«Свекровь не дает нам жить спокойно, постоянно придирается, сует нос не в свои дела. Она считает, что я не так убираю, готовлю, плохо воспитываю ее внуков. Но самое обидное – она настраивает против меня мужа. Регулярно слышу, что я ему не пара».
Проблема отношений невестки со свекровью существует не первый век. Как только девушка достигает совершеннолетия, ее начинают пугать «страшной кровожадной свекрухой». И, правда, иногда попадаются столь неадекватные персонажи, о которых не снять остросюжетный фильм – грех. Но чаще всего хороши оказываются обе стороны. На самом деле, любые конфликты легко объяснимы, и более того, решаемы.
О чем спор?
Ссоры обычно начинаются сразу после свадьбы. Повод находится всегда. Что примечательно, во всех семьях они одинаковые. Среди психологов даже существует топ-5 таких причин:
И это только верхушка айсберга. Со временем словесные перепалки приводят к серьезному напряжению в отношениях. В конечном итоге, обе женщины начинают питать друг к другу жгучую ненависть и глубочайшую обиду. Муж тоже страдает, он вынужден постоянно выслушивать жалобы, требования наказать обидчицу и т. д. Его сердце разрывается, он не может выбрать между мамой и возлюбленной и часто уходит из семьи.
Посмотрим на проблему глубже
Войны между женами и матерями их мужей ведутся уже очень давно. Придумана даже своя трактовка слов «невестка и «свекровь» («невесть кто» и «сверни кровь»). Почему так происходит? Откуда у свекровей берется желание разрушить семью? Все очень просто:
Что можно сделать?
Хорошо, если этот вопрос возникает на начальной стадии конфликтов. В этом случае изменить ситуацию еще очень легко. Но когда обиды копятся годами, то по своему опыту скажу, помочь может только переезд. Чем дальше, тем лучше. Если такой возможности нет, то нужно использовать иные методы:
«Мне 8 лет понадобилось на то, чтобы понять свекровь. Маме просто очень важно было быть в курсе дел, давать советы и делиться своими знаниями. А я осознанно отстраняла ее от нашей семьи, что и вызывало ее злость и обиду. В конечном итоге мы перестали ругаться, когда я стала спрашивать у свекрови ее точку зрения. Скажу, что критика и ссоры в нашем доме прекратились совсем».
Да, выстраивать хорошие отношения меж родами бывает непросто. Разное воспитание, ценности, устои, да мало ли причин! Но та женщина, которая сможет подружиться со свекровью, почувствует облегчение и осчастливит обе семьи.
Влада, г. Москва
Ох, сколько же существует страшных историй про свекровей. Большинство невесток могут сказать про свою вторую маму «свекровь пьет кровь». Одни постоянно норовят дать совет, другие требуют повышенного внимания к себе, а третьи и вовсе командуют. Как быть и что делать, если свекровь мешает жить?
Для начала вы должны понять, что войны не будет! Даже если вы думаете, что она уже есть, это лишь иллюзия. Не пытайтесь сделать невозможное! Вы либо принимаете все проявления свекрови, либо обрекаете себя на смерть в попытках противостоять этой женщине. Судите сами:
- Она знает его намного дольше, чем вы и любой другой человек на планете.
- Его мама-часть его жизни, которая никуда не исчезнет.
- Так как она старше вас, ее характер складывался десятилетиями, вероятность того, что она изменится, стремится к нулю.
- Так или иначе, как сын, он обязан заботиться о своей матери, защищать и отвечать за нее. Он не вычеркнет ее из жизни (только если сам не захочет, причины для этого должны быть очень веские).
Чем раньше вы поймете, что она тоже человек и личность со своими интересами, правами и чувствами, тем лучше. Либо соглашаетесь с этим, либо уходите из этой семьи. Еще важный момент:
Свекровь вам ничего не должна! Ни вашим родителям, ни внукам, ни даже вашему мужу. Все, что она делает для вас – ее добрая воля.
Свекровь атакует, что делать?
Ни в коем случае не вступайте в боевые действия и не пытайтесь защищаться самостоятельно. Вы не победите, а только разрушите семью. Поверьте, любое ваше слово и действие будет использовано против вас, раздуто и перекручено. На защиту должен встать ваш муж и никто другой!
Если он отказывается принимать в этом участие, задумайтесь, почему? Может он привык, что вы всегда сами все решаете? Либо он вас попросту не уважает. И не потому что он плохой, а потому что вы разрешили! Нельзя допускать к себе неуважительного отношения и позволять ставить интересы его мамы выше своих. Если вы третий год ходите в одних и тех же сапогах, а он покупает свекрови новую плазму, самое время прорезаться голоску.
Но чтобы самой не подлить масла в огонь, выскажите свое недовольство правильно. Ну например, не так: «Сколько еще твоя мать будет сидеть у нас на шее?! Мы в отпуск съездить не можем, зато у нее никаких проблем», а так: «Любимый, давай начнем копить на наш отпуск. Я так давно мечтаю о том, чтобы мы вдвоем слетали в Таиланд». Да, он все равно может возразить, но вы избежите грандиозного скандала и проявите себя как мудрая жена.
Скорее всего, ваш муж сам не знает, как разобраться со своими женщинами и предпочитает кинуть в змеиное гнездо пачку ассигнаций, не испытывая на себе ярость нескольких женщин. И только ваша мудрость поможет ему договориться.
Как наладить отношения со свекровью?
- Отдельное жилье. Даже если у свекрови дом с тремя свободными спальнями, а ваших денег хватит только на аренду комнаты в коммуналке. Ваш муж, как мужчина, должен решить вопрос комфортного жилья, но совместный быт с его мамой необходимо исключить. При этом, у нее не должно быть ключей от вашей квартиры/комнаты. Обозначьте свои границы на берегу: она приходит в гости только тогда, когда ее пригласят. Это только ваша территория.
- Будьте с ней на одной стороне. Постарайтесь понять ее интересы и мотивы. Заключите негласный союз! Если ваш муж – заботливый сын, подыграйте ему. Спрашивайте, звонил ли он маме, говорите, чтоб донес ее сумки. Он и без вас это сделает, но такое участие свекровь непременно оценит!
- Уважайте ее авторитет. Хотя бы формально. Спрашивайте совета, слушайте, записывайте, а в итоге делайте так, как сами посчитаете нужным. Будьте хитрее, и свекровь перестанет с вами бороться, думая, что уже «победила».
Если разногласия уже есть и отношения подпорчены, исправить ситуацию может только ваш муж. Он должен объяснить маме, что у него теперь своя семья, в которой он глава. У него есть любимая женщина, которая о нем и детях позаботится не хуже. Но если вы со своей стороны тоже переступали черту уважения, то и вам следует соблюсти просьбу мужа, связанную с отношением к его маме. Вы не обязаны любить свекровь, но должны уважать. Хотите вы этого или нет.
Что делать, если муж – маменькин сынок?
К сожалению, советов по перевоспитанию вы тут не увидите. Просто потому что их не существует. Не стоит выходить замуж за мужчину, который без женщины существовать не может. Которого мама ограждала от глажки, накрывала всегда обед из трех блюд, брала за него ответственность во всем и не приучила самостоятельно зарабатывать.
Такой мужчина сможет жениться только на той женщине, которая будет готова заменить все функции мамы. Не ждите, что он станет главой семьи, опорой, отцом – примером для подражания. Говоря такому «ДА» в ЗАГСе, вы приобретаете мужа и ребенка в одном лице. Он сядет вам на шею, а свекровь будет подгонять и руководить. Основной вклад в семейный бюджет будете вносить именно вы, а хуже того – еще и часть отдавать маме мужа.
Как быть, если вы уже замужем за таким? Либо смириться, либо вернуть «товар» «производителю».
Когда появляются дети
Вы можете выйти замуж за мужчину, у которого замечательная мама. Но все меняются, когда у вас рождаются дети. Многие свекрови обеспокоены вашей неопытностью и спешат на помощь. Современные доктора вообще против всякого вмешательства бабушек в процесс воспитания. Только под чутким контролем родителей. «Я двоих воспитала, и ничего» — не аргумент.
Если свекровь начинает настоятельно давать советы, приходит помогать, когда вы этого не просите или даже без вашего ведома, производит какие-либо манипуляции с ребенком, вы имеете полное право заявить ей уважительно, но четко: «Вы вырастили замечательного сына, спасибо вам большое. Дайте мне возможность сделать то же самое со своим ребенком. Я – мама, и я предпочитаю точно знать, кто и что вкладывает в моего ребенка.
К его рождению я основательно подготовилась: изучила много литературы, прошла курсы, пообщалась с докторами. Режим дня я выстроила таким образом, что все успеваю сама, и ваша помощь пока не нужна. Если у меня будут какие-то вопросы, я обязательно к вам обращусь.
Давайте договоримся, что вы будете приходить к нам, например, раз в неделю на пару часов. Я буду очень благодарна за понимание, уверена внук или внучка будет очень любить свою бабушку. Надеюсь, вы оправдаете наше доверие и не станете действовать за спиной».
Даже если свекровь нарушает ваши требования, ни в коем случае, не стоит запрещать ей общаться с ребенком. Но теперь исключительно в вашем присутствии.
Как быть, если муж сравнивает вас со своей мамой?
Ситуация крайне неприятная. Если любимый мужчина сравнивает вас со свекровью, мол ее куриный суп лучше, она с тремя детьми все успевала еще двух коров держала и на работу бегала, следует провести с супругом объяснительную беседу.
Во-первых, его мама жила в прошлом тысячелетии, многое тогда было не так, как сейчас. Детей можно было пустить гулять по огороду, за ними приглядывали соседи. С коляской можно было не гулять: вынес во двор, ребенок дышит, мама занимается своими делами. А тяжелой работой женщины нагружали себя не по своей воле.
Во-вторых, время было тяжелое, нужно было выживать. В семьях не было речи о счастье, гармонии, отдыхе. Муж и жена держались друг за друга, чтобы хоть как-то существовать. Поэтому их жизнь ограничивалась первобытным разделением труда. Сейчас время другое.
В 21 веке отношения между супругами, быт, воспитание детей протекают иначе. Скажите, что очень рады, что он такой хороший сын, но вы – не его мама. Вы не хотите быть такой же уставшей, одинокой и несчастной, как свекровь. Если он хочет такую жену как мама, пусть возвращается к ней.
А коль уж выбрал в жены вас, то пусть принимает такой, какая есть. Вряд ли он будет рад, если вы станете так же пахать, и в 35 будете выглядеть, как его мама в 53. Лучше предложите помочь маме, избавить ее от тяжкого труда. Ваш муж вырос, пришла его очередь пахать.
Но бывают и такие свекрови, у которых стоит поучиться!
Если женщина работает в свое удовольствие, все успевает и прекрасно выглядит, берите пример.
Позвоните и спросите, в чем секрет ее куриного супа. И ей будет приятно, и муж останется доволен.
Выводы: если свекровь мешает жить, помочь справиться с этой ситуацией могут только ваша мудрость и взаимная любовь с мужем. От него в этой ситуации зависит очень многое. Если мужчина вас любит, он поможет наладить общение двум своим женщинам.
Борьба невестки и свекрови за внимание и любовь мужа и сына в одном лице – извечная тема преданий, анекдотов и, к сожалению, реальности. Наиболее часто свекровь вмешивается в жизнь своего сына и невестки, если вся семья живет в одном доме или квартире. Как говорят, лучшая свекровь и теща – это те, которые живут на расстоянии, и встречаемся с которыми мы редко. В этом есть доля правды.
Какая бы ни была идеальная свекровь, любящая и сына, и невестку почти одинаково, если вы делите с ней одну территорию, она просто не сможет не вмешаться. В большинстве случаев свекровь лезет в воспитание ребенка, так как по ее мнению, она обладает несравненно большим опытом в воспитании детей, чем вы с мужем. Некоторые свекрови делают это только из лучших побуждений, и вы в самом деле можете рассчитывать на их помощь и поддержку. Но что делать, если свекровь достала?
В чем заключается соперничество и борьба между невесткой и свекровью? Правильно, в первую очередь, в ревности. Вполне понятно, что мать ревнует своего сына, тем более, если он – единственный ребенок в семье. И именно ревность – причина того, что свекровь лезет в отношения и во все, что только можно, дает многочисленные «благие» советы, а невестка, в свою очередь, тоже ревнует и пытается сделать все на свой лад.
Иногда это доходит до того, что свекровь не дает жить молодой паре. При этом ее недостатки видны зачастую только невестке, а вот сыну – не особо. Он привык к своей матери и не осознает того, что она вмешивается в отношения с любимой девушкой. Более того, он привык к постоянному присутствию мамы, особенно, если до свадьбы он жил с родителями, а не самостоятельной жизнью. Родители ему ничем не мешают и ему сложно понять тот факт, что свекровь мешает жить полноценной и свободной жизнью его девушке или жене.
Как дать отпор свекрови?
Представим, что вы – бедная невестка, а свекровь мешает вам жить. Естественно, вы хотите знать, как дать отпор свекрови, прекратить ее влияние на собственного сына и вмешательство в ваши отношения. Из подобной ситуации есть один простой выход. Нейтрализуйте свекровь! Конечно, не в прямом смысле слова. Нейтрализуйте борьбу с ней. Устраните причину ее вмешательств, не давайте ей повода диктовать вам, что и как делать. Попросту соглашайтесь со свекровью во всем. Покажите, что вы не препятствуете ее попыткам улучшить вашу жизнь и жизнь ее сына, покажите, что вы не собираетесь бороться и доказывать свою правоту.
Естественно, лучшим вариантом будет проживание в отдельных квартирах или домах, но если вы не можете себе этого позволить, вот вам несколько простых советов.
Следуя эти правилам, а также понимая, что свекровь – это такая же женщина, со своими сильными и слабыми сторонами, достоинствами и недостатками, вы вскоре научитесь ее понимать и уважать. А ваша совместная жизнь с мужем не будет подвергаться нападкам свекрови, в ее лице вы обретет надежного друга и советчика.
Как бы смешно ни звучало, но вступая брак, пара получает в «приданое» не только свою половинку, но и кучу его родственников. Нравятся они им или нет - приходится смириться, по крайней мере, с самыми родными людьми вашего избранника, его родителями. Невестке со свекром делить нечего, а вот со свекровью другой вопрос - здесь и бытовые проблемы, и, конечно же, ее сын.
Часто так бывает, что свекровь мешает жить молодым. Со стороны свекрови это называется «опека, забота, помощь». Но со стороны невестки - это вмешательство в ее семью. Типичная ситуация: молодожены въезжают к родителям мужа. И вот тут начинается. Молодая супруга чувствует себя гостьей здесь. Чтобы что-то здесь сделать, нужно спросить. Сделаешь по-своему, будет плохо.
Почему свекровь не любит невестку?
1.
Очевидно одно, что вы молодая красивая девушка посягнули на ее сына. Уже этого одного достаточно, чтобы невзлюбить.
2. Вторая причина, по которой свекровь может не принять невестку то, что она все делает не так, как принято в их семье: от готовки и уборки до покупки продуктов.
3. Если невестка — уверенная в себе девушка, то она наверняка постарается ограничить влияние свекрови на своего супруга. Общение их сведется к минимуму.
4. Если у пары есть дети, то невестка может запретить бабушке с ними общаться или ограничить общение. Однако, нужно постараться построить отношения с «мамой». Это ее же сын, которого вы выбрали в спутники. И сохраните спокойствие супруга: для него будет очень важно, чтобы две главные женщины в его жизни общались. А если вы заставите сделать его выбор, то он вам, скорее всего, не понравится.
Как сделать, чтобы свекровь не мешала жить спокойно?
1.
Найдите с ней общий язык. У нее есть интересы. Постарайтесь узнать о них. Разговаривайте с ней. Но самое главное здесь — искренность. Проявите понимание к ней. Вы сами станете в будущем мамой, у вас будет дочь или сын. И придет время, и придется отпустить ребенка.
2. Как и любой матери, вашей свекрови будет приятно, если вы будете интересоваться детством ее сына.
3. Звоните свекрови, интересуйтесь ее здоровьем.
4. По возможности, отдавайте ее внуков, а сами тем временем отдыхайте с мужем.
5. Спрашивайте ее, пускай она советует. Однако делайте по-своему.
6. Но мужу вы должны объяснить одно: что вы — одна семья и не потерпите, чтобы кто-то вмешивался в нее.
1.
Самое главное, постарайтесь найти с ней контакт.
2. Если не удалось сделать ее своей подругой, то никогда первой не начинайте конфликт. Если же она начинает и вам тяжело сдержаться, старайтесь показать вашему супругу, что вы не хотите войны, но его мама не желает идти на мир.
3. Спрашивайте ее советов по бытовым вопросам. Интересуйтесь, что из еды любит ее сын. Кому как не ей это знать. Попросите ее помочь вам в приготовлении этих блюд.
4. Уделяйте ей немного времени. Принесите конфеты и устройте чаепитие.
5. Попросите рассказать ей о детстве вашего супруга.
6. Если есть внуки, давайте бабушке играть с ними.
8. Не говорите плохо о нем. Все равно в ссорах виноватой будете вы, а не он. Постарайтесь подружиться со свекровью. Все-таки кто, как не она, сможет вам посоветовать при ссоре с сыном.
2015-01-27Отмечая годовщину собственного развода, утешая ревущую подругу, читая грустные откровения на женских форумах, я изумляюсь: как получилось, что у нас одна обидчица на Bcex.
У этой женщины разные имена, мою, например, звали Тамара Трофимовна. Мучительницу подруги -Надежда Сергеевна. Как видим, простые русские ФИО, ничто не предвещало беды. А на девичьих рыдательных форумах обидчицы безымянны, их зовут «моя свекровь» или «моя бывшая свекровь». Они обвиняются в том, что...
А в чём, собственно? Тамару Трофимовну я имела бы полное право вписать в графу «Причина расторжения брака». Надежда Сергеевна причастна (ещё как!) к постоянным ссорам в семье подруги. Обитательницы форумов делятся «заслугами» свекровей: «Не даёт нам жить», «Ревнует сына ко мне», «Притворяется больной, лишь бы Вадик сидел возле неё»... И, наконец, в точку: «Она слишком сильно любит сына».
Настолько всепоглащающе, что не даёт ему дышать. Повзрослеть. Принимать решения своей головой. Наконец, из «её сына» превратиться в чьего-то мужа. Ну хорошо, хотя бы в независимого мужчину...
Мой развод давно за плечами, уже научилась отмечать годовщину не слезами и вздохами, а поездками и обновками. Когда совсем забуду «памятную дату», считайте, не было в моей жизни Тамары Трофимовны и её сына. Подруга начиталась умных статей и учится нейтрализовать Надежду Сергеевну. Девушки на форумах жалеют друг дружку и сыплют массу тёплых слов в адрес «его мамочки»...
Мы далеко не жертвы. Главные пострадавшие в наших историях - сыновья и их мамы, утопившие всё и всех в своём любовном безбрежии...
История 1. СЛАВА
Славе за 40. Высок, плечист, хорош собой, успешен и неглуп. Считает, что всем в жизни обязан маме - от плечистости до финансового достатка. Эмма Андреевна - волевая женщина, сумела родить красавца, поставить на ноги, дать образование и материальное благополучие. А вот обеспечить ему личное счастье не получилось - всё время попадались «не те» женщины начиная с первой невестки.
Катерина всем удалась - высокая и статная, но с гонором, на ценные указания свекрови и бровью не вела, гнула свою линию. Родила девочку, бабушка думала, нарекут в её честь, куда там: вместо Эммочки получите Лизоньку.
А потом у молодых что-то не задалось: ссоры, конфликты, разлад. Эмма Андреевна добра желала: забирала на выходные Лизоньку, предлагала Славе пожить у неё, чтобы отдохнуть от упрёков Катерины. Сбылось. Внучка и сын «осели» у бабушки, а своенравная Катерина получила развод.
Эмма Андреевна, конечно, молодец: пристраивала внучку в элитные детсады, сына отправляла на зарубежные стажировки и даже фиктивно женила на даме из благополучной европейской страны, если вдруг станет вреден климат отчизны.
Слава меняет женщин, растит дочь, ожесточённо ругается с Катериной, которая никуда не делась из жизни Лизы, - события мелькают, как в калейдоскопе. Но среди мельтешения дамских лиц, рабочих мест и ссор с бывшей незыблемо одно: Эмма Андреевна. Она и впрямь желает сыну добра, и только ей определять, что это значит - она же мать.
Пять минут сочувствия: при такой материнской привязанности развод - обязательный пункт жизненного сценария. Самое забавное, что в жёны мужчина выбирает типаж, максимально близкий к материнскому, - подсознательно. Он неизбежно разведётся, возможно, не раз - это символическое отделение от матери, «как бы» уход, который никогда не воспроизведётся в реальности. Дело не в личных качествах жены, и если вас угораздило быть символическим образом могучей свекрови - не вините себя, он не на вас злобу таит, а бежит от мамы.
История 2. АЛЕКСЕЙ
Сразу к словесному портрету: около 40, дважды разведён, оптимистичен и обеспечен, обладатель великолепного чувства юмора и сияющей улыбки, заботливый и понимающий - мечта, а не мужчина. Но. Живёт с мамой. А Людмиле Витальевне чуть за 60, и она удручающе бодра. Любит наряжаться, за покупками всегда тянет сына, чтобы зычно кричать из примерочной: «Лёшенька, как на мне куртка сидит?» Любит держать чадо в курсе происходящего: как прошёл день на работе, что сказала племянница Ирка, особо вредная и злоязычная, как Людмила Витальевна себя чувствует и когда собирается на следующий профосмотр... Лёша внимает, кивает, живо участвует в разговоре.
Впервые став свидетелем непосредственного общения матери и сына, я ляпнула без задней мысли: «Лёш, это выглядит неприлично». Великое дело - статус «женщины-подруги», которая лицо незаинтересованное и вправе резать правду!
Что именно? - уточнил друг.
Ваше общение с мамой.
Потому что болезни «по-женски» и фасон новой юбки обсуждают с подругами или с мужем, но никак не с сыном.
А у мамы нет мужа, они с папой развелись, когда я маленький был...
Я в курсе этой истории. Много лет назад Людмила Витальевна решила, что папа подаёт плохой пример Лёше: иногда по вечерам лежит на диване и пару раз в месяц приходит навеселе. Решительно изолировала сына от тлетворного влияния, хотя, прямо скажем, бывает похлеще - намного. Отец давал о себе знать алиментами и солидной помощью, с Лёшкой сохранил добрые отношения. А Людмила Витальевна к экс-мужу - абсолютно ровно, полный ноль во всех системах измерений, словно нет его... Вот Лёша - другое дело, отрада сердца.
Пять минут сочувствия: для всемогущих мамочек мужа действительного нет, главного мужчину жизни они себе родили. Да, звучит чудовищно, да, выглядит как глобальный крен в мозгах, но явление настолько массовое, что осуждать его не получится. Иногда мамам даже не нужно разводиться с папами, они просто «задвигают» их на задний план. Игнорируют, причём благовидно: «Отец занят на работе, не будем мешать, на море едем без него». Насмешничают: «Батя родился с кривыми руками, сынок, придётся тебе чинить утюг!» Списывают со счетов: «Отец выпивает и вообще никчёмный».
Но поскольку природа не терпит пустоты, женщины невольно проецируют на сына ожидания, изначально адресованные мужу. «Заботься обо мне, беспокойся, говори, соучаствуй, будь!» - вот невербальный посыл любящей матери. И целая палитра подтверждающих действий: вместе выбрать обновку - сын активный советчик и единственный признаваемый критик; вместе встречать праздники, растить его ребёнка и её внука, вместе по жизни. Пределов и запретов, кажется, нет: мать спокойно просит намазать ей спину кремом на пляже или подстричь волосы - и пусть сгорит тот, кто увидит в этом нечто постыдное. Попробуйте только упомянуть психологов, кричащих, что родительское тело - строгое табу, мол, исключения дозволены лишь в случае тяжёлой болезни и старческой немощи. В ответ вас затопчут: материнство-дело святое. Так что не тратьте нервы: те же психологи уклончиво говорят, что отношения матери и сына - особый случай родительской любви. Не патологический, всего лишь «особый».
История 3. СЕРГЕЙ
Мама Сергея - отнюдь не всемогущая, обычная пожилая женщина. В прошлом - заурядная карьера и рядовое супружество. В настоящем - бесконечные жалобы, которые потоком пьются в уши сына. У неё плохое здоровье и невнимательный участковый врач - «лекция» минут на 40. В магазине подорожала её любимая ряженка - получасовые стенания. Она никогда не отдыхала на море и не могла позволить себе шубу дороже каракулевой - хронические сожаления, замаскированные то под усмешку, то под мимолётный вздох... Сергей слушает, слушает - и вынужден принимать к сведению. Наверное, именно поэтому у него не складываются отношения с женщинами: подаришь даме сердца шубку - мама впадёт в кручину. Накормишь чем-то вкуснее ряженки - мама оскорбится. И так далее...
Он тоже неоднократно пытался «окольцеваться», да не тут-то было: если уходил на территорию жены, мама одолевала звонками: «Срочно вызови «скорую», у меня давление». Если супруга приходила в их пенаты, то сбегала от свекровиных мягких укоров, завуалированных упрёков и откровенных жалоб. И сын снова и снова остаётся при ней...
Пять минут сочувствия: давление на жалость и культивирование комплекса вины - излюбленные приёмы чрезмерно любящих матерей. «Я тебя на ноги поставила, образование дала, я ж тебе добра желаю, всё для тебя. А теперь, получается, старая и больная мать не нужна?» - старая песня о главном.
Сейчас описывать «патологию в динамике» небольно - время лечит. Спустя постразводные годы Тамара Трофимовна не кажется монстром, а её сын - безвольным созданием. Мне искренне жаль их, ведь в этом противостоянии только один уцелевший, пусть и израненный герой, - я. Мне удалось сохранить самостоятельность, право принимать решения, любить, капризничать, совершать ошибки, да чего скромничать, мне удалось вырвать право жить полноценно. У двух людей, которым повезло меньше: у мужчины, которому никогда не стать взрослым. И у дамы, которая никогда не была женщиной-любимой, желанной, слабой, избалованной, настоящей.
Вот несколько советов, как нейтрализовать ту, кто чрезмерно любит сына:
- никаких открытых противостояний! Её влияние больше хотя бы потому, что она с рождения рядом с ним. Не ловите на лжи, манипуляциях, не выводите на чистую воду
- не выдвигайте ультиматумы мужу. Потому что если вы с мамой обе мегеры, он устанет и в итоге переметнётся к ней: привык попросту
- аккуратно, но методично внушайте мужчине, что именно вы, он и, возможно, будущие дети - его семья. Не «твой ребёнок», а «наша семья»
- берите пример с мамы. Вечерами кладите любимому голову на плечо и вперёд: «Ты мне нужен», «Без тебя нет смысла жить», «Ты самый лучший, ты мой, мы семья», «Хочу о тебе заботиться»
- слово «твоя» применяйте только в отношении себя: «Я твоя». А также в отношении ребёнка. Однако, упоминая в разговоре его родительницу, не используйте притяжательное местоимение: не «твоя мама», а просто «мама», как бы абстрактная - не включайте в нём инстинкт защитника
- прогоните прочь вопрос: «А мне это надо, стоит ли бороться?» Давайте прямо: мужчин мало, достойных ещё меньше. Если любите, действуйте.