Патрик Ротфусс
Муж не разговаривает со мной. Мы не поссорились. Мы не враги. Мы не живем на войне по разные стороны баррикад, пытаясь друг другу что-то доказать. Мы не воспитываем друг друга таким жестким способом. Просто у нас такая семья. Нет ненависти, нет любви. У нас больше - нет НАС. Это как - некогда огромное цветущее озеро постепенно высохло и превратилось в страшную безжизненную яму.
Заезженная до боли тема. Как старая прадедушкина пластинка. Все давно знают ее содержание, но снова и снова ставят под иглу патефона. Жалобно скрипит и заедает тихий голос. Ты ждешь: вдруг в этот раз со мной все будет не так. Но чуда не происходит. События идут по строго отведенному природой пути.
Сначала мы без памяти влюбляемся. Притягиваемся, как два магнита . Сливаемся и поглощаем друг друга. Невозможно понять, где заканчивается один и начинается другой. Я и мой муж - монолит. Единое тело, единое сознание. Один начинает говорить - другой продолжает.
Проходит всего два-три года, и наша связка начинает давать слабину. Мы все еще приветливы друг с другом. Утром так же пьем чай. Но уже молча, муж не хочет разговаривать со мной. Положение спасает телевизор. Муж делает вид, что это интересно. Вместе с бутербродами поглощаем новости.
Ищу глазами взгляд супруга и понимаю - он далеко. Его будто относит от берега нашей семьи сильным течением на льдине отчуждения. Еще немного, и он совсем забудет о родной земле.
Что делать, чтобы спасти наши отношения? Почему муж отдалился ? Системно-векторная психология Юрия Бурлана знает ответы на эти вопросы.
Муж не хочет разговаривать со мной
Причина первая: не умеем отдавать.
Если оглянуться на наши отношения, то можно проследить интересную тенденцию. Мы могли разговаривать дни и ночи напролет, не замечая времени. Потому что друг к другу был искренний интерес, не обремененный никакими обязательствами по отношению друг к другу. Зато было естественное природное влечение, которое позволяло нам наслаждаться друг другом.
Прошло короткое время, отведенное для плясок ферромонов. Безусловное влечение прекратилось. Зато появился список: «Ты, муж, должен мне то-то и то-то». - «В баню тебя с твоими запросами», - мысленно проговаривает муж. А я в ответ слышу тишину и думаю, что он меня разлюбил, обленился и просто не хочет разговаривать со мной. А он думает, что лучше помолчит, иначе любой разговор выльется в упреки и скандал.
Как только начались претензии, мы перестали слышать и слушать друг друга. Желание общаться пропало.
Быть счастливыми и любимыми нам мешает любовь к себе. Мы способны любить только то, что приносит нам удовольствие. Взаимоотношения - это взаимная отдача. Но нам нравится только получать, требовать для себя. Муж носит на руках - значит, люблю. Не носит - ненавижу. Молчу. Он не разговаривает со мной, сам по себе существует, я - сама по себе.
Муж не разговаривает со мной неделями
Причина вторая: не строим эмоциональные связи.
Слышу от подруг: «У меня должно быть личное пространство. Это сейчас очень модно. То есть я в интернете - это мое, не суй сюда нос и не отвлекай!» А у него танчики (ну кто их не знает!) - тоже его пространство.
Спрашивается, где совместное пространство? Кто его будет - создавать, а потом - охранять? Я уже не говорю - развивать. А ведь это «первейшая задача женщины - строительство эмоциональных связей», - делится секретом построения крепкой семьи системно-векторная психология Юрия Бурлана. Именно женщина - ведущая в этом деликатном вопросе.
Подруги говорят: «Муж виноват, не хочет разговаривать со мной. Пришел с работы и молчит». Идут к маме, на форум в интернет и перемывают косточки мужьям. Собирают вредные советы, пытаются воплотить их в жизнь. Такие действия отдаляют супругов друг от друга еще больше. Строятся эмоциональные связи с подружками, с мамой, но не с мужем.
Не хочет разговаривать, но все можно изменить
Любовь - это соединение моего желания с желаниями любимого. Включить в себя, научиться отдавать - это высшая цель, находящаяся выше эгоизма. Когда двое сливаются воедино - наступает гармония. Это и есть наивысшее наслаждение. Оно построено на раскрытии противоположностей и их дополнении.
Из личного опыта могу сказать, что тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана не только спас мою семью от развода. Наши отношения перешли на
Любые конфликты возникают между людьми, которые стремятся найти общий язык друг с другом. Поэтому к конфликтам нужно относиться спокойно, а порой даже философски.
Каждый человек уникален в силу своего опыта, воспитания, образования и видения мира. Если у вас с мужем нередко возникают конфликты, это еще не повод для развода или для других радикальных мер. Это означает только одно - вам нужно учиться решать конфликты, и делать это нужно так, чтобы чувство неудовлетворенности или недовольства не оставалось ни у вас, ни у мужа.
Очень часто конфликт между мужем и женой может возникать по той простой причине, что близкие люди не слышат друг друга. Вы говорите о своих мыслях и чувствах, а в ответ слышите лишь мысли вашего благоверного о своих ощущениях. Он не слышит вас, а вы не слышите его. Такой разговор может продолжаться бесконечно, а конфликт так и останется неразрешенным. Попытайтесь услышать, что именно говорит ваш муж, а не как он это делает. Это очень важно, понять аргументы другого человека. Выслушав позицию мужа, постарайтесь донести до него свои мысли.
Замалчивание конфликта между мужем и женой не может быть его решением. Ситуация, в которой компромисс не достигнут, будет повторяться вновь и вновь. И недовольство само по себе не растворится, а лишь станет накапливаться и увеличиваться, как снежный ком. Лучше сразу поговорить о том, что вас беспокоит, чем ждать пока эмоции внутри вас накалятся до предела и выплеснутся в неожиданной форме.
Говорить так, чтобы вас услышали и поняли - это целое искусство, но ему вполне можно научиться при желании. Никогда не обобщайте проблему, говорите только о том, что вас беспокоит в конкретной ситуации. Старайтесь не затрагивать личностных характеристик вашего мужа. Ведь это ваш любимый человек, и вы недовольны не его чертами характера вообще, а именно данной ситуацией. Хорошо, если вы сумеете построить разговор не по принципу: «Ты не прав», а по принципу «Давай разберемся, почему возникла такая ситуация». Кроме того, учитесь признавать свою неправоту. Это не означает, что вы должны всегда и во всем уступать мужу. Но ведь в конфликте между мужем и женой всегда участвуют двое, а значит и виноваты в какой-то степени оба.
Если ваш муж упорно не хочет вас понимать, не стоит устраивать истерики и скандалы. Такое поведение лишь усугубит ситуацию. И даже если ваш муж после скандала сделает вид, что признал свою неправоту, это еще совсем еще не означает, что он и правда всё понял.
Большинство мужчин не любят скандалы, тем более слезы, и стремятся прекратить скандал любым способом.
Разрешить конфликт между мужем и женой - это значит найти выход из ситуации. Выход, который устраивает обоих.
Мы не всегда способны адекватно оценивать ситуацию в конфликте с мужем. Причиной может быть банальное недосыпание, усталость, неприятности на работе. Поэтому прежде чем идти на конфликт, нужно постараться эту ситуацию оценить. А действительно ли всё настолько серьезно, чтобы быть причиной конфликта?
Для некоторых конфликт становится удобным способом психологической разрядки. Причем нередко настоящей причиной конфликта с мужем могут стать совершенно сторонние проблемы. Не стоит использовать близкого человека в качестве «груши». Будьте честны с собой и с мужем.И наконец, учитесь прощать. Даже если ваш муж обидел вас, но осознал свою вину, не вспоминайте эту ситуацию вновь. Конфликт между мужем и женой исчерпан, компромисс найдет - любите друг друга. И будьте счастливы!
Мащенко Елена Николаевна
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Прочитала пост об отношениях в семье и решила тоже написать. Не разговариваем с мужем уже полтора месяца((Реб полтора года а нам по 30. Женились во великой любви йомайо и все мы такие возвышенные из себя поэтому скандалов у нас не бываает мы просто молчим..месяцами. Я на грани срыва уже и на след. неделе пойду к врачу за антидипрессантами(((
Муж вовсем и не подлый гад, очень мне помогает, с ребенком занимается каждую свободную минуту, в быту не привередлив, я для него красавица-неземная. Но есть у него замечательная украинскач семья(((ЗАПАДНО-украниская(((а я то россиянка, и по этому поводу они мне вынесли весь мозг((давай становись украинкой, говори на укр и тп. Я естено никак, отмараживаюсь сразу а родители мужу на мозг капают он злится и молчит..месяцами.
Второй косяк, то что его отец священник и вся семья гипер религиозная. Ну по крайней мере перед родителями и родственниками. Муж и его брат с сестрой выросли в Италии и поэтому очень раскрепощенные))) А у сестры был секс до брака!!)))) Гореть ей в ад млин))) А его брат покуривает травку))))Но родители всего этого не знают и воспитывают не своих детей а меня(((Я должна ходить в церковь, молиться и тп. Я часто огрызаюсь и муж сразу уходит в себя на недели-месяцы.
Самая моя большая проблема в том, что я разочаровалась в нем. Понимаете, я вышла замкж под 30 лет потому что вокруг были обыкновенные мужики, эгситичные и подлые. А он был такой другой, добрый и настоящий, готовый всем помочь. А теперь он сильно изменился и стал жестоким и черствым особенно ко мне. Он видит что я пью пустырник несколько раз в день и часто плачу в ванной но молчит дальше. Я конечно тоже не ангел, срываюсь бывает, рявкаю и неделями не сплю с ним. Он не понимает как можно быть такой ужасной как я, как можно прикрикнуть на ребенка или невежливо ответить кассиру в магазине! Он пытается меня воспитать, понимаете. Начинает меня отчитывать за то, что я не улыбнулась соседке или не поздравила одноклассницу с др. Как меня это бесит! Да, я злобная стерва, но зато я не притворяюсь небесным ангелом, как это все делают в его семье.
Не знаю как я буду жить с ним дальше. Я понимаю, что для многих из вас мои проблемы покажуться мелочью. Подумаешь, не разговаривает месяцами не пьет, не бьет, не гуляет же. Я не вижу разницы в причаних разрушения отношений, главное результат и именно то что мы живем как соседи.
Не могу себе представить как я смогу спать с ним, он мне жуе физически противен((Раньше когда у него прыщ вскочит я уже неслась и кудахтала а теперь мне все равно. Вообщем мы сильно разочаровались друг в друге и еще семейка его подлила масла в огонь. Не знаю что делать, притвориться что все хорошо, прогнуться и попытаться с ним помириться? Или молчать дальше? Не знаю что для меня легче..
Извините за сумбур, пишу и руки трясуться((
Здравствуйте!Не знаю в какой раздел отнести мою проблему: Семьи,личностной или любви,но чувствую что в наших отношениях с мужем наступил какой-то кризис.
Наша семья:я(30),муж (35),есть дочь(5) и сын(2).Проблема не новая-часто стали ругаться (не обязательно кричим,можем просто разговаривать),я обижаюсь постоянно на его слова.Хочется понять-причина во мне,я не так реагирую,мне нужно что-то понять?Каждый раз после ссоры мне очень плохо,я страдаю,физически и морально,срываюсь на детей в итоге..
Недавно,после очередного конфликта, у нас был разговор-что такое семья(его представления семьи),любовь.какие отношения должны быть между мужем и женой.Он сказал,что слово "любовь" ему не нравится,наши отношения он оценивает как уважение,привязанность,доверие и т.п. Но как человек, который уважает своего партнера может говорить и делать некоторые вещи.
Приведу примеры.Первый,не очень красивый пример,который буквально перевернул мое к нему отношение,произошел,когда мы ехали на машине с его братом и женой,детьми в другой город к родственникам.Мне,извиняюсь,за подробности,после 2-х часов дороги захотелось в туалет,он не стал останавливаться,сославшись на заправку через пару км.Когда ее не оказалось,я думаю,ну потерплю еще.Проехали еще час.Дальше я уже стала настаивать,т.к мой мочевой пузырь не резиновый.Он-подожди,давай доедем до ближ.заправки...Мне плохо.Проехали одну площадку для машин,другую.Тут уже его брат начал ему говорить,что можно было остановиться.Муж ему схамил,чуть ли не послал.В итоге они очень поругались.В общем конфликт из ничего.Я до глубины души не могу понять,как можно так наплевательски относиться к любимому человеку?Ведь была возможность остановиться,и не одна.Он потом это объяснил тем,что у него была цель достигнуть половины пути,вот тогда и можно будет делать остановку.Мы назвали его эгоистом,хотя он вообще не понял с чего бы это.
Другой пример,из последних-вчера пошла в кино (хожу раз в 1-2 месяца).Муж остался дома с детьми.Я звоню перед сеансом,пока было время,узнать как дети?покормил ли он их (поясню-что касается еды-муж абсолютно беспомощный в этом,не умеет ничего или не хочет,поэтому если он с ними остается я ему оставляю подробные инструкции).Задаю риторический вопрос: "А ты умеешь варить суп? " (хотела попросить поставить разогреть бульон для детей),он мне ответил таким тоном,как будто я его оскорбила - "Конечно умею!Но не буду этого делать только потому,что тебе тогда нечего будет делать"...эээ,что на это ответить...Я положила трубку,т.к вообще такого не ожидала. И задумалась, вроде бы обязанности хозяйки в доме исполняю нормально,люблю готовить,он хвалит за это. Но эта фраза...для меня она звучит как - "Женщина,твое место на кухне!".Придя домой,я пыталась уточнить что он имел в виду,и что он меня этим обидел.В ответ прозвучало - " Да,я так считаю (что мне нечего тогда будет делать),а что в этом такого?".
В общем, с этим человеком мне хочется общаться все меньше и меньше. И это похоже,взаимно. Мы оба запутались, мне кажется-он разучился нормально разговаривать со мной.
Любимая его фраза в конфликтах "Что,опять я виноват?". Но мне не хочется искать виноватых!Мне хочется найти причину наших постоянных ссор, т.к все по одному и тому же сценарию - Он сгрубил,схамил,прикрикнул - я обижаюсь (не всегда, когда могу -проглатываю просто), можем не разговаривать день,два,было и больше.
Долго я обижаться не могу,почти всегда подхожу первая,пытаюсь поговорить - он этого ждет,может меня в разговоре опять задеть,нахамить.Но потом "прощает". Устала я от этого.
Может быть причина в его воспитании.В его семье похожий сценарий,только мама у него мировая!никогда не обижается,все проглатывает.Папа сидит на кухне,а мама его спрашивает "тебе кофе или чай?"-папа молчит,в задумчивости.Она опять через минуту "Ну,тебе кофе наливать?".Молчит..Мне так и хочется сказать в такие моменты "Оставьте его,пусть сам нальет".У мужа та же модель поведения.
Со своей стороны могу сказать,чего я бы хотела от отношений,хотя может быть я все очень идеализирую и так не бывает.Мне не хватает внимания,чтобы например,посидел рядом,мы поговорили о чем-то.Хочу всяких приятностей (хотя бы иногда, понимаю что не всегда это реально) - чтобы кофе налил,завтрак приготовил,хочу поваляться в постели подольше,а не вставать по первому утреннему призыву ребенка чтобы накормить,хочу завтракать и ужинать всем вместе,хочу чувствовать к человеку то,что раньше - что он самый лучший.Но уже не получается.
Доброе утро. Позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам увидеть корень проблемы и определить пути её решения.
Ваше «мы с мужем постоянно ругаемся»
Комментарий. Ругань - это деструктивная форма скидывания накопленного в себе психоэмоционального напряжения, с помощью поиска и нахождения любой бытовой причины. Для того, чтобы не ссориться нужно найти и убрать первопричины, приводящих к ссорам.
Ваше «месяцами не разговариваем»
Комментарий. Это называется «бойкотирование»- деструктивный метод воздействия на личность, которое только усугубляет критическую семейную ситуацию/проблему. как пример: самое страшное наказание для узника -это заключение его в одиночную камеру, то есть лишение возможности общаться, кроме себя самого.
Ваше «он меня не понимает»
Комментарий. Понимание - это двухсторонний процесс. Не понимание мужем вас - это всего лишь результат ваших неоправданных ожиданий. К слову- это начало разрушительного для семьи процесса.
Ваше «я по натуре вспыльчевый очень человек, но быстро отхожу, а он наоборот»
Комментарий. Взрослый, разумный и думающий человек умеет или учиться контролировать собственную «натуру», используя для этого процесс саморазвития.
Ваше "после рождения ребенка мы стали вообще холоднее друг к другу, я постоянно с ребенком, он вообще не подходит к нему и мне не помогает"
Комментарий. Мужчин нужно «приучать» к ребенку, потому что, в отличие от женщин:
*у мужчины не просыпается отцовский инстинкт, который раскрывается значительно позже;
*мужчина не владеет ролевыми действиями женщины, потому что в детстве играл машинками, а не обыгрывал, как девочка, основные ролевые действия женщины (сюжетно-ролевые игры «Дочки -матери», «Дом-семья»).
Ваше "зарплату отдает мне, а деньги которые закалымить мне не дает… тратит на себя и себе в удовольствие
"
Комментарий. Каждый человек должен иметь карманные деньги- это аксиома. К карманным деньгам приучают еще родители. Лишение мужчины карманных денег - это деструктивное средство тотального контря за мужчиной и деструктивное средство его наказания.
Ваше "пытаюсь с ним поговорить, он избегает разговора и меня
"
Комментарий. Для семейных разговоров в период кризиса либо обращаются к семейному психологу/семейному психотерапевту, или выбирают одну из многочисленных техник семейных разговоров в период кризиса, с выполнением ряда важных условий, например: *
*не упрекать, не оскорблять, не обвинять,
*аргументированность и конструктивность,
*выбор время и место серьезного разговора, который будет иметь сдерживающий фактор и так далее.
Резюме. Хотите сохранить семью:
1. Меняйте ваше отношение к себе самой, как минимум, прекратите жалеть себя- это самое губительное чувство.
2. Освойте позитивные и доброжелательные модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные.
3. Учитесь техникам контроля за своими негативными эмоциями и займитесь процессом формирования в себе новых личностных качеств, таких как, терпимость, чувство юмора и иронии, компромиссность и т.д..
4. Постепенно включайте мужа в процесс воспитания ребенка, пошагово обучая его общению и взаимодействию с ребенком.
5.Найдите общие для вас и мужа увлечения, которые объединят вас.
6. Договоритесь с мужем об новой организации хозяйственно-бытового труда.
И так далее.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.