Выбор между женой и любовницей — ситуация болезненная, поэтому постарайтесь посмотреть со стороны. Для принятия взвешенного решения важно отделить кратковременные эмоции, вспышки страсти, возможную обиду и прочую шелуху, оголить настоящие чувства любви, привязанности, желания заботится, готовность быть, как говорят, рядом с человеком «в богатстве, бедности, беде, радости». Рассуждайте логически, отбросьте чувство вины, она усугубляет ситуацию. Будьте ответственными, от выбора зависит судьба, личное счастье, поэтому стоит взвесить, проанализировать все за и против.
Представьте, перед вами на столе два проекта, которые следует проанализировать, поискать возможные просчеты, определиться и пустить в разработку. Создание гармоничных отношений тоже работа, не менее важная, чем стройка безопасного для эксплуатации дома. Проекты имеют разные стадии развития, но преследуют одну цель — сделать вашу жизнь счастливой. Брак — добровольный союз, который, как и проект, имеет определенный срок действия, начало в виде конфетно-букетного периода и медового месяца, и конец — развод или смерть одного из супругов.
Есть еще вариант — медленное угасание чувств, охлаждение, равнодушие партнеров, трудности общения, переходящие в раздражение, ненависть. Если это о вашей семейной жизни и попытки восстановить взаимопонимание неэффективны, то лучше уходить из семьи. Стоит ли мучить друг друга, напрасно пытаясь раздуть потухший огонек семейного очага, если попытки воскресить былые чувства мешают стать счастливым по отдельности?
Необходимо осознать конкретную цель каждого проекта, время на реализацию, учесть бюджет. Учтите, что уход из семьи к любовнице не отменяет ваше право и обязанность быть любящим, заботливым отцом своим детям. Независимо от обстоятельств вы их защита и опора в этом непростом мире. Постарайтесь избежать демонстративных взаимообвинений, типичных войн, в которых задействованы жена и любовница. Дети не виноваты, они переживают разрыв родителей наиболее болезненно. Рушится их маленький мир, где все понятно, разложено по полкам. Уходя из семьи, поддерживайте с ними связь, объясните, как вы их любите.
Однажды на просторах рунета встретилась поучительная история. Ребенок не мог принять развод родителей, замкнулся в себе. Опытный психолог выслушала исповедь женатого мужчины, который долго не мог определиться как выбрать между женой и любовницей, пригласила в комнату жену, мать ребенка, потом подозвала малыша. Спросила мальчика, какая девочка нравится ему в садике. Ребенок ответил, что сначала симпатизировал милой Анечке, теперь нравится веселая Катюша. Тогда психолог спросила: «Почему тогда папа должен жить с мамой, если он полюбил другую женщину?» Малыш посмотрел на нее внимательно, подошел к родителям со словами: «Пошли, я все понял!»
Люблю обеих
Кто победит в борьбе сердца и рассудка, законная жена или любовница?
Типичная исповедь женатого мужчины: Я не положительный герой. Жили неплохо, мирно, тихо, только секс был раз в месяц. Я впал в депрессию, но не изменял. Был флирт с разными девушками, за рамки не выходил. Уходил в себя, молчал, активно смотрел порно, работал и сейчас понимаю, что супруга чувствовала мою скрытность, сомневалась в любви к ней. Я начал выпивать, но быстро остановился. В этот момент появилась другая девушка. Разница между женой и любовницей огромная. Выяснилось, что я неплохой любовник, почувствовал себя молодым, полным сил. Но девушка злится на меня, кричит, что я пользуюсь ею, а потом сразу признается в любви. С супругой много прошли, ее люблю тоже, но по-другому. Не могу сказать, что любовница лучше жены. Не знаю, кого выбрать. Запутался. Кажется, потеряю часть себя, сделав окончательный выбор.
Сначала разберемся с понятием «любить». Если под ним понимать привязанность, то допустимо любить двоих, троих людей. Но, понимая под этим словом взаимную заботу, преданность, поддержку, мы осознаем, что чувства устремлены на особенно близкого человека. При наличии столь крепкой связи нам никто не нужен, кроме объекта любви. Часто вместо подобных чувств люди испытывают душевную зависимость, привычку, вожделение, стойкий интерес, путая его с настоящей любовью. Этим объясняется типичная фраза «люблю обеих по-разному».
Существует еще одна интересная точка зрения. Притяжение к двум женщинам одновременно рассматривают через анализ физиологических и психологических причин. Некоторые психологи советуют искать корни прежде всего в себе, в раннем детстве. Мальчик всегда требует постоянного внимания, заботы матери. Недополучив любви, он созревает, стает взрослым мужчиной и желание иметь бесконечную материнскую любовь переходит в необходимость получать ласку, заботу других женщин. Психологи утверждают, что чаще причиной романов на стороне является нереализованная детская потребность в любви, внимании, а не сексуальный аспект, как считает большинство.
Как разорвать любовный треугольник?
Психология женатого мужчины, который имеет любовницу, создает специфичную модель поведения. Необходимость скрывать отношения на стороне, постоянно контролировать собственную речь, казаться спокойным — неприятные моменты, но они окупаются отсутствием привычных упреков, чтения морали, чем жена часто злоупотребляет, обновлением интимной жизни, иллюзией свободных отношений. Мужчина пытается соответствовать ожиданиям, но, впуская человека в собственную жизнь, становится уязвимым, поддающимся на манипуляции.
Но следует учесть мотивы девушки. Что преследует, ожидает новое увлечение? Со временем любовница или начнет жестко требовать больше внимания, усилий, финансовой поддержки, умело манипулировать чувством вины, привязанности, или найдет более подходящий вариант. Конечно, исключением является настоящая любовь, которая поможет преодолеть все преграды, огонь и воду, банкротство бизнеса, затяжное безденежье, тяжелую болезнь, не угаснет от рутины и быта, но такие случаи, к сожалению, редкость даже среди законных избранниц, не говоря о новой возлюбленной.
Чаще всего девушка ищет именно женатого партнера, который уже достиг определенных высот, чтобы завоевать его, возможно, даже родить ребенка. Таким образом, она убивает двух зайцев — повышает свою самооценку, статус и обретает материальное обеспечение. Умело играя на слабых сторонах, семейном недопонимании, проблемах, что вас беспокоят, но их не с кем обсудить, она достигнет желаемого.
Определиться необходимо. Незавершенные отношения напоминают занозу в пальце. Они мешают наслаждаться жизнью, постоянно угрожают обострением ситуации, возникновением нарыва, могут привести к нервному срыву. Если связь жива – попытайтесь восстановить ее.
Когда мы живем напрасной надеждой, регулярно сравниваем потенциального партнера с прежним, сами не меняемся внутри, возникает угроза повторения допущенных ошибок предыдущего брака. Новизна уходит. Романтика медленно переходит в быт. Новая дама сердца незаметно теряет ангельский облик, превращаясь в обычную женщину со своими проблемами, требованиями, претензиями, упреками. Замкнутый круг.
Так создается стереотипность, шаблонность мышления. Мы оправдываем себя, считая, что «все женщины одинаковые» или «опять ошибся, не встретил ту единственную». Однако настоящая причина глубже. Необходим пересмотр ценностей, анализ ошибок, работа над собой. Поэтому прежде чем начинать новые отношения, следует обязательно закончить старые.
Психолог Кристина Кудрявцева, утверждает, что треугольник невозможно разорвать, если воспринимать его в плоскости конкуренции двух сторон за внимание, значимость для третьей. Перенесите фокус на себя, внутренний конфликт. Для вас это выбор между чем? К чему вы стремитесь, поймите суть поиска. Чего не хватает старой связи? Возможно заполнить пустую нишу брака, дополнить ваш проект?
Допустимо обратиться за помощью к опытному психологу. Самостоятельный анализ не всегда результативен. Срабатывают барьеры, психологическая самозащита, искажая восприятие ситуации. Нужна критическая оценка.
Если мы не осознаем, что происходит внутри, извне кажется, что это судьба.- психолог Карл Густав Юнг.
Наличие отношений на стороне свидетельствуют о проблемах, застое в семье. Примите к сведению советы психолога: принимайте решение осознанно. Проанализируйте ситуацию, просчитайте риски, спрогнозируйте возможные последствия, варианты развития событий, учтите сильные и слабые стороны. Не ориентируйтесь на чужое мнение, советы друзей, не поддавайтесь на манипуляции. Вы несете ответственность за собственную жизнь, свой выбор. Никто, лучше вас, не знает, какое решение следует принять.
Вопрос психологу:
Добрый день! Заранее благодарна за ответ.
С мужем в отношениях 5лет, все было более менее как и у всех, ругались по быту по мелочам.
2 года назад начали развивать общий бизнес и работать вместе, это одна из причин разрушения наших отношений, 24/7 вместе, вместе отдыхаем, вместе работаем, вместе за покупками, вместе дома не на минуту не расставались все было в принципе нормально, пока не наступило прошлое лето, когда муж начал гулять, пропадать ночами, потом на сутки, потом на трое суток.
Встречала его со слезами и истериками и с допросами его это еще сильнее отталкивала.
Это продолжалось 2-3 месяца, после чего он в конце августа сказал уезжай к маме нам нужно расстаться на время понять и все решить у меня появилась другая я ее люблю тебя не люблю и в этот же момент уехал к ней.
Уйти полностью не получилось, он загулял бизнес начал потухать и мы решили что работать я буду продолжать, потому что на мне много обязанностей по работе, и с ними он справится сам не может.
Через 3 месяца стала замечать хорошее отношение, теплые взгляды, прикосновение, объятие с его стороны, на вопрос ты чего соскучилась он показывал всем видом что да, но прямо так и не говорил, это продолжалось долгое время он меня мучил таким образом, и подпускал и отталкивал одновременно, я решилась распечатать заявление на развод, чтобы понять подпишет он или нет, хочет он этого развода или нет.
Он не подписал, попросив дать ему время разобраться со всем.
Потихоньку отношения наладились, появились интимные отношения, поцелуи, слова о том что любит меня, но уходить от нее не уходит.
Говоря что не хочет ее обижать, и ему ее жалко.
В итоге было несколько попыток уйти от нее ко мне, но через пару дней он снова убегал к ней, начал метаться, ей говорит что жалко меня мне говорит что жалко ее, запутался.
Начал говорить мне жди когда она найдет работу, она нашла он не ушел, потом жди еще причины были, потом жди нового года, и так постоянно в ожидании чего то не пойми чего, но отпускать не отпускает.
Голова болит сердце разрывается внутри меня адская точка боль и обида не на то что он с ней, а на то что он раз за разом выбирает ее.
Недавно открыла телефон и увидела смс от него ей малышь кисуня и тп, теме же словами как и ко мне обращался, от этого стало плохо, депрессия уже длится месяц не могу радоваться мелочам, постоянно злая, срываюсь на родных, понимаю что если хочу вернуть его то нужно ходить красивой улыбаться быть оптимистичной и радостной.
А я не могу перебороть в себе этот негатив, как будто стоит блок на радость, я ругаюсь, обижаюсь, ворчу, плачу.
И это его сильно злит и отталкивает и снова бежит к ней где она сидит и радуется что в очередной раз он выбрал ее.
Как взять себя в руки, как стать добрее и счастливее.
Советы про займись любимым делом и займись собой, не помогает.
Быть может вы поможете мне добрым словом.
На вопрос отвечает психолог Метелев Максим Викторович.
Здравствуйте Алена. Вот читаю Ваше обращение и думаю, кого же мне жалеть в этой ситуации? Вы настаиваете, что в этой ситуации Ваш "муж" страдалец??? Но это так выглядит судя по написанному. Запутался мужчина, взрослый мужчина... Хотя видимо его все страивает, я не люблю судить других, так как каждый человек живет так как позволяет себе жить. Он так, Вы так, его любовница вот так. Заметьте, Вы все втроем живете по разному. То есть семья Ваша и третий человек, каждый проживает свою жизнь. А как должны жить муж и жена? Наверно одинаково, одинаковой одной жизнью, правда?! Вот Вы и страдаете, так как все это вот, не правильно. Стараясь вырулить, Вы все больше вязните в этом хаосе. Сначала вполне оправданно плакали, страдали, скандалили, любимый то гулял. И даже вините себя во всем этом, это парадоксально, честно Вам говорю. Ваш герой не то, что лично предал, так еще как бизнес партнер подвел. Ну что ж, к сожалению человек когда видит слабость и уступки другого(как бы он не скандалил) начинает все туже закручивать гайки, не останавливаясь. Вам так прямо и сказали, Вы не хозяин положения, иди в угол и подумай о своем плохом поведении. Как и ожидал оппонент Вы подумали, и все правильно для него решили. Вас не хотели бросать это точно, Вы же золотой человек, любящий самое главное. Но давайте будем честны перед собой, Вы хотите сохранить семью в том варианте, который был вначале. Вы не допускаете мысли, при хорошем истечении обстоятельств, что Ваш муж опять возьмется за старое. При этом Вы опять будете скандалить, плакать, только Вас не поймут, вчера разрешали, сегодня запрещаете. Вы же не просто хотите сохранить семью, у Вас есть условия при которых Вы с мужем счастливо начнете жить как раньше. Наверное Вы так же считаете, что соперница является камнем преткновения. Хотя и не пишете этого. Вот именно, что Вы ждете того, сами не зная чего. Только при жестких условиях возможно все вернуть. У Вас есть даже пару козырей, в виде отказа разводиться с Вами. Что делать? Ну уж точно перестать подпитывать своего мужа любовью и привязанностью. Перестаньте делиться любовью, она ведь Ваша. При том, что он не так охотно делиться своей любовью с Вами. Перестаньте себя мучить, а потом жалеть, думать о жалости к нему. Перестаньте оправдывать то, что причиняет Вам боль. Ваша реакция на происходящее в виде слез и истерик вполне логична. Поговорите с собой о том, что Вы хотите на самом деле и в каком виде. Взвесьте возможности ваших желаний. При каком поведении возможны исполнения ваших желаний? Сможете ли Вы так вести себя как нужно для осуществления задуманного?
У Вас сейчас в принципе масса времени обдумать свое поведение и ради чего Вы готовы бороться, а ради чего опустить руки. Терять, что то все равно придется. Вы ведь сейчас тянете бизнес? Самое время начать работать, ведь любовные дела отнимают все силы и занимают все мысли, может оставить на второй план. Вам нужно со стороны постараться смотреть на проблемы любви и отношений. Вы хоть и просите не советовать заняться собой, но работу ни кто не отменял, правда? Вот и пусть на первое место встанет работа. Это как зубная боль, ни о чем думать больше не можем, и как от этого избавиться? Обезболивающее? Вырвать больной зуб? Вылечить? С зубом все понятно, там как Врач скажет, если не возможно лечить, вырвать и останется дырка.... а мы с Вами ищем выход вашей ситуации, и здесь не простая минутная работа, а именно понятие того, что Вы готовы принять и на что Вы согласны! Могут пройти годы для решения проблемы, но мужчина должен быть мужчиной. Мужчина не должен доставлять страдания своей женщине. Мужчина защитник семьи, добытчик семьи. А женщина это быт, семья, дети. Не берем во внимания сильных бизнес леди, такое тоже возможно, но они не истерят и не плачут. Мужчина хочет иметь несколько женщин, пожалуйста, обеспечивай, живи, но что ни кто не страдал. Ищи таких женщин которые готовы на такую жизнь. Вы то не такая? Вот и начните жить так, как должны жить. Ни кто не может заставить Вас страдать и в чем то ущемлять. Чем сильнее Вы станете и меньше слез, где Вас уже нельзя просто сломить, нельзя будет манипулировать, вот тогда все встанет на свои места. Значит главный совет, вытирайте слезы, носик выше, бизнес в зубы, и становиться сильнее, а любовь рядом бежит и не успевает за Вами.....а вот заставить другого человека жить так хотите Вы, уже другая история!
Прошу помочь пройти достойно через все испытания, которые выпали на мою долю. 4 апреля этого года сгорел дом, который строили с мужем 20 лет, причина пожара- замыкание в электрическом котле. Муж знал, что не в порядке, сказала ему об этом, но просто закрыл дверь в бойлерную, и уехал по делам. После пожара, казалось, мы все с детьми объединились, но не надолго. Муж рисовал проект дома, рассказывал как и что будем строить. Через две недели уехал в командировку: своё дело у него в 400 км от места, где жили. Вернулся оттуда уже другой человек, не прошло и месяца после пожара, как у него там завязался роман с другой женщиной, с которой его пытались познакомить 2 года. Она моложе на 13 лет. Уже позже узнала, что познакомил их тот человек, который знал, что у моего мужа есть женщина с ребёнком помимо семьи. Мы прожили вместе 28 лет, прошли многие трудности, но это испытание не выдержали. Всё лето муж метался между двумя женщинами, а в итоге через 8 месяцев вступил в брак с третьей, с той, которая хотела от него якобы только ребёнка. Но при этом через 30 минут после родов его запустили в роддом, у ребёнка ещё не была обрезана пуповина, разрешили назвать ребёнка именем покойного отца, ну и еще куча нюансов. То есть четыре года мужика просто тащили из семьи, и вот, когда стало наиболее трудно и проблемно, он и ушёл. Правда, попросил его отпустить, сказал, что не любит, что построит мне дом, и будет помогать детям. Держать не стала, сказала уходи, если совесть позволяет оставить нас в такой ситуации. Потом было сказано, ты мне чужая, и дети уже выросли, о внуках и речи нет - это не мои проблемы. Хотя внуков ещё нет, но летом говорили о том, как будем помогать воспитывать внуков. Я, конечно, с разорванной душой наговорила много жестоких слов, они верные, но видимо сильно его ранили, или просто он не хочет увидеть себя такого каким он теперь стал. Выложил мне всю правду, что изменил первый раз, когда я носила сына (у нас двое детей - дочь и сын, что было ещё несколько любовей на стороне, но девчонки, осознав, что не уйдёт из семьи, находили других мужчин и выходили замуж. У него на этой почве просто какой-то комплекс неполноценности создался. Не понимаю одного- 7 октября вместе со мной прошёл через обряд крещения, сознательно это принял, но через три дня на исповеди сказал, что грехов нет. Не знаю, можно ли отмолить его душу. Самое страшное для меня, что очень больно не только мне, но и детям. Они разуверились в том, что можно построить счастливую семью, что можно доверять людям, если так предают самые родные и близкие. Прощу помогите вынести всё достойно, чтобы только не поломать жизнь детям, чтобы не пропала у них вера в людей, они у меня некрещёные, в Бога не верят. Времени прошло ещё слишком мало, 2 месяца, как всё это открылось, но 3 дня назад они уже зарегистрировали брак, причём муж мне даже не сказал о дате регистрации, узнала из другого источника. Понимаю, что и я несовершенна, и у меня, как и у всех людей есть недостатки. Если бы совсем не общались, может было бы легче. Но дом ещё приезжает время от времени строить, работает бригада непрофессиональных строителей, но кое-что делает сам. Правда, уже экономит на всём, чтобы только лишнюю копейку не потратить, психика у него стала очень неуравновешенной, он и раньше-то не умел держать себя в руках. Боюсь, что с ним может случится беда, и мои дети останутся без отца. Тем более вторая жена уже однажды была вдовой, один муж у неё уже погиб. Подскажите, как всё это пережить, и остаться человеком ради детей и ради себя, не озлобится, не разуверится в людях.
Поддержать сайт:
Татьяна, возраст: 47 / 05.12.2011
Отклики:
Здравствуйте, Татьяна! Поверьте, есть достойные и хорошие люди, и их большинство. Все женщины, пришедшие на этот сайт, связывая судьбу с человеком, как им казалось тогда,с самым лучшим и навеки, пережили горькое разочарование. Но самый большой удар приходится на наших детей, какими бы взрослыми они не были, они наши дети. И если женщина в будущем имеет возможность устроить свою личную жизнь, то ребенок другого отца не найдет. Позвольте мне, поскольку я также являюсь мамой, дать вам один совет - переступите через обиду, боль, и поговорите спокойно с мужем, чтобы возобновилось его общение с детьми, и увидите, что изменения будут. Ваши дети уже достаточно взрослые, чтобы понять, что в жизни все бывает, им обидно за себя, за маму, но они поймут, что отец по прежнему любит и нуждается в них.
Найдите в себе силы простить бывшего мужа, и если сможете, скажите ему об этом, увидите, Вам сразу станет легче, а главное, жизнь начнет налаживаться. Поверьте, это так и будет. Но если Вы только готовы к этому. Я смогла это сделать только через полгода.
Предательство близких всегда нас застает врасплох и наносит урон нашему физическому, душевному и моральному состоянию. Но у вас есть поддержка - семья, это очень важно. У вас есть своего рода занятность - строительство дома. Наверняка у вас есть работа, круг общения. Все у Вас будет прекрасно, поверьте! Я искренне Вам этого желаю!
Юлия, возраст: 34 / 06.12.2011
Татьяна! У вас есть желание не озлобиться и не разувериться, это главное, значит вы всё правильно понимаете. Муж ваш духовно и душевно болен, сейчас таких много. Это всегда путь тупиковый, вникуда, ваш муж не понимает. Дай вам Бог сил и терпения пережить всё это! хорошо, что вы понимаете, что это - испытание. Татьяна! Бог не по силам ношу не даёт. У вас всё обязательно будет хорошо, дети уже выросли. 28 лет из жизни не выкинуть и не забыть, и у него ничего не получится. Мужчины, хотя трудно таких мужчинами называть, сильнее женщин привязаны к порядку в доме, у некоторых слёзы наворачиваются, когда он увидит как жена тюбик с зубной пастой закручивает. Я к тому, что другая тётенька это всё делает по другому, не так, как он привык, пусть даже лучше жены, но по другому. А привычка-то сильна, вообщем бедный и несчастный он. Он потерял верную спутницу жизни, потерял уважение самых близких, не думаю, что дети его уважают, никто не любит предателей, а вы Татьяна, обязательно это переживёте и я желаю сделать это достойно, так, как вы этого хотите. Ваша совесть чиста, cтарайтесь жить в соответствии с заповедями божьими и всё у вас получится, Господь своих не оставит! Жалко таких мужчинок, бедненькие они.
Лариса, возраст: 40 / 06.12.2011
Татьяна, все у вас будет ХОРОШО! Не грусти, тезка. Я думаю, что в данной ситуации, объединившись с вашими детьми, вы сможете, сплотившись, достойно пережить черную полосу. Помогая друг другу, поддерживая всячески. Мне кажется, что меньше всего сейчас можно позавидовать вашему бывшему мужу. В таком возрасте начинать жизнь с начала, растить ребенка. К чему такие трудности? В чем смысл? В такой ситуации, наверное, с его стороны особого внимания к вашим совместным детям будет немного, он сам нуждается в моральной поддержке. Он уже сейчас, вы пишите, несдержан и неуравновешен. Взвалил на себя непосильный груз в виде новой семьи, да и от прежней просто так "не отделаешься".
Татьяна, озлобляться и разуверяться в людях, наверное, все же не стоит. Сейчас вам просто очень больно, отсюда такой унылый настрой.
На этом сайте очень многие пишут о прощении, но мне кажется- это самое трудное. Сделать это одномоментно и навсегда - трудновыполнимая задача. Пишу, исходя из собственного опыта. По-моему это очень долгий процесс и иногда требует недюжинной силы воли, чтобы задавить в себе нахлынувшее чувство дикой обиды и непреодолимое желание отомстить.
В принципе вариантов развития событий может быть как минимум два, я пишу только об отношениях вас и мужа. Первый-разорвать всякие отношения и контакты с мужем, дистанцироваться от него и внешне и внутренне (второе гораздо сложнее). Причем даже при вынужденном общении эту дистанцию внутри можно держать. Выкинуть из своей жизни все, что о нем напоминало и напоминает: люди, вещи, предметы. С глаз долой и с сердца вон. И начинать активно строить СВОЮ новую жизнь БЕЗ НЕГО: трезво, решительно, без сожалений. Содержательное наполнение этой самой новой жизни - это лишь ваши нереализованные потребности, творческий и деятельный подход к их претворению в жизнь, капелька силы воли, настрой и время. Все вкупе даст свои положительные плоды гарантированно. Сначала живете на "автомате", потом все более осознанно, прочувствованно и с искрой в глазах. Второй, более трудный для реализации, на мой взгляд. Требует любви, терпения, артистизма, а, главное, желания обеих сторон.
Попытаться сохранить теплые отношения между вами, при том, что каждый начинает жить жизнью отдельной и независимой. Отношения не как между мужчиной и женщиной, а просто общение людей, которые долгое время жили под одной крышей, делили горе и радость и благодарны друг другу за это. И теперь их связывает что-то гораздо большее, чем совместная постель и дети. Чувство духовной близости и природненности. Ощущение единения, единства-всего и вся, что все мы являемся частичками одного целого, плывем в одном бесконечном потоке реки жизни. Но это подразумевает желание и умение подняться выше своего эгоизма, выйти за пределы своего "Я"; боли, чувства оставленности, брошенности и предательства и, наверное, это и есть исполнить главную заповедь: "Возлюбить ближнего, как самого себя".
Держитесь, жизнь продолжается!
Татьяна, возраст: 35 / 06.12.2011
Дорогая Татьяна! Да, это очень больно! Но поверьте, переживёте и останетесь человеком! Сама полгода тому назад пережила предательство мужа, с которым прожили 26 лет. И дело не в вас. Дело в нём. 28 лет жили, а через 28 лет стало невмоготу? Мы все не идеальны. Но если бы люди сходились и расходились по такому принципу, то в мире вообще не было бы семей. Семья-это когда тебя принимают таким, какой ты есть, безусловно и без оценок. И это испытание вам обоим. Думаю, что вы его пройдёте достойно. Переосмыслите свою жизнь, сделайте выводы, возьмите из прошлого всё только самое лучшее, и вперёд. Всё равно что в старом сундуке покопайтесь, наведите порядок, выкиньте хлам, откопайте ценности. Это ваша жизнь и с уходом неразумного, слабого, потерявшегося и заблудившегося человека, ваша жизнь не заканчивается. Думаю, что ему будет гораздо труднее, чем вам. Но жалеть его не надо. Это его ответственность за свою жизнь, это его шанс духовно вырасти. У вас своё - собой и займитесь. Погорюйте, поплачьте, но не застревайте в горе надолго. Тем более, у вас очень символично идёт строительнство нового дома! Новой жизни! Вы знаете, с момента ухода моего благоверного прошло полгода, и сейчас я наслаждаюсь свободой, у меня уйма времени заняться собой - я хожу в фитнес, к подруге на массаж и маску лица. Вообщем наслаждаюсь ранее мне незнакомым, тем, чем я раньше никога не занималась. И мне это очень нравится. А когда неприятные воспоминания тенью подпозают - я молюсь. Очень помогает. И вам советую. Молитесь о том, чтобы Бог помог вам быстрее всё это отпустить, простить вашего мужа. Молитесь о его выздоровлении, потому что он болен без всякого сомнения. Но в отношении его это самое большее, что вы можете сделать - только молиться. А в отношении себя - очень многое. Всё в ваших руках. Милая Татьяна, да поможет Вам Бог!
Гузель, возраст: 48 / 06.12.2011
Здравствуйте, Татьяна!
Несколько раз перечитала Ваше письмо. Несмотря на тяжесть ситуации, Вы ставите перед собой такие правильные цели - пережить, и остаться человеком ради детей и ради себя, не озлобиться, не разувериться в людях, пройти достойно через все испытания. Когда человек знает куда идти, он туда и придет. Это значит, что все у Вас получится.
Я в свое время, когда муж только ушел, думала иначе. Я не хотела верить, что 23 года совместной семейной жизни ничего для человека не значат. Не понимала как можно с таким цинизмом рушить мир своих детей, наших родителей и близких. Я ждала, что он опомнится и прекратит это безумие. А от него не нужно было ничего ждать. Труднее всего расставаться со своими иллюзиями. Я не видела реального человека, который многократно влюблялся и изменял мне, манипулировал и использовал, только брал и ничего не давал взамен. Бывали, конечно, времена относительного "благополучия", когда он позволял нам чувствовать себя счастливыми. Но, поскольку психика у него тоже неуравновешенная, постоянные смены настроения, виноваты мы с детьми были почти всегда и во всем.
Мне очень помог отклик Алексея на этом сайте. Он предложил мне перечитать мое же письмо и поблагодарить Бога, что он наконец-то избавил меня от этого человека. Как оказалось не так-то просто от него избавиться. Через год отсутствия он пожелал вернуться в нашу общую квартиру, да еще и на правах мужа. Разменивать квартиру категорически отказывается. Когда уходил, он развелся. Я в этом участия не принимала. Развели без моего присутствия на первом же заседании даже при наличии несовершеннолетней дочери.
Женщина, к которой уходил, родила ему сына. Жениться на ней он не стал, говорит "плохо себя вела". Но, поскольку, "любовь" прошла, а тех удобств, что были дома ему не обеспечили там, счел правильным для себя вернуться обратно. Правда я теперь совершенно "не сговорчивая" и он в поиске очередной женщины-мечты. Это я к тому, что возможно и в ваших отношениях это еще не точка. Скорее всего новые отношения тоже не смогут заполнить его душевной пустоты. И после всех "не люблю, отпусти и чужая" он снова окажется у Вас, предоставит Вам почетное право за ним ухаживать и доставлять ему радость в жизни.
Татьяна, Вы обязательно справитесь, главное - оберегайте себя и детей от человека, который причиняет боль(хочется написать иначе про этого человека, но Бог ему судья).
В своем «Духовном завещании» святитель Митрофан назидал: «Для всякого человека таково правило мудрых мужей: употреби труд, храни умеренность - богат будешь; воздержно пей, мало ешь - здрав будешь; твори благо, бегай злого - спасен будешь». Как жаль, что мудрые слова "бегай злого" мне открылись только теперь и Слава Богу что открылись.
Александра, возраст: 42 / 06.12.2011
Татьяна, главное - не опускайте руки и не отчаивайтесь! И верьте: что Бог ни делает, все к лучшему.
Почитайте отклики Смиллы, многое поймете, и, конечно, материалы сайта.
Держитесь, Бог в помощь!
Наталья, возраст: 31 / 07.12.2011
Татьяна, здравствуй! Совсем недавно сама читала материалы сайта и искала слова, которые бы помогли справиться с душевной болью.А сейчас вместо слов утешения хочу изложить свою ситуацию. В июне этого года от меня ушёл муж после 35 лет(!) совместной жизни. Ушёл к женщине - подруге родной сестры(!!!). Эта женщина старше его на 5 лет. Подробности - как у всех нас: я плохая, а он страдал и терпел 35 лет. А ТАМ - хорошо! Для меня и для ВСЕХ - это был ШОК! Оставил, как и всех, в тяжелый переломный жизненный момент. Одновременно наложилось многое. Когда тяжелое психологическое состояние я пережила, взяла себя в руки и начала действовать: в ноябре я сама подала на развод и раздел имущества. На руках повестка с датой судебного разбирательства. В 56 лет начинать заново строить свою жизнь - это не для слабых! А тебе только 47! Меня поддержвают дети, хотя живут они своими семьями в другом городе. Родные мужа со мной не общаются. Моих родных в этом городе нет. Но я работаю (слава Богу!), хотя пришлось поменять коллектив, где я долго работала и все были, как родные, есть увлечение, которое тоже приносит небольшой доход. Домой прихожу в 22-00, спать, а утром снова работа. Выходные тоже заполняю до предела. Моё хобби связано с общением, поэтому меня это тоже поддерживает. Очень помогает церковь, молитвы. Таня, поверь, острая боль пройдет, и Бог даст тебе энергию и силы для конструктивных действий. Приводилось здесь не раз: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее!" Не забудь про витаминную и медикаментозную поддержку! Боль от обмана и предательства не забывается, она притупляется (у меня через полгода). Дай Бог, всё преодолеем! В этом я не сомневаюсь. После ухода мужа мы с детьми сплотились и стали ближе. Дети меня очень поддерживают, хотя ни одного слова осуждения в адрес отца дети не произнесли. Мы им дороги ОБА. Дети обещают "поставить" меня на горные лыжи. Так что, Таня, открывается столько возможностей, о которых "при муже" и не мечталось! Т.к все мы жили только интересами семьи и ИХ интересами. А сейчас открывается возможность "раскопать" свои интересы и желания и их реализовывать! Успеха Вам на этом пути! Чем раньше вступите на этот путь, больше успеете! Скорого выздоровления Вам!
Skela , возраст: 56 / 07.12.2011
Дорогая Татьяна! Хочу поддержать Вас, достойного человека. Я не вправе советовать Вам, у меня другие обстоятельства, деток, к сожалению, нет, я просто ушла от человека, который меня не любил и издевался, переживаю, обида до сих пор (прошел год) живет во мне. Но я не опустила руки и настроена позитивно.
Вам, дорогая тезка, желаю терпения и веры. Вы выстоите, обязательно, коль хотите этого.
Господь вознаградит Вас, Вы обретете покой, семейное счастье с детьми. Желаю Вам, чтобы встретился человек, способный оценить Вас по достоинству. Прочтите статьи на этом сайте, они вдохновляют, помогают правильно оценить себя и ситуацию.
Крепко обнимаю Вас.
Татьяна, возраст: 35 / 07.12.2011
Татьяна, здравствуйте! Любые испытания даются нам, чтобы мы могли по-новому взглянуть на свою жизнь и что-то изменить в ней к лучшему. Я понимаю, что сейчас Вы в растерянности, Вам больно. Но разве раньше в Вашей жизни не было трудных ситуаций? Постепенно всё налаживалось, Вы находили способ жить дальше. И сейчас будет то же самое! Держитесь, дарите свою любовь и заботу близким людям, не теряйте Веру. Вы прекрасная, мудрая женщина. Вы с честью со всем справитесь.
Екатерина, возраст: 21 / 08.12.2011
Татьяна, вылечить может только время. От Вас ушел муж, а от меня ушла жена после 20 лет жизни. Как вы думаете я себя чувствую? Подумаете - как с гуся вода? Ошибаетесь. Это состояние иногда невозможно передать словами.
Позвольте сказать вам кое-что о Вас.
Вы можете сделать ВСЕ, что угодно.
Вы управляете ВСЕМ.
Вы можете достичь любого успеха, какого только пожелаете.
Вы можете и подниметесь, когда жизнь снова сломит Вас.
Я верю в Вас.
Это все, что я хотел Вам сказать.
P.S. Почему я Вам это говорю? Потому что мы сами не раз спотыкались в этой жизни... Именно в такие трудные минуты нам было так необходимо услышать эти слова. Эти слова помогают подняться и идти дальше... Каждому из нас нужен кто-то в поддержку... и я хочу сказать Вам, что мир не без добрых людей, и найдется тот, который всегда будет рядом, будет поддерживать Вас и помогать Вам.
Послушайте... если Вам сейчас тяжело... то и я там был. И я хочу сказать - обязательно станет лучше. Только не опускайте руки и продолжайте идти дальше!
Я верю в ВАС.
Виктор, возраст: 47 / 13.12.2011
Здравствуйте, Татьяна. У меня тоже ситуация сложная, скоро разводимся, сейчас практически не разговариваем, обидно больше всего за детей.
Но вам хочу сказать вот что. Я тоже боюсь разувериться в мужчинах и людях, но почитав на этом сайте статьи психологов, поняла - а при чем тут другие люди??? Когда мы выкапываем гнилую картошку - ведь это не значит, что вся такая. Да, возможно ее много в плохой год. Но ведь есть и хорошая, крупная, на загляденье.
И еще - когда у нас болит зуб и от этого болит все и жить невозможно - значит ли это, что все зубы плохие? Болит - мы лечим или вырываем.
Так и здесь - да, больно, да, плохо, но самое страшное - думать, что так будет всегда и со всеми. Самое главное не бояться ОТДАВАТЬ! Но думать кому отдавать нужно обязательно. Отдать последнее можно, но тем, кто действительно нуждается и вернет вам сторицей своим отношением.
Марина, возраст: 31 / 16.12.2011
Татьяна, возраст: 40 / 17.12.2011
Спасибо всем за поддержку, за тёплые добрые слова! Верю, что и у меня и у детей всё сложится в дальнейшем замечательно! А их пусть судит Бог!
Может, им ещё только предстоит дорасти до любви.
Всем, кто меня поддержал, желаю счастья, любви и благополучия в наступающем 2012 году! Дай нам Бог всего самого лучшего!
Татьяна, возраст: 47 / 23.12.2011
Дорогая Татьяна!
С наступающим Новым годом и Рождеством Вас и Ваших близких!
Счастья Вам и мира в душе,обновления!
Храни Вас Господь!
Татьяна, возраст: 35 / 23.12.2011
Зашла на сайт с проблемой, правда мечется не муж, а всего лишь просто мужчина с которым недавно познакомились... не так больно, не так страшно, когда не столько связывает конечно. Но сейчас прочитала письмо Татьяны и все отклики и так на душе стало хорошо почему-то. Много сказано о Боге, много хороших добрых слов о жизни, такое ощущение что здесь собрались самые лучшие и достойнейшие женщины мира, умные и рассудительные. Спасибо этому миру за то, что такие есть, а то я уже стала печалиться, что одни негодяи вокруг. Правильно тут одна женщина написала сравнение с картошкой и зубами:) очень правильно и надо это понимать. Жизнь такая не простая, главное быть мудрыми стараться не обозлится и продолжать достойно жить! Я стараюсь, но мне очень тяжело, то ли я выбираю таких мужчин то ли у меня проблемы в самой себе. Как не начинаю с человеком встречаться так обязательно он либо выпить любит, либо любит погулять, либо просто самолюбивый эгоист. Хотя с виду вроде бы нормальные. Не понимаю что со мной, мне уже почти 34 а я ни разу не была замужем и уже боюсь начинать отношения, думаю, что все мужчины только о себе думают, изменяют предают, ведут себя так как хотят. Сколько историй о том, что у одного две женщины и вот он их мучает... Столько боли в этом во всем... вот и моя последняя история такая: познакомились общались как друзья потом больше, влюбленность появилась, а потом узнаю что таких как я не одна, что он всем говорит теплые слова... ну не знаю даже что и делать. Кстати очень бы хотелось узнать как дела у Татьяны которая писала это письмо... Ведь уже прошло много времени, так хочется узнать! Может мне повезет и она откликнется:)
Девушка, возраст: 33 / 23.09.2013
Прошло почти два года после того, как я написала это письмо. Хочу всех поблагодарить за поддержку и добрые слова. Ваша душевная теплота помогла мне пережить трудное время. Прочитала последнее письмо и пишу ответ. Боль прошла, я отпустила в мыслях человека, который был моим мужем и отцом моих детей. Бог, действительно, всё управил к лучшему- я рядом с мужчиной, который по человеческим качествам намного выше моего бывшего мужа. Его семья стала моей семьей, а мои дети стали родными для второго мужа и его родителей. У детей отношения с родным отцом так и не наладились, что, конечно, ещё меня огорчает, но жизнь не стоит на месте, а идёт вперёд. Бывшему мужу желаю счастья и благополучия, и надеюсь, что рано или поздно он сможет стать настоящим мужчиной. Может быть больной ребёнок был послан ему для того, чтобы он научился хоть кого-то любить. Всем женщинам хочу сказать- есть жизнь и после развода. Кто-то решиться вновь поверить в семейное счастье, кто-то решит остаться один, но счастье оно внутри человека, а отнюдь не снаружи. Любите своих близких и будьте счастливы! Добра Вам всем, счастья и любви!
Татьяна, возраст: 49 лет / 30.09.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Здравствуйте. Мне 29 лет. Мужу тоже. В браке мы 7 лет-неофициально, и 5 лет-официально. У нас двое детей - 4 года и 1 годик.
Муж работает в сфере обслуживания автотранспорта. Вначале работали, потом начали зарабатывать. Родился первый сын, я ушла в декрет. Муж стал хорошо зарабатывать, попал в крупную компанию, началось продвижение по служебной лестнице. А я дома с сыном. Я хорошая хозяйка, меня многие хвалят. Ссорились по началу не очень сильно. В основном из-за его привычки выпивать после работы бутылочку-другую пива. Я вначале пыталась с этим бороться, потом когда поняла, что ссоры возникают только из-за этого, перестала противиться. Через 3 года родился второй сынок. Я, не выходя из первого декрета, ушла во второй.
Понимаю, мужу со мной стало неинтересно. Кроме новостей о детях поговорить со мной не о чем. Хотя, я всегда интересуюсь его делами. Сама себя виню в том, что эти 4 года декрета деградирую как человек. Внешне я не изменилась и полностью вернулась в форму. Детей он любит очень сильно, но проводит с ними буквально пол часа за 4-5 суток, когда приезжает домой переодеться.
И вот, буквально полгода назад муж стал отлучаться на сутки, потом на двое. Объяснял это то занятостью на работе, то уходил из дома на несколько суток после малейшей ссоры.
2 месяца назад узнала, что у него отношения на стороне. Этим отношениям уже как минимум 4 месяца. Все факты говорят о том, что с любовницей он проводит время в компании, где любят ночные клубы, различные тусовки. Покуривают они вместе с ней тоже. Страшно и подумать, но предполагаю, что кроме травки, там есть и еще что-то более серьезное.
Занялся мелким бизнесом, помимо основной работы. Крутится как белка в колесе. Думаю, что не все время он проводит с любовницей. По фактам он действительно разрывается между работой, бизнесом, семьей и любовницей.
Когда приходит домой, всегда приносит очень много продуктов, для меня и детей. Как мне кажется, пытаясь этим загладить свою вину. В деньгах мы тоже не нуждаемся. В глаза мне смотреть не может. А я не могу понять, или это чувство вины или это просто неприязнь. Скандалов не устраиваю, думаю, что этим я его еще сильнее оттолкну его. Но очень тяжело встречать с улыбкой мужа, который приходит через 5 суток от другой женщины.
Я сильно похудела. Видя, что со мной стало на нервной почве, он жалеет меня. Говорит:"Какой же я дурак, что я с тобой сделал". Но все равно ничего не меняется.
Переживаю сильно, люблю его безумно, готова простить, но он просит меня подождать. Единственное, что он сделал после того. как открылся факт измены - он просто согласился со всеми фактами, которые я ему предъявила. Не знаю, испытывает ли он вину, но виниться не собирается, постоянно уходит от разговора. Хотя я уверена, так дальше продолжаться не может. Он должен принять решение.
Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:
Ссорились по началу не очень сильно. В основном из-за его привычки выпивать после работы бутылочку-другую пива.
а это начало алкоголизма! стоит уже задуматься - человек склонен к зависимостям , незрел (ведь ЗНАЯ, что у него семья , дети - он все равно пьет! значит не может сделать выбор, принять решение!)
2 месяца назад узнала, что у него отношения на стороне. Этим отношениям уже как минимум 4 месяца. Все факты говорят о том, что с любовницей он проводит время в компании, где любят ночные клубы, различные тусовки. Покуривают они вместе с ней тоже. Страшно и подумать, но предполагаю, что кроме травки, там есть и еще что-то более серьезное.
это продолжение его рнфатильности и незрелости - он показывает в целом свою безответственную позицию! и для Вас самой стоит отметить, что ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО изменять и выбирать такой образ жизни! подумайте - какого ЕГО ВЫ ЛЮБИТЕ - того каким он етсь НА САМОМ ДЕЛЕ? или таким, каким бы Вы хотели, чтобы он был???
может! ведь сейчас ВЫ - ЗНАЯ, что он изменяет, что все это продолжает - ПРИНЯЛИ все это - остались с ним, принимаете его обратно, показываете, что готовы и это принимать! а видя его выборы, видя его поведение - для него будет НОРМАЛЬНО НЕ принимать решения -а зачем? жена ЗНАЕТ и принимает! с любовницей отношения БЕЗ ответственности и обязательств - весьма удобно! и если он незрел и безответственнен, то он НЕ будет разрешать ситуацию,а будет ждать пока это СДЕЛАЮТ ЗА НЕГО - или ВЫ разорвете отношения или будете продолжать мучать себя или любовница покончит с отношениями! ВАМ нужно НЕ ждать решения ОТ НЕГО - а принять решение САМОЙ - ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ИЗМЕНУ??? если НЕТ - то выход не в том, чтобы ждать пока он это поймет, а самой разрешить ситуацию - показать это и ему и себе! а пока Вы в отношениях с ним - у него нет никакой мотивации что-то менять! решение все равно принимать ВАМ!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 3Анастасия,
узнать, что у любимого мужа есть еще какая-то женщина - это серьезное испытание. И встретившись с ним повести себя можно по-разному. Но большинство женщин ведут себя, к сожалению, стереотипно: разоблачают, предъявляют и требуют от мужчины, решить с кем он.
Известно к чему ведет этот путь. К скандалам, обещаниям, которые потом не будут выполнены и к разрыву явному, когда супруги расходятся, или скрытому, когда он остается в семье , но в ней уже нет атмосферы доверия и общности. И он живет, вечно чувствуя себя виноватым. А она застревает в роли жертвы и обвинителя одновременно.
Неужели Вы хотите пойти по этому пути? По, крайней мере, сейчас Вы начали движение в этом направлении.
В первую очередь ответственность за решение Вы возложили на мужа. Вы требуете от него решить. Но, подумайте, если бы он решил от Вас уйти уже, он бы ушел. А он вот мечется, а между чем и чем, попробуем понять.
Если готовы, тогда вместо того, чтобы "безумно" его любить, Вам нужно учиться любить умно, вести себя мудро и как взрослая женщина.
Подумайте, нужно требовать выбрать между Вами и любовницей. Может быть стоит Вам самой начать меняться и меняться и Ваши отношения с мужем в благоприятную сторону. Это работа не одного дня, а это ежедневная работа.
Быть матерью и любящей, любимой женщиной не одно и тоже. Вы сосредоточились на том, чтобы быть матерью, но забыли о том, чтобы быть любящей и любимой женщиной.
Подумайте о том, чтобы начать индивидуальную работу с психологом (можно в скайпе) в направлении раскрытия и развития своего женского потенциала. Можете обратиться ко мне.
Всего доброго,
с уважением
Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2