Согласно психологическим данным, почти все ссоры, недопонимания происходят, в первую очередь, по той причине, что каждый из нас в одни и те же слова вкладывает свой определенный смысл. Мало того, даже фразы собеседника мы понимаем по-своему. В итоге, из-за неправильно растолкованного значения услышанного, прочитанного и прочего нам сложно понять собственного друга, коллегу по работе, мало того, любимого и близкого человека. Рассуждая над вопросом о том, что же нужно предпринять, как себя вести, чтобы люди понимали друг друга, немаловажно упомянуть, что все мы можем с полуслова понимать друг друга. Главное захотеть это сделать.
Почему люди не понимают друг друга?
Еще в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» семейный психолог Джон Грэй с радостью делился со своими читателями рекомендациями относительно того, как общаться с противоположным полом. К примеру, жена произнесет своему суженому: «Ты не мог бы помыть посуду?», подразумевая под этим «Я хочу, чтобы, не откладывая ни минуты времени, ты приступил к мытью посуды», он же спокойно ответит: «Да, конечно, дорогая, могу» и все, продолжит и дальше заниматься своими делами. Что получим в результате? Злую жену, ссору и мужа, который не понимает причину такой озлобленности супруги. Иными словами, всем нам нужно научиться правильно изъяснять свои мысли, желания, дабы день был наполнен лишь счастливыми мгновениями, а не и словесными перепалками.
А, если прибегнуть к эзотерическим знаниям, то речь не помогает людям понимать друг друга именно в тех случаях, кто у собеседников доминируют разные чакры. Иначе говоря, у этих двоих разные уровни сознания, а недопонимания создают разные энергетически наполненные чакры.
Почему людям важно понимать друг друга?
Говорят, что, если бы все люди на земле могли понимать друг друга, тогда и войн, различных бедствий, не было бы на этой планете. Понимая своего собеседника, мы не только раскрываем для себя по-новому его личность, но и лучше узнаем его мировоззрение, предпочтения, интересы. Особенно важно, когда в семье царит взаимопонимание, тогда не только каждый ощущает себя счастливым человеком, его самочувствие находится на высоте, но еще ему хочется делиться радостным настроением с миром, улучшать его, внося в повседневную рутину нотку оптимизма, положительных эмоций.
Как людям понять друг друга?
В первую очередь, человеку важно научиться не только правильно формулировать свои мысли, но еще и слышать, слушать то, что говорит ему собеседник. Кроме того, нелишне, чтобы лучше понять своего партнера, переспросить: «Я правильно поняла: ты имеешь в виду, что…?». Нелишне поинтересоваться психологией общения с противоположным полом. Настольной книгой в этом случае станет ранее упомянутая серия книг Джон Грэй «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», которые содержат в себе секреты правильного общения, как с мужчинами, так и с женщинами. Так, автор рассказывает, как научиться понимать друг друга в отношениях. Так, все мы говорим на разных языках.
Женщины хотят, чтобы их спокойно выслушали, а мужчины этого не понимают и вместо того, чтобы сказать: 
«Ты такая молодец, что держишься, несмотря на то, как тебе сложно», они сразу предлагают разрешение сложившейся ситуации. В итоге обе стороны остаются не удовлетворены беседой. Выход здесь один: важно понять, что мужчины и женщины по-разному выражают свои – девушки, в первую очередь, руководствуются эмоциями, а парни – рассудком. Мало того, большинство мужчин не рассказывают о своих душевных переживаниях, они замыкаются в себе, уходят в тишину, таким образом, обдумывая ту или иную информацию и женщине важно это учитывать, когда ее благоверный вдруг начнет хранить обет молчания.
Чаще всего мужчины и женщины ссорятся из-за того, что не могут понять друг друга. Разные взгляды и ощущения выливаются в скандалы,которые способны разлучить даже самые любящие сердца. Чтобы навсегда избавиться от разногласий, современные психологи советуют необычный метод — «подмена пола». Суть его проста: на все проблемы вы должны научиться смотреть глазами партнера. Такой эксперимент способен не только уладить отношения, но и привести вас к ЗАГСу. Итак…
Учитесь на фильмах
«Смена пола» — излюбленный прием кинематографа. Психологи уверены, наблюдать за перевоплощением актеров не только смешно, но и поучительно. Ведь именно оказавшись в чужом теле, герои сближаются и обретают гармонию в отношениях.
«Смена пола» — не требует хирургического вмешательства. Это увлекательный психологический тренинг, который поможет паре стать ближе. Мужчины и женщины, по своей природе очень разные. Поэтому мы и зовемся противоположным полом, но если влюбленные планируют долгие и серьезные отношения, то им просто необходимо почувствовать себя « в чужой шкуре». Если в фильмах, «половое превращение» происходит волшебным образом, то в жизни нужно приложить максимум усилий.
Вариант первый: по обоюдному согласию.
Для кого: вас замучили постоянные ссоры, и вы оба пришли к выводу — нужно что-то с этим делать.
Алгоритм эксперимента:
Вы должны сесть и обсудить свои проблемы, а затем заключить что-то вроде «договора». Важно, чтобы каждый взял на себя ответственность и, насколько это возможно, постарался серьезно отнестись к эксперименту. «Смена пола» должна стать для вас забавной игрой, но со строгими правилами. Первое, что стоит сделать — это обдумать время, на которое вы «примеряете чужой образ». Лучше всего не заигрываться: взять за срок день, максимум — два. Поверьте, этого вам будет достаточно!
Если вы живете вместе, то пусть «перевоплощение» сходится к следующему: вы меняетесь обязанностями. Если ужин готовила женщина — теперь это обязанность мужчины, если машину в гараж ставил он, то теперь это делает она. Будет лучше, если все свои ежедневные обязанности участники эксперимента напишут на бумаге и торжественно вручат друг другу.
Результаты:
Цель «смены пола» — научиться понимать друг друга. Вникнуть в проблемы вашего партнера, постараться разобраться: почему он это делает, что ему нравится, а что его раздражает и почему. Испытать самому то, что приносит ему радость и то, что его огорчает.
Вариант второй: игра в одни ворота
Для кого: вам очень дорог ваш партнер и, в принципе, ваши отношения вас устраивают, но иногда бывают досадные минуты, когда вы абсолютно не понимаете его (её) действий и поступков. Такие «мелочи» вас пугают, но обсуждать вслух свои претензии вы не осмеливаетесь. Обосновывая это так: зачем лишний раз ссориться, ведь у вас все нормально.
Алгоритм эксперимента:
Действительно, иногда лучше не «сгущать краски». И прежде чем начинать разборки с партнером, лучше сначала попробовать разобраться в самом себе. Вот тут вам, как никогда, пригодится «смена пола». Попробуйте определенное время (например, день) в любой ситуации поступать так, как бы поступила «ваша половинка». Например, ваш партнер — безотказный человек, всем и всегда помочь. Вот и вы примерьте на себя эту роль. узнайте: тяжело это или легко.
Другой вариант: ваш партнер очень много времени проводит в Интернете. Попробуйте тоже на время поселиться во «всемирной паутине» и разобраться, что его там так прельщает. Главная задача: во время эксперимента не сравнивать свои поступки и поступки партнера, полностью забывать про свое «я» и пытаться понять, что радует, а что огорчает вашу «вторую половинку».
Результаты:
Смена «инь» на «янь» (или наоброт) в любом случае сделает вас гибче, а это — первый шаг к взаимопониманию между людьми. Полученные знания постарайтесь использовать «во благо». Взаимопонимание - тонкое искусство, чтобы им овладеть, нужно уметь прислушиваться и к себе и к людям.
Было бы превосходно всегда быть на одной волне с человеком, который тебе дорог. Если бы только можно было понимать друг друга без слов. Как бы все было проще, если бы можно было читать чужие мысли. И если бы не приходилось ставить все точки над i. Но как люди понимают друг друга?
Как вы уже слышали или испытали на себе: один раз – это случайность, второй раз – совпадение, третий раз – есть уже о чем задуматься. В итоге вы теперь вместе, и понимать друг друга непросто. Нет, не из-за того, что вы разного пола, а потому что у вас разное воспитание, видение мира, понимание того, как должны складываться отношения. Но готовы ли вы принять в свой мирок «чужого» человека, с которым могли бы быть счастливы? Для того чтобы «чужой» стал «родным» нужно немного потрудиться. Как говорят: «Отношения – это огромный совместный труд, который включает в себя и много усилий, и терпения, и преодоления барьеров».
Интересоваться
Задаетесь вопросом: «Как научиться понимать друг друга?». Это довольно просто. Узнайте его получше, даже если вы уже давно встречаетесь.
Поинтересуйтесь у его родителей, родственников: о его детстве, желаниях, интересах. Знакомьтесь с его друзьями. В компаниях можно много интересного узнать о своем парне.
Найдите информацию о его знаке зодиака. Это поможет с чего вам начать, чтобы завоевать его сердце и остаться любимой навсегда.
Разговаривайте на разные темы: обо всем том, что вы бы хотели знать. Но умейте и слушать собеседника.
Взять себя в руки
Вообще, жизнь это пазл из разноцветных кусочков, в котором есть как светлые, так и темные элементы. Поэтому проблемы, которые возникают, нужно преодолеть, чтобы исправить сложившуюся ситуацию.
Не следует истерить и жаловаться всем своим подругам: «Не понимаем мы друг друга», «Он меня совсем не знает» или «Наверное, он хочет меня бросить». Хотя, зачастую, какая-либо ситуация со стороны видна яснее, и советы – это, безусловно, хорошо. Но все же принимайте свои собственные решения. Поскольку вы расстроены, то вам может быть трудно разложить все по полочкам. Но чтобы вы были «на одной волне», нужно успокоиться и все взвесить. Попробовать побыть в его шкуре и понять, в чем вы друг друга недопоняли или не хотели понять.
Сделать первый шаг
А как часто после ссоры вы вели душераздирающие монологи? Представляли, как могло бы быть, поступи вы иначе? Понимаем ли мы друг друга после того, что произошло? Могу поспорить, что часто. И да! Если возник конфликт между вами, то это результат непонимания. Давно известный факт: «Для того, чтобы что-либо сделать хорошо – нужно сделать это самому». Не ждите, пока он изменится. Хотите, чтобы каждое утро он целовал вас и вместе с «добрым утром» было кофе в постель? Начните делать это сами. И скажите, что иногда так хочется дарить свою любовь и тепло дорогому человеку.
Избегать острых углов, идя к цели
Не держите в себе обиду. Всегда можно договориться. Но предупредите, что вы не ангел и не умеете прощать то, что не пытаются исправить. Если же виноваты вы сами, то не стесняйтесь попросить прощения.
Самоанализ
Конечно, вы можете сказать, что сколько бы вы ни пытались строить отношения с абсолютно разными людьми, но в итоге ничего не получается. Но опять-таки, когда ни с кем ничего не клеится, то стоит поискать причину в себе. Как понять друг друга, если вы ничего для этого не делаете. Никому не нравится быть неправым и признавать свои ошибки, но это одно из правил. "Самокопание" может пойти на пользу, но не заходите слишком далеко.
Меняться
Жизнь не стоит на месте и вы не должны. Психологи определили, что подсознательно мы выбираем людей похожих на нас самих. Именно поэтому вы должны измениться, чтобы найти для себя мужчину нового типа.
Измениться нужно будет не только внешне, но и внутренне. Одной красоты маловато для того, чтобы получилась совместная жизнь, но учтите - следить за собой далеко немаловажно.
Есть очень интересный советский фильм «Летучая мышь» 1979 г. Суть в том, что мужу стало скучно со своей женой. Он думал, что знает ее как прочитанную книгу. И серьезно увлекся сногсшибательной незнакомкой, которая неожиданно для него оказывается той самой «прочитанной книгой» - его женой.
Люди общаются, дружат, потому что их связывают разные обстоятельства: вместе росли, учились, работали. Вы не можете сказать, что полностью знаете тех, с кем общаетесь. Находят друг друга в разных концах света и связывают себя узами брака те, кому действительно хорошо и интересно вместе. И вы будете вместе, пока у вас будут общие интересы, пусть даже это будет лишь совместное приготовление ужина по вечерам или уборка по выходным. Главное – совместные занятия объединяют, а следствием этого является комфорт в ваших отношениях. Ведь всегда хочется возвращаться туда, где уютно и спокойно.
Понимать друг друга можно. Также можно этому научиться, если захотеть. Ведь это довольно просто и доступно. Но для того чтобы вы были на одной волне, нужно действовать.
Естественно, каждый из родителей заинтересован в примерном поведении своего чада и гневается, если ребенок непослушен. В современном обществе обремененные своими заботами взрослые даже не пытаются вникнуть в причины плохого поведения детей, решая вопросы воспитания необдуманно, "экономя время". Это приводит к тому, что взрослая сторона абсолютно не понимает другую, детскую, не желает видеть и предпочитает не слышать мнение детей. В результате дети перестают воспринимать родителей как близких, к которым можно обратиться в тяжелую минуту, получить поддержку и совет.
Для родителей важно получить результат, и немедленный, – главное, чтобы ребенок не мешал, не путался под ногами и не слишком мешал "взрослой жизни". Таким отношением родители прокладывают пропасть между собственным миром и миром своих детей. Такая ситуация должна обязательно привести к неминуемым конфликтам либо в раннем детстве, либо на стадии взросления.
Примером правильных взаимоотношений может служить ситуация, когда, скажем, отец доверяет ребенку свои инструменты, вместе с сыном выполняет какую-то работу по дому, относится к нему, как равному. Такое взаимодействие всегда дает прекрасный результат, даже если на первых порах ребенок может что-то сломать или испортить.
Взрослые часто не придают значения замечаниям и резким словам, которые в глубине детского сознания вырастают в фантомы неумения или даже комплексы. Доброе слово и желание взрослого обращать внимание только на достоинства ребенка формируют в нем веру в свои силы, способны переориентировать комплекс страха "у меня не получится" на житейскую мудрость "если не получится сейчас, получится потом, ведь на ошибках учатся".
Я встречал много людей, которых в детстве родители строго и назойливо учили все делать правильно, наказывали, если не получалось, и в дальнейшем все эти родительские потуги приводили прямо к противоположенному результату.
Вспоминается случай из моей жизни, который стал мне уроком на будущее. Как-то раз после очередного бурного выяснения отношений с моим младшим сыном, мы решили пересмотреть всю ситуацию, перекрутив ролик случившегося, как фильм, к началу. При совместном выяснении обнаружили, что мы вообще не слышим один другого.
Я понял, что мои слова "немедленно выключить компьютер и собираться" воспринимались сыном, как демонстрация силы взрослого. Ему нужно было немного времени, чтобы завершить что-то важное. Однако его ответ: "Я пока не готов выключить компьютер" - мной был воспринят, как отказ, основанный на капризе. Причина конфликта была в том, что мы очень спешили в гости и я совершенно не посчитался с интересами сына.
В спокойной ситуации я не побоялся признаться сыну, в чем был не прав. Это послужило примером для него быть таким же гибким по отношению к нам. Так мы проработали и другие конфликтные ситуации, меняя позицию обиженного человека на умение прислушиваться к аргументам другой стороны.
Оказалось, что таким образом можно научиться понимать друг друга. Я получил огромное удовольствие, когда из бесед с сыном начал понимать, как он воспринимает жизнь . Я понял, как часто мы незаслуженно обижаем детей, как не хватает нам в жизни присмотреться к их миру, спрятавшемуся от нас за нашими "взрослыми желаниями".
Дети развиваются в игре, они как бы примеряют слова и поступки родителей на себя, им важно включиться в настоящую жизнь и они требуют от нас допустить их к участию в ней. Мы можем в форме игры передать детям свой жизненный опыт, но часто не понимаем, что общение с детьми идет на пользу и нам самим. Наши дети воспитывают нас, делают более мудрыми, взрослыми, ответственными.
Часто родители сетуют, что потеряли уважение в глазах детей, что любовь к детям остается безответной. Любовь и уважение нужно заслужить, - и не обилием игрушек, или вседозволенностью, а показать ребенку, что его жизнь, его судьба волнует нас больше, чем собственная. Тогда время, затраченное на воспитание , обернется радостью любви и взаимопонимания.