: одни вообще не воспринимают нынешнюю партнершу как спутницу жизни, вторые боятся груза ответственности, который непременно ляжет на их плечи после женитьбы, третьи попросту боятся променять свою репутацию ловеласа и казановы на статус примерного семьянина. Словом, причин существует предостаточно — всех и не перечислишь. Но некоторые мужчины сознательно не рассматривают для себя женитьбу, пока им не исполнится тридцать: такой выбор зачастую удивляет и поражает дам. А между тем у представителей сильной половины человечества есть весьма серьезные и веские доводы и убеждения, которые и не позволяют им связывать себя узами брака со своей партнершей: узнать о том, по каким причинам мужчины не женятся до 30 лет, вы можете из нашей статьи.
«Встать на ноги» и сделать карьеру
Мужчины, настроенные решительно и серьезно, прекрасно понимают, что одного желания для брака будет маловато. Помимо «хотения» будущих супругов нужна как минимум финансовая стабильность, которая до достижения заветного «тридцатника» есть далеко не у каждого человека. Это особенно актуально, если пара в будущем планирует завести ребенка: заботиться о малыше в разы сложнее, если вы не располагаете нужным количеством денег. Также многие считают, что мужчина попросту не имеет права зарабатывать меньше своей партнерши. Если такое все же случается, а затем продолжается достаточно долго, у мужчины может сильно упасть самооценка: все-таки большинство хочет быть добытчиком и защитником, главой семьи. Возраст до тридцати лет как раз подходит для того, чтобы построить карьеру и существенно поправить свое материальное положение.
Понять, чего хочешь от брака
Каждый человек по-своему воспринимает брак: для одних это возможность завести большую семью, тогда как для других замужество или женитьба лишь играет роль «стабилизатора» отношений. На то, чтобы понять, чего на самом деле хочется от серьезных отношений, а значит, и от брака, может уйти достаточно много времени: вполне естественно и логично, что в восемнадцать лет интересует одно, а лет семь спустя — совершенно иное. К тридцати годам, как правило, подобные метания сходят на нет и картина мира более или менее «устаканивается». Чтобы не пожалеть впоследствии о слишком рано заключенном браке, мужчины до тридцати лет предпочитают не жениться, практикуя лишь обыкновенное сожительство. И большинству дам определенно не стоит довольствоваться такой малостью: ранее мы уже рассказывали о четырех мужских предложениях, на которые девушка никогда не должна соглашаться . Сожительство — одно из таких предложений.
Сегодня количество не молодых, по меркам наших мам и бабушек, мужиков, уверенных, что удачно жениться можно в любом возрасте, постоянно возрастает. Среди них - 28-летний юрист Александр Зубов. В сегодняшнем «Ринге «КП » противостоять ему будет спортивный обозреватель «Комсомолки» Андрей Осмоловский, за спиной которого 15-летний стаж счастливой семейной жизни. Подливать масла в огонь, задавая каверзные вопросы собеседникам, будет рефери от прекрасного пола - корреспондент «Комсомолки» Наталья Шарай.
Наталья: Мамы беспокоятся, девушки недоумевают, что ж таким, как вы, мужикам надо-то?
Александр: Пласт невменяемых женофобов оставляем в покое?
Наталья: Оставляем. Но придется тебе отвечать за всех остальных. Скажи, у тебя есть страх ответственности?
Александр: Страх ответственности - это понятие, которое в принципе не присуще настоящему мужчине. Ответственность должна быть за все, страх тут ни при чем - решение о создании семьи должно быть взвешенным. На мой взгляд, мужчины не женятся после 30 лет абсолютно по тем же причинам, что и не женятся до 30-ти.
Наталья: А какие основные причины не жениться ты видишь?
Александр: Во-первых - постоянный поиск чего-то лучшего: человек как бы и хочет, но все время в чем-то до конца не уверен. Бывают люди, у которых был печальный опыт в прошлом, и сейчас они к свадьбе относятся очень осторожно. И, наконец, те, кто слишком ценит свою свободу и объективно не хочет себя связывать. Ведь сегодня молодые люди могут спокойно жить вместе - хоть пробным, хоть гражданским браком, как угодно назовите. И для этого не надо бежать в загс, никто вас за такое совместное проживание не осудит.
Андрей: Я считаю, что человек женится, если хочет сделать свою жизнь более комфортной. Это значит, что у тебя будет и женщина, и свобода, и продолжение жизни во всей красе. А если ты сомневаешься, что она может тебе это дать, значит, ты еще не встретил ту самую единственную. И не надо тут долго думать. Саша, а ты предлагал кому-нибудь выйти замуж?
Александр: Я предложил, потому что меня заставили: либо замуж, либо расстаемся. Я сначала сделал этот шаг, а потом отказался. Зачем спешить? Мужчина старше 30-ти для дамы от 25-ти сегодня наиболее удачный вариант. Уже больше расчета, больше сознательности, больше самостоятельности и, как следствие, больше уважения друг к другу. К тому же в этом возрасте люди чувствуют себя более защищенными в отношениях, не надо начинать все с нуля. Если вы расстанетесь, уже есть и карьера, и квартира. И это касается не только женщин... К тому же можно меньше беспокоиться, что мужчина сорвет кольцо с пальца и рванет за первой попавшейся юбкой, как это было бы в 20 - 25.
Андрей: Дружище, а встречал ли ты человека, которого хотел бы видеть своей женой? Если нет, то в этом все и дело. Смотришь на нее и понимаешь - это мое. И не надо разбирать ее по косточкам. Идеальных людей не бывает. Но должно быть чувство, что тебе она нужна и ты ей тоже. Все. Женись. Не встретил - значит, время не пришло. И не надо писать на эту тему кандидатскую.
Александр: Все постоянно говорят - ты не встретил свою единственную. Есть у меня знакомый, который встретил свою единственную. Они встретились ранней весной и жили долго и счастливо… до глубокой осени. Ему ничего не нужно было, кроме нее, он называл ее «душа моя», она его - «мой ненаглядный». Три месяца встреч, свадьба, еще через шесть месяцев развод... А как они ругались! Даже сковородки о стены разбивались... Вот и верь в единственных...
Александр: В сущности, все хотят одного и того же - счастья, любви, внимания. Но женщина более эмоциональна, она хочет всего и сразу, а мужчина более взвешенно и обстоятельно к этому подходит, он сначала хочет быть уверен в себе - морально и материально, а потом уже заводить семью и детей.
Андрей: Саша, я теперь понимаю, почему ты не женишься. Ты в себе не уверен. Сам себе не доверяешь, боишься. И я тебя понимаю. Сам таким был. Но вся наша жизнь - риск. Когда мы выбираем профессию, работу, друзей... Так что будь проще. Нравится - бери ее. Не получилось - разведешься. Это ведь не смертельно.
Александр: Дело не в неуверенности. Это привычка контролировать ситуацию на все 100%. А как раз в случае с браком это не всегда возможно. Кто в вашем браке контролирует финансы?
Андрей: Да какие у нас финансы! Название одно. О серьезных покупках мы договариваемся, а зарплаты - в общий котел. Ими жена в основном распоряжается, потому что она хозяйством занимается.
Александр: Женщина должна понимать, что она ведомая, а не ведущая, что право голоса у нее совещательное. Я говорю не о том, что женщина должна сидеть дома, растить детей, стирать, убирать и еду готовить. А о том, что главой в семье должен оставаться мужчина, что, мягко говоря, нынешнюю эмансипированную женщину не устраивает.
Наталья: Как женщина, вам сообщу: мудрые дамы делают все, чтобы их мужчина думал, что он главный. Это очень выгодно - пусть главный и решает все проблемы, и это миф, что все женщины мечтают вкалывать на работе.
Андрей: Я женился в 25 лет. Через два года родилась дочь. Но как говорит моя жена, если бы я не женился в 25, то в 30 точно бы на этот шаг не решился. Потому как стал большим занудой. Это она так говорит. С годами претензий становится больше. Не романтик вы…
Александр: Не поверите: я - романтик. А не думали вы, что возможно вы как раз и стали циничнее, когда все время голова занята мыслью, где заработать, как решить ту или иную жизненную задачку? Размякли опять же - ведь уже не надо стремиться, по большому счету, иметь успех у женщин? Может быть, все не так, как вы хотите видеть? Может быть, делай вы карьеру, зарабатывай деньги, после 30-ти все было бы проще?
Наталья: Слушаю вас и убеждаюсь: все-таки мужчины просто боятся жениться!
Александр: Безусловно, страх есть. И есть он и у тех, кто женится в 19, 25, 33 и не женится никогда. Но люди не женятся до 30-ти меньше всего из страха! В этом больше трезвого расчета, желания добиться чего-то, прежде чем заводить семью, не идти в магазин, держа за руку ребенка и жену, и не объяснять, почему мы сегодня купим хлеб и молоко, а не полную тележку вкусностей...
Андрей: Вы правы. Важно не только, с кем приходится жить, но и зарплата, бытовые условия. Когда все есть, то и семья крепче. Хотя если супруги стали врагами, то здесь никакое финансовое благополучие не спасет. Так что выбирайте, Саша, осторожно, но только не затягивайте. А то ровесницы бабулями станут, а юные прелестницы помоложе жениха найдут.
ВЗГЛЯД С 6-го ЭТАЖА
В общем, ожидания оправдались: в холостяках засиживаются мужики с фобиями, и они эти фобии лелеют. Как и девицы, в сущности. Сама знакома с теми, кому под сорок, а они все ждут, что повезет, все мечтают. Это такое детское ожидание чуда, что придет она (молодая, добрая и красивая) или он (красивый, щедрый и добрый) - и все будет хорошо. Время идет. Чуда не случается. Итог - ощущение, что жизнь проходит мимо.
Выход один: нужно рисковать и создавать семью, даже если не уверен. Шансы-то увеличиваются!
Большинство женщин все же хотят выйти замуж. Да, для какой-то части девушек это самоцель, но хочется надеяться, что большинство делают это по любви. И логическим продолжением любви в нашей стране считается свадьба.
Есть пары, которым и правда «просто хорошо вместе без всех этих штампов». Но очень часто (не всегда) эта формулировка значит лишь то, что мужчина не хочет жениться. В таком случае подсознательно женщина все равно воспринимает такие отношения как неполноценные. И даже если для вас не особо важны эти условности, большая часть общества все равно до сих пор по-разному воспринимает замужнюю женщину и ту, которая живет в гражданском браке. Тут работают мощные социальные стереотипы.
Это одна из важных причин, почему люди продолжают жениться. Иначе все бы просто жили счастливо в отношениях без штампов. Другие две причины - общее имущество и общие дети.
Официальный брак - это внешнее логическое подтверждение того, что у пары полноценные здоровые отношения, построенные на взаимном уважении (в идеале, конечно же). И смена фамилии - это часть традиционного брачного ритуала.
«Традиционный менталитет построен по патриархальному типу. И даже если мужчина декларирует современные ценности, он неосознанно все равно будет обижен, если женщина при вступлении в брак не возьмет его фамилию. Новым ценностям от силы лет 50, но старые установки - более древние, они работают бессознательно. В нашей культуре в течение очень долгого времени было принято, что женщина идет замуж - значит «за мужа», она принимает его фамилию и становится уже не одинокой, а присвоенной».
Наталья Репина,
системный психотерапевт
А как же равноправие, феминизм?
Сегодня в российском обществе нет единой принятой для всех модели отношений. Пожалуй, можно выделить три основных направления. Первое - это традиционные ценности, патриархальные взгляды: мужчина доминирует, он добытчик, она хранительница очага, он несет основную финансовую нагрузку, она снимает с него большинство бытовых обязанностей, берет на себя работу по дому. В таких отношениях сомнений в том, брать или нет фамилию мужа, как правило, не возникает.
Второй вариант - партнерские отношения, прозападные ценности. В этом случае мужчина и женщина одинаково много работают и зарабатывают, оба готовят и моют посуду, делают уборку в доме, в декрет может пойти не женщина, а мужчина - решение принимают совместно, взвешивая все за и против. Начнем с того, что таких отношений не так уж много. Даже в парах, где у женщины не менее успешна карьера, чем у мужчины (или даже более), жена все равно хочет, чтобы мужчина был мужчиной: проявлял характер, зарабатывал больше, был сильнее физически. И официальный брак для таких женщин, как правило, все равно предпочтительнее, чем гражданский.
«В большинстве случаев мы наблюдаем сказку о партнерских отношениях: женщина говорит «мы равны», а на деле требует (или просто ожидает) от мужчины традиционных ценностей: чтобы зарабатывал, прикрывал, решения принимал. Она может не формулировать этого прямо, но если мужчина не дает ей этого, она фрустрирует: срабатывает глубокая ментальность славянской женщины. В результате это приводит к конфликтам, потому что выясняется, что выходя замуж, женщина все-таки рассчитывала «спрятаться за мужа», быть у него под защитой, «опереться на мужское плечо». Это и есть традиционные ценности».
Наталья Репина,
системный психотерапевт
Поэтому если женщина подсознательно ждет от мужчины этих традиционных проявлений, значит, и она должна предоставить ему традиционное право «присвоить ее»: взять фамилию мужа. Иначе получается нечестно. Либо будьте действительно равными партнерами без скрытых ожиданий - почему бы и нет, имеете право.
Третий вариант - феминистский. Тут все просто. Если женщина настоящая феминистка, ей вообще не нужен брак в традиционном понимании. Ей действительно будет достаточно счастливых отношений с любимым мужчиной, а все эти формальности искренне кажутся пережитком прошлого. Права на собственность и алименты на детей можно оформлять и без брака. Но тогда речь о смене фамилии в принципе не идет, потому что ей нет необходимости вступать в официальный брак. Если же все-таки хочется замуж и носить кольцо на безымянном пальце, то феминизмом здесь и не пахнет.
Сразу оговоримся, что наличие общей фамилии не сделает из эгоиста и вруна заботливого мужа. Точно так же фамилия мужа не помешает женщине изменять ему, если для нее характерно такое поведение. Но если брать изначально любящих и заботливых супругов, то наличие или отсутствие общей фамилии несомненно влияет на отношения.
1. Забота и ответственность
Как уже говорилось выше, когда женщина берет фамилию мужа, она становится «присвоенной». Подсознательно мужчина проявляет большую заботу о человеке с такой же фамилией, как у него. Общая фамилия - это родственные связи, родные люди. Определенно между супругами с общей фамилией эмоциональная связь крепче, чем между независимыми друг от друга партнерами, убеждены психологи.
2. Демонстрация преданности
Когда женщина берет фамилию мужа, она подчеркивает серьезность своих намерений: милый, я меняю все свои документы, свою фамилию, я теперь часть тебя, это заявление обществу, что у меня теперь есть муж. Если же женщина оставляет свою фамилию, для общества и для себя самой она остается свободной (незамужней). У мужчины меньше уверенности в верности и надежности такой жены.
3. Фамилия ребенка
Если у супругов разные фамилии, мать предпочитает записывать ребенка на свою, чтобы не было вопросов в школах и поликлиниках. В таком случае получается, что мужчина воспитывает своего сына под чужой фамилией. Психологи уверены, что у такого брака резко повышается вероятность развода. Скорее всего, женщина подсознательно сразу понимает, что эти отношения временные, она не нацелена их сохранить и заранее уберегает себя от дальнейшей возможной бумажной волокиты.
Почему мужчины после 30 не хотят жениться?
Вы знаете, мужчины и до 30 не особыми табунами туда ломятся))
А после 30, вообще, мудреют, опыта набираются. Многих удовлетворяет случайный секс и отношения без обязательств, кого-то мама кормит, обстирывает, кто-то так и не встретил свою любовь, кто-то уже развелся - по разному бывает.
Но факт, остается фактом: чем мужчина старше, тем его сложнее затащить под венец.
Да просто многие мужчины до 30 лет наломают не мало дров своими похождениями и своей репутацией, что после 30ти им может уже и охота завести семью, только уже не каждая за него пойдт. Вот и приходится сидеть и ждать сво совершенство.
Другой же тип мужчин, которые привыкли к свободе и им не охота под боком иметь одну жену. Их устраивают встречи с несколькими женщинами. Зачастую у таких уже есть дети и они с ними общаются и помогают, но семьй жить не хотят.
А третий тип, которые просто не задумываются о своей ни нынешней, ни будущей жизни. Как говорится ветер в голове.
Просто много переберающих сучек,из-за этого и пропадает охота жениться,и большинство мужчин так и остаються одни.женщина это первая причина по которой возникают различные типажи по вашему мнению негативных мужчин!!!любая из вас отшила однажды хорошего наивного парня,который постине мог полюбить.а что нам остаеться,лучше поискать одноразовую женщину,которая подарит себя,нежели то что просто наплюет в душу!!!
Мо мнение, что после тридцати мужчина не хочет жениться только если он нетакой в смысле гей, либо уже был женат и имеет отрицательный опыт в этом деле. Все же остальные наоборот хотят жениться, так как понимают что жизнь проходит, а толком ничего нет. Ни семьи ни детей. Хотя возможно найдутся те, кто просто уже боится. Такие бобылями и остаются.
Заметила такую закономерность у мужчин: те, кто до тридцати трх не женится, те потом и вообще вряд ли женятся.
В 30 лет бывают ещ такие, что женятся, если раньше ни разу не были женаты. Вроде бы как они себе так запланировали - высшее образование, работа достойная, а тогда уже можно и жениться. И я кстати таких мужчин очень одобряю. Это правильные мужчины, только жаль, что их так мало. Больше таких, которые женятся рано, сами ещ дети, мало что понимают в жизни. Или таких, которые как у вас в вопросе - либо маменькины сыночки, либо эгоисты. Либо отвественность на себя не хотят брать, по сути они - трУсы. Действительно, вокруг много симпатичных незамужних и хороших девушек, а эти парни просто не хотят ни во что такое новое, не привычное ввязываться.
Опоминаются такие лет в 50 по моим наблюдениям, только тогда они мало кому нужны.
Привыкают к нормальной, свободной жизни, приходящих жн у них обычно достаточно, они и свои прямые обязанности выполнят и постирают и кушать приготовят (в надежде что именно она его окольцует) зачем себе хомут на шею вешать? Счастливые, умные люди, эти мужчины за 30-ть, которым хватило ума не жениться.
Из-за СВОБОДЫ.
В мом доме мне никто не указ.
Захочу-целый день буду висеть в Сети.
Захочу-закурю,надымлю в комнате так,что топор можно повесить в дыму,и никто не будет фыркать и гнать меня на улицу.
Захочу-позову друзей,и сделаем шашлык под водочку или под токайское.
Захочу-поеду на термальные воды.
Захочу-просижу трое суток на работе,решая зацепившую меня проблему.
Захочу-поеду впустую жечь бензин.
Захочу-буду копаться в саду-огороде.
Мне никто не будет капать на мозги,убеждая меня в том,что вот у Петровых евроремонт,или новая(но купленная под еле осиливаемый кредит) машина,а у нас нет,и из-за этого мы-лохи позорные.
Мне не будет доказываться,что моя старая,но добротная мебель-лохобанство,и из-за этого к нам нельзя никого пригласить.
Мне не будет обьясняться,что мой лучший друг Золтан-лох только потому,потому что его жена не мирится с моей.
Мои деньги не будут потрачены на кучу никому не нужной фигни,купленной в плазах,Инете и телешопе.
Мои вещи будут постираны вовремя,и займут мною определенное им место.
Уборка в мом доме начнется в привычный день и с привычного места и займет ровно 2,5часа.
Мои коты улягутся там,где им хочется,и никто не будет гонять их из-за линьки,или потому,что у нее аллергия на этих тварей.
Меня никто не будет тащить в гости,если я этого не хочу,и ее мама не будет диктовать мне условия мирного договора,и доставать мыслями типа а вот когда вы мне внука сделаете?.
Поссорились-помирились,а не помирились-нет холодной войны,я уеду к маме,а ты подумай...,беготни по адвокатам,судам,судебным исполнителям,нервов,алиментов,и мы развелись потому,что папа-кааазл.Вам-налево,мне-направо,ну,и до свидания.
By RUSLAN, on Июнь 20th, 2014
Всем доброго жаркого лета!!! И здравствуйте…Селена, Вероника, Вам отдельно! И все-таки, как же неумолимо быстро летит время…и с песком сквозь пальцы – сравнение в точку. Уже совсем скоро буду праздновать «День рождения» статьи «Необходимость выбора пути», которая впервые была опубликована 4 июля 2013 года. И думаю, что уже можно подвести кое-какие итоги событий, переживаний, «криков души» за почти прошедший календарный год. Не хочу, чтобы сочли меня «странным»…сегодня ввел в поисковую строку «GOOGLE» такой интересный запрос «Можно ли жениться после 30 лет»…и вроде, что тут необычного…да ничего…но для меня актуально. Как полагается, прочитал несколько изречений и комментариев по данному вопросу…вот захотел их немного обсудить, а заодно и примерить на себя. Первое, что я прочитал, это несомненно цитата одной известной «народной мудрости» «Не женился до 30 лет, не женишься вообще». Что же я сам думаю по этому поводу? В данный момент я вижу в этих словах больше правды и реальности, чем выдумки. Это связано с моим статусом холостяка, безусловно. Появись неожиданно сейчас у меня девушка, а по совместительству еще и жена, я бы разнес «вышесказанное» выражение в пух и прах, но увы…увы…неужели это так СЛОЖНО! Извините…эмоции:-) Так в чем же заключается реальность? Я думаю, что если человек способен умственно развиваться, то достигнув 30 лет у него складывается довольно не искаженная картина мира нас окружающего, а также и места женщины в нем. И если человек к этому времени еще и не женат, да и ранее в силу каких-либо обстоятельств не был, а к настоящему моменту даже девушки нет, то сформированная в его голове картина достигает своего апогея. И, к сожалению, она носит весьма угнетенный оттенок и краски в ней не яркие…ну Вы понимаете:-) И не скажу, что разочарование идет в ногу со всеми женщинами Планеты, нет…не со всеми…есть одна…единственная…но, предполагается, что для того, чтобы встретиться ней, а не строить цикл своих поисков в пределах одного города, может потребоваться не одна сотня человеческих лет жизни…и, конечно, же такого огромного запаса у нас нет. И, наверно, именно поэтому в такой короткой срок жизни, человек совершает так много ошибок…век короток и не хочется тратить на обучение лет 50:-) Вот и торопимся, ошибаемся, замыкаемся, разочаровываемся и т.д…но у каждого ведь по-разному…есть, наверно и те, у кого с первого раза…ух и сложились на небе звезды…ух и все да и отлично. Так есть ли шанс? Неужели 30 лет – предел? Не утверждаю, но думаю, что нет…как говорят…надежда умирает последней, и даже если она умрет раньше, то есть еще и вера, когда уходит вера – то человеку спасения нет. Так что полагаю, что расстраиваться уж совсем не стоит, есть впереди еще два уровня «защиты»:-) Вижу возможность лишь в той ситуации, когда цели вновь повстречавшихся совпадут в полной мере и объеме, либо имеется возможность балансировать возрастными критериями, когда сформированная цель есть только у одного. И как совет, не стоит тратить время на тех людей, которые Вас используют ради праздника жизни (если, конечно, Вы не такой же)…это сразу видно…и жизнь – это далеко не праздник (ИМХО).
И второе, здесь объединены сразу несколько выражений различных «авторов». Я, конечно, их приведу исключительно в подобающем виде. Здесь все сложно…но начну по порядку и сразу с небольшими комментариями:
1. Существует такое мнение, что 30 лет у мужчины является «точкой не возврата». Довольно спорно. Думаю, многие согласятся, что 30 летний возраст мужчины является именно тем возрастом, когда он, можно сказать впервые, начинает совершать обдуманные и взвешенные поступки, действия (опять таки, спорно, на всех не распространяется)…так сказать делает первые уверенные правильные шаги. Здесь присутствует и парадокс – пусть мне 20 лет и мозгов у меня нет, но решения могу принимать все без исключения и в довольно сжатые сроки, нет ни страха, не осторожности, нет и чувства последующей ответственности, соответственно и анализу не подвергаем свои поступки, а в большинстве случаев проступки. В 30 же лет, из-за навалившихся ранее не испытанных чувств, решения принимаются намного медленнее, подвергаются тщательному анализу…и дело не только в решениях, такому же анализу подвергаются и женщины – раскладываются по полочкам от и до, анализу подвергается и сама возможность завести отношения именно с этим человеком и рассматривается только перспектива этих собственно отношений. Возникают вопросы следующего характера (извините, но как есть): а зачем мне это вообще нужно, что может дать тебе именно эта женщина (имеется ввиду дети, спокойствие, сохранение семьи и т.д., либо постоянные капризы, «вынос» головного мозга и т.д.), сможем ли мы беспрепятственно проникать в личные пространства друг друга, сможем ли мы общаться на одном языке…здесь может я не совсем корректен окажусь…сколько будет стоить данное мероприятие и множество других. Но думается, что появится Она…и все сомнения, вопросы уйдут в небытие… Хотя…хотя…
2. Второй момент гласит, что 30-32 года это тот самый возраст, когда мужчина хочет семью осознанно и не ради плотских утех, а именно по предназначению. Да с этим никто и не спорит…но опять таки…смотри пункт 1, называется. Что касается меня, то я очень хочу семью…но уже и не сильно надеюсь встретить ту…единственную…а те, для которых я должен проплачивать «жизнь в кайф», совершенно не нужны. Вот и парадокс…лет в 20-25 мог, но не хотел…а сейчас хочу, но не могу (повстречать).
3. Много еще хотел написать, но и так объемно слишком. Последняя на сегодня, но не менее занимательная и несущая тени реальности, как бы она не звучала, прочитанная мною статья строится примерно на следующем. /// Со слов автора (не дословно по смыслу): есть нормальные и не нормальные мужики. Нормальные – это те, которые женятся несколько раз, уходят от жен и оставляют их одних воспитывать детей, женятся второй раз и тоже самое. Автор подтверждает свои слова теорией осеменения, а воспитывать и заботиться о потомстве, дескать, дело только женщин касающееся. Такая вот животная позиция, основанная на жизнедеятельности братьев наших меньших. Но кто же тогда не нормальные? А здесь начинается самое интересное. Не нормальные это те, которые потом женятся или живут с этими разведенными женщинами и воспитывают не своих детей. /// Ну как Вам? Честно, но пока не готов комментировать этот момент…из-за отсутствия уже времени, но скажу так…я не согласен с этой «практикой», но оно так зачастую происходит. /// Н-р.: какой-нибудь раздолбай (извините)…наплел и наобещал девушке золотые горы и счастливую жизнь (при чем цель его только секс и ничего более)…она забеременела…он в кусты…нельзя ее винить…она хотела как лучше …хотела семью…и вот она растит ребенка…встречается ей взрослый серьезный человек – реалист так скажем…и все вроде бы так…но ведь и своего одного хотя бы надо…а если у ней уже два…а если ты серьезен, то должен думать о том что и какую жизнь можешь предоставить этим детям…а у тебя детей нет…хочется, чтобы все было в первый раз. /// Ну это так, отступление от темы:-)
P.S.: у меня есть еще немного времени и я не буду тратить его на подведение итогов. Кому как понятней, что ближе, тот так и поймет и воспримет. И еще, не нужно считать меня слишком заумным…поверьте…я такой же обычный человек и многие моменты из написанного бывали в моей жизни…здесь все просто…от глубокой формы одиночества пробуждается творческая нотка…хочется писать. И, конечно же, всего Вам наилучшего! Давайте жить правильно!
2 comments to Можно ли жениться после 30…
Здравствуйте, RUSLAN.
«Появись неожиданно сейчас у меня девушка, а по совместительству еще и жена, я бы разнес «вышесказанное» выражение в пух и прах, но увы…увы…неужели это так СЛОЖНО!»
Интересно, как это она, девушка и по совместительству еще и жена, могла бы у Вас неожиданно появиться? Сама собой, по щучьему велению образовалась бы?
«Я думаю, что если человек способен умственно развиваться, то достигнув 30 лет у него складывается довольно не искаженная картина мира нас окружающего, а также и места женщины в нем. И если человек к этому времени еще и не женат, да и ранее в силу каких-либо обстоятельств не был, а к настоящему моменту даже девушки нет, то сформированная в его голове картина достигает своего апогея.»
А может, картина мира (с местом женщины в нем) все же искаженная? Раз ни одна женщина не хочет занять положенное ей место (или не подходит на то, чтобы занять это место) рядом с мужчиной с такой картиной мира?
Добрый день, RUSLAN!
Да. Чем дольше один, тем труднее начинать отношения…Так мне кажется.
Складывается определенный образ, даже уклад жизни, и если ты чувствуешь себя в нем довольно комфортно, нарушать его совсем неохота. Все-таки люди «встречаются, влюбляются, женятся», на каком-то большом внутреннем потенциале, стремлению к чему-то новому, и при большом желании…
В Европе, говорят, нормально жениться после 30-ти. В России уже тоже ближе к 30-ти, а то и вовсе не расписываясь живут всю жизнь. А вы вот, как я поняла, комплексуете:) Не нужно. Этим вы сильнее закрываете себя.
Я вот для себя поняла следующее: если нет отношений, значит причина одна – глубоко внутри ты их нет хочешь. Пока или вообще. И противоположный пол просто это чувствует, и не проявляет к тебе большого внимания в смысле «серьезных отношений».
А остальное…внутренние препятствия и неприятия разбирать нужно, но непосредственной причиной отсутствия отношений они не являются. Ведь живут же люди вместе, с разными взаимными претензиями и неприятиями, и решают их (или не решают).