Два снежка (Агния Барто)

Погода снежная была,
Отличная погода.
Швырнул снежком из-за угла
Я прямо в пешехода!

Он рассердился, поднял крик,
Что снег попал за воротник,
Что так нельзя, что стыдно так,
Что к людям я не чуток.

Подумайте, какой чудак:
Не понимает шуток!

Погода снежная была,
И мне гулять охота,
Но вдруг снежком из-за угла
В меня швыряет кто-то!

Снег тает под воротником -
Я простужусь, пожалуй!
Швырнул мне в спину снежный ком
Какой-то глупый малый!

Он просто трус и озорник
И человек нечуткий!
Бросать снежки за воротник -
Какие ж это шутки!

Детство (отрывок)

Вот моя деревня;
Вот мой дом родной;
Вот качусь я в санках
По горе крутой;

Вот свернулись санки,
И я на бок - хлоп!
Кубарем качуся
Под гору, в сугроб.

И друзья-мальчишки,
Стоя надо мной,
Весело хохочут
Над моей бедой.

Всё лицо и руки
Залепил мне снег...
Мне в сугробе горе,
А ребятам смех!

И. Суриков

Вот так ягоды!

Шел однажды
Дед Мороз
По лесной аллее.
Видит –
Кустик,
А на нем
Ягоды алеют!
Что за чудо!
Средь зимы
Ягоды алеют!
Осторожно дед Мороз
Вышел из-за ели.
Только – фьють!
И кто куда –
Ягоды взлетели!
Вот так чудо!
Нет, не чудо:
Снегири взлетели!

Снежинки

У сестренки, у Маринки,
На ладошке две снежинки.
Всем хотела показать,
Глядь – снежинок не видать!
Кто же взял снежинки
У моей Маринки?

МОРОЗ

У подъезда плакал мальчик:
- Укусил мне кто-то пальчик!
А другой малыш орал:
- Кто-то уши мне надрал!
Третий трогал нос и щеки:
- Кто меня так больно щелкал?
Стало ясно детворе -
Невидимка во дворе.

Л. Сандлер

МОРОЗ

Вот мороз так мороз!
Месяц к облаку примерз!
Дым примерз к печной трубе,
Чьи-то санки - к речке,
Даже валенки в избе
Греются у печки.

В. Шульжик

ПРАЗДНИК

На елочке нашей
Смешные игрушки:
Смешные ежи
И смешные лягушки,
Смешные олени,
Смешные моржи
И смешные тюлени!
Мы тоже немножко
В масках смешные.
Смешными мы
Деду Морозу нужны,
Чтоб радостно было,
Чтоб слышался смех -
Ведь праздник сегодня
Веселый у всех!

Ю. Кантов

БЕЛЫЙ ДЕД

Дед Мороз проспал в постели,
Встал, сосульками звеня: -
Где вы, вьюги и метели?
Что ж не будите меня?
Непорядок на дворе -
Грязь и лужи в декабре!
И от дедушки в испуге
На поля умчались вьюги.
И метели налетели,
Застонали, засвистели,
Все царапины земли
Белым снегом замели.

Н. Артюхова

Зимние яблоки

Солнечный, погожий
Выдался денек.
Всей семьей на лыжах
Выбрались в лесок.

Вдруг трехлетний Вовка
Маме говорит:
«Чудеса! На елке
Яблоко висит!»

А взглянул левее
И застыл без слов:
На соседней ели
Россыпи плодов!

Но пронесся ветер,
И тотчас с ветвей
Упорхнули яблоки
Стайкой снегирей.

(Т. Гусарова)

Словно белые пушинки
С неба падают снежинки.
Щедро сыпет снег зима
На прохожих и дома.
Он летит за воротник,
На лицо и, тает в миг.
Мы с приятелем вдвоём
В школу весело идём.
Под ногами снег скрипит,
За спиной мой друг сопит.
Оглянулся я, и в крик,
Вместо друга снеговик.
Говорит он мне в ответ:
Ну, а ты, совсем как дед,
Настоящий Дед Мороз,
Весь в снегу и красный нос.

Я принёс морковку-нос
И расстроился до слёз –
Снеговик мой, будто в сказке,
Превратился в колобка...

И сказал мне: – Будет хуже...
Превращусь я скоро в лужу...

Медвежьего следа зимой не сыскать,
Отправила Зимушка Мишеньку спать.
В берлоге он сладкую лапу сосет,
А снится ему, что он кушает мед.
От радости Мишка довольно урчит.
Эй, звери, потише… Пусть Миша поспит.

+10 C : Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C : У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C : В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C : В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C : Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C : Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C : У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Зимние анекдоты

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА! Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
- Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был В ОДНОМ ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лёд, а то, во что он был добавлен.

-В России самый экстремальный месяц - январь!Новый год, Рождество,старый Новый год...
-А зачем нам старый Новый год?
-Это контрольный:в печень!

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Твою мать! Говорила же мне мама: "Учись сынок на гинеколога, — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!"

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да—а! Опять в берлогу на спячку. . . А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

Декабрь вообще в курсе, что он зима?

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник:
- Слышь, мужик, ты что - дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Если бы в 1812-м или 1941-м зима была такой же, как сейчас...
Совсем по другому пошла бы история...

Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. . . Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем. . . так ездим.
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
— Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. . . Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой п-ж стелется. .

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
— Помогите, спасите, ау. . .
Чувствует, кто—то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
— Как определить, кого слепили дети: Снеговика или снежную бабу?
— Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте в обратном порядке.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Зимой два алконавта возвращаются с попойки:
- Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.ы

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять наступит Зима...

— Как у тебя в личном плане?
— Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

— Катюша! Сколько лет, сколько зим. . . А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем. . .
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась. . .

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
— Вот щас бы!..

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты, начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: - Просто наступила зима-а!..

На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске. .

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...

Необычный снег выпал этой зимой в России. Он вообще не тает. .

Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел и тут же зашел.

Он был очень закаленным человеком - даже зимой спал с открытыми настеж окнами... Под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"
- Пиши лучше про лето!

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на ро-дину: " А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

- Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

— Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
— У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне. . .

Пришел чукча к шаману, спрашивает:
— Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
— Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
— Какая зима будет?
— Холодная: вон чукча за дровами пошел.

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!”

Самые правильные отношения начинаются зимой.
— Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

— Сколько лет, сколько зим!
— А ведь обещали год условно...

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только деньги, сука, тают!

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

- Чем вы занимаетесь зимой?
- Накапливаю силы для весенних проигрышей, - ответил футболист.

- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.

Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
" Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
- Снег!

Источники
http://www.anekdots.com/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%B7%D0%B8%D0%BC%D1%83
http://anekdoty.ru/pro_zimu/
http://www.anekdoto.net/anekdoty/pro_zimu.html
http://cmex-lol.ucoz.ru/news/anekdoty_pro_zimu_anekdot_o_zime/2011-12-13-71

По теме и без темы:

— На новогодний вечер я одену всё леопардовое и буду пантерой

Люди!!!... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной…

БЛИН...ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА...СУТКИ ЧЕРЕЗ 364

Люблю зиму! потому что новый год... потому что каток... потому что просто снег... такой белый пушистый... летят снежинки... блестят... переливаются... так хорошо... спокойно... и... романтично... особенно ночью...

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

От сосен на снегу косые тени,
Сосульки на усах висят...
Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений:
Сидеть в сортире в минус пятьдесят.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось... дня, — ждут, как новую игрушку.

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем этой зимой будет не февраль.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости.

Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!

Чем пахнет зима?… Чудом... Ведь в ней всё сказочно.

Зима временно перестала пахнуть чудом...она пахнет сессией и кофе...

Зима — это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?

— Санта Клаус трезвый и один, а Дед Мороз пьяный и всегда с девушкой...

Новый год! Новый Год! Новый год!- ужасный сон печени.

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье...

А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...

Пусть станет невозможное — возможным,
Пусть станет ближе все, что далеко.
И пусть все то, что кажется так сложно,
решается красиво и легко!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта- Клаус

— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Уноси с собою нафиг все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, вино-водочный завод!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!

1 января — «День независимости опорно-двигательной системы»

Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта... короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ

Всё! Я на снег уже насмотрелась, можете его убирать... уже надоел...

Готовлюсь к зиме — купила водонагреватель... Государство не сдаётся — отключили холодную воду...

Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да и ладно Куплю все сама!!!

Зима — это усиленное ощущение необходимости тепла близкого человека.

— Что ты будешь делать, если придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Утро - самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пенье зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал пить, а через призму бокала шампанского любое время суток очаровательно!

Послала жена мужа за ёлкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почему деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маленькой ёлочке холодно зимой…

Еврейская семья приглашает друзей на празднование:
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала…
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Встреча Нового года. Жена говорит мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет… Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого фига я пил в сентябре кофе?!

Письмо Деду Морозу:
«Добрый Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!!»

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

1-е января - День независимости опорно-двигательной системы. Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А что вчера было?».

Хорошо зимой: упал и сразу приложил к ушибу лёд.

А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
- А я, а я…
- Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на Новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.

Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента - «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Мюнхенский аэропорт, 80-е годы. Большая загруженность взлётно-посадочных полос и тут заходит на посадку самолёт из СССР. Он идёт на снижение и чуть его шасси коснулись земли, как он сразу почему-то взлетает и снова поднимается в воздух, уходя на второй круг. Диспетчеры подумали, мол, ну всякое бывает. Отправили кого-то тоже на второй круг, чтобы дать возможность пилотам посадить самолёт со второй попытки. Заходит он второй раз на посадку, снижается и опять, едва коснувшись колёсами земли, набирает высоту и уходит в небо. Ему уже диспетчер аэропорта по рации говорит:
- Борт 134, вы что, никогда на Мюнхен не летали?
- Летали, - спокойно отвечает пилот, - Правда давно, в последний раз в 43-м году, мы тогда не садились.

Кафе. Сидит парень и вдруг замечает за соседним столиком очень красивую девушку. Долго собирается с духом, чтобы подойти к ней и познакомиться. И вот наконец подходит к ней и говорит:
- Девушка, здравствуйте. Можно с вами…
Тут девушка резко прерывает его, выкрикнув на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Все люди оборачиваются, косятся на этого парня. Тот весь покраснел, отошёл от её столика, забился вообще в самый угол. Но потом девушка поняла, что переборщила, подходит к его столику и говорит:
- Молодой человек, вы на меня не сердитесь. Это я от неожиданности так сказала, у меня такое бывает. Вообще вы, конечно, можете со мной познакомиться…
Тут парень прерывает её и тоже громко, на всё кафе:
- Что?! 200 баксов?! Ну уж нет, слишком дорого!

В парикмахерской:
- Подстригите меня так, чтобы было красиво.
- То есть лицо отстригаем полностью?

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет ещё увидеть.

Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

Неправда, что после тридцати уже нет места спонтанным поступкам. Мы сегодня, например, собирались домой, но на полпути свернули в «Ашан».

Муж с женой лежат на диване. Телефон жены - на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит сообщение от мужа: «Раз уж ты встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

У моего парня есть одна причуда: в постели он любит представлять, что ему 14 лет.
- И зачем он так делает?
- Не знаю, наверное, хочет казаться старше.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

Городское РОВД разместило стенд «Лучшие работники месяца» рядом со стендом «Их разыскивает полиция». Сержант Петров выбил бинго, за месяц появившись на обоих стендах.

Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
- Какие люди?

Российские учёные вывели специальную породу собак, которая помогает найти самые дешёвые продукты в супермаркете, - дискаунтерьер.

Зашёл в свою ленту ВК, а там подруга участвует в розыгрыше саженцев. Я так понимаю, мне осталось 5–10 лет до того, как увижу репосты «Куда пойти с внуком на каникулах» и «Простые лайфхаки, которые помогут вам не заснуть в очереди в поликлинике».

Из диалога бабушек в маршрутке:
- Сегодня надькиного мужа хоронят.
- А что случилось?
- Умер.

Классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, а, скорее, угол. Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, то это треугольник.

Приходишь ты на экзамен, вытаскиваешь билет с вопросами, а там тот тупой видосик, который ты смотрел вместо того, чтобы готовиться к сессии.

Никогда не устану осуждать Гитлера. Частенько думаю: а что бы на моём месте сделал Гитлер? - и потом осуждаю его за это.

Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Полдевятого.

Глупая ситуация: нашёл объявление о продаже топора, и теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором.

Органы одного старого человека собрались на совещание, чтобы решить, кому из них можно было бы первому уйти на заслуженный покой.

Во время собрания все кричат, спорят, каждый хочет уйти пораньше. Тут мозг говорит командным голосом:
- Так! Тихо всем! Давайте по очереди!
Сердце:
- Я хочу уйти на покой, я уже столько лет работаю без перерыва, я устало!
Почки:
- Мы тоже хотим! Сердце, ты незаменимо. А нас двое, одна из нас может спокойно уйти.
Мочевой пузырь:
- Я тоже устал копить всё это в себе!
В общем, опять начинается полемика, спор, все кричат… Вдруг откуда-то с задних рядов чей-то голос громче всех орёт:
- Я ПЕРВЫМ УЙДУ НА ПОКОЙ - И ТОЧКА!
Все тут же умолкают, мозг говорит:
- Кто это такой крикливый? А ну встань!
Ему в ответ:
- Да если б я мог, то и не просил бы.

Три волшебных слова, чтобы заполучить внимание любой девушки: «Моя мама - астролог» .

Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился…

Сегодня лёг спать пораньше - в 22:00. Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он ещё минуту будет говорить об Украине.

Прикольные анекдоты про зиму. Статусы, афоризмы, шутки про зиму и Новый Год Шутки про зиму для детей короткие

Зимние анекдоты

По теме и без темы: