Мой мужчина неудачник! или мужчина всегда имеет потенциал для роста и развития. Муж неудачник: ваши действия Как избавиться от неудачника мужчины

«Мой муж – неудачник!» - пожаловалась мне со слезой в голосе моя давняя знакомая. Честно говоря, я была ошарашена. Ничего себе, неудачник! Кадровый военный, с зарплатой, о размерах которой мне даже думать не хочется – жаба придушит. Полностью защищенная и распланированная жизнь. Если это неудачник, то как тогда выглядят «удачники»?

Оказалось у моей знакомой свои критерии этого понятия. Ее муж имеет характер добрый и покладистый. Он очень хорошо чувствует других людей (что для мужчины нонсенс), а потому может понять и посочувствовать. Наверное, поэтому он всегда внимателен и заботлив к людям, на конфликты не идет, и грызть глотки соперникам точно не будет. В моем понимании это качество чрезвычайно способствует счастливой семейной жизни. Но, видимо, такова уж судьба таких парней, что их разбирают именно те бабы, которым всегда и всего мало.

Какие бывают неудачники?

Заинтриговала меня подружка до крайности. Я напрямую спросила - в чем же выражается эта его неудачливость? Оказалось, его мягкий характер препятствует карьерному росту. А так как она вместе с мужем в дальнем гарнизоне в сельской глубинке застряла, то ее, конечно, такое положение вещей удовлетворить не могло. А супруг не может набраться смелости и попросить о переводе, не может набраться смелости, и потребовать повышения. Видимо, было бы лучше, если бы ее супруг был бытовым хамом, способным пройтись по головам. Я так поняла, что это и есть критерий удачливого человека»

Звучит паршиво, а, значит, не все так просто. Неудачники бывают разные. Нельзя считать доброго, хорошего человека неудачником. Я бы хотела, чтобы таких людей в моем окружении было побольше.

Бывают такие, у которых не хватает сноровки доводить начатое до конца. Обычно этот тип неудачников всегда имеет в списке десятка два отличных идей, которые гарантированно позволяя заработать кучу денег. Но на практике эти идеи денег не приносят, а, напротив, уносят прочь из бюджета семьи.

А есть неудачники вообще просто равнодушные ко всему, кроме обычных бытовых прелестей типа футбола и пива. Это уже в моем понимании не неудачники, а мужчины, сознательно отказывающиеся от постановки каких-то жизненных задач.

Как распознать неудачника?

То, что твой муж - неудачник, обычно выясняется уже после свадьбы. Про свадьбу с олигархом мы говорить не будем. Кстати, я не раз встречала в своей жизни бизнесменов-неудачников, так что если у вашего жениха есть своя фирма, то это вовсе не означает, что выйти за него замуж – отличная идея. Вместо денег вы можете получить долги мужа.

Но если все так сложно, можно ли распознать потенциального неудачника до свадьбы? Увы, это сложновато, особенно если вы молоды-зелены, и вся жизнь только начинается. Браки зрелых людей обычно менее ошибочны. Но некоторые признаки все-таки есть.

Самый главный из них, который проявляется с ранней молодости – привычка осуждать людей. Человек с такой привычкой видит только недостатки близких (и не очень) людей. Он постоянно говорит об этом, постоянно изобличает, укоряет, читает проповеди.

Продолжение следует…

Выходя замуж, многие из нас, женщин, мечтают оказаться «за мужем». Чтобы как за каменной стеной. Чтоб «не пил и не курил, и цветы всегда дарил». И много еще всяких таких представлений об идеальном мужчине присутствуют в наших женских душах. Что же происходит в реальности? Что случается с любовью после свадьбы?

Мужчина, который еще совсем недавно с восторгом преподносил мне букет ромашек – оказывается довольно-таки скупым парнем. И цветы, по его мнению – это деньги на ветер. Важнее накопить на стиральную машину. А лучше — просто на машину. Или еще одна гениальная идея: взять кредит и потом отдавать почти всю зарплату в его погашение. И что, теперь мне, женщине, обеспечивать проживание всей семьи???

А карьера? Я точно знаю, что с его способностями он мог бы достичь очень многого – ведь не зря же я его полюбила! Почему же он сидит на попе ровно, не рвется вверх по служебной лестнице? Почему не хочет стать начальником? Да что там не хочет. Давайте называть вещи своими именами: просто боится, просто не верит в себя.

И вообще: какие у него цели в жизни? Чего он хочет? Что это за нелепые «я согласен с тобой, дорогая» или «меня все устраивает». Не может человека всё устраивать, он обязательно должен стремиться к лучшему!

Ну, хорошо. Не хочешь быть начальником – так хотя бы дома будь мужчиной! У которого все спорится, который на все руки мастер. Все где надо висит, где не надо – закрашено, в остальных местах – ровненько, гладенько, ничего нигде не течет, не капает, не дует. Так ведь и этого не умеет современный мужчина! «Давай пригласим мастера, в конце концов, всё должны делать профессионалы». Ага, мастера пригласим. А ждать его и оплачивать его услуги – опять мне (у моего мужа ведь кредит!!! И его просто так с работы не отпустят).

Одним словом, мой муж – неудачник. На работе – типичный представитель серого большинства. Одевается – средне. Зарплата – средняя. Уровень притязаний, амбиции, цели, мечты, желания – где-то по середине между «не хочу» и «не знаю».

Как бы ни резко звучали эти слова, у многих женщин на подсознательном уровне действительно существуют эти установки. Зачастую мы их не осознаем. И не можем облечь в какие-то логически выверенные слова. Несовпадение наших ожиданий с тем, что есть в реальности, ведет к чувству неудовлетворения. И эта неудовлетворенность дает о себе знать раздражительностью, придирчивостью к мелочам, периодически возникающим желанием «поговорить по душам» или «устроить скандал».

Но все эти наши разочарования – не более чем обратная сторона наших же ожиданий. Например, я ожидаю получить в подарок букет роз, а получаю букет тюльпанов. И разочаровываюсь: не то подарил! И вместо того, чтобы радоваться, чтобы быть счастливой и видеть в этом подарке проявление любви и заботы – я расстраиваюсь и вижу проявление равнодушия (ну надо же, никак не может запомнить мои любимые цветы!!!)

Все наши выводы об удачности или неудачности мужчины – это следствия наших установок. В одной семье папа был на все руки мастер, все прибивал, приколачивал, постоянно чинил свой автомобиль, да еще всем соседям помогал. А поскольку папа – это первый и самый главный мужчина в жизни каждой девочки, она автоматически его чертами наделяет «настоящего мужчину». И если ей достанется муж, у которого представления о мужественности другие – скорее всего, женщина будет разочарована. И она подсознательно не будет считать своего мужа «настоящим» мужчиной.

И еще один нюанс. Какой выглядит жена на фоне мужа-неудачника? Правильно: вся из себя молодец, на горе и в белом. Но это сомнительный способ тешить свое самолюбие. Это ни отношения не улучшает, ни счастья в жизни не добавляет.

В чем же выход ? Для начала – научиться поддерживать своего мужчину. Ведь энергетически именно от женщины мужчина получает силы для самореализации. Еще один важный шаг: увидеть свои установки, осознать свои детские решения по этому поводу. То, что мы знаем и видим – мы можем изменить. И следующее, что можно сделать для улучшения отношений: видеть другого человека не таким, какой он должен быть, а таким, какой он уже есть. И ценить его настоящего. А не смотреть все время на то, в чем он не дотягивает до НАШЕГО представления о нем. И было бы здорово, если бы и к себе мы относились с тем же уважением и принятием.

Следующая статья о «хорошо и плохо». В эти выходные мы запишем видеоподкаст, посвященный сексуальным отношениям, с психологом Ольгой Фроловой (Нижний Новгород).
Подписывайтесь на обновления! До скорой встречи.

Живем с мужем пять лет. Сын растет - 4 года. Проблемы с деньгами появились давно, когда находилась в декрете.

” - Вдруг поняла, что муж не может мне элементарного дать - даже возможности родить второго ребенка - с первым еле вытянули на его зарплату.

Вышла на работу, когда малому 1.5 года было. Мучилась страшно, ребенок ревел, долго к садику привыкал. Приходила на работу и ревела сама из-за того, что сынулик там плачет в саду. Потом все надоело. Бросила работу, нашла более высокооплачиваемую. Стала общаться в кругу богатых мужчин. Вижу, как они крутятся и вертятся, чтоб деньги в семью заработать. А мой ходит на работу свою, - и света белого не видит, и никакого продвижения. Разочаровалась в нем как в добытчике. Не стремится ни к чему, приходит после работы и в танки на компьютере играет.

” А недавно на работе мне стал оказывать знаки внимания симпатичный мне мужчина. Он в гражданском браке, двое детей, а я так устала от обыденности, от мужа-неудачника. И мучаюсь страшно, что сама во всем виновата.

Грызу себя каждый день, что я во всем виновата. А мужчина все больше и больше нравится. И понимаю, что все неправильно, и так на душе мерзко и противно...

На первый взгляд, вроде бы, все логично и понятно: есть семья с маленьким ребенком и, видимо, с очень невысоким доходом. В ней есть муж, мало зарабатывающий и не стремящийся зарабатывать больше, более того, закрывающий глаза на напряженную атмосферу в семье, инфантильно сбегающий от семейных неурядиц и, вероятно, от самих отношений в виртуальную реальность. И есть жена, не удовлетворенная в своих запросах, в том, чтобы чувствовать себя защищенной мамой, да и вообще женщиной, взявшаяся сама зарабатывать деньги для семьи. В такой ситуации вполне понятны ее чувства и симпатия к другим, более состоятельным мужчинам.

Но есть пара моментов, и весьма существенных, которые делают всю картину не такой уж однозначной. Первый момент: это признание в том, что Вы разочаровались в муже, как в добытчике.

” Чтобы разочароваться, ведь нужно сначала быть очарованной, или другими словами - обманувшейся. И возможно это лишь тогда, когда отсутствует трезвый взгляд на человека и есть желание обмануться, принять желаемое за действительное. Из таких очарований складывается образ партнера, и нередко замуж выходят именно за образ, а не за того, кто есть на деле.

А последствия - отрезвление и, естественно, разочарования. Раз такой ясности и осознанности не было в начале отношений то, видимо, появилось нормальное понимание своей доли ответственности за сложившийся союз именно с этим человеком.

Второй момент - это последние четыре предложения письма. Ощущение вины, растущее, пожирающее. Отчего? Может быть, из-за иррациональной предубежденности о том, что «вышла замуж, так один раз, хоть и неудачно», или может быть из-за вполне рационального «готовлюсь обмануть мужа»? Есть подсказка: во всем виновата, прям во всем, что происходит. Что-то глобальное. А в переводе на понятный - за все, что чувствую сейчас. И дополнительный нерушимый аргумент в пользу ошибочности того, что задумала - последнее предложение письма. Отвращение к своим намерениям и своему поведению - абсолютно достоверная информация о том, что делаете что-то противное собственной душе.

” Похоже, что для Вас то, что затеяли - это предательство, а не выход из темницы. Отношения с мужем для Вас более ценны, чем кажется, равно как и сам муж, при всех описанных обстоятельствах.

И ответственность Ваша за ситуацию вполне может состоять в том, чтобы все-таки остаться женщиной при этом мужчине, а не становиться добытчицей вместо мужа. И вызов для Вас это серьезный, непростой, многогранный, затрагивающий не только финансовый аспект отношений, но и все прочие. Если примете его, полагаю, отпустят вина и отвращение, а в Вашем лице рядом с мужем начнет появляться женщина, которую он будет по-другому чувствовать и вполне может сам начать меняться. И у вас еще есть шансы на семейное счастье с этим мужчиной. Но это лишь в двух словах, чтобы перспективы наметить, а вообще обоим предстоит большая работа. Понимаю, что формально - уйти проще и в ряде случаев это был бы выход, но не для Вас. По крайней мере, не сейчас, пока еще не знаете, как муж отреагирует на Вас другую.

Вот именно. Не понятно с чем вы спорите)
интересно, если они на момент знакомства не были в браке, то на что жили эти самые "хорошие хозяйки"? И как познакомились с успешным мужчиной? В очереди в Пятерочке?
Сказки про Золушку и Принца наверное и в жизни возможны, но очень редко. Если девушке 25 лет, то на её стороне молодость и красота, даже если она не работает. Но если женщине 40 и она одна тянет детей и быт на маленькую зарплату, не имея возможности ухода за собой, регулярного спорта и красивых хобби - то я ооочень сомневаюсь, что она даст фору молодым.

Хорошая хозяйка - не равно домохозяйка,живущая на содержании мужа. Я говорю о типаже женщины. Обычные такие женщины, с внешностью, соответствующей возрасту. Со средней работой и подросшими детьми.
Сказка про Золушку туи не причем.
Познакомились - 2 через знакомых, одна - бывший одногруппник. atakli
У тебя ситуация другая. Слишком велика концентрация жизненных драм на одного квадратного человека.
ИМХО большая часть людей в этой ситуации с глузда съехали бы или суициднулись. Себя в эту же кучу отношу т.к при опе детсклго здоровья меньшего левела, но в течение 3 лет, была на грани

Так что ты у меня в жизненных примерах проходишь по классам "экстремал выживания"и "титан духа"

Все мрачные примеры мною в тему раньше писанные - это сливы банальные, вероятные Анночка
Спасибо. Кьяра10
Социальный класс - наемные работники. В основном, образованные, с другими я меньше общалась. Примеры за всю жизнь виденные, т.е женщины разного возраста.

Ну и ещё примеры с eva и 7ya. Регулярно

Ну я-то точно) да и не хочу.. гораздо приятнее

Естественное желание каждой женщины – иметь мужа, который всегда будет опорой, надежным гарантом стабильного будущего семьи. Однако не всегда бывает так, как хочется. И некоторые из нас сталкиваются с пониманием того, что их муж – неудачник. Каковы же причины этого и что может сделать жена в такой ситуации?

Почему мой муж неудачник?

Сначала нужно отметить, что само понятие «неудачник» очень субъективно. Одна жена может считать неудачником мужа, который не способен достичь желаемых высот из-за своей лени и умения попадать в разные неприятные ситуации. В другой же паре супруг считается неудачником, если он не сумел добиться карьерных вершин, хотя подавал огромные надежды в молодости.

В современном мире финансовая состоятельность мужчины становится главным критерием его удачливости. И в этом нет ничего удивительного. Материальный достаток указывает на способность преодолевать жизненные трудности, стремление улучшить условия жизни. Вряд ли может обеспечить надежный тыл семье мужчина, который инфантилен, пассивен, избегает принятия решений по важным вопросам.

Почему же муж становится неудачником? Психологи отмечают, что, как правило, такой мужчина - интроверт. Он обычно неконфликтный, с мягким характером, довольно замкнут. Главный признак неудачника – пассивность, причем во всем: в карьере, личных отношениях, бытовых проблемах. Огромная неуверенность в себе выливается в боязнь ошибок, постоянные сомнения.

Что же делать, если ваш муж неудачник? Сперва нужно разобраться в причинах данного явления и затем выбрать тактику поведения.

Рожденный неудачником

Некоторые мужчины являются неудачниками от рождения. У них нет ни самолюбия, ни каких-либо способностей, ни желаний, ни жизненной энергии. Интересно, что все эти качества хорошо заметны даже в юности. Но одни женщины уверены, что выйдя замуж, сумеют сделать из такого мужчины человека. Другие же выбирают неудачника в мужья из чувства жалости. И те, и другие ожидают, что с возрастом мужчина станет более активным, у него появится желание достигнуть достатка и благополучия. Однако, как правило, ни рождение ребенка, ни материальные проблемы не могут вдохновить такого человека на трудовые подвиги.

Что можно сделать? Абсолютно ошибочным является мнение, что неудачника от рождения можно изменить. Женщину, живущую в таком браке, ожидают лишь два возможных варианта развития событий: либо мириться с бедностью, либо постоянно пинать мужа, впрочем, без особого успеха. Естественно, лучше всего будет расстаться. К тому же, если в браке есть дети, такой отец станет для них отнюдь не хорошим примером для подражания.

Временный неудачник

Никто из нас не застрахован от неудачных периодов жизни. Мужчина может не вписаться в новые реалии окружающего мира, потерять работу. А бывает, что человеку трудно освоить новые технологии. В таком случае ему нужно время для адаптации к возникшим условиям жизни или работы.

Что можно сделать? Ничего страшного, если некоторое время вы будете работать, а ваш муж станет вести домашнее хозяйство. Пусть супруг осваивает азы кулинарии, пылесосит в квартире, отвозит детей на тренировки или другие занятия. К тому же домашняя работа такая монотонная и так быстро надоедает, что любому захочется поскорее избавиться от нее. Чем не стимул к поиску новой работы?

Увеличивающиеся потребности

Еще одна довольно частая причина того, что мы считаем мужа неудачником – постоянно увеличивающиеся жизненные потребности. Вы видите, что у ваших знакомых быстро растет уровень жизни. И у вас возникает желание добиться такого же. Тогда и появляется неудовлетворенность заработком мужа, который еще совсем недавно казался вполне приемлемым. Вы ставите своих знакомых в пример мужу, постоянно упрекаете его в том, что он не способен заработать на новую машину или современный ремонт в квартире. Нередко в такой ситуации супруг начинает думать, что вам нужны от него только деньги. Как результат – подсознательное либо сознательное торможение продвижения по карьерной лестнице.

Что можно сделать? В первую очередь необходимо избавиться от чувства зависти. Следует напомнить себе, что, несмотря на приобретение, например, новой машины, у знакомых хватает и своих проблем. Если уж так хочется подтолкнуть мужа к развитию карьеры, лучше попытаться заинтересовать его. Например, можно вместе помечтать о возможности провести отпуск в экзотической стране и подумать, сколько для этого нужно откладывать каждый месяц. Посчитав необходимую сумму, супруг может сам прийти к выводу о необходимости большего заработка.

Если женщина не готова мириться с мужем неудачником, но и не намерена разлучаться с ним, следует приложить все усилия для изменения ситуации в лучшую сторону. Кроме вышеприведенных рекомендаций, предлагаем воспользоваться советами психологов, которые помогут устранить эту проблему:

• Не понижайте мужскую самооценку. Не стоит постоянно упрекать супруга в неудачах, рассказывать, какой он неумеха и лентяй. Лучше культивируйте в нем чувство собственного достоинства, например, поручайте дела, в которых он сможет проявить себя с лучшей стороны, и хвалите за их выполнение;
• Позвольте мужу самостоятельно решать свои проблемы. Не нужно при первой необходимости бежать на выручку супругу. Мужское предназначение – действовать и отвечать за свои действия;
• Не жертвуйте всем ради сохранения отношений. Помните, что вы женщина – слабая, требующая заботы. Почаще напоминайте себе об этом, особенно, когда вам захочется сделать что-то вместо супруга;
• Реализуйтесь как личность. Развивайтесь в карьере, ищите новые идеи, расширяйте жизненные горизонты. Довольно часто муж начинает тянуться за такой женой, все-таки мужское самолюбие – большой двигатель развития личности.

Муж неудачник – это не приговор для женщины. Следует постараться поменять ситуацию, помочь супругу выйти из замкнутого круга неудач. Но если все ваши усилия оказываются безрезультатными, подумайте, нужен ли вам этот мужчина.