди все места боевой славы своих пацанов, потом - отмой их от этой славы, накорми ужином, почитай сказку, обними, приласкай, уложи спать, спев колыбельную, и не забудь приготовить новые завтрак и ужин, потому что рассвет принесет тебе следующий уровень этой реальной игры, который ты обязана пройти так же легко и непринужденно.
И это я еще ничего не сказала про такие досадные неожиданности, как завал на работе или эпидемия гриппа…
Выходные приходят, как чудо
Встреча ребенка с папой сулит тебе три, а то и все пять часов, которые можно потратить на себя. Сделать маникюр, педикюр и немного подстричься. Провести время с поклонником. Даже на курсы английского успеть забежать.
Но как только за ними закрывается дверь, коварный диван, неожиданно подкравшись сзади, нападает на твою спину , валит с ног и погружает в глубокий, благословенный сон.
Спустя полгода я почти научилась со всем справляться. Почти взяла ситуацию под контроль. Почти организовала свое время так, чтобы успеть позавтракать хотя бы три раза в неделю. И вдруг с ужасом обнаружила, что в мой дом, в мою крепость, вторглась нежданная, незваная и совсем ненужная гостья.
Жена моего мужа
Ну, или как там мне ее называть?
Чуть ли не с самого первого дня она почему-то решила, что наш с ее мужем развод - это не обоюдное, тысячу раз обдуманное решение, а сброс меня, как балласта, с корзины его воздушного шара. Поэтому ей жизненно необходимо отмечаться на моей территории как можно чаще.
Все бы ничего, вот только для сына, обожающего отца и не виноватого в том, что родители не сумели ужиться вместе, этих часов в неделю было ничтожно мало. А тут пришлось их еще и с какой-то теткой делить.
Что сделал бывший муж?
А что он мог сделать? У него своя новая жизнь и своя новая жена. Которой он дорожит, как неожиданно обретенным счастьем.
Потому из всех активных действий был только отведенный в сторону взгляд и пространная фраза: «Мы ведь еще так мало вместе и она нервничает… ну, ты понимаешь…» И я, конечно же, поняла. В конце концов, я — разумная женщина.
t.wallpaperweb.org
Еще через полгода она освоилась, пообвыклась и стала задавать тон в отношениях. Поэтому в разговорах сына после времени, проведенного с новой семьей отца, начали проскальзывать не очень приятные темы.
Что я, в отличие от той доброй тети, не так часто вожу его в кино, цирк и зоопарк. Что игрушки и игры, которые покупает ему мама, не такие дорогие и классные, как те, которые остались в доме отца, но их, к сожалению, забрать с собой не разрешают.
Что у мамы главное слово — «надо», а у той тети — «хочешь». Что я не слежу за собой, не покупаю много красивых платьев и вкусных духов, что у меня - усталая улыбка и печальные глаза.
motivatory.ru
Упс…
С улыбкой и глазами сынулька, конечно, попал в точку. Я услышала его слова, поняла и постаралась измениться в лучшую сторону. Но вот со всем остальным выходил какой-то упс. Потому что чаще развлекаться вместе означало бы, что он проведет меньше времени с отцом. Собраться же всем троим возможности не представляется.
Его жена держит ситуацию под неусыпным контролем и не упустит случая присоединиться. Тогда любое мирное и невинное мероприятие мгновенно превратится в полигон, на котором проходят тактические учения. Меня же перспектива быть изрешеченной сарказмом как-то не вдохновляет.
Если мы станем больше тратить на дорогие игрушки, это пробьет в нашем бюджете приличную дыру. Особенно в сегодняшней нестабильной ситуации. На данный момент увеличить свои доходы я могу, только уделив больше времени работе. Но тогда не с кем оставить сына.
И со словом «надо» пока ничего сделать не получится. Именно я кормлю его нелюбимой кашей, лечу горькими сиропами и пилюлями, бывает, что ругаю за не очень хорошие поступки. Рада бы взвалить эту обязанность на кого-то другого, только вот нет рядом никого.
Я - не какая-то распустившаяся квашня
И не скряга, трясущаяся над каждой копейкой. Я - просто мама, которая растит ребенка при не такой уж и большой финансовой поддержке его отца. У меня вроде бы все неплохо. А иногда бывает очень даже хорошо.
Но вот это постоянное перетягивание каната, которым выступает внимание и мнение сына, с совершенно чужой нам женщиной… оно изнуряет. Изматывает. Выбивает из колеи.
Я не хочу, чтобы она вмешивалась в нашу жизнь и в наши с сыном отношения. Я не хочу, чтобы она вбивала клинья в его отношения с родным отцом. Тем более, что ребенок не виноват в том, что у нас не сложилось. Но я ничего не могу сделать. Потому что ничего не хочет делать бывший муж. Его все устраивает. Он не видит проблемы.
Каким, по-вашему, будет финал этой истории? Сможет ли женщина сохранить отношения отца и сына? Чья сторона вам ближе: старой или новой жены?
В редакцию поступило весьма необычное письмо от Лилии из Зеленограда. Женщина столкнулась с нестандарной ситуацией, ее преследует новая жена бывшего мужа:
«Моя ситуация, наверное, не из банальных, поэтому мне вдвойне важно слышать ваше мнение и о ней, и о том, как мне поступить. Дело в том, что по инициативе мужа я 1,5 года назад развелась – с кровью, болью… Привыкала долго, выбивала алименты (сам ребенку платить не собирался) и больше никак бывшего не беспокоила. Худо-бедно встала на ноги, стараюсь делать себя в работе и не без успеха. Месяца через три после развода началось: постоянные звонки, эсэмэски от его новой жены с проклятиями и прочей мерзостью. Казалось бы, обрела мужа, так живи себе. Но нет, она не унимается и продолжает трепать мне нервы. Уж и грозила ей, и просто не брала трубку (номер, к сожалению, сменить не могу) – не помогает. Знаю, что у них не совсем все благополучно (и даже попивают вместе), но я-то тут при чем? Парадокс получается: не бывшая мстит новой жене, а наоборот… Как обрубить охоту этой особе портить мне жизнь?»
Лолита Милявская дала девушке мудрый и оригинальный совет:
Дорогая Лилия, первое, что пришло мне на ум после прочтения вашего письма, – можно написать заявление вашему сотовому оператору. Достаточно сфотографировать несколько SMS с угрозами и «прочей мерзостью» и отправить их в компанию с просьбой заблокировать данный номер. То, что вы иногда срываетесь и берете трубку, говорит о том, что не все отболело. А, может быть, даже является подспудным желанием, сродни мазохизму, услышать подтверждение, что в их семье, в которой «даже иногда попивают», не все гладко. И я вас нисколько за это не осуждаю.
Практически все, у кого был развод с кровью и болью, да еще и оставшимися детьми на своем попечении, испытывают то же самое, даже когда слово «любовь» полностью исчезло. В подкорке присутствует желание мести, причем вроде бы никто ничего специально не делает. Достаточно телефонного подтверждения. Я уверена, что у вас это пройдет полностью, и вы будете настолько равнодушны к данной ситуации, что когда увидите ненужный звонок, не отрываясь от дел, просто выключите звук и пойдете жить своей жизнью в развитии дальше. Что касается девушки, смею предположить, что то «чудо», которая она обрела, ее не совсем устраивает (улыбается).
Из вашего письма я заключила следующее: ваш муж изменил вам с некой девушкой, отношения эти начались, когда вы еще были в браке, а она – явно из «спортсменов», ей нужны соревнования. И вот когда «золотая медаль» у тебя дома, азарт пропадает, а с ним и страсть и прочее (о любви не говорю, ее здесь нет, просто потому что такие люди неспособны любить, иначе она бы первой заставила мужа платить алименты, испытывая, как любой порядочный человек, хоть небольшое чувство вины). Она подогревает себя, разжигая страсти, чтобы услышать, что вам он еще хоть чуточку нужен, а вы переживаете. Как говорят в народе, вампирит. Когда не получает желаемого, то есть не выводит вас из равновесия, вероятно, наступают моменты, когда оба попивают. А после удачной вылазки в ваш телефон происходит бурный секс – без этого ей неинтересно.
Все, о чем я вас прошу, – проработать у себя в мозгу отношение к прошлой жизни настолько, чтобы не вызывать никаких колебаний эмоций: ни хороших, ни плохих. Вы должны достичь такого мастерства (улыбается), чтобы даже не помнить, что у бывшего мужа с вами было что-то, что выходило за рамки дружбы. И при этом как на друга иногда подавать в суд на алименты, чтобы не забывал, что в дружбе бывало всякое. Как только полностью перестанете реагировать и никогда не брать трубки, для вас все успокоится, а они через полгода разойдутся. Вы не первая, с кем это происходит.
Как странно устроены женщины. Вроде уже лет сто как развелись, сами явились инициатором разрыва, благополучно устроили личную жизнь, как – бах…. Новая жена моего мужа. И все, что таилось в душе женщины за семью замками, вспыхивает с новой силой.
Отношения «бывшая жена – настоящая жена»
Она пытливо всматривается в лицо новой пассии своего бывшего, пытаясь что-то найти (например, недостатки). Осматривает фигуру, одежду. Анализирует отношения экс-мужа со своей новой женой:
- Ну надо же! Он ей дверцу автомобиля открывает. Меня-то чуть ли не на ходу выбрасывал. Да еще и прикрикивал: «Быстрее давай и дверцей сильно не хлопай».
- Нет, ну ты видела? У этой крали новый золотой перстень на пальце. А мне обручалку из бабушкиного кольца переплавляли. Серега считал, что все эти «железяки» на пальцах – женские причуды.
- Смотри-ка, ЭТИ в Эмираты поехали. Нас дальше Крыма не возил.
Наверное, в душе каждой женщины теплится надежда, что бывший муж так и будет страдать к ней неразделенной любовью, а если когда-то и женится, то его новая жена будет страшнее атомной войны.
Как заставить себя не ревновать? Научиться воспринимать новую жену бывшего как простого собеседника, а не как соперницу?
Ответ прост: пожалейте ее. Вспомните все недостатки экс-супруга:
- он частенько забывал почистить зубы;
- переключал телевизор на самом интересном месте;
- забывал про дни рождения и другие даты;
- считал цветы бесполезным подарком, а пиво – лучшим напитком;
Уверена, что таких пунктов наберется очень много. Выпишите их на бумагу и посмотрите с каким монстром приходится жить этой несчастной. Вы-то уже от него вырвались, а ей предстоят долгие годы мучений.
Ну как? Получилось? Тогда продолжим лечение.
Отношения «мачеха»
Очень часто после развода не у дел остаются дети. Они только привыкли к тому, что папа, который жил с ними постоянно, теперь приходит по выходным и разговаривает с мамой сухим деловым тоном, как появляется чужая тетка. И эта женщина почему-то ласково держит отца под ручку и даже иногда целуется с ним. В душе ребенка назревает целая буря эмоций. Как же так? Его папа с чужой тетей? А мама?
Такая реакция наиболее обостряется в семьях, где бывшая жена на момент новой женитьбы мужа еще не успела устроить личную жизнь. Прибавьте к этому негативные чувства экс-супруги, которое просто не может не чувствовать ребенок. И – готово. Малыш начинает тихо ненавидеть новую жену своего отца.
Что же делать? Разрешать ли общаться ребенку с новой женой мужа, если вы чувствуете, что это общение не идет на пользу малышу?
Поговорите с бывшим мужем. Попросите его не брать с собой супругу на встречи с ребенком. Пусть не приводит малыша к себе домой. От встречи в развлекательном центре или зоопарке пользы будет значительно больше, чем от домашнего общения ребенка с «новой мамой».
Бывший супруг не разделяет вашего опасения? Попробуйте пойти на встречу вдвоем с ребенком. Малыш будет ощущать вашу поддержку. А главное – он будет видеть, что вы мирно общаетесь между собой. Ну вы же не вцепитесь ей в волосы, верно?
Кстати, можем вас успокоить: горячее желание новой жены познакомиться с вашим ребенком и понравиться ему очень скоро пройдет. В самом начале отношений каждой женщине хочется показать все свои лучшие стороны. А дружба с ребенком от первого брака – это серьезная заявка на звание «мисс мудрость». Когда положение в сердце избранника будет достигнуто, и женщина убедится, что заняла в нем именно то место, какое планировала, энтузиазм утихнет.
Отношения «алиментные»
К сожалению, к этому моменту новая жена протрезвеет настолько, что начнет считать каждую копейку, которая уходит мимо семейного бюджета. И пусть это законные алименты, ей будет казаться, что:
- хитрая мамаша все тратит на себя;
- бывшая жена удачно вышла замуж, так пусть ребенка обеспечивает новый муж, а им и самим жить не на что;
- что-то слишком много он им платит. На эти деньги можно накормить целую африканскую республику.
Денежные вопросы становятся особенно остро в тех семьях, где бывшая жена официально не подавала на алименты, и муж приносил деньги добровольно. Как правило, эта сумма в разы превышала наши стандартные алименты, на которые не то, что ребенка не прокормить, но и маленького котенка не обеспечить, которому не нужна одежда и оплата обучения.
И тут встает вопрос: «А должна ли помогать новая жена ребенку мужа?» Причем помощь заключается лишь в том, чтобы позволить новому супругу выделять из бюджета нужную сумму. Практика показывает, что не должна. Причем, в стороне оказывается и когда-то заботливый муж, который почему-то перестает давать деньги на ребенка, мотивируя это чисто женскими отговорками. (Интересно, и кто его этому научил?)
Что делать? Идти в суд. И подавать на законные алименты. Поскольку «по-хорошему» денег вам уже не видеть. Причем, поспешите подать документы до того, как в семье бывшего родится ребенок. Он не только может забыть о том, что у него где-то еще дети, но и урезать размер и без того маленьких алиментов, мотивируя это тем, что ребенок не один.
Отношения «добрая новая жена бывшего мужа»
Однако случается, что экс-супруг оказывается достаточно тверд. И новая пассия никак не может повлиять на размер алиментов и количество встреч с ребенком. Если девушка глупа, то скоро и она отойдет в разряд бывших. А если умна, то тут начнется игра «посмотри, какая я хорошая».
Это самое болезненное развитие отношений для бывших жен. Смотреть, как новая жена расплывается в сладкой улыбке – такое выдержит не каждая. А если еще и ребенок проникся к «доброй тете» симпатией – пиши «пропало». Теперь женщина начнет ревновать не только бывшего мужа (что само по себе бессмысленно), но и своего сына или дочь.
Здесь бывшей жене очень важно понять, что для детей дороже матери никого не было и нет. И какой чудесной бы не была новая пассия, она никогда не займет ее место в сердце ребенка. Конечно, очень сложно думать и реагировать, когда тебя душит слепая ревность, и ты готова вцепиться в тщательно уложенные волосы накрахмаленной душки.
Поэтому если вы чувствуете, что не можете себя контролировать, минимализируйте общение с новой женой своего бывшего. А когда ребенок приходит от отца, не расспрашивайте его о подробностях проведенного дня. Не травите себе душу.
Пройдет время и все встанет на свои места. Глядишь, и бывший муж приведет еще одну пассию знакомиться. А у вас уже столько опыта!
Здравствуй, дорогая читательница! Ты продолжаешь поддерживать отношения со своим бывшим мужем ради ребенка — не лишать же его отца! И все шло очень даже ничего, но до того момента пока не появилась она — новая жена мужа. И вот ты даже не представляешь, как станешь отправлять своего ребенка в гости к папе, ведь там, естественно — она! Как смириться с присутствием этой женщины в твоей жизни?
Отношение к жене бывшего супруга зависит от многих вещей. Кстати, ты можешь и не осознавать причин своего гнева или критичного настроя. Если вы с супругом расстались мирно и его новая пассия абсолютно не причастна к вашему разрыву, то, возможно, у тебя не будет к ней каких-либо претензий. Однако, если именно она явилась «разлучницей», то тебе нелегко это забыть и тем более простить ее…
Кто-то считает оскорблением, что у мужа (уже бывшего) появилась новая женщина. «Как можно было после меня, такой хорошей, красивой и умной, выбрать «эту»? А «кому-то обидно, что силы, вложенные в процесс превращения «мальчика» в настоящего мужчину, ушли в никуда — ведь плоды этих трудов пожинает другая, пришедшая на все готовое.
Совокупность всех этих переживаний будет осложнять отношения с новой пассией экс-супруга, и ты уже не ждешь ничего хорошего от этой женщины. Но…
Нравится она тебе, либо нет, тебе придется наладить с ней контакт, так как именно она возьмет на себя львиную долю взаимоотношений с твоим ребенком, когда он будет гостить у своего папы. Отец поиграет с малышом да и уткнется в компьютер, а «тетя Юля» станет его кормить , помогать ему с уроками, читать сказки перед сном.
Неважно, как ты относишься к этой женщине. Главное, чтобы она была добра к ребенку.
Сказать ей «спасибо»?
Но тебе нелегко быть признательной супруге твоего бывшего за заботу о малыше. И это можно понять, ведь она уже заняла твое место жены, а теперь еще и становится, своего рода, «второй» матерью малыша.
И вместо благодарности ты выражаешь только недовольство. Ты начинаешь ее критиковать , пытаясь спрятать свою тревогу: а если она окажется лучшей матерью, чем ты, и твое чадо попросится жить к отцу…
Поверь, жена твоего бывшего не хочет досадить тебе, пытаясь наладить отношения с твоим ребенком. Она это делает исключительно ради своего супруга! Вследствие этого не чувствуй себя обязанной ей.
Ребенок — не игрушка!
Если вы еще не завершили до конца отношения с бывшим супругом, то они, конечно же, добавляют масла в огонь. Если тебе хотя бы чуть-чуть хочется вернуть мужа, может появиться желание добиться этого посредством малыша.
Запомни: детей ни в коем случае нельзя вовлекать во взрослые игры! Не вздумай настраивать ребенка против жены его отца. Это только ухудшит ситуацию . Не стоит надеяться, что таким образом тебе удастся достичь своей цели и вернуть мужчину. А самое страшное, что ты можешь потерять доверие своего чада!
Правила общения
Проблем много. Однако наладить взаимоотношения с супругой экс-мужа все же можно.
Отправляя ребенка в гости к отцу, напиши инструкцию: что ему надо есть, как лечить, во сколько укладывать спать, что читать перед сном. В твоих интересах, чтобы все прошло гладко.
Поддерживай прямой контакт (например, по телефону). Не нужно передавать через бывшего мужа, что ребенку не стоит покупать мороженое. Позвони сама и все скажи его жене. Так он будет знать, что ты настроена доброжелательно к его женщине.
Не стремись все держать под контролем. Достаточно одного телефонного звонка в день , чтобы удостовериться, что все хорошо. Три-четыре — это уже демонстрация недоверия, а после седьмого с тобой вообще вряд ли станут нормально общаться.
Все наладится, если уяснить два важных момента .
- Жена твоего бывшего не виновата в том, что вы с мужем расстались, так что злиться на нее не стоит.
- Хорошие отношения с этой женщиной необходимы для благополучия твоего ребенка.
Ну что, дорогие мои, вы поняли, что не стоит портить взаимоотношения с новой женой вашего экс-супруга? Ведь от этого будет страдать ваш ребенок и жизнь «как кошка с собакой» не приведет ни к чему хорошему!
13.10.2011 ЧЕТВЕРГ 00:00
БРАКИ, РАЗВОДЫ, ОТНОШЕНИЯ
Твой бывший муж женится
Ты случайно узнала; твой бывший муж женится. Казалось бы, сейчас, когда развод давно позади - тебя это не должно волновать. Но это не так. Ты переживаешь его женитьбу как измену, ревнуешь и не находишь себе места. Разумеется, мысль о новой жене или даже невесте твоего мужа, даже если ты с ней не знакома, выбивает из колеи. Почему?
В Германии немало женских клубов, в которых я иногда выступаю с лекциями по психологии семейных отношений. После лекции ко мне подходят женщины с различными проблемами. Оказалось, для наших соотечественниц общение с бывшими мужьями - большая трудность. И чему тут удивляться - другая страна, другое окружение, приехал с одной женой, обзавёлся другой, развёлся, женился. Как это пережить, как строить жизнь дальше, как поддерживать контакты? Особенно. если в семье есть дети, и они остаются без отца. Многие проблемы в эмиграции воспринимаются острее, чем на бывшей родине. Вот, что показали результаты моего опроса среди женщин, переживших развод.
Через четыре года жизни в Германии Наталья (37)- окончательно заявила) мужу; «Лучше до конца жизни находиться на необитаемом острове, чем еще один день пробыть с тобой!" Вечное брюзжание по любому поводу, неумение вписаться в новую жизнь, и, конечно, пьянство, стали невыносимыми. Недавно, она испытала буквально шок. " Я при-шла туда со своим другом и носом к носу столкнулась с бывшим мужем и обомлела. Мой бывший муж был непохоже подтянутый и даже элегантный. Дмитрий церемонно представил мне свою моложавую спутницу: «Моя жена! Это была симпатичная блондинка, с которой он танцевал, нежно поглаживая её»
Рассказывая все это, женщина заметно нервничала. "Я потеряла дар речи, просто онемела! Что-то пыталась изобразить на лице, но ничего не могла сказать. А сейчас просто как наваждение - не могу спокойно жить. Всё время думаю о том, как он живёт с этой блондинкой. И как она смогла его так переделать? ». На мой вопрос: хотела ли она вернуться к Дмитрию, Наталья ответила, что «ни за какие коврижки. « И хотя мне было не-вероятно одиноко и тоскливо рядом с этим эгоистом, но с тех пор, как мы ра-зошлись, оставшись одна в чужой стране, я стала самостоятельной и увереннее в себе.
Светлана (30) приехала с мужем (40) в Германию, и через два года они развелись. После раз-вода она усомнилась в собственной сексу-альной привлекательности для мужчин. "С сексом у нас никогда не ладилось, - рассказывает она. - Муж был практически импотентом, и секс не интересовал его совсем. Умоляла его пойти к врачу - ни в какую. Такая жизнь была не в радость, и мы расстались. Недавно я встретила его. Мы оказались в одной туристической поездке в Испанию. Он был с симпатичной де-вушкой, представив её как свою невесту. Мой отдых был отравлен. Я всё время наблюдала за ними. Они сидели в обнимку, ее рука лежала у него на бедре, и, похоже, его импотенция ее абсолют-но не волновала. Может, никакой импо-тенции и не было? Может я его не вдохновляла и не вызывала у него сексуальных ощущений?" На мой вопрос, хотела бы она вернуться к муже. Она ответила отрицательно..
Ольга (32), признаётся: "Ког-да я объявила Николаю о желании развестись с ним, он был в отчаянии и названивал мне каждый ве-чер, все умолял передумать, хотя бы ради нашего ребёнка. Лучше буду одна растить ребёнка. чем жить в атмосфере скандалов. Но, когда я узнала, что у него появилась другая женщина, то вдруг почувство-вала себя обманутой. Возможно потому. что я сама в это время ни с кем не встречалась. Видимо, это и ухудшило моё настроение ".
Екатерина (38). узнала, что мой бывший муж начи-нает новую семейную жизнь. «Теперь я часто вспоминаю, как у нас все на-чиналось, какие радужные планы мы строили, -говорит она. Когда мы разводились, я была так зла, что из про-житых вместе десяти лет(6 лет в Казахстане и 4 года в Германии) ничего хоро-шего вспомнить не могла. А теперь тос-кую и завидую его новой жене. У них все только начинается. Как жаль, что все наши мечты так и не сбы-лись".
Лия (41) признаётся "Я ни-когда не видела ту, что заменила меня, и все равно возненавидела её. Во мне проснулась бе-шеная ревность. Я интересовало о ней всё: как одевается, какая она любовница. Крутил ли он с ней, ког-да мы были женаты? Будет ли он ей ве-рен или её ждёт моя участь?" .
Комментарии психолога .
Почему новость о невесте, а тем более жене бывшего мужа причиняет женщине такую боль? Причина проста: даже если вам не удалось сох-ранить любовь, остается привычка, и она не умирает с получением свиде-тельства о разводе. Кто бы ни был инициатором развода, некоторое время в отношениях остает-ся что-то незавершенное, будто не под-ведена какая-то окончательная черта. Женитьба бывшего мужа чаще всего застает врасплох немало женщин. И как бы это ни было болезненно, надо разобраться в ситуации и в себе, окон-чательно расстаться с иллюзиями, раздражением, недоговоренностями. Ведь иначе нелегко будет строить соб-ственную жизнь. Привязанность не ослабевает, даже если семья была не самой счастливой. Ведь и в неудачных браках бывают моменты, когда в люби-мом муже заметны только лучшие ка-чества. Эти мгновения счастья надолго остаются в памяти. Мы порой забываем, что расстаёмся не вдруг, сразу - разлука происходит по этапам. Как известно, женщины становятся инициаторами разводов в 70 случаях из ста. Многие женщины, подавая заявле-ние на развод, и не помышляют о том, что муж может измениться или вести се-бя иначе, тем более создать другую семью.
Женитьба бывшего мужа чаще всего застаёт женщину врасплох. Как он смеет быть счастливым, когда мне так плохо?! И ревность ведёт к сравнению: другая -красивее, умнее, более обаятельна и сексуальна? Как бы это не было болезненно, надо разобраться в ситуации и в себе, окончательно расстаться с иллюзиями, раздражением, недоговорённостью. Ведь иначе нелегко будет строить собственную жизнь.
Перспектива свадьбы бывшего мужа и его реальная женитьба особенно угнетают, если у тебя самой ещё никого нет. Несмотря на то, что о примирении не может быть и речи, в глубине души женщина может полагать, что стоит поманить пальцем - и "бывший" прибежит. Греет сердце мысль, что экс-супруг в твоем распоряжении, всегда под рукой. А когда в его жизни появляется другая женщина, нередко это оказывается больнее, чем сам развод. Ведь женитьба твоего бывшего означает окончате-льный разрыв ваших отношений, а также демонстрирует его явный успех на фоне твоего неуспеха.
В такой ситуации всегда есть что оплакивать и о чем сожалеть, даже че-рез сколько-то лет после развода. Ведь бывший муж играл определённую, а иногда и значительную роль в твоей жиз-ни.
Безусловно, когда есть общие дети, послеразводные страсти приобретают особую остроту. Соперничество с новой женой быв-шего мужа нередко выливается в борь-бу за чувства ребенка. Детям нелег-ко понять, почему родители больше не могут жить вместе, а папина или мами-на свадьба означает, что родители не будут вместе уже никогда. Ребенку раз-веденных родителей важно сохранить хоро-шие отношения не только с папой и ма-мой, но и их новыми родственниками.
Анна Циприс, психолог
У многих женщин, если инициатором развода выступил муж, всегда теплится надежда, что муж вернётся. И это верно: не следует воспринимать уход мужа, распад вашего брака как нечто окончательное и бесповоротное. Что бы мужчина вслух не говорил, очень часто наступает момент, когда он захочет вернуться.
« Я бросила вслед уходящему от меня мужу: "Ты ко мне все равно вернешься!" и действительно, мы сошлись с ним снова через семь лет. Но он мне говорил. что хотел вернуться уже через полтора года, разочаровавшись в новой жене, но в его ушах звучала моя последняя фраза, и из-за гордости и упрямства, он не хотел вернуться ». Ирина, 39, Становится понятным, какую ошибку совершила Ирина.
У многих мужчин через какое-то время после развода, всплывают в памяти самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. И больше половины разведенных мужчин подумывают о возвращении в семью. По данным психологов, две трети разведенных мужчин через три года после развода считают свою "бывшую" более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга. Психологи установили критический срок -17 месяцев, после которого большинство мужчин задумываются о возвращении в семью или о создании новой. Они готовы бежать от долгожданной свободы, его даже назвали «синдромом семнадцатого месяца". Почему же не все мужчины возвращаются обратно в семью? Этому мешает, безусловно, мужская гордость и страх перед тем, что подумают и скажут другие люди. Если женщина хочет вернуть мужа, она должна держать дверь открытой, и по возможности, хотя бы ради детей, поддерживать с ним товарищеские отношения. Согласно, например, российской статистике, в крупных городах каждый четвертый разведенный вновь женится на прежней жене, а каждый третий хотел бы это сделать. Поэтому, если женщина хочет вернуть мужа, не прибегая к услугам магов и гадалок, ей нужно проявить мудрость и терпение. Пусть муж думает, что это его личное решение, а не «акция», тщательно продуманная и проведенная бывшей женой.
Если отношения в семье не позволяют жить вместе, угрожают жизни и здоровью ребенка, то лучше развестись. Прежде чем принять решение о сохранении семьи или о разводе, подумайте о ребенке и его безопасности, и тогда ваш выбор будет наиболее верным.
Обстановка, предшествующая разводу требует, определённого поведения, особенно для женщин, если в доме есть ребёнок.
Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребенка.
Не настраивайте ребенка против друг друга, покажите ему, что, даже разводясь, вы остаетесь друзьями.
Не ставьте ребенка перед выбором, с кем ему лучше остаться, решите сами, кто из вас сможет оказать больше внимания ребенку.
Если ребенок посещает отца в новой семье, и вы не видите, что та атмосфера оказывает на него плохое влияние, не запрещайте ему навещать отца с его новой женой. иначе он будет вынужден врать.
Не ставьте мужу условие: или ты остаешься или не увидишь ребенка. Вам все равно не удержать человека, решившего порвать с вами отношения.
Если ваш супруг - тиран не только по отношению к вам, но и по отношению к детям, если он страдает алкогольной или наркотической зависимостью и его поведение
отражается на детях, кроме того, все средства уже перепробованы, а при упоминаниях о разводе он многократно обещает не повторять ошибок, - не верьте ему, и тогда лучше разведитесь.
А вот совет универсальный, как для мужчин|, так и для женщин:
Если вы пытаетесь решить, стоит ли вам сохранять семью или нет, посмотрите на ситуацию, в которой вы находитесь и определите: я больше не могу так жить; я больше не хочу так жить; я готов терпеть достаточно долго ради…; брак настолько плох, что дальше некуда. В целом, какими бы ни были причины развода или мысли о нём, расставьте точки над «I» , примите решение и начинайте отсчёт новой жизни.
Если же вы решили поддерживать затухающий огонь семейных отношений, то учитесь вести себя по-другому в новых условиях : проявляйте терпимость и не устраивайте ад из семейной жизни. Ушедшую любовь постарайтесь заменить дружескими отношениями.