В старых советских фильмах регулярно появлялся типаж соблазнительной красотки, обречённой на роль любовницы — парни« гуляли» с такими до свадьбы, а в ЗАГС вели скромных асексуальных девушек. «С одними спят, а на других женятся», — мстительно говорили экранные тётушки и поджимали губы. И ладно бы эти брошенные девицы и без того имели паршивую репутацию — нет, зачастую главные герои долго и упорно добивались их внимания, распихивая потенциальных женихов, оказывались первыми, а потом уходили к своим невзрачным невестам.
Ладно, допустим, кино тех лет имело мало отношения к реальности, там сферические комсомольцы в вакууме строили коммунизм и транслировали соответствующие моральные принципы. Но и в обычной жизни мужчины то и дело роняли: «С M. я сплю, а N. уважаю», «Такую я в жёны не возьму, только чистую девушку»… А через несколько лет брака: «Жена — это жена, а тело требует секса». Они упорно делили женщин на Мадонн и Блудниц. Мадонну следовало любить, почитать, крайне деликатно делать ей детей и жить с нею до старости. А за страстью надо ходить в другое место. Даже расхожая глупость« Женщина должна быть на кухне кухаркой, в гостиной леди, а в спальне потаскушкой» — она про то, что с порядочной в постели неинтересно.
Правда, со временем начало казаться, что фраза« А потом будет этими губами целовать моего ребёнка?!» осталась в прошлом веке вместе с комедией« Анализируй это». Нынешние мужчины вроде бы перестали отказывать соблазнительным женщинам в праве на уважение. Все согласились, что можно иметь отличный секс с матерью своих детей и моральный облик женщины зависит от её человеческих качеств, а не от поведения в постели.
Вроде бы. Потому что недавно я снова услышала: «А женюсь я на девственнице, которая сможет воспитать мне сына». От юноши лет двадцати пяти. Выходит, заблуждение никуда не делось, выросли новенькие мужчины, для которых секс по‑прежнему остаётся грязным, а значит, с хорошим человеком им заниматься нельзя.
Популярное
Проблема в том, что если раньше это была общепринятая точка зрения, которую не стыдно озвучить, теперь осторожные мужчины предпочитают держать её при себе, иначе девки засмеют и откажутся с ними спать. Поэтому приберегают откровения до той поры, когда от разговоров о серьёзных отношениях уже не отвертеться. И тут выясняется, что мужчину безумно возбуждают порноролики с грудастыми блондинками, он высматривает таких на вечеринках, затаскивает в постель и поддерживает с ними длительные связи, но… «Ты же понимаешь, что это не любовь, а просто животный секс…» Поэтому параллельно он романтически ухаживает за юными хрупкими брюнетками, дарит им цветы, целует кончики пальцев… и уезжает ночевать к любовнице.
И та самая блондинка понимает, что как-то незаметно влипла в отношения с типом, который не может без неё обходиться, но при этом не уважает и планирует сменить на более« чистый» вариант.
А если вы та самая брюнетка, то однажды узнаёте, что нежный рыцарь« берёг» вас не из соображений галантности, а потому что просто не хотел, и если угораздило к тому моменту пожениться, паршивый секс на несколько лет гарантирован. Если же станете его настойчиво соблазнять до брака и, не дай бог, войдёте во вкус, он поймёт, что вы недостаточно чисты, чтобы стать его женой, живо свергнет с пьедестала и продолжит искать ту, которая будет отвечать его санитарно-нравственным нормам.
Интереснее всего слушать, как эти мужчины описывают свою идеальную женщину. Она должна быть юной и неопытной, но физически совершенной. И с большой задницей, желательно. Пусть будет полна страсти, о которой не подозревает, — радости плоти он ей сам откроет в разумных количествах. Разум её невинен, но остёр. Она как бы не думает о мужчинах, но умеет очень правильно с ними обращаться.
Люблю одного - живу с другим. Как жить? Что делать? Как быть?
Последние полгода я очень часто задаю себе этот вопрос. Как жить? Что делать? Как быть?
Люблю одного - живу с другим. Как расставить всё по своим местам? Как сказать человеку, что я его не люблю и не хочу с ним жить? Как это трудно, после прожитых вместе 14-ти лет. Никогда не думала, что это так трудно.
Не хочу причинять ему боль, но делаю больно себе.
Хочу начать новую жизнь - с тем, кого люблю, но это сейчас невозможно.
Почему судьба такая жестокая? Зачем мне все это?
А началось это всё много лет назад. Мне было 13-14, ему - 17-18. Мы просто дружили, общались, гуляли. Даже не целовались тогда. Он был такой милый, и очень тогда мне нравился. Потом он ушел на два года в армию (1991-1993), а я его ждала. Я давала ему свой адрес, но он ни разу мне из армии не написал. А я все равно ждала.
Потом Он вернулся из армии, мы опять встречались. Я Его тогда очень любила, но, наверное, Мы были молоды и не понимали той цены, которую теперь приходится платить.
Он целовал и обнимал меня. Мне было с ним очень хорошо. Иногда казалось, что это навсегда.
Все было очень не просто. Мы жили в разных городах. Там где жил Он - живет моя бабушка. Я часто приезжала, и Мы были вместе.
Так продолжалось два года. Я знала, что у Него, кроме меня, никого нет. Я с радостью приезжала, и мы гуляли ночами, а утром Он шел на работу. До сих пор помню Его руки, Его губы. Мы говорили о жизни, о будущем. Строили планы.
Его маме не нравились Наши отношения, она боялась, что я увезу Его в свой город.
Однажды, я приехала и увидела Его с другой девушкой. Как потом оказалось, у них ничего не было. Только в тот момент меня просто накрыло. Мне стало так больно и обидно. Я не стала слушать Его объяснения и оправдания. Я не дала Ему даже слово сказать. Ревность, и чувство, что меня предали - были сильнее. Я просто уехала домой и приняла решение, что забуду Его.
Через несколько месяцев я вышла замуж у себя в городе. Просто женила на себе своего мужа. Тогда мне казалось, что я люблю его. А может - не казалось, может и любила, сейчас сложно об этом судить.
Очень часто, живя в законном браке, я вспоминала Его. Я знала о Нем все. Знала, что Он искал меня, только всем моим родным было запрещено давать мой адрес. Я не хотела Его видеть. Не хотела прощать.
В браке у меня родились две дочки. С мужем были, вроде бы, нормальные отношения. И ссорились, и мирились, как у всех. Даже уходила от мужа, потом возвращалась.
Я знала что Он женился, что у него родился сын.
Прошли годы и я Его простила. Мне очень хотелось быть с Ним, но было уже поздно.
У меня семья, у Него семья.
Мы не общались, но забыть я Его так и не смогла.
Шли годы. Прошло с тех пор 13 лет.
И вот, в декабре 2009 года Он зашел на мою страницу в Одноклассниках, написал мне сообщение, а я ответила.
Сначала Мы просто общались на разные темы, рассказывали друг другу про жизнь. Потом Мы стали общаться в скайпе. Он дал мне номер своего телефона, а я Ему свой.
Он первый поздравил меня с 8 марта. Мне было очень приятно.
В душе я понимала, что ничего уже быть не может, но сердце говорило обратное.
Потом он сказал, что все это время любил только меня. Что не любит свою жену и живет только ради детей.
У меня тоже было такое чувство, так как мужа я давно не люблю, а может и не любила никогда. Хотя мужу никогда не изменяла.
Он говорил много красивых слов. Мы вспоминали наши с ним отношения.
Мне казалось, что это сказка, но так хотелось окунуться в эту сказку снова.
Мне хотелось встретиться с Ним, поговорить в реале, посмотреть в глаза.
После нашего с Ним расставания я почти не приезжала к бабушке. Точнее была там пару раз с мужем и детьми.
Я знала, что Он там уже не живет, а живет с женой и детьми в другом городе, но часто приезжает туда к своей маме.
И вот, в мае 2010 года я набралась смелости - и, с детьми, без мужа, поехала к бабушке. Я не на что не рассчитывала и не надеялась, что увижу Его.
Но судьба распорядилась по-другому.
8 мая Он с женой и детьми приехал к своей маме. Он случайно увидел меня возле двора, но не вышел из машины, не подошел. Я тоже Его видела, но не подала вида, что мы знакомы.
Мне было больно и обидно, что Он не подошел.
Тогда мы с сестрой напились водки, пива и легли спать. А ночью меня разбудила сестра, сказала, чтобы я вышла на улицу, что ко мне приехали. Я даже спросонок не могла понять - что она хочет. Но на улицу вышла.
Там стояла Его машина.
Как оказалось, Он отвез жену домой и приехал.
Я оделась, и Мы с Ним катались всю ночь. Разговаривали о жизни.
Зачем Он приехал?
Через два дня я с детьми вернулась домой в свой город, но с тех пор не могу о нем не думать.
Я понимаю, что не хочу больше жить со своим мужем. Что хочу новую жизнь.
Даже если с Ним не буду, хочу уйти от мужа. Как это сделать - не знаю.
Потом мы с Ним встречались еще несколько раз. Мне с ним так хорошо. И Ему со мной.
Умом я понимаю, что Он навряд ли уйдет от жены, даже если не любит ее. К тому же, Он мне этого никогда не обещал. Хоть и говорил, что хочет быть со мной.
Но сердце говорит обратное. Не получается включить трезвую голову.
На мужа смотреть не могу. Постоянно думаю о Нем и о разводе с мужем.
Постоянно ищу повод для того чтобы уйти.
Знаю, нельзя любить чужого мужа, но, что же делать, может это - судьба? Ведь, зачем-то через столько лет Наши пути опять пересеклись.
vera1977 (Украина)
ъДТБЧУФЧХКФЕ ЧУЕН. чЙДЙНП ПЮЕОШ УЙМШОП ОБВПМЕМП Й ЧПФ ТЕЫЙМУС,
РПДУЛБЦЙФЕ ЛБЛ НОЕ ВЩФШ. цЙЧХ У ДЕЧХЫЛПК ХЦЕ ЫЕУФШ МЕФ, ЦЕОЙФУС ОБ
ОЕК ОЕИПЮХ Ф.Л. ОЕ ЮХУФЧХА Л ОЕК ЛБЛЙИ-ФП ПУПВЕООЩИ ЮХУФЧ. тБОШЫЕ
ОБЧЕТОПЕ МАВПЧШ Й ВЩМБ, Б ФЕРЕТШ... пУФБМБУШ ФПМШЛП ОБЧЕТОП РТЙЧЩЮЛБ,
ЧЕДШ ЪБ ЫЕУФШ МЕФ МАДЙ ОБЧЕТОП ЧУЕ ТБЧОП РТЙЧЩЛБАФ ДТХЗ Л ДТХЗХ. зПД
ОБЪБД ЧУФТЕФЙМ УЧПА УФБТХА ЪОБЛПНХА, Й ФЕРЕТШ ТЕЗХМСТОП ЧУФТЕЮБАУШ У
ОЕК, ПОБ ПЮЕОШ ИПТПЫП ЛП НОЕ ПФОПУЙФУС(МАВЙФ), Й ПОБ ЪОБЕФ, ЮФП С
ЦЙЧХ У ДТХЗПК, ПОЙ ЪОБЛПНЩ... зПЧПТЙФ ЮФП ОЕ ЧУФБОЕФ НЕЦДХ ОБНЙ, ОЕ
ИПЮЕФ МПНБФШ ЮША-ФП ЦЙЪОШ, ОП С ЧЕДШ ЧУФТЕФЙМ УЧПА ОБУФПСЭХА мавпчш,
С ИПЮХ ВЩФШ У ОЕК. й ФЕРЕТШ УПВУФЧЕООП РТПВМЕНБ. тБЪЗПЧБТЙЧБМ УП
УЧПЕК ДЕЧХЫЛПК, УОБЮБМП НЙТОП, ЧУЕ ПВШСУОЙМ, ОЕ РПНПЗМП ТЕЫЕОЙА
РТПВМЕНЩ. дБМШЫЕ ВЩМП ИХЦЕ, НЩ ТХЗБМЙУШ УФТБЫОП, ПОБ ХЫМБ ПФ НЕОС, ОП
ЮЕТЕЪ ОЕУЛПМШЛП ДОЕК ОБЮБМБ ЪЧПОЙФШ, У РТПУШВПК ЧЕТОХФШУС. с ПФЛБЪБМ,
ПОБ ХЗТПЦБМБ ОБМПЦЙФШ ОБ УЕВС ТХЛЙ, С Ч ПФЧЕФ ФПМШЛП РПУНЕСМУС
(ЛПОЕЮОП ОЕ УНЕСМУС, РТПУФП ОЕ РПЧЕТЙМ). юЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС С ПФ
ЪОБЛПНЩИ ХЪОБМ, ЮФП ПОБ ВТПУЙМБ ТБВПФХ, НОПЗП ДОЕК РМБЛБМБ, Б РПФПН
ЧЙДЙНП ТЕЫЙМБУШ... уРБУМЙ ЕЕ ФПМШЛП ЮХДПН. й ЧПФ ПОБ РПЪЧПОЙМБ,
РТПУЙМБ ЮФП-ВЩ НЩ УОПЧБ ВЩМЙ ЧНЕУФЕ, Й С ОЕ УНПЗ ЕК ПФЛБЪБФШ
(РТЕДУФБЧШФЕ ЗПМПУ РПМОПУФША ПФЮБСЧЫЕЗПУС ЮЕМПЧЕЛБ, ХЦ ЪБ ЫЕУФШ МЕФ С
ЕЕ ИПТПЫП ХЪОБМ, ПОБ ВЩ ОЕ ПУФБОПЧЙМБУШ...). с ОБЧЕТОП ЬЗПЙУФ, ОП С
ЙУРХЗБМУС УЛПТЕЕ ЧУЕЗП ЪБ УЕВС. с ОЕ УНПЗХ ЦЙФШ У ФЕН, ЮФП ЙЪ-ЪБ
НЕОС... й ЛБЛ НОЕ УЕКЮБУ ВЩФШ, ЧЕДШ С МАВМА ДТХЗХА. цЙФШ У ОЕМАВЙНЩН
ЮЕМПЧЕЛПН, ЛБЦДЩК ДЕОШ ДХНБС П ДТХЗПК(ОЕ РЩФБКФЕУШ ФБЛПЕ РПЧФПТЙФШ,
ИХЦЕ ЬФПЗП ОЙЮЕЗП ОЕФ), ЙМЙ РМАОХФШ ОБ ЧУЕ Й РПДХНБФШ ФПМШЛП П УЕВЕ?
оП С ВПАУШ, ЮФП ОБ ФБЛПК УФТБЫОПК ВЕДЕ УЧПЕЗП УЮБУФШС ОЕ РПУФТПЙФШ(У
ФБЛЙН ЮХУФЧПН ЧЙОЩ С ЦЙФШ ОЕ УНПЗХ). ъБВЩМ УЛБЪБФШ ЮФП ЬФПФ НПНЕОФ
РТЙЪПЫЕМ ПЛПМП РПМХЗПДБ ОБЪБД. й ЧПФ ХЦЕ РПМЗПДБ С ОБИПЦХУШ Ч
РПДЧЕЫЕООПН УПУФПСОЙЙ. б ФБЛ ЦЙФШ ПЮЕОШ ФСЦЕМП(ОЕТЧЩ ОЕ ЧЩДЕТЦЙЧБАФ,
ХМЩВБФШУС ПДОПК, ДХНБС П ДТХЗПК). рПДУЛБЦЙФЕ РПЦБМХКУФБ, ЛБЛ НОЕ
ВЩФШ. юФП НПЦОП УДЕМБФШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ. уП УФПТПОЩ РТПЭЕ УНПФТЕФШ
ОБ РТПВМЕНХ, РПЬФПНХ РТЕДМПЦЙФЕ ИПФШ ЮФП ОЙВХДШ. вЕУЛПОЕЮОП ЬФП
РТПДПМЦБФШУС ОЕ НПЦЕФ.
ъБТБОЕЕ УРБУЙВП ЧУЕН,
у ЙУЛТЕООПУФША Й ХЧБЦЕОЙЕН,
дНЙФТЙК.
пФЧЕФЙФШ
| Suhov 22 БРТЕМС 2002 ЗПДБ |
с ВЩ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ ПВТБФЙМ ЧОЙНБОЙЕ ЧПФ ОБ ЮФП.
нОЕ ЛБЦЕФУС, дЙНБ, ЮФП ФЩ ДПРХУФЙМ ПЫЙВЛХ, ЛПЗДБ "ЧУЕ ПВЯСУОЙМ" УЧПЕК ДЕЧХЫЛЕ. еУМЙ ФЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП УЛБЪБМ, ЮФП, ДЕУЛБФШ, ЧУФТЕФЙМ УФБТХА МАВПЧШ Й ИПЮЕЫШ ХКФЙ Л ОЕК - ОЙЮЕЗП ИХЦЕ ДЕЧХЫЛБ Ч ЦЙЪОЙ ХУМЩЫБФШ ОЕ НПЦЕФ. рПУМЕ 6 МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ ПОБ, НПЦЕФ, Й ОЕ ПЮЕОШ ВПМЕЪОЕООП ВЩ РЕТЕОЕУМБ "РТПУФП" ТБЪТЩЧ. (йНЕЕФУС Ч ЧЙДХ, ЕУМЙ ВЩ ФЩ РТПУФП ХЫЕМ, Б ОЕ ЛПОЛТЕФОП Л ДТХЗПК.) фХФ НПЗМЙ ВЩ РПНПЮШ Й УПЧЕФЩ уЬНБ - ДЕКУФЧЙФЕМШОП, ЧЕДШ НПЦОП ВЩМП ВЩ ДБЦЕ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ЙОЙГЙБФЙЧБ ТБУУФБЧБОЙС ЙУИПДЙМБ ВЩ ПФ ОЕЕ. оХ Б РПФПН, ЛПЗДБ ПОБ РТЙЧЩЛМБ ВЩ ХЦЕ Л ФПНХ, ЮФП ЧЩ РП ПФДЕМШОПУФЙ - ЧЩ ВЩ УПЕДЙОЙМЙУШ УП УЧПЕК МАВЙНПК, Й ЧУЕ ВЩМП ВЩ ИПТПЫП. (лУФБФЙ, ЧЩ РТП РТПВМЕНЩ У ЬФПК МАВЙНПК ОЕ РЙЫЕФЕ, ОП ТБЪ ПОЙ РПДТХЗЙ Й ПОБ ОЕ ИПФЕМБ ВЩ "ЧУФБЧБФШ НЕЦДХ ЧБНЙ", - Ч ЬФПН УМХЮБЕ Й ЕЕ УПЧЕУФШ ВЩМБ ВЩ ЮЙУФБ.)
ОП ФЕРЕТШ УЙФХБГЙС, ОБУЛПМШЛП С РПОЙНБА, ДТХЗБС. пОБ ЪОБЕФ, ЮФП ФЩ ОЕ РТПУФП ИПЮЕЫШ ТБУУФБФШУС У ОЕК - Б ЮФП ФЩ ИПЮЕЫШ ХКФЙ Л ДТХЗПК. й ЬФБ НЩУМШ ДМС ОЕЕ ОЕЧЩОПУЙНБ. цЕОУЛПЕ ЮХЧУФЧП УПВУФЧЕООПУФЙ, УПРЕТОЙЮЕУФЧП, ЧУЕ ДЕМБ. рПЧЕТШ НОЕ: ФП, ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ - ОЕ НПЗХ, НПМ, ЦЙФШ ВЕЪ ФЕВС - ЬФП ОЕ ПУПВП УХЭЕУФЧЕООП. ьФП ВЩУФТП РТПИПДЙФ. б ЧПФ НЩУМШ, ЮФП ФЩ РТПНЕОСЕЫШ ЕЕ ОБ ДТХЗХА - ЧПФ ЬФХ НЩУМШ, ЛПФПТХА ПОБ ТБУУНБФТЙЧБЕФ ЛБЛ УЧПЕ ЦЙЪОЕООПЕ РПТБЦЕОЙЕ, ПОБ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОЕ НПЦЕФ РЕТЕОЕУФЙ.
ЙЪ ЬФЙИ УППВТБЦЕОЙК, НОЕ ЛБЦЕФУС, Й ОХЦОП УФТПЙФШ УЧПА УФТБФЕЗЙА. оХЦОП УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ДЕЧХЫЛБ РПОСМБ, ЮФП ЧЩ "РТПУФП" ТБУУФБЕФЕУШ. оБРТЙНЕТ, РПФПНХ, ЮФП ЧБН У ОЕК РМПИП ДТХЗ У ДТХЗПН. юФПВЩ Х ОЕЕ ЬФП ОЙЛБЛ ОЕ БУУПГЙЙТПЧБМПУШ У ФПК, дТХЗПК. еУМЙ ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ - ХЕЪЦБК ЛХДБ-ОЙВХДШ ОБДПМЗП. вЕЪ ПВЯСЧМЕОЙС ПЖЙГЙБМШОПЗП ТБУУФБЧБОЙС, РТПУФП - ОХ ЧПФ ФБЛ ЦЙЪОШ/ТБВПФБ /ПВУФПСФЕМШУФЧБ УМПЦЙМЙУШ, ЮФП ОБДП ХЕИБФШ. ьФП ЧФПТПЕ. б РЕТЧПЕ, ЕЭЕ ДП ПФЯЕЪДБ: ОХЦОП ДЕЧХЫЛЕ, У ЛПФПТПК ЦЙЧЕЫШ, РПФЙИПОШЛХ ДПЧЕУФЙ МЕЗЕОДХ П ФПН, ЮФП ФЧПЙ ПФОПЫЕОЙС У дТХЗПК ЪБЛПОЮЙМЙУШ. мЙВП ЮФП Х ФПК РПСЧЙМУС НХЦЮЙОБ/ЦЕОЙИ, МЙВП ЮФП ФЩ УБН Л ОЕК ПИМБДЕМ. чУЕ ЬФП ОБДП ЧОХЫБФШ ЙУРПДЧПМШ, ОП ОБУФПКЮЙЧП.
ОХ Б ЛПЗДБ ЬФЙ ДЧЕ ЧЕЭЙ ВХДХФ ЧЩРПМОЕОЩ - ЧПЪЧТБЭБЕЫШУС ЖБЛФЙЮЕУЛЙ Л УЙФХБГЙЙ, РТП ЛПФПТХА С ЗПЧПТЙМ ЧОБЮБМЕ. й ДПЧПДЙЫШ ДЕМП ДП ЛПОГБ.
ИПЮХ ПФ ДХЫЙ РПЦЕМБФШ НХЦУЛПК ТЕЫЙНПУФЙ Й ЗПФПЧОПУФЙ ЧЪСФШ Ч УЧПЙ ТХЛЙ Й УЧПА УХДШВХ, Й УХДШВХ МАВЙНПК ЦЕОЭЙОЩ!
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП. — dima | |
| уРБУЙВП. — dima |
| Vab 22 БРТЕМС 2002 ЗПДБ |
пФОПЫЕОЙС, ЛПФПТЩЕ УФТПСФУС ОБ РПЮЧЕ ЫБОФБЦБ, ОЕДПЧЕТЙС, РТПУФПК РТЙЧСЪБООПУФЙ, ОЕРТЙСФЙС Й РТПЮЙИ
УЙНРФПНПЧ РПДПВОПЗП ТПДБ - ХЦЕ РПЧПД ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ЙИ РТЕТЧБФШ.
оЕЗБФЙЧОЩЕ ЬНПГЙЙ, ПФТЙГБФЕМШОЩЕ РПУМЕДУФЧЙС, РТПВМЕНЩ ДМС ПЛТХЦБАЭЙИ - ЮФП ЕЭЕ ПОЙ НПЗХФ ДБФШ?
й ЬФП - ОЕ ДХНБОЙЕ П УЕВЕ. юЕМПЧЕЛ ДПМЦЕО ЛПЗДБ-ФП ВЩФШ УБНПУФПСФЕМШОЩН.
йОПЗДБ, УНПФТЕФШ ФТЕЪЧП ОБ ЦЙЪОШ. оЕ ЙЪНБФЩЧБФШ УЕВС (ЕУМЙ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ОЕ РПМХЮБЕФУС).
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| ьФП ЛПНХ - РПДТХЗЕ дНЙФТЙС УПЧЕФ? фБЛ ПОБ ЧТСД МЙ ЬФПФ УБКФ РПУЕЭБЕФ. дБ Й ОЕ РПУМХЫБМБ ВЩ ПОБ ФБЛПЗП УПЧЕФБ ЧУЕ ТБЧОП. — Anonymous | |
| зМХРПУФЙ ЗПЧПТЙФЕ, Anonymous. иПТПЫЙК УПЧЕФ, РПМОПУФША УПЗМБУЕО. тЧБФШ ОБДП ФБЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС ОЕ ТБЪДХНЩЧБС Й УТБЪХ, Б ОЕ РП РПМЗПДБ... — Marrch Ca`at | |
| ьФП ЧЩ У чБВПН, нБТЮ лБФ ЗМХРПУФЙ ЗПЧПТЙФЕ. тЧБФШ ХНБ НОПЗП ОЕ ОБДП. рЕТЧЩК ТБЪ ДЕЧПЮЕОЛХ ХУРЕМЙ УРБУФЙ, ЧП-ЧФПТПК ТБЪ НПЗХФ Й ОЕ УРБУФЙ. чЩ У чБВПН, ОЕВПУШ, НПТБМШОПК ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ ЪБ ЬФП ЧНЕУФЕ У дНЙФТЙЕН ОЕ РПОЕУЕФЕ? оЕ РПОЕУЕФЕ. хНОЕЕ ОБДП ДЕКУФЧПЧБФШ, ЗПТДЩОС ЪДЕУШ ОЕХНЕУФОБ. — VB | |
| уРБУЙВП ЧУЕН. — dima | |
| пФЧЕФ VB: оЕ РПОЕУЕН, ЛПОЕЮОП. й дНЙФТЙК ОЕ РПОЕУЕФ. рПФПНХ ЮФП НПТБМШОХА ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ УЧПК ЧЩВПТ ЛБЦДЩК ОЕУЕФ УБН. й ЕУМЙ ДЕЧЮПОЛЕ ЦЙФШ ОБДПЕМП РТПУФП - ФП ЮФП Ц, ЧУЕН, ЛФП ФБЛ ЙМЙ ЙОБЮЕ У ОЕК ПВЭБМУС, УЙДЕФШ Й ДХНБФШ: БИ, ОЕ НЩ МЙ ВЩМЙ ФПНХ РТЙЮЙОПК? оЕФ, ПОБ УБНБ УПЧЕТЫЙМБ УЧПК ЧЩВПТ - ФПМШЛП ПОБ ЪБ ОЕЗП Й ПФЧЕФУФЧЕООБ. — Marrch Ca`at |
| Sam 22 БРТЕМС 2002 ЗПДБ |
дНЙФТЙК,
чЩ УФПМЛОХМЙУШ УП УМХЮБЕН РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ЫБОФБЦБ, ЬФП ПЮЕЧЙДОП, ОП Й РПОСФШ ФПЦЕ НПЦОП, 6 МЕФ ФБЛЙ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ. дЕЧХЫЛЕ ОХЦОБ РТПЖЕУУЙПОБМШОБС РПНПЭШ РУЙИПМПЗБ, ЮФПВЩ ПУЧПВПДЙФШУС ПФ ЪБЧЙУЙНПУФЙ Й РТЙЧЩЮЛЙ Л ЧБН.
уП УЧПЕК УФПТПОЩ, ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ТЕЫЙФШ УЙФХБГЙА, ЧБН РТЙДЕФУС РПУФХРБФШ, ФБЛ УЛБЪБФШ, "ХНОП", ЛБЛ ПВЩЮОП ДЕМБАФ ЦЕОЭЙОЩ, Б ОЕ "ЮЕУФОП Й ЗМХРП", ЛБЛ ПВЩЮОП ДЕМБАФ НХЦЮЙОЩ.
оБРТЙНЕТ 2-3 НЕУСГБ ОБЪБД Ч ЦХТОБМЕ Men"s Health ВЩМБ ОБРЕЮБФБОБ РПМХЫХФМЙЧБС УФБФШС РТП ФП, ЛБЛ ОБДП РПУФХРБФШ, ЮФПВЩ "ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ" ЪБ 7 ДОЕК. уНЩУМ ЕЕ ВЩМ, ЛПОЕЮОП, ПВТБФОЩН: ЕУМЙ ОЕ ИПФЙФЕ ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ- ОЕ ДЕМБКФЕ ФБЛ. пДОБЛП РПТБЪНЩУМЙФШ ЕУФШ ОБД ЮЕН. нПЦЕФ ВЩФШ РТПЭЕ Ч ЧБЫЕК УЙФХБГЙЙ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ПОБ УБНБ ЪБИПФЕМБ ПФ ЧБУ ХКФЙ? оЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК, РТПУФП ЕУФШ ОЕЛПФПТЩЕ ЧЕЭЙ, ЛПФПТЩЕ ЦЕОЭЙОЩ ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ МАВСФ ЧЙДЕФШ Й УМЩЫБФШ. тБЪ ДЕЧХЫЛБ ЧБН ОЕ ПУФБЧМСЕФ ЧЩВПТБ, ОБ ТБЪХНОПУФШ Й РПОЙНБОЙЕ У ЕЕ УФПТПОЩ ТБУУЮЙФЩЧБФШ ОЕ РТЙИПДЙФУС, ОХЦОП ДХНБФШ УБНПНХ...
дБ, Й ЕЭЕ, РПУФБТБКФЕУШ ЛПОФТПМЙТПЧБФШ УЕКЮБУ ЛПОФТБГЕРГЙА, ЮФПВЩ ПОБ ПФ ЧБУ ОЕ ЪБМЕФЕМБ ДМС ХУХЗХВМЕОЙС УЙФХБГЙЙ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП. — dima |
| Andrey Barel 23 БРТЕМС 2002 ЗПДБ |
лП ЧУЕНХ ХЦЕ ЧЩУЛБЪБООПНХ ИПЮХ ФПМШЛП РТЙВБЧЙФШ, ЙМЙ УЛПТЕЕ ЪБПУФТЙФШ ЧОЙНБОЙЕ ОБ МАВЧЙ ЬФЙИ ЦЕОЭЙО Л ЧБН. чЩ ДХНБЕФЕ, ЧБЫБ УПЦЙФЕМШОЙГБ ФБЛ УЕВС ЧЕДЕФ РПФПНХ, ЮФП ВЕЪХНОП МАВЙФ ЧБУ? оЕФ, ПОБ МАВЙФ УЕВС! юФП ФБЛПЕ МАВПЧШ? мАВПЧШ - ЬФП УБНППФДБЮБ ДБЦЕ УБНПРПЦЕТФЧПЧБОЙЕ. лПЗДБ МАВЙЫШ, ЗПФПЧ УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ПУЮБУФМЙЧЙФШ МАВЙНПЗП, ЮФПВЩ ЕНХ ВЩМП ИПТПЫП ДБЦЕ ЪБ УЮЕФ УБНПЗП УЕВС. б Ч ЧБЫЕН УМХЮБЕ - ПОБ ЗПФПЧБ УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ИПТПЫП ВЩМП ЕК, ОЕ УЮЙФБСУШ У ФЕН, ЮФП ЕЕ "МАВЙНПНХ" ВХДЕФ РМПИП. чПФ ЧБЫБ УФБТБС ЪОБЛПНБС ЛБЛ ТБЪ ФБЛЙ РПУФХРБЕФ РП МАВЧЙ - ПОБ ЦЕТФЧХЕФ УЧПЙН УЮБУФШЕН, ЮФПВЩ ОЕ ОБЧТЕДЙФШ ЧБН (ЛПОЕЮОП, ЕУМЙ ПОБ ЙУЛТЕООБ Ч УЧПЙИ ДЕКУФЧЙСИ, Б ОЕ ДЕМБЕФ ХНОЩК ФБЛФЙЮЕУЛЙК ИПД, ЮФПВЩ ЬЖЖЕЛФЙЧОЕЕ ДПВЙФШУС УЧПЕК ГЕМЙ). хЧЕТЕО, ЮФП РПДУПЪОБФЕМШОП ЧЩ ЬФП РПОЙНБЕФЕ Й ЬФП ПДОБ ЙЪ РТЙЮЙО, РПЮЕНХ ЧЩ ПФДБЕФЕ ЧБЫЕК МАВЙНПК УФПМШ ВПМШЫЕЕ РТЕДРПЮФЕОЙЕ.
чЩВПТ ЧБН ЧУЕ-ФБЛЙ УДЕМБФШ РТЙДЕФУС, ФБЛ Й ПУЮБУФМЙЧШФЕ ФХ, ЛПФПТХА МАВЙФЕ Й ЛПФПТБС МАВЙФ ЧБУ. еУМЙ ВЩ ЧЩ ВЩМЙ ХЦЕ ЦЕОБФЩ Й ЧБУ УПЕДЙОСМЙ ДЕФЙ, ФХФ ВЩМ ВЩ ХЦЕ УПЧУЕН ДТХЗПК ТБЪЗПЧПТ - ТБДЙ МАВЧЙ Л ДЕФСН ЧЩ ДПМЦОЩ ВЩМЙ ВЩ УПИТБОЙФШ УЕНША.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП. — dima |
| Marrch Ca`at 22 БРТЕМС 2002 ЗПДБ |
нПЗХ ЧЩУЛБЪБФШ ФПМШЛП УЧПА УХЗХВП МЙЮОХА ФПЮЛХ ЪТЕОЙС, ЛПФПТБС ЧЕУШНБ ОЕВЕУУРПТОБ, ИПФШ Й БВУПМАФОП ЧЕТОБ ДМС НЕОС.
ЧБЫЕК ДЕЧХЫЛЕ (У ЛПФПТПК ЧЩ ЦЙЧЕФЕ) УЛПМШЛП МЕФ? 5? 10? дХНБА, ВПМШЫЕ. пОБ - Й ФПМШЛП ПОБ - НПЦЕФ ПФЧЕЮБФШ ЪБ ЕЕ УПВУФЧЕООЩЕ РПУФХРЛЙ. оЙЛФП ЙОПК. й ФП, ЮФП ПОБ ДЕМБЕФ - ЮЙУФПК ЧПДЩ ЫБОФБЦ. с ОЕ ИПЮХ ПУХЦДБФШ ЕЕ, С ЕЕ Ч ЮЕН-ФП РПОЙНБА. оП - ПОБ - ЬФП ПОБ, ЧЩ - ЬФП ЧЩ. еУМЙ ПОБ ДБЦЕ РПЛПОЮЙФ У УПВПК, ЬФП ВХДЕФ ФПМШЛП ЕЕ ЧЩВПТ Й ОЙЮЕК ВПМШЫЕ, Й ОЙЛФП ЙОПК ОЕ ВХДЕФ ЪБ ЬФП ПФЧЕФУФЧЕОЕО. ьФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ЦЕУФПЛП, ОП ЬФП ФБЛ. уЛБЦЙФЕ, Б ЕУМЙ ВЩ ПОБ РПРТПУЙМБ ЮЕЗП-ФП Ч ДТХЗПК УЙФХБГЙЙ, ХЗТПЦБС РПЛПОЮЙФШ У УПВПК - ЧЩ ВЩ ДЕМБМЙ ЧУЕ, ЮФП ПОБ УЛБЦЕФ? фПЗДБ НПЦЕФ ВЩФШ, ьфп Й ЕУФШ МАВПЧШ, ЕУМЙ ЧЩ ЗПФПЧЩ ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ, УЧПЕ УЮБУФШЕ РПМПЦЙФШ Л ЕЕ ОПЗБН?
тЕЫБКФЕ ДМС УЕВС: ИПФЙФЕ МЙ ЧЩ ЧУА ЦЙЪОШ ВЩФШ ТБВПН ЕЕ ЦЕМБОЙК, ЙМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ЦЙФШ УЧПЕК ЦЙЪОША Й ПФЧЕЮБФШ ЪБ УЕВС? еУМЙ РЕТЧПЕ - ЦЙЧЙФЕ У ОЕК Й ОЕ ЦБМХКФЕУШ, ЧЩ УБНЙ ЧЩВТБМЙ УЧПК рХФШ. еУМЙ ЧФПТПЕ - РПЗПЧПТЙФЕ У ОЕК ЕЭЕ ТБЪ. пВЯСУОЙФЕ ЧУЕ. уЛБЦЙФЕ, ЮФП ЧБЫЕ ТЕЫЕОЙЕ - ПЛПОЮБФЕМШОПЕ. юФП ЧЩ ЕЕ РПОЙНБЕФЕ, ОП ЧЩ ОЕ НПЦЕФЕ ЦЙФШ ЦЙЪОША, ЛПФПТБС УФБМБ ЧБН ЮХЦПК. рПУФБТБКФЕУШ, ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ЧЩУМХЫБМБ Й РПОСМБ - ЕУМЙ ЧЩ РТПЦЙМЙ У ОЕК 6 МЕФ, Х ЧБУ ДПМЦОП РПМХЮЙФШУС. б РПУМЕ ЬФПЗП - ХИПДЙФЕ ОЕ ПЗМСДЩЧБСУШ. рТПРБДЙФЕ УПЧУЕН. й РПНОЙФЕ: ЧЩ ПФЧЕЮБЕФЕ ФПМШЛП ЪБ УЕВС.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| уРБУЙВП. — dima |
Здравствуйте, дорогие читатели! Принимать решение всегда тяжело, а уж если оно способно кардинально изменить вашу жизнь, то и подавно. Откровенные разговоры с собой и размышления даже если и помогают , то, до воплощения задуманного, предстоит много пережить. Люди это понимают, а потому не торопятся с реализацией.
Живу с одним люблю другого – что делать? Ответ вроде бы настолько прост и очевиден, но без совета психолога бывает очень трудно на деле. Именно его я и собираюсь вам сегодня дать. Ну что ж, приступим? Надеюсь к концу этой публикации вы сможете принять решение и поменяете что-то в своей жизни.
Кто виноват
Вы понимаете, что создали ситуацию, в которой один несчастен, а по отношению ко второму близкий человек ведет себя нечестно?
Вы прекрасно знаете, что думаете о ком-то третьем, а значит назвать вас счастливой женщиной нельзя. Вы испытываете дискомфорт от того, что поступаете, во-первых, не так как хочется, а, во-вторых, неправильно.
В какой-то момент жизни вы встретили прекрасного молодого человека и решили завязать с ним отношения, но затем передумали и поняли: «Хочу другого». Этот парень продолжает верить вам, а вас душой . Вам бы хотелось оказаться на его месте?
Только вы способны осчастливить всех или, по крайней мере, поступить честно по отношению к каждому. Вы знаете, чего хотите от жизни, так что заставляет вас действовать иначе?
Все в ваших силах, нужно только решиться и сделать.
«Я не могу»
Возможно вам страшно оказаться ненужной тому, в кого вы тайно влюблены. Ну что ж, тогда вам стоит всерьез задуматься о том, а не отказаться ли от своих чувств вовсе? Если думаете, что это нужно сделать в пользу того мужчины, с которым вы живете, это совсем не так. Вы не уверены в своем партнере, иначе мысли о бывшем или будущем не было.
Ответьте себе честно, любите ли вы того, с кем пытаетесь жить? Зачем вам эти отношения, если в них постоянно присутствует кто-то еще? Хотите ли вы , даже если этого никто не ценит?
Поверьте, ваш молодой человек не заинтересован в том, чтобы быть конкретно с вами, невзирая на то, что вы любите другого. Пройдет время, и этот парень обязательно найдет кого-то еще. Возможно, вы занимаете место его идеальной второй половины. Что заставляет вас это делать и чем вы оправдываете свой поступок?
Оставьте все «не могу», избавьтесь от страха и начните строить свою жизнь, в которой все будет происходить искренне и честно. Это и счастья в семье. Никто не скажет вам «спасибо» за то, что вы любили другого или спали с третьим. Цените себя и того, кто находится с вами рядом.
Думайте о себе и своем собственном счастье.
Как вы сюда попали
Мне бы хотелось немного подытожить и тем самым окончательно внести ясность в сложившуюся вокруг вас ситуацию. Прежде я говорила в основном о других людях, но самое главное для человека – это он сам и это правильно.
Женщина никогда не станет изменять или смотреть на другого мужчину, если ее полностью устраивают отношения. Она долго взвешивает и думает, а затем изменяет и, в первую очередь, эмоционально. «Я не могу так больше жить, я хочу перемен, мне нужен кто-то другой», — как бы говорит она, ложась в постель с другим мужчиной, пусть даже мысленно.
Только вы в состоянии решить как же быть: с тем, от кого вы мысленно бежите, или попробовать нечто новое с кем-то еще. В любом случае, пока вы не определитесь и не начнете следовать собственным чувствам, они будут вас мучать, как и сама ситуация. И поверьте, через много лет ни одна душа не будет вам благодарна за то, что вы страдали.