Сейчас чаще мамы становятся многодетными, а число маленьких детей в семьях только растет. И это прекрасно. Вопрос в том, как удержать мир между братьями и сестрами, чтобы все жили дружно, спокойно и по-братски. Наследуем кота Леопольда и применяем на практике наши советы.
Ошибка № 1. СРАВНЕНИЕ ДЕТЕЙ
«Смотри, как хорошо кушает Маша. Не то, что ты» или «Видишь, Саша хорошая девочка, все делает быстро». На самом деле, детей сравнивать нельзя ни межу собой, ни с другими детьми.
Это вообще запрещенный прием. Такими действиями мы обостряем конкуренцию и соперничество между братьями/сестрами. Сопоставлять ребенка можно только с самим собой: «Дима, в прошлый раз ты как-то быстрее оделся».
Ошибка № 2. ОТСУТСТВИЕ ЛИЧНОГО ПРОСТРАНСТВА
Собственная территория очень важна для формирования зрелой личности. Причем с рождения: кроватка, манеж, ходунки. Ребенок должен понимать, что это только его место, здесь он может играть и заниматься.
Ошибка № 3. ЗАВЫШЕННОЕ ОЖИДАНИЕ
От старших детей обычно хотят большего соучастия, понимания жизненной ситуации. Старший ребенок автоматически становится взрослым (особенно на фоне младших детей). Родителям кажется, что нн должен понимать, что мама устала и ждет от него помощи.
На самом деле, дошкольник - это тот же ребенок. И подход к нему должен быть соответствующий. Следовательно, рассчитывать на понимание от старших детей не стоит. Их сознание до семи лет по определению эгоцентрично. Это физиология. Они в таком возрасте еще не могут поставить себя на место другого. Так что не ждите от старших пока слишком много.
Ошибка № 4. ВЫДЕЛЯТЬ КОГО-ТО ОДНОГО
Все дети разные. Как физически, так и интеллектуально. Кто-то более спокойный, кто-то наоборот - «сплошное наказание». Противоположные дети бывают и в одной семье. Зачастую такая разница возникает, к примеру, из-за неготовности мамы к появлению старшего ребенка, когда он дался с трудом.
Важно понимать, что многое зависит от родителя, а не от ребенка. Чувства родителей - это сложный механизм, как многослойный торт. Если к старшему ребенку из-за эмоциональной неготовности теплота и любовь не раскрылась полностью, не стоит отчаиваться и говорить: «Какой сложный ребенок». А просто стоит исправить ситуацию.
Ошибка № 5. СИМПАТИИ И ФАВОРИТЫ
Родители могут и не афишировать явно своих симпатий, но дети-то все равно чувствуют, кто фаворит в семье. И это приводит к раздору между ними, конкуренции и зависти. Перефразируем известную фразу: «Детей не выбирают». Какие они есть, такими уже и будут. Их нельзя выбрать на заказ: чтобы вот глазки были такие, а ротик такой. Выход только один - принять и любить такими, какие они есть.
Если вы видите, что характер одного из малышей для вас является неприемлемым или трудным, как раз к нему и нужно с маленького возраста приближаться. Стараться находить к нему подход, больше проводить с ним времени, помогать ему. Видеть в нем хорошее, его особенности и задатки. Искать, чем вам вместе интереснее заниматься, чтобы общее было веселым и полезным.
ВАЖНО: Детей нельзя любить одинаково. Ведь каждый из них особенный. Поэтому и любовь к каждому из них должны быть особенной, но - одинаково сильной. Успехов вам и вашим деткам!
Ни для кого не секрет, что братско-сестринская любовь зачастую остается только мечтой, а на самом деле отношения складываются далеко не лучшим образом. Кто же виноват в том, что отношения между родными братьями и сестрами не складываются? Как ни странно, в этом чаще всего виновато... неправильное поведение родителей.
Какие же простые рецепты существуют для того, чтобы наладить в семье мир? Оказывается, их довольно много.
Необходимо давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он сам попробовал его утешить, а не бросаться успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её.
Нужно подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе. Дети в силу малого возраста часто просто не знают, что такое партнерские взаимоотношения, их этому необходимо учить.
Не стоит говорить, что вы любите всех одинаково. Лучше почаще подчёркивать индивидуальность и важность именно для вас каждого ребёнка в отдельности.
Следует давать (времени, внимания, общения) не всем одинаково, а каждому по потребности. Ведь вполне может быть так, что кому-то необходимо больше внимания, кому-то меньше. И даже если вы выделяете индивидуальное время всем поровну, кто-то из детей все равно останется обделенным и может затаить обиду.
Никогда не сравнивайте детей друг с другом вслух! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию, к ревности и соперничеству. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями - в лучшую сторону.
Нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.
Если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться на старшего, даже в ущерб младшему. Если вам кажется, что младший совсем младенец и его нужды важнее, то обдумайте этот момент еще раз: младший может немножко потерпеть без вас, а старшему ваше внимание именно в этот момент может быть жизненно необходимо.
Родительский диктат не всегда уместен. Не стоит подавлять конфликты. Любому родителю необходимо признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции и направлять их в «мирное русло».
Родитель - не судья, но внимательный слушатель. Иногда в случае конфликта бывает достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Не в каждом случае нужно ваше вмешательство и роль судьи. Когда они просто вслух выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт, и появится возможность решить конфликт своими силами, без вашего участия.
Нужно озвучивать невысказанные чувства детей при конфликте, когда сами дети их не осознают. Таким образом родитель учит замечать свои эмоции - а это первый шаг к тому, чтобы ими управлять.
Родителю нужно почаще напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.
Необходимо говорить о том, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились. Это часто очень помогает посмотреть на мелкую ссору отстраненно даже детям.
Не забывайте, что старшие дети тоже остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.
Нельзя насильно заставлять старших заботиться о младших. Младший ребенок не должен быть тяжелой и неприятной обязанностью для старшего. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.
Обманутые ожидания. Не стоит заранее давать старшему ребёнку ложную надежду на то, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично: что играть он сможет ещё не скоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках, капризничать, отвлекать все внимание мамы на себя, и т.д.
Заботе нужно учить. Родителям обязательно надо поощрять интерес и заботу старшего о младшем, но при этом - контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например). Не нужно ограничивать контакты детей в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами
Вы всегда хотели иметь сына и дочь. Мечта сбылась, но любимые дети упорно не желают считаться друг с другом. Как изменить отношения между братом и сестрой?
Принимая решение о рождении еще одного ребенка, мамы и папы уверены, что между наследниками не будет места ссорам, непониманиям и конфликтам. Тем больше огорчений доставляют им подобные ситуации. Как их избежать?
Партнер или игрушка?
Идеальной разницей между детьми, по мнению специалистов, являются три-четыре года. К этому возрасту старший ребенок уже не так сильно нуждается в маме, и недостаток внимания с ее стороны компенсирует с помощью общения в социуме. Обычно в таких семьях первенец проявляет по отношению к маленькому отцовские или материнские чувства. Он с удовольствием возится с карапузом и снисходительно относится к его капризам.
Если же разница между детьми меньше, родителям нужно приложить немало усилий, чтобы избегать конфликтных ситуаций. Старший ребенок с интересом относится к младшему, но в то же время он испытывает ревность и сильный страх: а вдруг вы больше его не любите? Кроха старается любыми способами привлечь внимание, в том числе и агрессивным поведением. Поэтому главная задача мамы и папы - помочь старшему малышу адаптироваться к новым условиям и выработать правильную схему поведения.
Старший ребенок
Распространенная ошибка большинства родителей - возлагать на старшего ребенка ответственность за младшего, и если он не справляется с задачей, критиковать первенца. Подобное отношение к старшему вызывает немало конфликтов между детьми и ребенком и родителями. Бесспорно, просить его о помощи нужно. Это развивает такие качества, как ответственность, обязательность, надежность. Но, с другой, высокие ожидания становятся для ребенка тяжелой ношей. Он боится подвести родителей, разочаровать их. Это способствует формированию напряженных отношений между братом и сестрой.
Младший ребенок
Если в отношении старшего крохи родители проявляют чрезмерную строгость, то с младшим ситуация противоположная. Ему многое прощается, от него меньше требуют, его чаще оправдывают, ссылаясь на возраст. На формировании характера второго ребенка это может сказаться негативным образом. Он вырастет нерешительным, инфантильным, робким, ему будет трудно находить язык с другими людьми, адаптироваться к условиям жизни.
Выстраивайте гармоничные отношения между детьми. Это залог не только жизни без конфликтов сейчас, но и их успешного будущего.
Ситуация «старший брат, младшая сестра»
Специалисты утверждают, что подобная иерархия наименее конфликтна, особенно когда сын выйдет из раннего возраста. Из старших братьев вырастают, как правило, сильные, уверенные мужчины, которые всегда умеют постоять за себя и близких, ведь они привыкли к лидирующей позиции с детства.
Роль младшей сестры положительно влияет и на развитие девочки. Она с ранних лет учится общаться с противоположным полом и комфортно чувствует себя среди мужчин в будущем.
Задача родителей - развивать гендерные особенности сына и дочери. Чаще хвалите наследника за любые «мужские» действия и обращайте на них внимание девочки. А ей говорите, какая она красивая, нежная, добрая.
Ситуация «старшая сестра, младший брат»
Если в вашей семье старшим ребенком является девочка, то главная задача - не воспитать командира в юбке. С юного возраста малышка привыкает к роли лидера и во всем стремится верховодить - сначала братом, а во взрослой жизни мужчинами в целом. Сын же, напротив, в результате опеки сестры становится пассивным, слабым и считает само собой разумеющимся, что представительницы противоположного пола должны постоянно заботиться о нем и проявлять нежные чувства.
Как старший, так и младший ребенок одинаково нуждаются в любви, заботе и внимании. Проявляйте эти чувства как можно чаще. Обнимайте детей, целуйте, говорите ласковые слова;
Подготовьте первенца к пополнению семьи. Отвечайте на вопросы малыша, вместе выберите приданое для будущего братика или сестрички, обсуждайте возможные имена;
Никогда не сравнивайте брата и сестру и не вешайте ярлыков, что старший - это сильный, а младший - это слабый;
Если избежать конфликта не удалось, разведите детей по комнатам и дайте им время успокоиться. Только потом поговорите с ними и обсудите неприятную ситуацию. Не заставляйте их сразу же просить прощения друг у друга. Пусть эмоции утихнут;
Давайте детям общие задания, вовлекайте в общие игры;
Придумайте способ избавления от гнева. Например, договоритесь с наследниками, что как только они начинают злиться, каждый берет лист бумаги и рисует «тетю Зло». С картинкой потом можно поступить по собственному усмотрению: порвать, выбросить. Подобные действия дадут детям возможность выплеснуть минутную агрессию.
открываем угадайку к очередному писательскому конкурсу. основная тема - Группа, усложняющих элементов ноль.
рассказы тут
12 конкурсных + 3 вне
авторы вот
Юка
Ящер
Аноним
Арсалана
Некоторые люди
Надин Губер
Божья Коровка
Айрини
Му-Му
Зоя Калашникова
Коза Агата
Инесса Федоровна
Поехали! (и махнул рогОм!)
279Вероника Соловых
Рассудите права я или нет.
Мои родители и бабушка живут в 30 км от нас. Машина есть. Каждые выходные они приезжают в наш город. То в театр, то в гости к родственникам, то на выставку какую, то погулять просто, кафе, тц там....то есть как бы расстояние не проблема совсем. Раньше заезжали к нам периодически. Ну раз в 2-3 недели где-то. 2 минуты потискают внучку, кофе попьют и дальше тусить. Оставляя мне грязные чашки. Ну ладно, я не в обиде. Помогают все таки - привозят иногда подгузники, ползуночки. Ок.
Т.е. в основном мы с мужем одни занимаемся ребёнком. Точнее муж весь день на работе, он с детем вечером. А я днем. Ребёнок днем не спит практически. Ну вот не уложишь никак. Регресс сна, зубы еще намечаются... То есть я не могу порой спокойно поесть, помыться, прибраться по дому, и, извините, в туалет сходить, потому что стоит исчезнуть из поля зрения, сразу ор...
Ну ладно. Последний раз родители с бабушкой приезжали 8 марта. Как оказалось, у матери была температура, но бабушка (старики как дети) закапризничала "почему это мы не поедем" и они приехали. И ребёнок заразился и заболел. Потом от неё я. Потом муж.
Я спокойно, но всё-таки высказала матери, что, мол, если болеете, не надо приезжать. Ребёнку 4 месяца тогда было. Лечить толком ничем нельзя. Сопли рекой, температура. Ну вот нахрена это??? Почему нельзя было визит на неделю передвинуть. Что за слезы от бабушки на пустом месте?! Что за капризы? Как детё...
Ну ладно. С тех пор не приезжают. Видимо обиделись, хотя я спрашивала, говорят нет.
Так вот. Как я уже сказала, ребёнок не спит. Весит она уже 8 кг. Таскать тяжело. Плюс после беременности у меня грыжа. Устаю. Хочется посидеть просто в тишине попить горячий чай. Думаю, многие поймут меня. Бабушка звонит иногда. Я чисто физически не всегда могу ответить. То кормлю и ребёнок только только начинает закрывать глаза... Конечно, я надеюсь, что он уснёт и не беру трубку. То мы купаемся. То ещё что-то. Да даже просто я могу, извините, сидеть на унитазе. Или мыть попу ребёнку. Да мало ли что...нет. Она начинает безостановочно названивать пока я не возьму трубку. А взяв, она начинает как со школьницей со мной отчитывать меня "ТЫ ПОЧЕМУ НЕ БЕРЁШЬ ТРУБКУ! Я ЗВОНИЛА!"
Желание разговаривать пропадает, конечно. Заезжать родители перестали щас. Хотя на фото в соц.сетях я вижу, что они регулярно в нашем городе бывают. Я же могу дойти только до ближайшего магазина, вот и все развлечения мои))). Настроение портится, конечно. Но я никому не жалуюсь, я не высказываю недовольство. Я занимаюсь своими обязанностями и никому не навязываю своего ребёнка. Занимаемся им только я и мой муж.
Так вот звонит мама, я начинает с претензий, "что вообще происходит??? Что у тебя с настроением??? ты не звонишь! не пишешь! я-то вот звоню тебе!" А когда мне звонить? Регресс сна, зубы наметились..дете не спит вообще. Я не грублю, я говорю сухо и только по делу... Недосып и усталость берут своё.
Я спросила "я имею право устать? Я имею право на плохое настроение?" Ответ утвердительный. Мать свернула разговор и положила трубку. Теперь она обиделась, а я чувствую себя виноватой.
Я повторю, что я никогда не высказывала претензий им. Это мой ребёнок, я родила его для себя, и занимаюсь им сама вместе с мужем. Но родители могут помогать, могут найти один час в месяц, чтоб приехать, взять коляску и прогуляться часок с ребёнком по парку. Пока я дома спокойно поем, или помою пол, и помоюсь сама, да просто вздремну может. А раз нет, раз не приезжаете, не хотите или не можете, то тогда какие обиды ко мне почему не звоню да почему не пишу...? Когдаааа?? И никаких допросов почему не брала трубку!. Не могла, значит.
Мне есть чем заняться. Я считаю так.
К слову, я росла с бабушкой и дедом. Родители брали меня на выходные только. Типа им надо было работать, а за мной и учёбой следить было некогда. Короче получается с их ребёнком занимались их родители.
В общем, рассудите... Может я не права. А может у кого-то было так. Обязана я кидаться к телефону и отчитываться, как первоклашка, почему не брала трубку или почему не звоню?? Обязана оправдываться за своё плохое настроение и усталость??
Извините за целую простыню.. Накипело просто
212Ekaterina
Ситуация такая, дочери совсем недавно исполнилось 15 лет, учится на отлично, обычно обо всём со мной делится, и я буквально совсем недавно узнала о том, что у неё уже есть какие-то отношения.
В общем, так как она в 8 классе, проводилось родительское собрание по поводу дальнейшей аттестации и т.д., не суть. Конечно же, помимо этого, разговор шёл и о детях. Классная руководительница выдала информацию о том, что в классе дочери уже есть такие, кто встречается с мальчиками - с девочками. Среди них она назвала и мою дочь, но встречается она с мальчиком не из своего класса, и даже не из параллели, а из 9. Мне стало интересно, и после собрания я решила подойти к руководительнице, и спросить насчёт этого мальчика.
Оказалось, он тоже учится у неё, учился не очень до поры - до времени, позже, когда моя дочь и её уже парень начали встречаться, по 2м предметам классной(русский и литература) стал подтягиваться, может ещё по каким-то, этого даже учительница не знала, зато узнала, что курил раньше, также завязал, когда они встречаться начали.
В чём вопрос-то, как поговорить с дочкой о парне об этом, тем более у которого были вредные привычки? Переживаю, что может, не дай Бог, попасть не в ту компанию. И стоит ли заводить подобный разговор вообще?
На семейных фотографиях дети выглядят настоящими ангелочками. В жизни же разновозрастные братья и сестры часто капризничают и ссорятся друг с другом до криков, драки и слез. Как понять, почему ваши дети не ладят между собой и – что еще важнее – как исправить эту ситуацию? Несколько полезных советов могут помочь вернуть мир в семью и вырастить детей дружными и уравновешенными.
Вместе тесно, врозь скучно: почему они ссорятся
Ссоры между детьми в семье – дело обычное. Но родители нередко воспринимают их как свое педагогическое фиаско. «Как же так, они самые близкие друг другу люди, а ругаются по поводу и без повода, как заклятые враги!» – расстраивается мама двух дочерей-погодков.
Можно ли избежать конфликтов между братьями и сестрами? А может, взрослым просто надо постараться не усугублять их, давая возможность детям наладить собственные отношения?
Почему они ссорятся?
Представьте, что вы вынуждены делить свою жизнь с человеком, которого вы вовсе не выбирали в «спутники жизни». У вас все общее – внимание значимых людей, пространство, вещи. Вы обязаны подстраиваться под привычки и прихоти друг друга, а договариваться ваш «сосед» совсем не стремится, да и вам не хочется уступать. Представили? Всякому ли взрослому удалось бы прожить без конфликтов в такой ситуации?
Вот дети и вступают в борьбу за свою «отдельность». И чем ярче индивидуальность каждого из них, чем сильнее их характеры отличаются, тем громче крики: «Мааааам! Он дерется!» – «Она первая начала! Дура!» – «Ненавижу тебя!».
Довольно противные стороны
Могут ли родители сделать что-то в такой ситуации? Определенно. Нет, споры, ссоры и скандалы между детьми все-таки будут. Но папы и мамы в силах не подбрасывать «топлива» в эти конфликты. Ведь никто не сможет так надежно и с гарантией испортить отношения между братьями и сестрами, как папа, мама, бабушка или дедушка… И всего-то надо для этого:
1. Постоянно сравнивать детей между собой. «Ты такой неряха! А вот твоя сестричка настоящая чистюля, бери пример с нее!», «У твоего брата в школе одни пятерки – и ты тоже так можешь!» или даже «Если бы ты была такой же, как твоя сестра, мы бы любили тебя больше!».
Здесь старший ребенок нередко становится эталоном для младшего. И ему приходится все время биться, чтобы догнать и перегнать «образец». Или же милый и послушный малыш выступает образцом поведения для ершистого тинейджера. Этот марафон не вызывает ничего, кроме злости на «лидера».
Вы же знаете, двух одинаковых детей не бывает. Каждый хорош по-своему. И чем быстрее вы смиритесь с тем, что у вас растут разные личности, научитесь видеть плюсы каждого ребенка и ценить их, тем быстрее отпадет одна из самых частых причин ссор между детьми.
2. Уравнять в правах старших и младших, а все обязанности переложить на старшего ребенка. «Ты не можешь посмотреть этот фильм, он заканчивается поздно, младший тоже захочет, а ему пора спать». «Собери игрушки в комнате. Ну и что, что разбросали младшие, ты старшая, ты и прибирай». «Уступи ей, она же маленькая, тебе что, жалко?».
Конечно, младший ребенок в такой ситуации оказывается «главнее». И старший, у которого с появлением «конкурента» свобод поубавилось, а прав не прибавилось, свою злость срывает на брате или сестре. Поэтому какой бы заманчивой ни казалась возможность избежать слез и криков малыша, желающего делать все то же самое, что разрешено старшему брату или сестре, не стоит поддаваться искушению. Чем старше ребенок, тем больше у него обязанностей, но и прав тоже должно прибавиться симметрично. У каждого возраста свои «выгоды» – и дети могут наглядно это увидеть.
3. Сделать все игрушки общими . «Ах, ты не даешь брату играть в конструктор? Так теперь он не твой, а ваш общий! Тебе подарили? Ничего не хочу знать!».
А вот здесь чаще всего страдает старший ребенок. Да, родителей можно понять: не хочется покупать еще один точно такой же грузовик или абсолютно такую же куклу, да и кажется, что «большому ребенку» эти игрушки не так уже важны. Но представьте, что за вас кто-то сильный и авторитетный решит, что именно из вещей можно оставить вам в личное пользование, а чем отныне вы будете владеть совместно со своей подругой или соседкой. Не очень здорово, правда?