Каждый человек испытывает какие-то чувства, связанные с его отцом. Не имеет значения, самый ли лучший (был) у Вас отец или самый плохой; в конечном счете Вам все равно приходится с ним считаться. Мы уже выполнили 2 упражнения «Образ матери» и . Сегодня первое упражнение: разговариваем с папой из цикла «Образ отца».
Образ отца.
Раговор с отцом
Разрешение конфликтов, связанных с Вашим отношением к отцу, может оказаться очень важным делом.
Часто это помогает прояснить вопросы, связанные с карьерой, с чувством успеха или провала, с личной жизнью и репутацией, положением в обществе и самореализацией.
Возможно сейчас Вы не можете поговорить с отцом, но Вы всегда можете — и это оцень целительно — поработать с образом папы, который Вы храните в своем сознании и в своем сердце каждое мгновение жизни.
Образы могут меняться, и тогда меняетесь и Вы сами. Помните, что Вы работаете с образом отца, который хранится в Вашем подсознании, а не с реальным человеком.
Ваши чувства, связанные с образом папы.
Чувства, связанные с отцом, лежат очень глубоко. Используйте возможность познать свои собственные чувства по отношению к своему отцу.
Возможно, отец не смог оказать поддержку, которая была Вам нужна, когда Вы были ребенком. Может быть Вы на него сердитесь. Используйте данное упражнение, чтобы преодолеть в себе гнев так, чтобы Вы могли двигаться дальше по жизни с легким сердцем.
Возможно, Ваш отец бросил Вас или его по какой-то другой причине нет рядом с Вами. Используйте это упражнение, чтобы преодолеть чувство заброшенности, пройдите сквозь скорбь и печаль, которые могут мешать Вам двигаться дальше по жизни.
Возможно, отец жестоко обращался с Вами. В таком случае лучше делать это упражнение в присутствии или психотерапевта, знакомого с подобного рода техникой.
Упражнение: разговариваем с папой.
Используйте это упражнение, чтобы лучше справляться с теми ситуациями в Вашей жизни, которые могут быть связанны с Вашим отцом. Поговорите с ним, используя обе руки. Доминантная рука (у правшей — правая, у левшей -левая) Выражает Вашу точку зрения, а субдоминантная — точку зрения Вашего отца.
Раскройте сердце навстречу своим чувствам. Позвольте глубинной части себя представить, что чувствует Ваш папа. Просто расслабьтесь и дайте чувствам излиться на бумагу.
З шага:
1 шаг. Четко и честно расскажите папе, что Вы чувствуете. Напишите доминантной рукой свои чувства и ощущения, сявязанные с образом отца. Потом он опишет Вам свои чувства. Субдоминантной рукой напишите чувства папы.
2 шаг. Расскажите папе, что Вы хотели от него услышать, когда были ребенком. Он, в свою очередь, расскажет Вам, что он хотел услышать от своего отца, когда был ребенком. Запишите рассказы о желаниях соответствующими руками.
3 шаг. Расскажите своему папе о том, что Вы люите в жизни, о чем мечтаете и к чему стремитесь. Он в свою очередь, пусть расскажет Вам о том, о чем он мечтает и что любит.
В комментариях напишите: что Вы испытали и к чему пришли, выполняя данное упражнение.
Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!
- 2 картинки с причинами конфликтов в общении с предстоящего вебинара от психолога счастья. Сегодня предлагаю Вам предположить о чем эти картинки и […]
- Мы продолжаем знакомиться с образом матери в нашей душе. Помните упражнение: разговариваем с мамой, которое Вы выполняли несколько дней назад? […]
- Многие мои клиенты функционируют на уровне Родителя. Проявляя оценочное отношение к другим людям и к себе. На самом деле они переносят внутреннюю […]
- Закон отношений гласит: "Чтобы улучшить взаимоотношения и убрать конфликт из отношений, нужно соблюсти 3 условия: установить и поддерживать раппорт, […]
- Как построить отношения, которые устроят на все 100%. Какие отношения хороши для семьи, работы, развлечений или поддержки ответит таблица […]
- Мы с Вами уже рассмотрели структурную составляющую Вашей личности. Вы умеете составлять эгограмму. Сегодня обратим внимание на функциональный анализ […]
- Бывает белая и черная педагогика. Вас воспитывали методами черной или белой педагогики? Узнайте чем отличаются черные и белые методы воспитания в […]
EkaterinaGordeeva
Здравствуйте, нужен ваш совет в вопросе общения с отцом, которого никогда не видела.
Мне 30 лет, я замужем у нас дочь, муж прекрасный человек и заботливый отец. И чем старше становлюсь тем больше ощущаю, что тоже хотела бы обрести отца. Также в подсознании сидит недоверие к мужчинам, что муж может в какой-то момент взять и уйти, выбрав другого человека, как однажды это сделал отец. Обиды на него я не ощущаю и готова принять его любого, лишь бы и он меня признал. Его я видела лишь на фото, хотя живём в одном городе, в 20 ти минутах езды друг от друга. Маму я никогда не пытала расспросами почему не сложилось с отцом, не хочу чтобы она почувствовала себя виноватой, т. к. она делала для меня все возможное и даже больше, чтоб я не нуждалась в чем-то. Да мне особо и не важно по какой причине они не смогли стать семьей, это их дело и это в прошлом. Так поняла что беременность не была запланирована папой т. к. у него практически сразу появилась женщина с которой он создал семью и у него родились две дочки. Никаких алиментов и уж тем более встреч не было, я даже не знаю как звучит его голос.
Так вот в чем вопрос, я узнала его адрес, очень хочу увидеть его и возможно наладить какое либо общение, но не знаю как сделать первый шаг. Придти к нему домой, на мой взгляд слишком агрессивно и могу оттолкнуть, а позвонить так не могу подобрать слов и не знаю с чего начать. Есть страх что не нужна ему раз за все время не проявил себя, но все равно это лучше чем жить с вопросами и не попытаться встретиться.
Подскажите, с чего начать? Как выстроить первый разговор по телефону? И нужно ли сразу с ним идти на контакт, может сначала с его женой попытаться встретиться?
EkaterinaGordeeva, доброго дня! Действительно, контакт с отцом очень важен. В вашей ситуации он особенный тем, что вы его не видели, не слышали. И он также не принимал участие в вашем воспитании, не знал о вашем первом шаге, первом слове...
Ваши версии имеют право на существование, особенно на фоне неизвестности, которую таит первый разговор, первая встреча. Конечно, вы не можете предугадать его реакцию. К тому же, вы не знаете, почему он молчит все это время, вероятно, на то есть какие-то причины. Однако, предложу вам задуматься о том, что лучше: пожалеть о том, что сделали или о том, что так и не попробовали?
Репетиция разговора, безусловно, хороший способ подготовиться, но, вероятно, у вас сомнения, что сценарий не задастся?
Попробуете поведать нам ваш вариант развития событий? С чего вам хочется начать это?
Психолог ответит при первой возможности.
Отец- он главный человек в жизни девочки. Конечно, лучше сделать встречу и поговорить. Напишите себе варианты встреч, выберите один вариант и действуйте. А что и как рассказать вам подскажет ваше сердце. Не один психолог вам не даст готовый сценарий.
Если отец создал семью и у него есть дочери, то я не думаю, что будет какая то очень острая реакция. Ведь, уже время прошло, вы не претендуете на него, не трубуете от него чего- то, а хотите просто увидеть.
Сначала, лучше поговорить с мамой. Может он и пытался что то сделать, а ваша мать была против. Конечно, есть вариант, что ваша мать не была той единственной для вашего отца.
Как именно поступить 100 % никто не скажет. Ведь, мы с вами не знаем нюансов этой истории.
Вариант разговора лучше с папой, а не с его женой. А вдруг жена не знает о вас. А если даже знает, то эти отношения касаются только вас- как отца и дочери.
В любом случае, при разговоре не нужно обвинять, упрекать отца за его прошлое.
, Совместное проживание
Мой вопрос касается отношений с отцом. Сначала немного информации о нем. Я очень уважаю его. Он в душе внутри хороший человек, но далек от религии. Ему 80 лет. Всю жизнь он проработал профессором философии в университете.
Он человек далеко не глупый. Но безумно косноязычный. Если открывать ему душу, то будешь за это наказан. Он обязательно использует информацию, которую ты ему сообщишь, против тебя. Уколет, подстебнет, сделает тебе больно. Эта черта не дает ему общаться на глубинном уровне с людьми. У него мало друзей. Круг его друзей ограничивается родственниками.
Когда он работал, его многие поздравляли с днем рождения, сейчас же это только родственники, которых не так уж и много. Мне его жаль в этом плане. Но он абсолютно ничего не хочет делать с этой своей чертой, которая мешает ему общаться с людьми. Я последние несколько лет отдалился от него и стараюсь особо с ним не разводить разговоров. Только по минимальному. Не рассказывая о своих планах/ценностях/убеждениях. Говорю только о том, где был и что видел и с кем общался, возможно.
Мне 27, я долгое время жил отдельно, но сейчас так получилось, что мы живем вместе. Недавно был случай, который очень меня задел. Не буду вдаваться в подробности, но он сказал одну вещь, которая по сути была правдой обо мне, но от него это прозвучало как упрек, очень оскорбительно для меня. И я не могу с ним начать общаться. Он достаточно гордый чтобы извиниться, но пару раз пытался со мной заговорить. А я не могу.
Не потому, что я его не люблю, нет. Это человек дал мне жизнь, дал мне получить достойное образование, кров над головой, поездки на моря в детстве, одежду. Многим я ему обязан. Но общаться с ним я не могу просто потому, что каждый раз готовлюсь к тому, как он начнет язвить и обижать, оперируя теми фактами, которые успел узнать.
Я понимаю, что общаться с ним полноценно не могу. Никто не может. Но я не знаю, как мне быть. Сегодня, например, он трижды пытался со мной заговорить. И на одну из фраз я ответил через силу. Но вечером, когда он подошел ко мне на расстояние одного метра, я просто подскочил и убежал. Не потому что я гордый, а потому, что стало страшно и я почувствовал, что мне прямо сейчас некомфортно и может быть опасно и больно.
Помогите мне, пожалуйста, советом, как я должен поступать в соответствии с Торой в данном случае? Игнорировать и дальше, общаться или что вообще делать?.. Спасибо, N.
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Ципора Харитан
Уважаемый N.,
Одна из самых тяжелых заповедей в Торе — это почитание престарелых родителей. Это также почти единственная заповедь, награда за которую обещана уже в этом мире, а отсюда ясно, насколько трудно ее выполнять. Нет НИКАКИХ шансов изменить восьмидесятилетнего человека. В этом возрасте человек уже настолько «каменеет» в своих мнениях и привычках, что не остается никакой надежды, что он изменится. Понимаю, как Вам не комфортно ждать «атаки», выслушивать неприятные вещи и т. д. Но, судя по всему, Ваш отец сам мучается от своего характера и, как Вы говорите, делает попытки вернуться к общению.
Поэтому, пока Вы с ним под одним кровом, попробуйте вернуться к разговорам по делу на минимальном уровне. И, действительно, не впускайте к себе в душу. Если же начинаются попытки говорить Вам что-то, что Вам тяжело слушать, ответьте, что не хотите опять перестать разговаривать, и выйдите из комнаты.
Вы вполне можете поискать другой выход с жильем. Но жить вместе, не общаясь вообще, — это крайне травматично. И думаю, наверняка тяжело влияет на очень немолодого человека. А если вы будете жить отдельно, то сможете звонить, узнавать, нужно ли что-то делать, раз в неделю появляться с визитом, заранее настроившись не вести разговоров на проблемные темы, а скажем, «обсуждать международную политику» или еще что-то, что лично Вас и его не касается.
Хочу только напомнить, что заповедь почитания родителей на скрижалях — среди заповедей, регулирующих отношение человека к Всевышнему. Т. е. Вы можете себе говорить каждый раз, когда удастся удержаться и не допустить конфликта с отцом, что Вы сейчас выполнили волю Всевышнего наилучшим образом.
Молитесь Ему, чтобы в будущем, когда, с Б-жьей помощью, Вы женитесь и создадите семью, Вам удалось бы использовать уроки детства и юности для того, чтобы построить здоровые и крепкие отношения со своими детьми. Очень многому люди учатся на отрицательных примерах, «поворачивая» их в положительную сторону. Это и будет настоящим подходом по Торе.
С уважением и пожеланием сил для этих непростых отношений, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
ВКонтакте
Одноклассники
Материалы по теме
Молитва детей о родителях
Рав Александр Кац
,
из цикла «Взываю к Тебе»
Почитание родителей
Рав Реувен Пятигорский
,
из цикла «Понятия и термины Иудаизма»
Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести. Меня раздражает мой отец. Дело в том, что сейчас он пытается активно участвовать в моей жизни, звонит, зовет в гости меня с мужем (мы живем отдельно). Но мне это общение сейчас не нужно, а его звонки раздражают. С тех пор как мне исполнилось лет 10, они с мамой активно ругались, потому что он выпивал (один раз из-за этого потерял работу), не хотел ничего делать, ни к чему никогда не стремился. Он живет прошлым, вспоминая, что было 30 лет назад. Несколько лет назад у него случился инсульт, но выпивать он не бросил. Он не запойный алкоголик, не буянит. Но пересилить себя я не могу. Единственное, что я испытываю, - это раздражение. Я понимаю, что это неправильно, пытаюсь себя иначе настроить, но у меня не получается. Посоветуйте, пожалуйста, как научиться общаться с отцом.
Людмила , Москва, 25 лет / 22.02.13
Мнения наших экспертов
Алена
Попробуй проанализировать, что именно тебя раздражает в звонках отца. В чем их криминал для твоей тонко организованной души? Я согласна, что атмосфера, в которой ты жила в детстве, мало располагает к доверительному общению с отцом сейчас. Но ты уже выросла, стала независимой и вполне можешь себе позволить взглянуть на ситуацию с позиции взрослого человека, а не обиженной маленькой девочки, которой так не хватало внимания мамы и папы (потому что все их время уходило на выяснения отношений друг с другом и мамины жалобы на папу). Фактически ты сейчас неосознанно «мстишь» отцу за все то, чего недополучила в детстве, а заодно и за все обиды, которые он «нанес» маме. Увы, родителей не выбирают. Но они остаются нашими родителями как бы то ни было. И, может, именно сейчас, ты, взрослая женщина, могла бы наладить ваши отношения. Пусть они не будут такими доверительными и теплыми, какими могли бы быть, если бы в твоем детстве он вел себя иначе. Но прошлое – это прошлое. Нужно уметь отпускать его от себя и давать себе шанс жить настоящим, ориентируясь на реалии сегодняшнего дня. А реалии таковы, что твой отец осознал, что нуждается в контакте с тобой. Не в деньгах, не в каких-то материальных благах от тебя, а просто в общении с дочерью. Так бывает. Очень часто папы (не без помощи мам, к слову) начинают интересоваться своими детьми только тогда, когда те вырастают. Почему это тебя раздражает? Только потому, что внутри тебя сидит маленькая обиженная девочка, которая продолжает жалеть себя и маму за все, что было раньше. И продолжает тихо ненавидеть папу. Та, маленькая Люда, а не взрослая Людмила, которая просто не хочет помочь этой девочке понять и простить папу. Не хочет или не знает как. Возможно, не последнюю роль в этой обиде на папу сыграла мама. Но в сущности мама виновата перед тобой не меньше, а может, даже больше, чем он. Ведь она не просто выбрала себе такого мужа, родила от него ребенка, она не смогла его вдохновить на подвиги ради семьи и по собственной воле прожила всю жизнь с таким вот «никудышным» партнером, терпя его запои, безделье и скандалы (ради чего?). Получается, несмотря на все ее недовольство мужем, ее этот брак устраивал, и она находила в нем свой интерес. Страдала по-настоящему только ты. И продолжаешь страдать теперь. Причем совершенно напрасно. Ведь сейчас ты можешь строить свои собственные отношения с папой, без оглядки на маму. В общем, одного понимания, что ты не права, недостаточно. Нужно стать взрослой в ваших отношениях, простить обоих родителей и отпустить свою детскую обиду на отца. А время на общение с ним найти всегда можно, если захотеть. Вода камень точит. Если перестать смотреть на папу глазами маленькой Люды или ее мамы, то мало-помалу у тебя выстроятся свои, взрослые отношения с пожилым отцом.
Сергей
Людмила, к сожалению, в таком возрасте учиться общаться с родителями уже поздно. В вашей семье изначально были сформированы определенные отношения, и сейчас как-то быстро их скорректировать уже, наверное, не получится. Тут только время, опыт и мудрость смогут что-то изменить. Кроме того, любой человек в своей жизни проходит через некоторый период, когда родители не нужны, мешают, раздражают и прочее. И ты, судя по всему, находишься именно в нем. Учитывая данный факт, а также то, что в отношении отца ты до сих пор придерживаешься мнения своей мамы, которое она в прошлом при тебе высказывала, думаю, в ближайшее время ты ничего не сможешь исправить. Однако все в мире меняется. И с возрастом, просто поверь, на многое начинаешь смотреть иначе. Поэтому я считаю, что однозначно ссориться с отцом не стоит. Тем более он болен. Так что набирайся терпения и учись относиться к некоторым обстоятельствам философски. И если в гости к родителю ехать не хочется категорически, насиловать себя не нужно. Всегда можно сослаться, например, на занятость. Но поговорить иногда по телефону можно. Ну, а дальше время все расставит по местам. Однако советую не забывать, что обвинять и обижать – легче всего. Гораздо сложнее понимать и принимать. И если твои родители не смогли найти в себе сил, чтобы жить и общаться друг с другом по-человечески, – это совершенно не значит, что ты должна быть такой же. Постарайся абстрагироваться от детских обид и по-взрослому проанализировать поведение родителей, а также свое к ним отношение. Именно свое, а не с маминых слов. Может быть, для этого стоит откровенно поговорить с отцом. Хотя бы для того, чтобы попытаться его понять.
Отец не общается с ребенком после развода
В зависимости от установленного мотива и необходимо выстраивать дальнейший план действий. Если причина кроется в том, что чадо чувствует себя преданным и брошенным, то необходимо предпринять действия по убеждению сына или дочери в обратном. Они должны чувствовать любовь родителя, ощущать его ненавязчивое присутствие в своей жизни.
Нельзя насильно заставлять ребенка видеться с отцом. Ведь в этом случае негативная реакция только усилится. Следует настойчиво и терпеливо убеждать кроху в своих искренних родительских чувствах, проявляя упорство и любовь.
Когда причиной является желание матери отомстить ушедшему мужчине, то нужно будет налаживать отношения с ней, чтобы она не мешала общению папы с дочерью или сыном. Стоит попытаться убедить ее в том, что интересы чада должны быть выше собственных обид и эмоций.
«бывших пап» не бывает. общение с ребенком после развода
Как вести себя мамам после развода Конечно, пережить расставание с когда-то любимым мужчиной невероятно сложно, но не следует вовлекать ребенка в свои переживания, настраивая его против отца. Малышу требуется общение с обоими родителями, ведь иначе он не будет счастлив. Нельзя в присутствии сына или дочери плохо отзываться об их отце, ведь они в большинстве случаев начинают копировать поведение мамы.
Лучше высказываться об ушедшем супруге в положительном свете или хотя нейтрально. Также не стоит прерывать отношения ребенка с другими родственниками по линии бывшего супруга. Ведь наверняка малышу, да и подростку, тяжело принять свой новый статус.
Так зачем усугублять детские переживания? Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду.
Как объяснить ребенку, что он не нужен папе?
А расхлебывать потом мне…» Татьяна, 29 лет, два года в разводе, сыну четыре года: «Конечно, я буду против! Общение бывшего мужа с ребенком в том виде, в котором оно происходит, - это катастрофа для сына. Ведь если бывший муж забрал ребенка на выходные, он считает, что совершил подвиг, а когда я неделю не сплю, потому что малыш с температурой, - это так и должно быть. Более того, папа считает нормальным приводить в те же выходные к себе разных девиц и, не стесняясь ребенка, проявлять свои к ним нежные чувства! А сын потом в красках мне рассказывает, как папа сначала Юлю по попе гладил, а потом его.
В следующие выходные та же история, но уже с Машей! Это разве нормальный пример?!» Это только выдержки из многочисленных писем, которые приходят психологам, работающим с парами после развода. Отец имеет те же права в общении с ребенком, что и мать.
Как правильно объяснить, что отец не хочет общаться с ребёнком?
Внимание
Так зачем усугублять детские переживания? Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду. Возможно, он пренебрегал ребенком, запугивал его, оскорблял, бил, проявлял садистские наклонности. Даже если лично женщина этого и не замечала, полностью исключать такую вероятность не следует.
Важно
Стоит пообщаться с общими знакомыми, родственниками, вдруг страшные догадки кем-либо подтвердятся. В подобном случае дочери или сыну необходима защита, а не общение с недостойным родителем. Что делать, если чадо уже не хочет общаться с отцом Если нежелание ребенка видеться с папой предотвратить не удалось.
То перед обоими родителями остро встает вопрос о способах решения проблемы. В первую очередь надо выяснить причины, по которым малыш или подросток отказывается от свиданий.
Что бывает, когда отец не общается с ребенком?
Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми. Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство.
Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя. Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены.
Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома. Видятся они раз в неделю, месяц или полгода.
После развода дети не хотят общаться с отцом
Инфо
Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды. Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.
Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника. Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать. Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений. Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию.
Сложная ситуация… как объяснить ребенку, что папа не хочет с ним общаться.
Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как. «Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, - объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант. - Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“». Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек.
Ребенок не хочет общаться с отцом после развода
Вы хотите утверждать свои чувства, не пытаясь помахать пальцем в лицо. Не пытайтесь быть матерью ребенка. Если мать присутствует, уважайте ее роль и гордитесь своим.
- Сделка с настоящим; «что, если» никуда не приведет.
- Ваша работа должна быть для вас, для вашего человека и для вашего сына.
- Это не ваша работа, чтобы участвовать в драме.
- Не вмешивайтесь в кричащую дискуссию с матерью.
- Это будет похоже на эпизод теленовеллы и вызовет конфликты между сторонами.
- Не сражайся с битвами своего мужчины.
- Когда что-то происходит, не бегайте, чтобы позвонить матери.
Психологи говорят, что чем больше родителей удается сотрудничать, тем лучше чувствуют себя дети. Очень важно строить отношения с ребенком организованно, чтобы у него было хоть какое-то чувство стабильности.
Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5–6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы». «Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте все-таки спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, - рекомендует Дарья Сорокина. - Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать.
У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться.
Что делать матери, если отец не общается с ребенком Деньги могут быть напряжением для любой пары, а хроническое заболевание может быть огромным финансовым бременем. Возможно, вы потеряли доход, потому что болезнь сделала невозможным работу. У вас увеличены медицинские расходы и даже плата за ремоделирование, если ваш дом должен быть доступен для инвалидных колясок. И кто бы ни был из вас, тот, кто попечитель, может не уйти с работы, которую вам не нравится, из-за проблем с освещением. Для детей тоже очень важно чтобы оба родителя о них заботились.Жалко, что муж не находит для детей ни времени ни желания. Однако, все индивидуально и зависит от того, что вам обоим подходит. Важно, чтобы люди достигли согласия в том, как они видят семью и свои обязанности в ней. У вас получается, что ваши взгляды на семью,обязанности очень отличаются.И дальше вам важно понять для себя, как вам в этом жить.
Юридическая помощь!
г. Москва и обл.
г. Санкт-Петербург и обл.
Федеральный номер