«Браки строятся не на одной только любви, есть еще благородство и стыд» (праведный халиф Умар, да будет доволен им Аллах)
Ко мне обратились вот с таким вопросом:
«Ассалам алейкум. Извините, мне нужна помощь. Как побороть ревность, если муж берет еще одну жену. Я боюсь потерять любовь и мужа»
Мой ответ:
Уа алейкум ас-салям, сестра. Ревность – признак любви, это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим, это боязнь превосходства другого лица, источник мук для любящего и обид для любимой. Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, подозрения – истинами. Поэтому проявляемая супругами ревность должна быть умеренной, не выходящей за рамки дозволенного шариатом. Тема многоженства актуальна для мусульманок, и ваши опасения стать не единственной - это опасения каждой женщины. Ревность в многоженстве - это проблема, с которой мужчина и женщина должны справляться вместе. И мужчина не должен стыдить женщину за развитие естественного в такой ситуации чувства ревности. Мужчине следует постараться понять женщину в роли первой или второй жены.
Это приблизительно похоже на ситуацию, когда у семейной пары рождается второй ребенок. Что чувствует ребенок, видя, как его любимые папа и мама уделяют внимание, дарят заботу и любовь новорожденному? Образно женщина в многоженстве напоминает ребенка, который ревнует родителей к своему братишке или сестренке. И чтобы уживаться в такой ситуации, нужно давать все то же самое обоим детям в нашем примере и обеим женам в обсуждаемой проблеме.
Ревность ко второй жене может быть вызвана следующими причинами:
1. Озабоченность материальным достатком. Понятно, что вторая жена - это вторая семья, которую нужно обеспечивать.
2. Муж будет уделять меньше внимания.
Вторая жена имеет право на время мужа.
3. Конкуренция за чувства мужа .
Первая жена будет опасаться, что она станет менее интересной мужу, ее будет сопровождать тревога, что она может проигрывать другой женщине в чем-то (например, вторая жена моложе ее).
Зная причины ревности, мужчина может сделать так, чтобы каждая из его жен чувствовала себя счастливой.
Четвертая причина не зависит от мужчины и его поведения по отношению к женщинам: это ревность женщины как таковая . И чтобы не предпринимал мужчина, женщина все равно будет ревнивой.
Сгладить ревность может мужчина соответствующими для этого действиями, а именно:
1) Как и в случае ожидаемого пополнения семьи новорожденным, так и в случае, когда муж берет еще одну жену, должна быть информированность .
Родители должны подготовить ребенка к появлению малыша, говорить об этом и о том, как он должен вести себя при этом. Это нужно для того, чтобы ребенок с появлением другого ребенка был морально готов к изменениям. С информированностью ему легче будет перенести изменения в его жизни и самому подстроиться под них. Ему нужно показать, что с появлением новорожденного его не стали любить меньше, выделить его значимость словами: «Мы тебя любим, как и прежде. Сейчас ты будешь старшим, нашим помощником…» И тогда ребенок почувствует, что его любят и в нем нуждаются.
В случае же со второй женой, мужу необходимо сказать ей о своем решении взять вторую жену до ее появления, чтобы она могла настроиться на это. Если же он поставит ее перед фактом, то для нее это будет выглядеть как предательство. Потому что неожиданная информация такого масштаба, с которой он поделился только после случившегося, будет свидетельствовать о том, что муж не доверяет ей важные события своей жизни, свои мысли и переживания, не уверен в ее расположенности к себе. Факт неинформированности уже сам по себе отдалит супругов друг от друга и настроит первую жену против второй. Это будет выглядеть как сговор со второй женой и будет признаком, что вторая жена ближе мужу.
Информированность является сунной и адабом перед женой. Сообщая о своем желании взять вторую жену, нужно сказать первой жене о своей любви к ней и что это не означает, что он стал меньше любить ее. В этой беседе нужно подчеркнуть ее важность и значимость для себя.
2) Зарабатывать так, чтобы этих денег хватило на достойное обеспечение двух семей . Быть справедливым в денежных затратах. Если мужчина покупает второй жене кольцо, то первой жене он обязан сделать такой же по стоимости подарок и чтобы он ей понравился. Если мужчина решил съездить со второй женой на отдых, то и с первой женой он обязан организовать отдых - равный по стоимости и чтобы ей он понравился. Нельзя расходовать на одну жену больше средств, чем на другую, когда балует одну из них, то и вторую он обязан побаловать.
Важный момент: Первая жена будет недовольной, если ее материальное обеспечение станет хуже с появлением второй жены, поэтому умный мужчина должен подумать, прежде чем заводить вторую жену. Ему следует зарабатывать больше, чтобы первая жена не обижалась на то, что ей теперь приходится делить достаток с другой женщиной и в связи с этим испытывать материальные трудности.
3) Уделять обеим женщинам равное количество времени . С согласия жены возможно выделять другой жене больше времени за счет своего. Главное - справедливость и согласие обеих сторон.
Когда мужчина создает вторую семью, он должен понимать, что имеет дело, как минимум, с двумя женщинами, а потом и с детьми от разных женщин. Поэтому он должен уметь находить общий язык со всеми ими, не обделяя и не обижая никого из них. Он должен помнить о Дне Воскресения, когда добро и зло, весом с пылинку будут видны, и он будет спрошен за них. Это отношения «муж-жена» и «отец-ребенок». Он должен умело регулировать взаимоотношения таким образом, чтобы ни одна из жен, ни один из детей от разных женщин не чувствовал к себе несправедливое отношение.
У всех этих людей есть свои права, а обязанности мужчины возрастают вдвойне, т.к. у него теперь две семьи. И каждую семью он, как пастух, должен контролировать. Это, прежде всего, религиозная нравственность каждого члена семьи, праведное поведение. Сфера занятости каждого члена семьи должна проходить под присмотром отца семейства и с его согласия, так чтобы ни один из них (жены и дети) не пожаловались на дефицит его внимания по отношению к себе.
И если мужчина полагает, что взяв вторую жену, он будет жить в двойной любви и заботе, то он глубоко не задумывается о том, что нужно делать для того, чтобы заработать эту двойную радость. Ведь если он будет несправедлив к одному из членов теперь уже своей большой семьи, то он получит груз недовольства и голословных упреков, чему сам будет не рад. А с появлением второй семьи ему будет вдвойне тяжело вести быт, контролировать нравственность домочадцев, склонять их к развитию в получении полезных знаний, регулировать их личную жизнь.
Деятельность мусульманина не сводится лишь к зарабатыванию денег, хотя это важная составляющая для семьи. Мужчина должен стать для всех домочадцев авторитетом, а он не может им стать, если мужчина не проводит с ними время, не регулирует их жизнедеятельность. Это особенно актуально в обществе разврата, с малыми возможностями отправить ребенка в халяльную школу, когда вокруг царит безнравственность и соблазны. Мужчина не может передать эту функцию женщине, т.к. она сама нуждается в авторитете мужа. И чем больше членов семьи у мужчины, тем больше у него ответственности и меньше времени на самого себя.
4) Мужчина должен знать, как сделать женщину счастливой . Ему сложнее сделать это, будучи в двойном браке, ибо этому мешает дефицит времени на каждую семью. Также чувства женщины, которая делит мужа с другой, обостряются и с ней нужно вести себя несколько иначе. А таких женщин у него теперь две. Как же себя вести ему?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понимать, что происходит с женщиной, когда она узнает, что ее муж женился на другой женщине. Для нее муж - это самый близкий человек. Когда она узнает о второй жене, то в ней появляется желание не делить его ни с кем. Это можно сравнить с кусочком хлеба: когда мы голодны, то мы не хотим отдавать никому наш желанный кусочек хлеба, мы хотим сами насытиться им. Соответственно, мужчина должен сделать так, чтобы женщина «не испытывала чувство голода». Ее нужно «накормить» качественным вниманием и заботой.
Особенно выделяется психология первой жены: ей кажется, что раз муж взял себе еще жену, то она его чем-то не устраивает. Психология мужчин и женщин разная. Женщины настроены на одного единственного партнера, и им тяжело понять, как можно хотеть завести еще одного. Поэтому, мужчине с первой женой нужно общаться по-отечески нежно и тепло, с пониманием относится к проявлению ее ревности, объяснить, что он взял вторую жену не потому, что первая его не устраивает, говорить слова любви, дарить подарки.
Очень важно своими поступками убедить женщину, что она для мужа интересна и любима. Если этого не делать, то от женщины в лучшем случае будет мало самоотдачи, в худшем - негатив, а в наихудшем - развод. Обе женщины становятся чувствительными, и малейшее пренебрежение в свой адрес они будут воспринимать не как усталость или плохое настроение, а как изменение к ним чувств мужа из-за другой жены. Они могут страдать от этого молча или выражая это словами и поступками. Они заключали никях с целью найти успокоение и милосердие в супруге, на которые имеют право, а получают боль.
Поэтому очень важно «кормить» и первую, и вторую жену качественным вниманием и заботой, никогда не сравнивать их друг перед другом и не разговаривать о второй семье перед первой семьей. Женщина должна видеть вашу доброту и расположенность, заботу и обеспечение. Когда муж рядом, ей и детям должно хватать его внимания, а в доме должна царить атмосфера довольства и радости. Это сделать возможно, но трудно. Мужчина должен не только желать создать вторую семью, но и иметь для этого возможности: материальные и духовные, что включает в себя благую нравственность равного отношения к каждой из своих жен, какой бы сферы жизнедеятельности это ни касалось: бытовой, половой или духовной. Это относится и к детям от обеих жен - они должны чувствовать себя любимыми и защищенными. Да поможет Аллах мужчине справиться с возложенными на него обязанностями!
Есть три варианта поведения женщины при ревности:
1. Терпеть и просить Аллаха облегчить вашу участь.
2. Поменять свое отношение к происходящему.
3. Уйти от мужчины и, соответственно, от ревности к нему.
Остановимся на каждом из них:
Терпеть или нет - решает для себя женщина сама. Бесспорно, в терпении много пользы: сохраняется семья и доброжелательные отношения между ее членами, дети не страдают от нехватки одного из родителей, а женщина сохраняет статус замужней и все его блага, женщина также получает награду от Всевышнего Господа.
Поменять свое отношение к происходящему можно, если поработать над собой. Для начала нужно осознать все свои эмоции и чувства. Подумайте, чего вы опасаетесь, чего хотите. Так ли все страшно, как вы думаете? Посмотрите на настоящее: есть ли почва для ваших тревог или это плод вашей богатой фантазии? Постарайтесь найти для себя в происшедшем положительные стороны. Взвесьте ваши желания и возможности. Можете ли вы жить так, как живете сейчас? Что самое плохое может произойти с вами? Нет ли в вас неоправданных желаний и разочарований - каково вам при этом?
Задумайтесь, есть ли в таком браке для вас то, ради чего стоит его держаться? Что может поддержать вас: дети, друзья, какое-то увлечение, работа…? Вам будет лучше в текущем браке или будучи свободной? Оглянитесь по сторонам: так ли уж вам плохо и с вами плохо обходятся? Вспомните рассказы своих подруг и подруг знакомых — разве вы самая несчастная женщина? И самое главное: чего вы лишились, когда появилась вторая жена, и так ли вам это необходимо на самом деле?
Есть еще один совет, но он подходит не всем. Это познакомиться со второй женой. Почему он не подходит для всех женщин? Чтобы осуществить его, нужны определенные качества характера и определенное намерение. Какие они?
Женщина не должна быть слишком ревнивой, она должна уметь войти в положение другого человека, ведь эта женщина тоже делит мужа с другой, умение видеть во второй жене не врага, а человека, который делит с вами общую цель - довольство супруга и место в раю. Если женщина желает познакомиться со второй женой с намерением найти в ней недостатки, чтобы потом озвучить их мужу, осмеять или пристыдить ее, то в таком случае следует воздержаться от знакомства. Знакомство со второй женой хорошо тем, что женщина видит определенного человека, что сказывается на ее фантазии и предотвращает зарождение необоснованных тревог, к чему склонны многие женщины. Она уже перестает думать о ней, как об идеальной красавице и приписывать ей неправдоподобные качества.
Если же первая жена может подавить в себе фантазию о второй жене, то и знакомиться нет необходимости. Таким образом, еще одним советом будет: не фантазировать и не приписывать второй жене неправдоподобные качества. Подумайте, что она обычная женщина, со своими слабостями и сильными сторонами. Старайтесь не сравнивать себя с ней. Ваше сравнение уже само по себе неуместно, ибо характеризовать женщину для жизни с ней должен мужчина, а не женщина. А то, что видит мужчина, того может не видеть женщина и наоборот. Думая о второй жене, вы тратите свое время, которое могли бы расходовать на полезные вам дела, лишаете себя спокойствия и портите себе настроение. Лучше все же со второй женой не знакомиться, а обойтись самовольной корректировкой своих опасений и тревог, применив рациональное мышление.
Попробуйте заняться тем, что вы любите, увлечь себя каким-нибудь полезным делом: читать Коран, думать о Судном Дне, изучать арабский язык и т.д. Займитесь собой: сделайте себе новую прическу, посещайте бассейн для мусульманок и т. п. Ходите вместе с детьми в гости, занимайтесь развитием детей. Помогайте просящим и давайте нуждающимся с разрешения супруга.
Постарайтесь не сравнивать свое положение и положение ваших подруг и женщин, которые вышли замуж за немусульман - вы не знаете, что приходится переживать им, не знаете и не можете узнать условия их быта и взаимоотношения, поэтому не беритесь за это неблагодарное занятие.
Распространенная ошибка, когда женщины думают, что мужчины думают также как они. Мужчина и женщина - два разных полюса. И если женщина может любить одного и отдаваться во всех отношениях одному мужчине, то у мужчин это обстоит иначе - он может строить семью с несколькими женщинами одновременно. Другой вопрос: «Делает ли он их счастливыми?» — зависит от него самого.
Заведите дружбу и общайтесь с женщинами, чьи мужья имеют несколько жен. Начните изучать иностранный язык, ибо женщины в мусульманских странах проще относятся к этому вопросу, для них это норма жизни, с которой они родились, а возможно и сами являются детьми от таких браков и поэтому они легче смогут объяснить вам, как нужно вести себя в такой ситуации. Скорее всего, они посоветуют вам «ничего с этим не делать», ибо для них многоженство также естественно, как восход солнца. Они легко относятся к этому. Их многовековой менталитет сводит к тому, что дети от брака - это собственность отца и его семьи, следовательно, дети женщины защищены на уровне религии, рода и общественного мнения.
Третий вариант - это уйти. На мой взгляд, он несправедлив для первой жены и детей. Но если это произошло по инициативе мужчины, то в этом поступке - добро для вас. Аллах отдалил вас от такого человека. Просите Аллаха заменить вам лучшим.
А если - это ваше желание, то не торопите события. Остановитесь в своих размышлениях, услышьте сами себя: ваши тревоги, вашу боль. Если вы уйдете от этого брака, думаете, вам будет легче? Подумайте, что с уходом наряду с чувством обиды и злости, вы возьмете на себя и заботы о материальном для вас самих и ваших детей. От этого положения вы будете злиться на бывшего мужа еще больше, есть вероятность развития психосоматических заболеваний и невозможности вести материальные дела семьи. Конечно, бывают и другие варианты разворачивания событий. Если же вы взвесили все «за» и «против», и вам невыносим факт того, что у мужа другая женщина, то я вам советую пожить так еще какое-то время. Женщина поддается эмоциям, и крайне важно принимать решения по выходу из эмоций, а не на их волне.
Если же на вас не действуют никакие убеждения, вы осознанно выбираете уйти от брака, берете на себя ответственность за свое благосостояние и вам вне брака будет лучше, чем в браке, то, наверное, есть смысл уходить. Когда будете снова выходить замуж, то можете составить брачный договор, согласно которому муж не имеет права брать себе в жены еще кого-то, кроме вас.
Надеюсь, мне удалось помочь вам. Хочется сказать вам, что вы не единственная женщина, которая испытывает подобные трудности и не единственная, которая справляется с ними. ИншаАллах!
Из жизни матерей правоверных, достойных обитательниц рая:
Ревность проявлялась и среди жён Посланника Аллаха (мир ему и благословение).
Мать правоверных и жена Пророка (мир ему и благословение) Аиша (да будет доволен ею Аллах) рассказывала: «Я не ревновала ни к одной из жён Пророка (мир ему и благословение) так, как ревновала к Хадидже (да будет доволен ею Аллах), хотя она умерла за 3 года до того, как он взял меня в жёны, потому что он постоянно говорил о ней и часто приказывал зарезать овцу и делить её между людьми как милостыню в память о Хадидже (да будет доволен ею Аллах). И я часто говорила ему: «Как будто в мире не было никого, кроме Хадиджи (да будет доволен ею Аллах)!» Но он отвечал мне: «Она была моей женой и родила мне ребёнка»» (аль-Бухари).
Хотя жёны Пророка (мир ему и благословение) и проявляли свою ревность, но это не приводило их к тому, чтобы они совершали что-либо выходящее за рамки дозволенного Шариатом.
Моногамный брак Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) продлился двадцать пять лет, пока его жена не умерла. На протяжении их семейной жизни он никогда не выказывал интереса к другим женщинам.
После этого, по мудрости Аллаха, он получил указание жениться на нескольких женщинах, причем большинство из этих браков совершались в назидание общине или с целью завязать отношения с другими племенами. Тем не менее, все его жены пользовались почетом, и им была обещана великая награда за стойкость, с какой они выносили невзгоды и трудности жизни в качестве жен Пророка.
Пророк (мир ему и благословение) умел смягчить конфликты между ними и разрешить ссоры на почве ревности, делая это ради мира в доме. За редким исключением, его жены тоже старались не ссориться, они помогали мужу в решении различных вопросов, тяжело работали, чтобы накормить бедных и стали матерями всем верующим.
Такая семья была возможна только благодаря мудрому руководству Пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, который возглавляя свою семью, сам подавал ей пример и в то же время смиренно ей служил, за что его всегда будут считать лучшим из мужей в истории ислама.
Десять правил, которые помогут сблизить мужа и жену, заслужить довольство и любовь мужа:
1. Старайся сохранить брак – это благодать; твое счастье от этого больше, чем счастье мужчины, потому что ты слабее его выполняешь обязательства жизни; брак для тебя – прикрытие, достаток и честь. Знай: главенство в семье принадлежит мужу, он лучше сможет его нести, не оспаривай его и не старайся господствовать над ним.
2. Повинуйся мужу в том, что велит, не отказывай ему в положенном ему законом Всевышнего, искренне люби его и уважай, управляй в его доме и в делах с доброжелательностью и верностью, старайся закончить домашние дела, когда муж отсутствует, наряжайся для него, когда он находится дома, будь всегда чистой и изящной в себе и доме, чтобы он находил вблизи от тебя спокойствие и удовольствие.
3. Не надоедай требованиями, знай пределы и возможности мужа и его желаний, никогда не лги, это отнимет его доверие к тебе, не поднимай свой голос над его голосом, не раздражай его разговорами, которые он не любит.
4. Сторонись всего, что повредит твоей чести и чести мужа, храни свое целомудрие от любого подозрения, неясности и не появляйся непокрытой или нарядной ни перед одним мужчиной, кроме него, не считая близких родственников, не выходи из его дома без его разрешения.
5. Будь осторожна, не разглашай ни один из секретов мужа, не говори о его недостатках никому и не дружи с теми женщинами, которых он не хочет видеть твоими подругами.
6. Помогай своему мужу найти благодарность его родителей, близких и призывай его к этому, если он допускает упущения. Сторонись любого вреда между ними, этим ты возвеличишься в их глазах и сердцах, они будут довольны твоим умом и искренностью.
7. Хорошо встречай мужа, приветствуя его улыбкой, забавляйся с ним, но в меру, также красиво провожай, молясь за него, и не ленись выполнять его требования, ищи его благодарности, этим ты завоюешь его сердце.
8. Не тревожь мужа жалобами на трудности дома и не делай ему этим одолжения, это отдалит его от тебя, уведет от дома к развлечениям. Вспомни мужа за домом, знай, что у него проблем больше, чем у тебя. Он возвращается домой, чтобы отдохнуть умственно и физически, порадоваться тобой, не отталкивай его. Сделай из своего дома сад радости и любви.
9. Если твой муж разгневался, ты молчи, мягко извиняйся, терпи, будь кроткой, он вернется к тебе с большей нежностью и уважением, быстро приноси ему благодарность, если он ее попросит.
10. Не раздражайся, если мужа постигла бедность или затруднения, дели с ним трудности так же, как довольствуешься его удачами.
Не привыкай быть сердитой – это дверь разлуки; сторонись тяжбы с ним перед судами – это убивает хорошие отношения и позорит семью.
Не разрешай своим близким унижать честь мужа ни словом, ни делом.
Не оставляй своих детей воспитанию на улице, организуй их духовное и физическое развитие, они, когда вырастут, будут на пользу тебе или во вред тебе.
Эльвира Садрутдинова
Что делать мусульманке, если ее муж взял вторую жену? Ответы есть у мусульманских психологов - всё в открытом доступе в интернете, я лишь собрала некоторые из советов здесь. Итак.
Если твой муж решил жениться, это надо принять как милость и волю Аллаха. Мы ради Аллаха это делаем. Ислам разрешает мужчине жениться более чем на одной женщине. Знай: главенство в семье принадлежит мужу, он лучше сможет его нести, не оспаривай его и не старайся господствовать над ним.
Как показывает практика, большинство женщин даже из числа соблюдающих нормы Ислама с тяжестью переносят новость о вторичной женитьбе своих мужей. Но женщине, муж которой решил или уже взял в жёны другую, в первую очередь надо осознать, что её муж всего-навсего воспользовался своим правом. Правом, предоставленном им Самим Творцом. Супруга не вправе упрекать мужа или обижаться на него за то, что тот воспользовался своим правом.
Пожалуй, нигде и никогда так не проверяется уровень веры женщины, как в случае, когда её муж решается или уже решился взять вторую жену. Естественно, женщине, которой её муж небезразличен, достаточно тяжело делить его с другой, но всё же надо найти в себе силы принять это и смириться. Ибо чем тяжелее испытание, тем больше за него будет вознаграждение от Всевышнего.
Будьте благодарны Аллаху за то, что Он дал Вам такого мужа, ведь в отличие от Вас многие женщины вообще не замужем – либо замужем, но имеют незавидных мужей (алкоголиков, преступников...). Не забывайте и о том, что равно как за ослушание Всевышнему следует наказание, так и за покорность Ему обязательно последует воздаяние. Чем больше Вы будете испытывать трудности, в том числе и моральные, тем большего вознаграждения удостоитесь от Всевышнего за то, что, несмотря на трудность, проявили терпение и покорность.
Если ваш супруг не стал обманывать Вас и скрывать наличие второй семьи, а рассказал всё как есть, это стоило ему определённого труда. Он решился на это по той причине, что надеялся найти у Вас понимание. То, что он не бросил ту женщину и старается относиться к ней уважительно и справедливо, раскрывает в нём хорошие черты мусульманина, его ответственность перед Всевышним за происходящее.
А если Ваш супруг скрыл факт женитьбы от Вас, это может говорить о том, что он Вас любит, ценит и дорожит Вами и, зная, что Вам будет тяжело, не поставил Вас в известность.
Женщина совершает грех, если ревность у нее приводит к порицаемым речам или запретным действиям, например, к протесту против разрешенности многоженства или требованию талакъа (развода) по причине второго брака ее мужа, или лжи и злословия относительно второй жены и ее мужа и другим вещам, которые происходят по причине ревности и запрещены шариатом.
Ни в коем случае не показывайте мужу своё негодование ни словами, ни отношением, ибо так Вы можете подтолкнуть его к тому, что он «отречётся» от Вашей семьи и полностью уйдёт к другой. Станьте для него хорошей и заботливой женой, чтобы он буквально спешил к Вам с работы, от друзей. Займите себя чем-нибудь, чтобы не так сильно тосковать по мужу в его отсутствии. Например, можно заняться изучением религии. Читайте исламские книги, смотрите и слушайте лекции и проповеди.
Если твой муж разгневался, ты молчи, мягко извиняйся, терпи, будь кроткой, он вернется к тебе с большей нежностью и уважением, быстро приноси ему благодарность, если он ее попросит.
Откажитесь от упрёков в адрес мужа, особенно не стоит ничего плохого говорить в адрес его второй жены. Подобные высказывания могут вступить в противоречия с его собственными взглядами, что в конечном счёте образует брешь в ваших взаимоотношениях с мужем. Как бы трудно ни было, старайтесь жить в том режиме, в каком жили раньше. Создавайте дома уют, чтобы мужа тянуло к Вам. Не накручивайте себя мыслями о том, что муж сейчас с другой, и не стройте картин того, что может быть в их отношениях. Сконцентрируйтесь сейчас на себе, на вынашивании и рождении здорового ребёнка. Когда будет совсем тяжело, можете просто написать всё, что Вас беспокоит, на листе бумаги, после чего сжечь его. Обычно такая простая процедура помогает снять напряжение и вернуть трезвость суждений.
Перестань срывать злость на других. На своих детях, на муже, на родителях, на подругах. Неужели они заслужили такое с ними обращение, неужели они теперь навсегда лишились твоей ласки и милости всего лишь из-за другой женщины? Пожалей их. Научись сдерживать свой гнев. Если тебе очень больно, просто шепчи «астагфируллах!» так долго, пока злость не уйдёт.
Выкинь из головы мысли о разводе. Не думай, что если ты разведешься и выйдешь за другого, то будешь счастлива. Пусть другой будет не женат - это вовсе не означает, что он «идеальный». У многих мужчин в природе заложено иметь нескольких женщин. Да, он не женится повторно - обещал ведь! - зато будет гулять втайне (и от этого больнее не меньше). Поэтому мысли о расставании с супругом лучше оставить в стороне.
Распространенная ошибка, когда женщины думают, что мужчины думают также как они. Мужчина и женщина - два разных полюса. И если женщина может любить одного и отдаваться во всех отношениях одному мужчине, то у мужчин это обстоит иначе - он может строить семью с несколькими женщинами одновременно.
Если обстоятельства позволяют - не контактируй со второй женой никаким образом. Ведь каждое напоминание о ней будет, словно нож, ранить твоё сердце. Попроси мужа, по возможности, не рассказывать тебе о «той» и не общаться с ней по телефону в твоем присутствии. Будто другой семьи и вовсе не существует. Поверь, так будет легче. Но и ты сама не будь любопытна, не выпытывай у мужа информацию о «сопернице». Иначе при ссоре ты только укоришь супруга этими знаниями, что приведёт к очередным обидам. Интимная близость между мужем и каждой из его жен требует уединения.
Договорись с мужем, чтобы он одинаково материально обеспечивал вас с «той женой». Да-да, мы так часто встречаем фразу о равноправии в исламской литературе, но практически в каждой семье мужчина не считает нужным выполнять это условие.
Когда муж приходит утром домой, обними его как самого любимого человека на свете сильно-сильно, подари ему лучезарную улыбку и расцелуй (мысленно прося Всевышнего, чтобы избавил тебя от ревности в данный момент). И через ласку наберись положительной энергии на весь день. Сестра, согласись, если в твоей семье будут частые скандалы, а «в той» тишь да гладь, разве будет твоего супруга тянуть к тебе? Конечно, нет. Поэтому сделай так, чтобы он жаждал возвращаться именно к тебе каждый раз.
Ревность в многоженстве - это проблема, с которой мужчина и женщина должны справляться вместе. Это приблизительно похоже на ситуацию, когда у семейной пары рождается второй ребенок. Что чувствует ребенок, видя, как его любимые папа и мама уделяют внимание, дарят заботу и любовь новорожденному? Образно женщина в многоженстве напоминает ребенка, который ревнует родителей к своему братишке или сестренке. И чтобы уживаться в такой ситуации, нужно давать все то же самое обоим детям в нашем примере и обеим женам в обсуждаемой проблеме.
Ревность не является чем-то порицаемым, греховным, потому как женщинам это свойственно. Для того чтобы справиться со своей ревностью, Вам надо в первую очередь принять решение Вашего супруга. Ни в коем случае не проявляйте претензий, обид, скандалов и т. п., поскольку это является грехом и может привести к ещё более тяжким грехам. Ведь, поступая так, женщина противится не только воле её супруга, но и решению Всевышнего, Который разрешил мусульманам иметь несколько жён.
Как ваш муж может взять вторую жену? Брак будет действительным, когда один из потенциальных супругов, будь то будущий муж или жена, сделает предложение, например: «Я женюсь на тебе/я выхожу замуж за тебя», – а другой потенциальный супруг ответит на это: «Я выхожу замуж за тебя/я женюсь на тебе». Это предложение и его принятие должно проходить в одном месте и при физическом присутствии двух свидетелей мужского пола либо одного мужчины и двух женщин.
Брак, заключенный через СМС-сообщение, когда один из супругов отправляет сообщение (например, «я беру тебя в жены»), а другой зачитывает это сообщение вслух и принимает предложение (вслух) в присутствии двух свидетелей мужского пола либо одного свидетеля мужского пола и двух женского, будет действительным.
Развод происходит, если мужчина вслух произносит слова: «Я тебе даю развод». Жена сама развести не может, это исключительное право мужа. Но она имеет право просить развод.
Несмотря на высокодуховные советы, не все мусульманки могут принять такую ситуацию. Тем более, в жизни все очень прозаично: мужчины легко женятся, произнеся одну лишь фразу (никях) и так же легко разводятся (талак), произнеся фразу вторую. Или же просто уходят ко второй жене, забыв о всякой там справедливости к первой. В интернете и таких историй полно.
Бывает и наоборот:
По идее, мужчины-мусульмане обязаны если не получить согласие жены на повторный брак, то хотя бы поставить ее в известность. Но это мало кто солюдает. Второй, неофициальный, брак обычно тайный. Если вторая жена надоедает мужчине, то он просто говорит "Я с тобой развожусь" и на этом вся эта семейная жизнь заканчивается. Ну или мужчина ждет, что все само как-нибудь станет всем известно.
Вот еще вторая жена жалуется на то, что поматросил и бросил:
Вторая жена это так же естественно, как и первая. Но не все готовы принять этот факт. Кто-то даже слышать не хочет об этом, и порой первые жены готовы развестись, лишь бы не делить своего мужа со второй.
Что делать, если в семье зашла речь о второй жене?
Во-первых, после услышанной вести обновите омовение и прочтите два ракаата дополнительной молитвы. Примите эту новость не иначе как милость Всевышнего, как подарок от Него. Долго делайте дуа, испрашивая крепкой веры для себя, своего супруга и его новой жены, и счастья в этом мире и мире вечном.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТОИТ:
Устраивать истерику, обижаться, грозиться разводом, просить развод;
Оскорблять мужа, оскорблять его новую жену;
Устраивать скандал, настраивать детей против их отца;
Настраивать против мужа его и своих родственников;
Обсуждать ситуацию в семье и своего мужа с подругами, на форумах, где бы то ни было еще.
Кто-то воспримет появление второй жены, как испытание. Да, действительно, это очень мощный способ усмирения своей гордыни, своего нафса - принять вторую женщину в жизни своего мужа и жить в мире.
Ислам – идеален, мусульмане – нет. Только одному Аллаху известно с каким намерением ваш муж берет вторую жену. Раньше женились второй и последующий разы, чтобы помочь второй жене справиться с ее материальными и бытовыми проблемами. Это могли быть вдовы, пожилые женщины. Поэтому, возможно, есть большая разница многоженства тех времен и настоящих дней. Искренне делайте за него дуа, чтобы Всемогущий Творец укрепил его веру, чтобы ваш муж был справедлив и не заработал грех неправильностью нията.
Общаться со второй женой вам вовсе не обязательно, но если встреч не избежать, то лучшим путем будет подойти к этому с мудростью и подружиться. Не настраивайте никого против нее (ни мужа, ни детей, ни родных). От всей души…пожалейте ее! Да именно пожалейте, ведь, скорее всего, до брака с вашим мужем она многое пережила…
Если появление новой жены у мужа прогремело как гром среди ясного неба, так и скажите, что вам нужно время, чтобы переварить эту новость, свыкнуться с этой мыслью, принять этот факт. На это может уйти определенное время, для кого-то даже годы…
Возьмите омовение, прочитайте намаз;
Прочтите ваши любимые страницы из Священной книги;
Побудьте наедине со Всевышним… делайте дуа. Он вас слышит и Он дарует вам облегчение, ин ша Аллах;
Примите душ, ванну, попейте чай, кофе с чем-нибудь сладким, вкусным, посидите в тишине или почитайте;
Отправьтесь с детьми на прогулку или в мечеть, или на какую-нибудь экскурсию, которую вы давно откладывали – в общем, на первых порах сделайте то, что даст вам эмоциональную подпитку, не уходите в депрессию.
Если появление второй вас сильно травмировало, то измените центр вашей вселенной с мужа на Всевышнего Господа. Осознайте, что мужа вам так же дал Бог, что он не ваша собственность. Ваше счастье не зависит от мужа, оно в руках Аллаха! Помогите вашему мужу быть справедливым семьянином, мягко напоминайте ему о том, что ему следует все делить поровну между женами, помогайте ему не впасть в грех. Все так же ищите довольства своего мужа, исполняйте свои обязанности, ради лика Всевышнего. Вы можете мудро и мягко напоминать своему супругу о его обязанностях и своих правах, а вот «качать» их не стоит.Ведь в конце концов в День Суда каждый ответит за свои деяния.
Не думайте, что вас предали, подменяли, унизили и втоптали в грязь, не зацикливайтесь на том, что вы теперь у любимого не одна «вторая половинка». Какой отрезок времени нам отведен в этом бренном мире? Максимум лет 100… На что вы хотите потратить эти года, зная что вас ожидает вечная жизнь? На обиды? На ругань и скандалы? Или на созидание?
Займитесь самообразованием. По возможности приобретите качественное религиозное образование (очно или заочно), изучайте прекрасный арабский язык. Поставьте себе цель стать хафизой Корану, к примеру. Одна из самых прекрасных целей, на которую стоит потратить свою жизнь, не так ли? Заучивайте священные аяты с детьми или с группой сестер, читайте тафсир, работайте с устазой. И живите согласно сказанному в Священной Книге.
Или же приобретите профессию, которая была бы полезной мусульманской умме или усовершенствуйте свою квалификацию. Нам очень нужны женщины-врачи, женщины-учителя в разных областях, психологи, социологи, нутрициологи… Подумайте о профессии, которой смогли бы отдать большую часть жизни, помогая людям ради довольства Всевышнего.
Храните уют и тепло в вашем доме, от вашего настроения будет зависеть атмосфера, В КОТОРОЙ РАСТИ ВАШИМ ДЕТЯМ. То, как вы примете вторую жену мужа может отпечататься на психике ваших детей (как травма – в случае ваших скандалов и обид, или все пройдет гладко – если вы поведете себя мудро, тактично, с достоинством, зрело).
Приложите максимум усилий, чтобы вырастить счастливых благонравных мусульман. А для этого им нужна покорная воле Аллаха, самодостаточная, уверенная в себе, психологически устойчивая, мудрая мать. Дай Аллах каждой из нас иметь праведную, крепкую, дружную семью.
Гульнур Янбердина
Вопрос:
Я замужем 4 года, мы женились по любви. Сложились обстоятельства, что стали жить с его бабушкой, с которой у нас с самого начала не заладились отношения. На этой почве пошли ссоры с мужем, взаимные претензии. Я родила сразу двух погодок, плюс еще стресс, в итоге стала невыносимой для мужа, перестала следить за собой, за ним, дом для меня не был очагом, потому что там была другая хозяйка — бабушка, она не давала мне быть хозяйкой, и все держала под своим контролем. Недавно узнаю, что муж общается с девушкой и хочет взять ее как 2-ю жену. Что со мной было — не описать, для меня мир разрушился, я морально умерла. Он просит разрешить ему это, а я не даю и не могу дать, я не смогу так жить — я его слишком люблю. Я обещаю ему, что изменюсь, что я осознала, что сама виновата в том, что он начал искать утешения в другой женщине, я изменюсь, но он не хочет отпускать ее, потому как боится, что я не сдержу обещание, а ее уже вернуть не сможет. Я не смогу никогда пережить то, что у него будет другая жена.
Ответ:
Хвала Аллаху, Милостивому и Милосердному! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.
Во-первых, ответственность за возникновение проблемы в браке нужно поделить на двоих, а не только на вас. Да, вы перестали уделять внимание своему внешнему виду, заботы о детях и доме встали на первый план, но ведь вы тогда были не одна и делили этот образ жизни с мужем. Поэтому, неразумно винить в этой ситуации только себя.
Во-вторых, вы не можете запретить мужу заводить вторую семью. Это его право. Вы можете негодовать, тревожиться и т.д, но решать вместо него брать вторую жену или нет, не можете.
Итак, выясняется, что в ваших взаимоотношениях с супругом вы допускаете две большие ошибки. Это когда все решаете за него и пытаетесь в одиночестве решать семейные проблемы. Вам нужно научиться в браке ценить вашего мужчину и сотрудничать с ним. Возможно, это и стало причиной охлаждения отношений между вами.
Брак - это прежде, партнерство. В никахе мужчина должен находить успокоение и поддержку. Это подразумевает выражение его мужских качеств и, соответственно, своих женских. На отношениях подавления мужчина долго не удовлетворяется и начинает искать замену. Поэтому, важно в никахе давать возможность мужчине быть мужчиной, а себе женщиной.
Иными словами, перестаньте винить себя в произошедшем и решать за мужа, что ему делать. Не думайте о его стремлении завести вторую семью. Обратное лишь вводит вас в тревогу и упадок сил. Лучше сделайте акцент на том, что действительно в ваших силах. Начните с себя, своего внешнего вида, обращения к мужу, комфорту в доме и т. п. Старайтесь поддерживать в семье партнерские взаимоотношения и делать все, чтобы рядом с вами муж чувствовал себя любимым мужчиной и главой семьи.
Воспринимайте происходящее с вами, как экзамен. Сдав который, вы станете еще лучше чем были, а ваши взаимоотношения обретут новые краски, цвета которой зависят от вас обоих.
Я желаю мира вашему дому.
И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
С мужем мы женаты семь лет, растёт сын два с половиной года. Мы живём с родителями моего мужа, помогают мне они и мои родители, потому что муж практически нас не содержит.
Дело в том, что у нас бывает много гостей, много работы. Иногда, не выдержав, я высказывала обиду мужу из-за нескончаемой работы, оттого, что для личной жизни не оставалось ни времени, ни сил, просила жилья отдельного нам с сыном. Бывало, что до утра не спим, делаем всякие работы, уборки, заготовки, к праздникам готовились и т д.
Я молодая, и я хотела наряжаться для мужа, но тут не получается, все время приходится в домашней рабочей одежде ходить. Тут я узнаю, что мой муж взял вторую жену! Конечно же, мне обидно – я осталась здесь работать на его родителей, на их гостей, родственников, и многое другое тоже на мне, а он уходит к ней, ко второй жене – у неё свой дом. У нас был договор, что если он захочет взять жену вторую, то сначала мне даст жильё, а только после женится второй раз.
Как мне быть??? Он не дал жилья и особо не обеспечивает нас с сыном. Где справедливость??? Я прошу жильё, он говорит, что пока не может.
Я тоже хочу женского счастья! Хочу жить отдельно, чтобы было время на сына и мужа, хочу красиво выглядеть для него, ходить дома без хиджаба, а тут мне приходится постоянно быть в хиджабе. Мне очень обидно, оставил меня в качестве прислуги, а сам ходит к свободной жене. Хоть если жилье было бы своё, то бы могла заняться собой. А тут приходится подчиняться свекрови, золовке.
Можно ли мне разводиться, и можно ли жене развестись, если она не может терпеть многожёнство? Что мне делать? Дайте мне совет! И всё-таки, имею я право на развод или не имею?
С точки зрения религии:
Бремя обеспечения семьи всем необходимым Ислам полностью возложил на плечи главы семьи - мужа. Именно муж должен обеспечивать свою семью, а не они вместе или жена. Естественно, это не означает, что жене или детям не стоит помогать главе семьи в этом, особенно, когда он не справляется, не смотря на его старания. За каждую копейку, потраченную супругой в пользу семьи она получит воздаяние от Всевышнего, ничего не пропадает. Но вместе с этим, как уже было сказано, супруга имеет полное право требовать от своего мужа обеспечения. И это право женщины настолько сильное, что при его нарушении, невыполнении её супругом, она имеет право на развод. Если Ваш муж не обеспечивает Вас должным образом, Вы можете обратиться к имаму с просьбой развести Вас.
По поводу жилищных условий и выполнения домашней работы могу сказать следующее. Если в доме у свекрови Вам предоставлена своя комната и есть условия, Вы считаетесь обеспеченной жильем супругой, независимо от того, в чьей собственности находится этот дом. Выполнять работу по дому Вы не обязаны, если помочь по хозяйству свекрови Вам неприемлемо - откажитесь от её выполнения и предложите мужу обустроить дом так, чтобы у Вас была своя кухня, санузел и т.д. Тот факт, что муж женился на другой женщине не даёт право первой жене на развод, поэтому Вы не сможете уйти от мужа просто потому, что он взял ещё одну жену.
Ни в коем случае не отказывайтесь от закрытой одежды, её нужно носить не из-за мужа и не из-за свекрови, а по повелению Всевышнего. Об обязательности хиджаба говорится в самом Коране и многих изречениях Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаха).
Не стоит также спешить с разводом, вообще с такой мыслью. Как показывает практика, большинство женщин, в том числе и тех, кто сами являлись инициаторами развода, сожалели об этом. Развод мусульманской супружеской пары самое неугодное дело Всевышнему, тогда как оно является любимым сатане. Проявите немного терпения, сумейте обуздать свою ревность и гордыню, совладать с собой. Аллах дважды в Коране говорит, что за всякой трудностью следует облегчение.
С точки зрения психологии:
Конечно же, поведение Вашего мужа заслуживает порицания, но Вам нужно не порицание, а решение проблемы. Так уж получается, что многие семейные проблемы оказываются неразрешимыми вследствие того, что одна из сторон не видит проблемы в происходящем и довольствуется тем, что есть. Во многом проблема разрешилась бы, если муж тоже приложил бы усилия для её разрешения. Вот и получается, что слишком много "если бы".
Напрямую повлиять на Вашего мужа мы вряд ли сможем, но это будет возможным через Ваши определённые действия. Многое может поменяться, если Вы правильно организуете свою деятельность и верно распределите время на те или иные работы. Это немного освободит Вас и откроет новый взгляд на происходящее. Временно отстраните мысль о разводе и подумайте над тем, как можно ситуацию изменить. В принципе, может легко случиться такое, что муж, не выдержав давления, сам проявит инициативу развода. Но что тогда? Ведь для полноценного развития ребёнка (особенно мальчика) необходимо, чтобы родители состояли в браке и были рядом. Начните искать плюсы в том положении, в котором Вы сейчас. Вы можете, конечно, сообщить мужу о своём намерении развестись, но без требования развода. Это может как-то повлиять на ситуацию, но лучше от этого воздержаться. Он может быть непредсказуем в своём поведении и принять такие решения, от которых в будущем не станет лучше ни Вам, ни ему, ни Вашему ребёнку.
Не знаю, насколько Вам помогут эти слова, но все трудности в жизни носят временный характер и за ними всегда наступает облегчение. Вам просто нужно больше сконцентрироваться на самой себе, на воспитании мальчика, на привитии ему положительных черт характера. Что же касается поведения Вашего мужа, то он скорее всего, нашёл для себя тихое место, где может спокойно провести время. Однако нельзя исключать и того, что им движут более благородные мотивы. В любом случае, лучше о человеке думать хорошее, чем плохое. Вы, главное, напоминайте ему о его обязанностях в отношении содержания семьи и воспитании сына, но делайте это ненавязчиво, без скандалов и упрёков.
Зачем Вам сокрушаться на тот счёт, что Вы всегда вынуждены ходить закрытой одежде, ведь этот не каприз Вашего мужа, а предписания религии. Понятное дело, что Вам хочется в своём доме расслабиться и почувствовать себя свободно, но Вы подумайте и о тех, кто вообще вынужден ютиться без крыши над головой по всяким социальным приютам. Не надо отчаиваться, всё это приходящее-уходящее. Трудности обязательно сменятся облегчением. Такова жизнь и её правила.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям