В 14 лет последний детский кризисный период. Ребенок превращается из послушного мальчика в резкого, угловатого, раздражительного подростка. Это вполне нормально, не стоит воспринимать это как его личное отношение к вам. Этот период тоже пройдет, но здесь очень важно поддерживать с ним "тропинку доверия".
Чтобы он не делал,как бы он не был не прав и тд-показывайте ему что он любим, его уважают и всегда готовы выслушать и понять. Очень важно демонстрировать ему УВАЖЕНИЕ! Это сейчас для него самая важная ценность, мнение о нем окружающих, а не в первую очередь родителей, как это было раньше. За внешней показухой, на самом деле, парень изнутри чувствует себя очень неуютно и уязвимо. Но показывать это он не будет. Такая стадия формирования характера человека в этом периоде. Вам терпения и мудрости!
Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен
Здравствуйте Галина!В первую очередь хочу вас поддержать. Быть родителем это очень не просто, а быть хорошим родителем это ещё более сложная задача. Сейчас все члены вашей семьи проходят через сложный период и вы ищете помощи. Сразу видно, что вы хорошая и заботливая мама для вашего сына. Ваше желание разобраться в происходящем имеет огромное значение, поскольку, как бы парадоксально это не звучало ваш сын сейчас так же как и вы нуждается в понимании и поддержке.
Одной из первых причин такого его поведения может являться подростковый период. Гормональный бунт в организме, физиологические изменения,ощущение взрослости и в то же время тотальная зависимость от родителей. Для подростка этот этап наполнен множеством внутренних и внешних конфликтов. В это время они начинают искать своё место в этом мире и перепроверять всё то чему научились в предыдущие годы жизни. Многие подростки чувствуют себя могущественными (как взрослые, только ещё лучше) и бесспомощными (поскольку семья и общество по-прежнему воспринимает их как маленьких детей) одновременно. Они негодуют и возмущаются такому "обращению" со стороны взрослых и отдаляются от них, формируя группы вместе с другими подростками, которые проходят через похожие процессы. По этому мнение друзей становится намного важнее и ценнее, чем родительское.
Галина, сейчас вам необходимо наладить контакт с вашим сыном. Ни в коем случае не унижайте и не обесценивайте его, говорите о ваших чувствах по поводу его поведения, но без обвинений. Вы можете говорить, что вам обидно/неприятно/больно/злитесь и т.д. когда он себя так ведёт. Напомните ему, о тех правилах котрым следуют в вашей семье все без исключения. У вас же есть семейные правила? Если нет, то возмножно пришло время их установить. Действуйте синхронно с мужем, сейчас вам необходимо объеденится. Вашему сыну необходимо видеть, что вы работаете как одна команда, что вы любите его и в то же время не позволите семье погрузиться в хаос и конфликты.
Вспомните (и вы и муж), то время когда вы были подростками. Может быть вы увидите какие-то сходства с вашим сыном. Поделитесь с ним вашими историями. Сейчас ваш сын думает и чувствует, что вы совершенно его не понимаете, что между вами нет ничего общего и то что то через, что он проходит это уникально. Но ведь это не так. Все взрослые люди на этой планете были подростками и проходили через вспышки гнева, чувство стыда, влюблённости и многие другие вещи. Если у вашего сына были хорошие отношения с отцом, до начала подросткового периода, то сейчас можно попробовать достучаться до него занявшись вместе каким-то делом. Может быть у вашего сына есть какие-то увлечения? Проявите интерес к ним.
Второй причиной такого поведения может быть некое неблагополучие в семье. Ваш сын может так реагировать на какие-то изменения произошедшие недавно или происходящие в данный момент. Были ли какие-то серьёзные потери (уход, смерть) или ухудшение отношений между вами и вашим супругом? Переезды? Смена школы? Такие перемены могут вызывать сильные чувства, которые будут проявляться, как пренебрежение, агрессия, безразличие. Если это так, то здесь необходимо разбираться с первичной проблемой.
В любом случае я желаю вам терпения и если пожелаете обратиться к психологу за сопровождением и поддержкой буду рада вам помочь!
С уважением Оксана Зленко
Сын подросток 14 лет стал неуправляемым: хамит, грубит, агрессивен
Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста я просто в расстеренности как себя вести или даже воспитывать моего старшего сына, ему 8 лет. Дело все вот в чем - наш ребенок стал просто не управляемый нас с мужем не слушает (а если слушает то делает ровно все с точностью наоборот). Самая большая наша проблема это его шалавливые руки "хоть перевежи и проблемы уйдут". Он делает все изподтешка - если это его брат то он говорит ему что то плохое чтоб он сделал - чтоб тому потом попала, если папа то он например его просит взять его в гараж когда он его берет то он ему там то провода подкрутит то еще там что-нибудь подставит. Бабе и деду тоже что нибудь в телефоне подкрутит, хотя его они очень любят. А в школе на него жалуется учитель, что всех детей достал изподтешка, говорит что он тихушник, например что нибудь у них спрячет или тихонько подталкнет карандаш чтоб упал.А на днях случилась такая ситуация: он нашел под столом 10копеек а у девочки с которой он сидит лежал на парте кошелек так она его обвинила в краже хотя он их правда нашел только ему даже не поверила учитель, мне пришлось разбираться ходить его оправдывать что он не вор. Если он приходит на работу ко мне (я работаю сама на себя в торговле) то там обязательно что нибудь натворит - то кассу чеку пробьет, то 20 руб. взял и пошел купил себе шокаладку только я его увидела - потом всю неделю был наказан. Незнаю - он занимается и в театре, ходит на карате. Времени вроде бы нет пакастить а он находит. Помогите пожалуйста мне разобраться.Мы всегда с ним разговариваем а он слушает а не делает как будто я со стенкой разговариваю. Только пока не крикну ничего не исполниться, хотя мне тоже не хватает терпения мне кажеться что я скоро сойду с ума.
Ольга- ребенок таким своим поведение против чегото БУНТУЕТ. Ему постоянно требуется, чти бы его ругали или обвиняли. С психологической точки зрения- ему не хватает простого внимания от родителей. Только натворив что-то он получает порцию этого внимания. Вам с мужем необходимо пересмотреть свое отношение к ребенку.
Приемы повышения самосознания Вашего ребенка
1. Прежде, чем Вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:
В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?
А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?
Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?
Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?
2. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:
Чему научил тебя этот промах?
Как бы иначе ты мог поступить?
Могу ли я тебе помочь в этом?
3. Разговаривайте со своим ребенком сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку !
4. Избегайте сравнений. Ваш ребенок - это Ваш ребенок, а не ребенок Вашего близкого друга и. Когда Вы сравниваете своего ребенка с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на уникальности сына и помогите ему развивать свои личностные качества.
5. Вешайте на своего сына только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «ответственный, надёжный, умный» - положительные «ярлыки».
6. Научите своего сына самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если он научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется уверенность в себе и здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!
7. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.
8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.
9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо.
10. Обнимайте чаще своего ребенка!
11. Уважайте чувства своего сына. У детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.
12. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых участвуют сын. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его.
13. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает ребенка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с сыном. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».
14.. Чаще разговаривайте со сыном по душам. Помогите выразить ему свои чувства о самом себе. Например, он должен сказать: - «что мне нравится в себе…» (назвать 5 моментов); - «что мне нравится в самом себе больше всего, это…»; - «часто я испытываю…» (назвать чувства и эмоции).
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте! Помогите! Внучке 13 лет, становится неуправляема, маме хамит, оскорбляет, на требования делать уроки и после школы приходить домой не реагирует. Делает, что что сама считает нужным. Успеваемость снизилась на 2. Учителя бьют тревогу, говоря, что обижает детей, курит, была замечена, по их словам, в распитии спиртных напитков. Отношения в семье между мамой и отчимом спокойные, есть младший брат, 3 года. Внучка в материальном плане ни в чем не нуждается, но когда её лишают некоторых материальных благ за непослушание, она на это реагирует спокойно, нет и не надо. хотелось бы получить совет, как нам быть в этой ситуации, как заинтересовать её в учебе, что нужно сделать, чтобы она уважала семью, жалела близких, смогла понять, а главное услышать то, что мы ей говорим. Помогите! С благодарностью.
Мария, Москва, 55 лет
Ответ психолога:
Здравствуйте, Мария.
В поведении детей ничего "просто так" не бывает. Девочка своим поведением сигнализирует родителям о помощи. В данной ситуации обвинения и наказания не помогут. Взрослеющие дети ведь не сами в одночасье становятся плохими. Это мы, окружающие взрослые, толкаем собственных детей на сопротивление и агрессию в том случае, если не смогли установить доверительные отношения к началу подросткового возраста. Теперь о том, что делать? Изменить отношение к дочери, и изменится собственный стиль воспитания родителям ребенка. Это обоюдный труд. Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что она "просто не слушается", "просто не желает понять", а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Причина первая - ребенок так себя ведет при недостатке внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит способ его получить - непослушание. Вторая причина - борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. А особенно трудно детям становится тогда, когда с ними общаются, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Третья причина - желание отомстить. Дети часто бывают обижены на взрослых. И четвертая причина - потеря веры в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Почему все происходит именно так? Да потому, что они не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи! А выявить истинную причину плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться весьма странным - нужно обратить внимание на собственные чувства. Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у Вас при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания взрослых - это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Если ребенок борется за внимание, то у нас возникает раздражение. Если подоплека - противостояние воле матери или отца, то у них возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у нас - обида. Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия мы оказываемся во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Еще у подростков есть возрастная физиологическая особенность. У них процессы возбуждения нервной системы преобладают над процессами торможения (приблизительно до 20 лет). Поэтому рекомендую для регуляции этих процессов курс детского препарата Тенотен. Он стабилизирует эмоциональный фон, улучшит внимание, уберет повышенную отвлекаемость. При этом препарат не вызывает сонливости, привыкания, и безопасен даже при передозировке.
С уважением, Виктория Фадеева.
Он становится странным и неуправляемым, вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, хлопает дверью и включает музыку на полную громкость. Ребенок, с которым вы были так близки, отгораживается от вас, исчезает, бросая обидное: «Отстань, я не маленький!», и вы боитесь, что уже никогда не сможете его понять. Не отчаивайтесь: сын или дочь по-прежнему нуждается в вас, и, возможно, даже больше, чем прежде.
На новом этапе подростку необходимо пересмотреть отношение к миру и близким людям, выстроить себя заново, и родителям нужно помочь ребенку в его становлении: быть рядом, соблюдая дистанцию, любить несмотря ни на что.
1. Он не соблюдает порядок и не убирает в комнате
Мало того, что подросток не убирает в своей комнате - он требует, чтобы и мы не вытирали пыль у него на столе, не складывали в стопочки разбросанные диски и бумажки. Возможно, он даже заявил, что хотел бы врезать в свою дверь замок, чтобы посторонние не входили к нему без стука. «Посторонние» - это в первую очередь родители.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Признайте главенство ребенка на данном кусочке пространства. Да, теперь придется оговаривать возможность убрать здесь, переставить что-то на полках или заменить мебель. Попросите его пропылесосить у себя, когда ему будет удобно. И хорошо, если бы он нашел время разобраться на своем столе и протереть пыль, которая не идет на пользу его аппаратуре.
Что касается необходимости стучаться, сделайте это правилом еще до того, как его сформулирует сам ребенок. Но попросите и его стучаться в вашу комнату.
2. Он бездельничает
Почему подростки всегда отлынивают? И почему нас так раздражает их лень?
Гормональные изменения в пубертатный период сопровождаются постоянным ощущением усталости: нельзя вырасти за год на пятнадцать сантиметров и не почувствовать себя усталым. Но подросток «бездельничает» еще и потому, что не знает, чем себя занять. Детские игры его больше не интересуют, а новых увлечений он еще не нашел. Занятия родителей (работа, хозяйство, развлечения) кажутся ему глупыми. Он не хочет ни походить на них, ни быть послушной марионеткой. Но вместо того, чтобы злиться, почему бы нам самим не отложить на время какие-то дела?
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Бездеятельность дает школьнику возможность размышлять и таким образом лучше разобраться в себе и своей жизни. Дайте ему спокойно поваляться, правда, не позволяйте делать это слишком часто. Существуют обязательства, которыми пренебрегать нельзя, иначе можно безнадежно отстать в школе или стать по-настоящему ленивым человеком.
3. Он обманывает
Подростки 13 – 14 лет стремятся ускользнуть от родителей, потому что чувствуют: пришло время становиться самостоятельными. Отсюда и внезапное появление мелких обманов, недомолвок.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Ничего не поделаешь, переходный возраст означает начало «непрозрачных» отношений с детьми, и с этим приходится смириться, чтобы не затормозить естественный процесс взросления.
Другое дело, если речь идет о серьезном обмане. Подделка подписи на документе или украденные из вашего кошелька деньги - проступки настолько серьезные, что необходимо решительно вмешаться, прояснить свою позицию и контролировать подростка какое-то время.
Подумайте о возможных причинах обмана: у него трудности в школе? Хватает ли ему карманных денег? Достаточно ли свободы вы ему предоставляете? Чаще всего дети вынуждены лгать родителям, которые сами могут подвести, обмануть ребенка или же не дают ему никакой возможности проявить самостоятельность. Некоторые подростки постоянно привирают, выдумывая себе захватывающую жизнь.
Возможно также, что от них скрывают «стыдные» детали семейной истории. Бессознательно подростки воспроизводят поведение родителей. И тогда вам стоит первыми начать говорить правду.