1. Слова. Покажите свою любовь ребенку с помощью слов:
- Я люблю тебя, ты мне дорог.
- Я принимаю тебя любым.
- Я принимаю разные твои чувства – и радость, и грусть, и гнев, и обиду.
- Мне нравиться, как ты это делаешь.
- Я восхищаюсь твоими способностями.
- Надо же, как хорошо у тебя это получается!
- Даже когда я сержусь на тебя, я тебя люблю.
- Мне могут не нравиться какие-то твои действия, но нравишься ты сам.
- Я уважаю твой выбор, даже, если не согласна с ним.
- Ты всегда в моем сердце, а я всегда в твоем, даже, если мы далеко друг от друга.
- Я рада, что я твоя мама. Я рад, что я твой папа.
- Я горжусь тобой, твоими успехами и достижениями.
- Спасибо, что ты есть.
Такие , особенно если они сказаны искренне, с любовью в глазах и сердце, навсегда останутся в памяти ребенка и будут согревать его в холодные дни.
2. Забота и помощь. Покажите свою любовь ребенку, помогая и заботясь о нем.
Мама часто заботится о том, чтобы ребенок был сыт, одет и обут. Не менее важна забота и его психологических потребностях – в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, самоуважении, познании, свободе, независимости, самоопределении, развитии, самореализации. Важно давать ребенку выбор, спрашивать и учитывать его мнение.
Что касается помощи, важно помогать ребенку тогда, когда он просит. Делая что-то с Вами, со временем, он сможет делать это сам, и тогда уже помогать будет не надо.
При этом, если ребенок не просит помощи, не стоит вмешиваться и предлагать ее. Таким не вмешательством Вы даете ему посыл: «Я верю, что у тебя все получится. Ты справишься». А ребенок, который смог сделать что-то сам, чувствует потом гордость и верит в свои силы. Взглядом и улыбкой мы тоже можем показывать ребенку, что поддерживаем его.
3. Время. Покажите свою любовь ребенку, уделяя ему время.
Дети часто просят поиграть с ними. Есть ли у Вас среди дня время, когда вы играете в те игры, которые предлагает ребенок, не предлагая своего, а следуя за ним? Именно такая игра дает ребенку ощущение, что его принимают. И родитель может лучше понять ребенка — что ему интересно, что беспокоит. Бывает, что один день ребенок хочет играть в какую-то игру, и она ему очень нравится, а на следующий — уже не интересна. И тогда не стоит настаивать.
Кроме игр можно по-разному проводить время – говорить о чем-то, интересном обоим, рисовать, читать, заниматься творчеством, смотреть мультики или фильмы и их обсуждать, вместе куда-то ездить или гулять.
И имеет значение не количество уделенного ребенку времени, а качество. Пусть это будут полчаса каждый день после сада или школы, но это будет время только для ребенка. Чтобы ребенок знал, что даже, если днем мама была занята, то вечером будут его полчаса, когда он сможет получить такое важное родительское внимание. Когда он будет заниматься с мамой тем, что важно ему. Причем хорошо, чтобы оба родителя находили время для ребенка – с каждым из них можно общаться по-разному, и это помогает правильно развиваться.
4. Прикосновения. Покажите свою любовь ребенку, прикасаясь.
Не меньше 8 объятий нужны нам, и взрослым, и детям, чтобы чувствовать себя любимыми.
Знаете ли Вы какие прикосновения нравятся Вашему ребенку?
Это могут быть: массажики, поглаживания, ласка, объятия, поцелуи, легкая щекотка, прикосновения разной интенсивности.
Массаж и поглаживания перед сном помогают ребенку лучше расслабить тело, сбросить напряжение, быстрее и крепче заснуть.
5. Подарки. Покажите свою любовь ребенку, даря подарки.
Подарки не случайно на последнем месте, ими не заменить все остальное. Но и их важно время от времени дарить, как знак внимания, знак любви. И важна не цена подарка, а его ценность для самого ребенка. Можно подарить не только что-то купленное в магазине, но и ваш рисунок, сорванный цветок, осенний листик, что-то сделанное своими руками.
Вашему ребенку может быть особенно важен какой-то определенный язык любви, но лучше проявлять их все время от времени. Чтобы, когда Ваш ребенок вырастет, он тоже умел любить и мог проявлять свою любовь по-разному.
Наши дети… Сколько радости, счастья, любви и сколько тревог, забот, переживаний приносят они нам. Чистый листочек, на котором мы хотим написать его светлое, ничем не омраченное будущее. Увы, жизнь иногда довольно жестко корректирует наши планы. Однако есть вещи, которые зависят только от нас, родителей. И от нашей реакции на поступки нашего ребенка, на его эмоции и чувства.
Сыну моей знакомой не было еще и трех лет. Она каждый день приводила его в детский сад и наблюдала такую картину: едва одна из девочек в его группе переступала порог раздевалки, к ней немедленно кидался сын, целовал ее в щечку и начинал помогать снимать ей шубку и валенки (дело было зимой). Правда ее реакция тоже была неизменной. Она отпихивала его и раздевалась сама с необычайно гордым видом. Мою знакомую это забавляло, хотя она и старалась не показывать это сыну. И в тот момент она задумалась, а может ли в таком возрасте ребенок испытывать чувство любви к кому-то кроме родителей? И как на это реагировать, ведь он только о ней и говорил.
Давайте попробуем разобраться, как реагировать на первую любовь ребенка. «Любви все возрасты покорны» - это не только о поздней любви. Вспомним себя, неужели не влюблялись? В детском саду, потом в первых классах, ну и, конечно, настоящая первая любовь?
Дошкольная любовь
Ваш ребенок пошел в детский сад. Ему четыре или пять лет. И вдруг вы замечаете в его поведении нечто необычное. Он начинает рассказывать вам о какой-то девочке, о том, чем они вместе занимались сегодня на прогулке, в какие игры играли, какая она красивая. Утром (что для него не совсем обычно) рвется в садик (ведь ее мама приводит немного раньше).
Что это? Ну, конечно, любовь. Она проявляется еще очень по-детски, ваш сын откровенно может признаться вам, что любит ее, только ее и никогда не будет больше никого любить, что вырастет и обязательно женится. А может быть захочет жениться прямо сейчас. Он в первый раз эмоционально отрывается от мамы, у него рождается новое чувство. В таком нежном возрасте ребенок не знает страданий неразделенной любви, его любовь чиста, потому что в его жизни еще не было предательства, комплексов, неудачного опыта…
Отнеситесь к таким заявлениям со всей серьезностью, не надо над ним шутить. Просто расспросите ребенка о предмете его влюбленности, посоветуйте, как можно ухаживать за девочкой, как оказывать знаки внимания. Можно защищать ее, когда кто-то пытается обидеть, помогать ей в каких-то делах, открыть перед ней дверь, подать пальтишко, когда они идут на прогулку.
Таким образом, вы сможете дать понять своему ребенку, что он может вам доверять. По мере его взросления доверие должно стать критерием в ваших с ним отношениях. И пусть через две недели у вашего сына появиться новый объект его внимания (а скорее всего так и будет, дети непостоянны в своих привязанностях), зато у него останется этот первый опыт взаимного доверия.
Школьная любовь
По мере взросления ребенка в нем развиваются и другие чувства. Это соперничество, способность постоять за себя, независимость. Ребенок идет в школу, попадает в совершенно иную среду, где ему приходится строить отношения заново. Именно это обстоятельство формирует в нашем ребенке новые качества. Он должен выжить в новом обществе и по возможности благополучно в нем адаптироваться. Поэтому и проявления любви в возрасте 8 - 10 лет уже совсем другие.
Ребенок в этом возрасте выражает свои чувства довольно неадекватно. Мальчишки дергают девочек за косички, дразнят; девчонки лупят предмет своего внимания учебником по голове, шушукаются с подружками о нем, прячутся после неожиданных признаний, задирают друг друга. При этом причина интереса друг к другу может быть совершенно неожиданной. «Мне нравится этот мальчик, потому, что самый тихий в классе».
Ребенок в растерянности, он не до конца понимает, что происходит с ним и почему ему оказывают знаки внимания именно таким образом. Хотя уже идентифицирует это чувство как любовь. Мама, проявляющая искренний интерес к внутреннему миру своего ребенка, заметит изменения в его поведении. В такой момент стоит осторожно и спокойно расспросить его, что происходит. Осторожно, чтобы не он не замкнулся от ее вопросов. Выяснив причину, не стоит говорить ребенку, что в его возрасте никаких серьезных чувств не бывает, что у него вся жизнь впереди, и таких Лен, Тань, Сереж и прочих будет еще много. Это чревато формированием у ребенка легкомысленного отношения к любви со всеми вытекающими последствиями. Научите его уважать чужое чувство, не оскорблять его, а отнестись с пониманием. И не надо менторского тона в разговоре с ребенком. Дайте знать ему в этот момент, что вы его друг. И еще очень важно, зная, что ребенок доверил вам свою тайну, сохранить ее. Только так вы сохраните и его доверие к вам. И помните, ваш ребенок учится жить, учится чувствовать, учится переживать.
Подростковый возраст
И вот наступает самый трудный период в жизни родителей. Ребенок входит в подростковый возраст. Боже, когда же они успевают вырасти! Вот и уже и первая любовь на пороге! Как трудно нам иногда бывает смириться с этим. Смириться с тем, что в жизни нашего ребенка появляется человек, который отрывает от нас наше дитя. Впервые ваш ребенок испытывает потребность любить кого-то кроме родителей. Это нормально! Без этого не сформируется его душа, его эмоциональная сфера, его понятие об отношениях полов и понятие о семейной жизни. Первая любовь - это состояние, через которое должен пройти каждый человек, это этап формирования личности.
Представим ситуацию: Двенадцатилетняя девочка влюбилась. Первая любовь! Но у мамы не хватало времени и сил на то, чтобы замечать какие-то признаки этого в ее поведении и настроении. Поэтому девочка с ней особо и не делилась своими переживаниями. Но, поскольку ее первая любовь затянулась не на один год, мама все же знала, как зовут мальчика, в которого была влюблена ее дочь, но относилась к этому по формуле «все проходит, пройдет и это», а иногда и откровенно посмеивалась над столь продолжительным чувством. Любовь эта была безответной, соответственно несчастной, сформировавшей в девочке кучу комплексов. К сожалению, мама не придавала значения чувствам, терзавшим ее дочь довольно долго - три года, не пыталась ей помочь, что в итоге привело к тому, что девочка надолго осталась очень неуверенной в себе женщиной.
Так что же делать, как вести себя, чтобы не нанести душевную травму своему ребенку, помочь ему в такой тонкий для него момент.
Ваш ребенок влюблен? Не оставайтесь равнодушными, а главное - не паникуйте! Не следует немедленно падать в обморок в предчувствии ранних сексуальных отношений, устраивать ему ликбез об их вреде и последствиях. Современные родители, пожалуй, больше всего переживают именно по этому поводу. Не надо тотального контроля их отношений. Доверяйте своему ребенку. Не надо иронии по отношению к его чувству и его предмету. Лучше постарайтесь научить его культуре отношений, выражению чувств.
Вам не нравится объект обожания вашего ребенка? Не стоит говорить ему об этом, а уж тем более призывать его отказаться от своих чувств, потому, что этот объект его недостоин. Добьетесь только одного: привязанность вашего ребенка только усилится, просто в знак протеста, что свойственно подросткам. Сдержитесь, ваш ребенок должен понять это сам.
Принято по умолчанию считать, что родители любят своих детей, и на протяжении всей жизни окружают их заботой и вниманием. Однако многие дети вырастают и упрекают мать с отцом в том, что в детстве испытывали недостаток их любви. Что же такое эта родительская любовь, как она должна проявляться, и почему дети начинают испытывать её недостаток?
Что такое родительская любовь?
Родительская любовь - это проявления родительского инстинкта, выражающиеся в определённых эмоциях и поведении. Биохимическая основа такой любви объясняется учёными как выделение у родителей при виде своего ребёнка особого гормона - окситоцина. Когда у пары появляется ребёнок, они испытывают по отношению к нему сильные чувства и стараются обеспечить ему полную безопасность и защищённость от всего плохого, что только может произойти. Родительская любовь включает в себя нежность, заботу, внимание и полную самоотдачу по отношению к ребёнку.
Как проявляется родительская любовь?
Родители, которые любят своих детей, принимают их такими, какие они есть, ценят их и дорожат ими, проявляют по отношению к ним чуткость, нежность и преданность, а также правильно расставляют свои жизненные приоритеты и всегда оказываются готовыми на самопожертвование.
Принятие ребёнка таким, какой он есть, вместе с его достоинствами и недостатками - одно из самых сильных проявлений родительской любви. Ребёнок должен ощущать, что его любят не за его внешность, талант к чему-то или за определённую черту характера, а принимают его таким, какой он родился. Идеальных детей не бывает, и у каждого человека есть свои достоинства и недостатки, и истинная родительская мудрость призывает любить своё чадо просто за сам факт того, что он есть.
Настоящая родительская любовь - это способность ценить в ребёнке все его лучшие стороны, и помнить, что порой за кажущимися недостатками скрываются настоящие достоинства, которые впоследствии обязательно смогут раскрыться, если помочь ребёнку в этом. К примеру, шумный и непоседливый ребёнок может обладать сильными творческими способностями, а тихий и нелюдимый - стремиться к знаниям и стать очень умным, когда подрастёт.
Чуткость как проявление родительской любви подразумевает умение понимать и чувствовать своего ребёнка, даже когда он открыто не говорит о своём настроении и состоянии. Заботливые родители всегда могут интуитивно почувствовать, что их ребёнок чем-то расстроен или чего-то очень сильно хочет. Конечно, чуткость не подразумевает под собой постоянные уступки всем детским капризам, однако она включает в себя способность понять глубину его чувств и желаний. Хорошие родители всегда смогут осуществить какие-либо желания ребёнка, вписывающиеся в рамки разумных, и доходчиво объяснить ему невозможность исполнения других.
Нежная забота и преданность по отношению к ребёнку помогает родителям ещё сильнее полюбить своё чадо. Когда взрослые заботятся о своих детях, обеспечивая им тепло и уют, играют с ними, кормят и одевают их, ухаживают во время болезни, гордятся их успехами и поддерживают в трудную минуту, они начинают испытывать ещё большую привязанность по отношению к своим малышам. Если же родители оказываются холодными и безразличными к своим детям, родительские инстинкты у них постепенно утихают и могут вообще сойти «на нет».
Одним из проявлений родительской любви считается и правильная расстановка жизненных приоритетов со стороны родителей. На первом месте у матери и отца всегда должна стоять именно семья. Если же взрослые выдвигают на первое место карьеру, престиж или достижение материального достатка, и все свои силы вливают в это русло, дети начинают чувствовать себя брошенными.
Готовность всем пожертвовать ради своего ребёнка - важнейшее проявление родительской любви. Если мать и отец готовы пойти на жертвы лишь ради самой возможности иметь детей, готовы отказаться от свободы, денег, развлечений и личного времени ради того, чтобы воспитать ребёнка и сделать его счастливым, указывает на то, что они будут прекрасными родителями.
Недостаток родительской любви
Дети, испытывающие недостаток любви со стороны родителей, чаще всего вырастают обиженными и холодными в проявлении чувств, а порой даже жестокими и агрессивными. Нехватку любви и заботы родителей дети могут ощущать по разным причинам.
Недостаток любви ребёнок испытывает в первую очередь тогда, когда он не чувствует себя желанным. Психологами доказано, что, даже находясь в материнской утробе, малыш чувствует, что родители не хотели его появления на свет, если они постоянно об этом говорят и думают. Поэтому нежеланный ребёнок всю жизнь может испытывать одиночество и обиду, даже если с его рождением мать с отцом смирились и полюбили его.
Некоторые дети не чувствуют любовь родителей, когда последние отказываются принимать их такими, какие они есть, и постоянно ставят в пример других более успешных и правильных их сверстников. У ребёнка, которого мама и папа постоянно ругают за неудачи и ошибки, возникает чувство тяжёлой обиды, от которого потом очень трудно избавиться.
Родительская любовь ребёнком может не ощущаться, когда мать с отцом не показывают, что ценят его. Малыш, никогда не слышащий от родителей ни слова похвалы и поддержки, может чувствовать себя хуже других детей, у него падает самооценка и зачастую это приводит к серьёзным психологическим проблемам в подростковом и взрослом возрасте, связанным с неуверенностью в себе.
Нехватку родительской любви и заботы часто чувствуют дети, родители которых недостаточно внимательны к его настроению и состоянию. К примеру, ребёнок постоянно возвращается из школы с сильным чувством обиды из-за проблем в общении с одноклассниками или учителями, а родители просто не замечают, что у него что-то случилось. Невнимательность матери с отцом может характеризовать и такая ситуация, когда малыш постоянно говорит им, что хочет на день рождения красную игрушечную машинку, а родители пропускают его просьбы мимо ушей, и покупают ему синюю.
Сильный недостаток любви со стороны родителей дети чувствуют и тогда, когда у матери с отцом нет времени или желания проявлять по отношению к своим малышам должную нежность и заботу. Такое часто случается, когда ребёнок оказывается предоставлен самому себе из-за того, что родители постоянно заняты на работе или не готовы жертвовать своим временем ради занятий с малышом.
Марьяна Спивак – дочь актера и режиссера Тимофея Спивака и актрисы Екатерины Васильевой (Малышевой), внучка актрисы Жанны Прохоренко и режиссера Евгения Васильева. Марьяна сыграла главную женскую роль в фильме Андрея Звягинцева «Нелюбовь». Ее героиня Женя готова отдать своего ребенка в интернат, чтобы найти счастье с новым мужчиной. Марьяна сыграла ее очень убедительно, и с обсуждения этой роли и начался наш разговор о фильме, о любви и о том, где находить силы.
Мы не учимся на ошибках родителей
– Марьяна, как вы относитесь к своей героине Жене из фильма «Нелюбовь»? Уж простите, но все, кого я спрашивала, видят в ней монстра. Некоторые, правда, жалеют.
– Это сложный вопрос. Мне часто говорят: Женя – негодяйка, она так не любит сына, настоящая тварь… Но я постфактум анализировала и думала: ребенок живет в хорошей квартире, у него полная игрушек комната, у него есть друзья… Есть, конечно, какой-то неизвестный родителям штаб, но у кого из нас его в детстве не было. Да, он получил затрещину от матери – что, ни у кого такого не бывало? Я всегда пытаюсь защитить свою героиню. Мы все – адвокаты своих ролей, потому что невозможно играть негодяев, в любом случае нужно искать для них какое-то оправдание.
– Сталкивались ли вы когда-нибудь с ситуацией нелюбви, похожей на ту, которая показана в фильме?
– Мне кажется, для ребенка любое проявление недовольства со стороны взрослых, в том числе элементарный легкий подзатыльник, сродни апокалипсису, даже если взрослый не имеет этот апокалипсис в виду. В детстве, когда я совершала какой-то проступок, даже совсем пустячный (например, разбила чашку), мне казалось, что мама меня убьет, и я думала, что по-настоящему, реально убьет.
Естественно, меня никогда не били, не наказывали, все это глупости и такого не бывает, но мне кажется, для детей родители – это такой безусловный авторитет, что любое строго сказанное слово для них уже катастрофа. Я сужу по своему сыну Грише – я могу что-то сказать чуть-чуть суровее, чем обычно, и у него уже квадратные глаза, и он пытается понять, что не так сделал. Поэтому очень важно не давать своему плохому настроению и проблемам выплескиваться на них, потому что они это воспринимают в тысячу раз острее, чем мы.
– В одном из ваших интервью вы сказали вещь, которая меня сильно удивила – что, на ваш взгляд, ваша героиня все-таки любит своего сына.
– Да, я убеждена в этом.
– И говорит, что отдаст сына в интернат, исключительно чтобы позлить мужа.
– Да, я в этом уверена. Даже ее текст «Я не хотела этого ребенка. Я бы хотела сделать аборт. Господи, он мне вообще был не нужен» – тоже от отчаяния. Я уверена, что она не могла все 12 лет не любить сына, не полюбить его за эти годы.
Кадр из фильма “Нелюбовь”
– Вы не верите, что есть матери, которые не любят своих детей?
– Верю, но не могу этого до конца понять, потому что безумно люблю своего ребенка каждую секунду своего существования. Поэтому не могу принять и понять эту позицию. Наверное, поэтому я ее так и защищаю, поэтому я и пытаюсь найти в ней эту любовь – потому что не могу принять то, что у нее нет этой любви к своему ребенку.
Я ее оправдываю тем, что это обида на мужа, боль, разочарование в жизни, думаю о том, что ее больно побили разные социальные и жизненные камни, что это ее настроение. Ей тяжело, и она в этом винит всех вокруг – в том числе и сына, и хочет новую жизнь, хочет, чтобы у нее было все с чистого листа. Неужели она бы отдала ребенка? Никуда бы она его не отдала. Когда она кричит в морге: «Никогда бы я его не отдала!» – это искренне, это нутро ее, по крайней мере, так я ее играла и транслировала.
– Когда вы перечисляли причины, по которым героиня так себя ведет с сыном, вы не назвали ее отношения с матерью, которые тоже показаны в фильме, о них довольно подробно рассказано, и они чудовищны. На мой взгляд, это как раз причина, по которой она восприняла эту нелюбовь и передала ее по цепочке дальше, это так?
– Это то, что на поверхности, и это естественно. Мы все совершенно не учимся на ошибках родителей, и мы все превращаемся в своих родителей. В детстве, когда ты смотришь на свою бабушку, на маму, на своих кровных родственников, на то, что они говорят и делают, ты думаешь: «Когда я вырасту, я никогда так не сделаю». Ты вырастаешь и вдруг ловишь себя на том, что ты делаешь точно так же. И я не знаю, можно ли этого избежать или нет.
Кадр из фильма “Нелюбовь”
«Уйду, и пусть меня ищут»
– Насколько я понимаю, в вашей семье эта поколенческая цепочка совсем другая?
– Да – наверное, поэтому я и оправдываю свою героиню. Я убеждена, что в жизни каждого родителя случаются плохие дни, когда он что-то неосторожно или в сердцах скажет, от чего ребенок будет страдать, мучиться и зажиматься. Естественно, и у меня были такие моменты, и у мамы моей были такие моменты с ее мамой, может быть, даже целые периоды, и это, наверное, нормально – так родители реагируют на подростковые взбрыки.
Но оглядываясь назад, я могу сказать, что у нас в семье, среди нас троих всегда царила любовь. Мы всегда жили втроем, женской коалицией – бабушка, мама и я, потому что мои папа с мамой разведены с моего раннего детства. Когда я была маленькой, он приходил регулярно, но только по выходным, и был отдушиной от воспитания мамы и бабушки, папа-праздник.
– Удалось ли вам пройти без потерь для отношений с бабушкой и мамой подростковый период?
– Да, у нас не было крупных скандалов, и мне никогда не хотелось всерьез уйти из дома. Только один раз было что-то такое – из-за чего же это было? То ли я задержалась из школы, то ли не позвонила, не предупредила, в общем, случилась какая-то ерунда. Я подхожу уже к дому, а мама выходит гулять с собакой в лес и, хлопнув передо мной дверью, говорит: «Тебя уже и не ждали!» И я подумала, что я тогда тоже уйду в лес, там и останусь…
Мне кажется, у всех детей возникает такое желание: «Уйду, и пусть меня ищут». Или: «Я умру, а вы потом пожалеете».
Но через пять минут становится очень страшно, и ты надеешься, что за соседним деревом стоит мама и выглядывает тебя, и понимаешь, что ты без них никуда, ни на что не способен, ничего не можешь и не хочешь, и так далее.
– Что ваша мама сказала про «Нелюбовь»? Как она восприняла эту вашу роль, как оценила вашу работу?
– Она смотрела не раз, она очень нервничала, переживала. Говорит, что гордится, что такие фильмы должны быть.
Марьяна с мамой на премьере “Нелюбви”
Детские дома – свидетельства нелюбви
– Мы с подругой сильно спорили по поводу фильма. Он очень тяжелый, и я говорила: «Искусство должно делать людей лучше», а она сказала, что искусство никому ничего не должно, что оно просто выражает то, что хотел сказать автор фильма, и не более того. Это так?
Клянусь – каждый раз, когда мы встречаемся со зрителями, в зале есть несколько человек, которые после просмотра сломя голову бегут домой. И для меня это самый главный хеппи-энд этого фильма, это результат, ради которого стоило работать.
Может быть, у этих людей и так все хорошо, и они не меняются, но это же прекрасно, что они не меняются к худшему, что они, увидев такую другую жизнь, понимают, куда не надо идти.
Есть зрители, которые закрываются, выпускают колючки и говорят, что таких людей, как в фильме, не существует, это неправда: «Мы не знаем ни одного такого человека в своем окружении. С детьми так не обращаются, все не такие, все хорошие». И я сразу думаю: «Как же так? Разве детские дома с отказниками – это не подтверждение того, что такие люди существуют? Как мимо этого пройти?»
И хотя искусство действительно не имеет цели никого учить или спасать, а констатирует факт или показывает какое-то видение, я считаю, что даже если мы никого не спасем, очень хорошо, что мы сняли этот фильм, чтобы предотвратить скатывание туда, в этот ужас, в эту нелюбовь, и мы все сделали правильно, если после просмотра кому-то вдруг захочется пойти и обнять своего ребенка и попросить у него прощения.
Андрей Петрович Звягинцев рассказывал: он дал на пробах сценарий одной актрисе, она принесла его домой, прочитала ночью и после этого побежала в детскую, стала обнимать и целовать свою двухлетнюю дочку и просить у нее прощения. Звягинцев тогда подумал: «За что она просит прощения – вряд ли она успела так уж провиниться перед ребенком за два года?» И понял, что она просит прощения впрок, потому что наверняка у нее будут какие-то родительские проколы.
Этот фильм попадает в души людей, родителей, матерей, поэтому я считаю, что он обязательно должен быть, его должны смотреть.
Кадр из фильма “Нелюбовь”
Где искать любовь?
– Для меня очень тяжелым моментом в фильме была абсолютная узнаваемость среды в кадре – и улиц, и погоды, и телевизора, и домов, и машин, и людей… Очевидно, что Звягинцев выстроил всю композицию так, что она подчеркивает эту нелюбовь. Поэтому, даже если у вас в жизни все хорошо, как можно любить в этих серых домах, в этой отвратительной погоде, в этом климате, когда серое небо на голове, как можно любить этих людей, где брать ресурсы для любви? Где вы их находите?
Антон Кузнецов и Гриша
– Это правда, что и небо серое, и в телевизоре мусор, поэтому люди все чаще отказываются от телевизора, и мы его практически не смотрим. Мы стараемся все время уезжать в какое-то солнце, чтобы хотя бы немножко подпитаться солнечной энергией, потому что особенно в последнее время у нас такой климат, что можно постоянно тосковать.
У Чехова в «Трех сестрах» Маша говорит: «Живешь в таком климате, того гляди, снег пойдет». Маша тоже в этой вечной депрессии, потому что и так все плохо, а тут еще и погода. У всех всегда в России все было плохо. Всегда так было. Если почитать классиков, то у них все мучаются. Где искать любовь? Только друг в друге, подпитываться от близкого человека.
– Где вы ищете любовь?
– В ребенке. В муже. Энергию дают солнце и море, искусство, тот же театр или что-то еще. А любовь – это люди. Когда у меня не было ребенка, я всегда очень его хотела. Я верила, что у меня будет семья, в которой обязательно будут дети, которых я буду любить. Я не хочу останавливаться на достигнутом, я собираюсь любить еще какого-то человека, помимо моего сына.
Любовь – это Бог, это продолжение, не только себя: вот я продолжилась в своем ребенке; это продолжение любимого человека, ты любишь его и хочешь, чтобы вас было больше.
Марьяна Спивак с мужем и сыном
– Вы сказали, что любовь – это Бог. Можете сформулировать про ваши отношения с Богом? Есть ли в вашей жизни этот ресурс – вера, которая тоже дает вам силы?
– Конечно, есть. Я верующий человек, но, может быть, недостаточно воцерковленный. Я не соблюдаю строго посты, праздники, но бывают моменты, когда жизненные камни сильно побьют и нужно освободиться от этого, и тогда хочется прийти в церковь. Я слушаю себя, и когда мне хочется, я туда иду. У меня очень много личных моментов, связанных с тем, что я там оказывалась как-то вовремя, но не в поучающей церкви, а в спасительной, понимающей, где ты ничего никому не должен, просто можешь обрести здесь какую-то поддержку и очищение.
При съемках ни один ребенок не пострадал
– Когда я читала о вашей семье, меня поразил тот факт, что вы – дочь Алены из «Вам и не снилось», актрисы Екатерины Васильевой (Малышевой). Второе поразившее меня обстоятельство – что ваша мама работает звонарем. Расскажите, пожалуйста, о маме.
– Она актриса, она никуда не уходила из профессии, о чем писали желтые газеты, когда стало известно, что она звонарь. Это было так. Она живет за городом в доме своего отца, и там строили церковь. Однажды она проходила мимо и увидела, что привезли колокола. Спросила: «Кто будет звонить?», и тогдашний батюшка сказал: «Хочешь, ты будешь звонить?» Она сказала: «Хочу». У нее от рождения прекрасный музыкальный слух. И она пошла на курсы звонарей в Храм Христа Спасителя, прошла там практику, звонила там же чуть ли не на Патриаршей службе и стала звонарем. Теперь помимо того, что она звонарь, она еще поет в хоре, там же, у себя в церкви.
– Получается, она постоянно привязана к этому храму?
– У нее есть какие-то отпуска, естественно. Но это совершенно не денежное занятие, и долгое время она звонила, что называется, для себя, а потом ей стали за это давать какую-то буквально копеечку. Сейчас, так как у нее нет постоянной работы, она поет в храме и занимается с детьми в местном ДК актерским мастерством, делает с ними киношколу, снимает маленькие сюжеты, как в «Ералаше». Но она никуда из актерской профессии не уходила, всегда открыта к предложениям.
– Вы снимались вместе?
– Да, мы снимались в сказке у папы – она играла эпизод, а я Василису, а папа был режиссером. Но в первый раз мы снимались вместе, когда мама еще была беременная, а я у нее в животе. И однажды снимались все втроем с бабушкой в сериале у Ройзмана, причем бабушка играла бабушку, мама – маму, а я внучку.
С бабушкой Жанной Прохоренко
– И ваш сын тоже рано начал сниматься – ведь он играет двухлетнего малыша в эпизоде «Нелюбви». Как он пережил этот момент?
– Это было совершенно случайно. Я не предполагала, что он будет сниматься – просто мне в последний момент кастинг-директор сказала: «Приводи своего, у нас завтра будут дети». Я сказала: «Приведу». У них уже была подготовлена площадка, глубоко в шкафу спрятана камера, чтобы не отвлекать детей. Один ребенок уже не справился с задачей и отвалился, второго тоже уносили уже уставшего и готовенького, и запустили нашего. И он стал там так органично существовать, что они сказали: «Все, всех отпускаем, снимаем этого».
И они стали его снимать. Я немножко его направляла, а вообще он прекрасно себя чувствовал, просто играл, и все. Ему ничего не надо было объяснять или что-то его заставлять делать, он просто сидел и играл. Там есть момент, когда он плачет, но это было такое мгновенное детское переключение, когда он хотел играть, а ему не дали.
– Это было сознательно сделано, то есть нужно было, чтобы он заплакал?
– Там ничего не предполагалось – да, это было желательно, и это было бы здорово, вот оно и получилось. Причем как только говорили «стоп», он моментально переставал плакать и бежал играть. Никакого насилия над ним, конечно, не было, иначе я всех поубивала бы. Все это только выглядит так страшно, а на самом деле никто детей не мучил.
Более того: Матвей Новиков, мальчик, который играет 12-летнего сына моей героини, не присутствовал при той страшной сцене, когда родители обсуждают, что они отдадут его в интернат. В фильме он стоит за дверью и подслушивает, но на самом деле он этого диалога не слышал. Ему просто была поставлена актерская задача: сейчас откроется дверь, и ты должен быть зареванный. Уж что он там себе думал в этот момент, мы не знаем, но он такой артист, который может заплакать по щелчку. И фильм не видел, поскольку его запрещено смотреть до 18 лет. Так что ни один ребенок при съемках этого фильма не пострадал.
Матвей Новиков в фильме “Нелюбовь”
После фильма люди пошли в поисковики
– В фильме есть собирательный герой – поисково-спасательный отряд. Андрей Звягинцев говорил, что исполнители главных ролей ездили на поиски. Это правда?
– Я не ездила, а Алексей Розин, Варя Шмыкова и другие актеры анонимно участвовали в поисках «Лиза Алерт», не афишируя, что они делают это для фильма, чтобы понять, как это выглядит изнутри. И я обязательно когда-нибудь тоже поеду, у меня скачаны приложения «Лиза Алерт», куда приходит информация о текущих поисках, и я жду, когда у меня появится такая возможность.
– Марьяна, а есть ли какая-то социальная сфера, которая вам особо близка?
– Я не могу пройти мимо объявлений о больных детях, которые нуждаются в финансовой помощи. Я знаю, что там очень много мошенников, но я не могу видеть эти лица, эти глаза, это всегда как серпом по сердцу, и я каждый раз отправляю деньги.
– Есть ли у вас ощущение, что вы, снявшись в «Нелюбви», сделали что-то очень важное и правильное, может, самое важное в жизни (не считая Гриши, конечно)?
– Для меня это, безусловно, очень большой шаг – и в профессии и, наверное, в жизни. Я очень благодарна судьбе за то, что она окунула в эту историю, потому что, в частности, до съемок я не знала об отряде «Лиза Алерт»
Правмир работает уже 15 лет – благодаря пожертвованиям читателей. Чтобы делать качественные материалы нужно оплачивать работу журналистов, фотографов, редакторов. Нам не обойтись без вашей помощи и поддержки.
Пожалуйста, поддержите Правмир, подпишитесь на регулярное пожертвование. 50, 100, 200 рублей - чтобы Правмир продолжался. А мы обещаем не сбавлять оборотов!
«Ну нет, здесь точно нет ничего полезного для меня», - подумают многие мамы, полагая, что уж в глубине и силе их чувств невозможно усомниться. Однако вспомните времена, когда сами были детьми. Никогда не казалось, что родители вас не любят, предпочитают вам брата или сестру, игнорируют ваши интересы, не уважают ваше мнение?
Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.
Проявлять чувства = проявлять слабость
Особенно часто этим грешат родители мальчиков, полагающие, что воспитание настоящего мужчины должно проходить «без телячьих нежностей». Ребенок чувствует, что к нему предъявляют высокие требования, но, в то же время, не получает эмоциональной награды в случае победы, поскольку родители боятся «перехвалить и избаловать». Что уж говорить о поражении! Многие отцы искренне считают, что пожалеть и унизить - это одно и то же.
Дети, воспитанные в таких спартанских традициях, могут вырасти вполне успешными людьми, но успешными - не значит гармоничными. Эмоциональная отстраненность родителей серьезно травмирует ребенка.
Когда радость - в тягость
Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции - это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…
Вещи вместо эмоций
Иногда под негласный запрет попадают не позитивные, а негативные эмоции. Родители не умеют (или, опять-таки, не хотят) помочь ребенку пережить трудные жизненные ситуации, и утешают его старым проверенным способом - подкупом! Ушибся - не плачь, возьми конфету. Потерял любимую игрушку? Пойдем, купим новую! Поссорилась с мальчиком, который нравится? Ну, такое событие требует целого дня шопинга в торговом центре, не меньше…
Ребенок убеждается, что его горе неважно, недостойно внимания, не стоит переживаний родителей и вообще, имеет конкретную цену в рублях. А это довольно обидно!
Похвалу нужно заслужить
Иногда родители непроизвольно подменяют любовь гордостью за ребенка. Не умея проявить внимание к нему самому, они активно интересуются внешними атрибутами жизни ребенка: оценками в школе, спортивными или творческими победами. Убеждаясь, что родителей интересует только достигнутый результат, а не усилия, которые он приложил, и эмоции, необязательным приложением к школьному табелю.
«А если я получу двойку - они меня разлюбят?» - вот самый частый страх такого ребенка. Кстати, став постарше, он не упустит случая проверить это предположение, сорвавшись в штопор подросткового бунта.
Детская ревность
Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).
Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.
Эмоциональная эксплуатация
Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность - это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».
Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.
Перетягивание каната
Если к эмоциональной эксплуатации чаще склонны одинокие родители, то конфликтующие супруги часто используют ребенка как средство досадить друг другу. В менее явном (но отнюдь не безобидном) варианте это может быть семейная конкуренция за привязанность единственного ребенка, когда мама и папа по очереди «подкупают» малыша, чтобы тот продемонстрировал свою любовь, и таким образом подтвердил их состоятельность как родителей. Да, глупый вопрос «Кого ты больше любишь, маму или папу?» - тоже из этой серии.
Ну а хуже всего, когда ребенка активно втягивают в бракоразводный процесс. Ему будет сложно поверить, что вы подвергаете его таким испытаниям любя. Хотите воспитать маленького манипулятора, который откровенно использует вас?
Как убедить ребенка, что вы его действительно любите
Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать - пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.
Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них - с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.
Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.
Не отвергайте чувства ребенка , даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь - останется.
Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами - хорошо. Нет - научится позже, копируя ваше поведение.
Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!