Методическая разработка (младшая группа) на тему: Родительское собрание "Нужно ли воспитывать в маленьких детях патриотизм". Нужно ли воспитывать детей

Не будем возвращаться к утробному развитию, но хочется напомнить вам, что ваше физическое и психологическое состояние в период вынашивания, а также процесс родов, уже повлияли на характер вашего младенца. На характере сказались и гены, переданные ему мамой и папой. И многие предрасположенности из этого «стартового набора» готовы подкрепиться или не подкрепиться личным примером родителей.

По сути дела воспитание первого года жизни – это работа воспитателей над собой. Выбор «системы», саморазвитие, приспособление к новым условиям существования, освоение новых ролей.

Есть контакт

В первые дни, недели и месяцы своей жизни ребенку прежде всего необходима любящая мама или тот человек, который ее постоянно заменяет. Рядом с мамой малыш чувствует себя в безопасности, его потребности вовремя удовлетворяются, на его плач откликаются. Пролактин, содержащийся в мамином молоке, действует как успокоительное. Ему начинает нравиться этот мир. Формируется базовое доверие, формируется привязанность к другим людям. Без этих качеств ребенку будет сложно построить в будущем доверительные отношения и создать крепкую семью.

Роль папы в это время – поддержать маму: подменить ее в бессонные ночи, взять на себя часть домашних дел, поднять настроение или вселить уверенность в трудную минуту. Само собой, что общение папы с малышом также пойдет обоим на пользу.

Кто с кем спит

Потребность в физическом контакте удовлетворяется во время кормления, держания на руках, а также во время совместного сна, если вы его практикуете. Мнения многих уважаемых психологов, педагогов и педиатров о том, где должен спать ребенок, разделились. Лично я всегда считала, что не смогла бы спать с новорожденным ребенком, но на практике получилось наоборот – через пару месяцев после рождения дочери, мне самой было спокойнее, когда она спала рядом.

Раздельный или совместный сон? Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Чтобы принять решение, воспользуйтесь «мнениями» всех членов вашей семьи.

Удобно ли это вам?
Приходиться ли вам часто вставать ночью, чтобы покормить ребенка?
Насколько чутко вы спите?
Ребенок спит спокойнее, когда он в кроватке или рядом с вами?
Что думает ваш муж о совместном сне с ребенком?

Мы в ответе за тех, кого мы «приручили»

«Не приучай к рукам», - твердят подруги. «Надо дать ему проораться, а потом уже брать на руки», - говорят другие, пока третьи «вынашивают» своих малышей в слингах. Мнений великое множество. Но человеческой природе, о чем говорят и наши инстинкты, свойственна неразрывная близость с маленьким ребенком. Иначе ему было не выжить.

Да, малыш часто хочет на ручки. Но исследования психотерапевтов подтверждают, что чем больше он пользуется этой возможностью, тем проще потом слезает навстречу окружающему миру. Вы хоть раз видели сороколетнего дядьку сидящего на руках у своей мамы? А пятнадцатилетнего? Да после лет шести-семи их силой не усадить. Также замечено, что младенцы, лишенные маминых рук в первые месяцы, стремятся наверстать это позже, требуя от мамы повышенного внимания.

Ношение на руках обеспечивает ребенку больший обзор, позволяет наблюдать за вашими действиями и, главное, вашей реакцией на происходящее. Вы чаще говорите с ребенком. Все это благоприятно сказывается на его развитии.

Если же вы не берете на руки плачущего ребенка, он воспринимает это, как отсутствие вашей любви. Бойтесь недодать близости с вами, передать вряд ли получится.

Слова любви

С того момента, как вы узнаете о вашей беременности, желательно начать говорить малышу о том, как вы его любите. Если вы еще не делали этого, то начинайте немедленно. Ребенку важно знать, что его любят, что он хороший, долгожданный, умный, добрый, веселый, красивый. Говорите ему об этом как можно чаще, и он таким и будет.

Увереннее и смелее

Уверенная в себе мама – подарок для самооценки малыша. Уже сейчас она начинает складываться из того, что дает ребенку мамино внутреннее состояние. Не унывайте, не бойтесь совершать ошибки, не вините себя за минуты слабости, старайтесь расслабляться, отдыхать, радоваться жизни и вашему ребенку. Не забывайте, что ваше настроение в первые годы материнства вы всегда делите, как минимум, на двоих. Если не выходит, целенаправленно работайте над собственной самооценкой.

Творческая атмосфера

Дети интересуется всем, что происходит вокруг. Всем в буквальном смысле этого слова. И теми дырочками в розетке, и вот этим краем дивана, и вашим новым дорогим телефоном и бабушкиным сервизом. Для того, чтобы хорошо было всем, ваша задача – организовать для ребенка безопасное пространство, в котором он сможет свободно развиваться, а вам не придется кричать каждые пять минут: «Ну, куда ты, стой!!!» или вырывать из рук опасные предметы. Пусть малышу будет доступно то, что ему можно и нужно. В случае знакомства с нежелательными объектами, переведите его внимание на что-то, что ему не угрожает.

Мама-болтушка

Чем больше вы будете разговаривать с ребенком, тем лучше. Комментируйте все свои действия, особенно те, которые направлены на самого малыша: «сейчас я возьму тебя на ручки», «мы идем умываться», «мама читает книжку» и т.д. Ваша «болтовня» поможет ребенку скорее освоить язык.

Меньше «нет» и «нельзя»

Если все вокруг под запретом, то младенцу и не запомнить столько всяких «нельзя». Старайтесь употреблять это слово как можно реже и придерживайтесь собственных правил. Ребенку трудно понять, почему можно брать ваш телефон, когда маме некогда, но она не хочет им делиться в другое время.

Мультики-пультики

Детские психологи советуют оградить ребенка от телевизора. Даже мультфильмы рекомендуются к просмотру только с двух лет. Тем более в первые месяцы жизни, держите малыша подальше от всевозможных экранов. Маленькому человечку еще сложно отделить виртуальное от реального, он может напугаться свалившейся на него информации.

Развиваемся вместе

Для развития малыша будут полезны совместные игры с называнием частей тела, элементами зарядки или массажа, чтение детских книг с обязательным разглядыванием картинок, пение песен, потешек, чтение стишков. Но полезнее маминой любви и заботы ничего не придумать.

Самим же родителям надо стремиться быть достойным примером для своих детей. Откажитесь от вредных привычек, постарайтесь уладить свои внутренние и внешние проблемы, устраните пробелы в знаниях, связанных в воспитании и не забывайте о ваших собственных интересах и увлечениях вне родительства и о том, что все имеют право иногда ошибаться.

Родительское собрание

1 младшая группа

«Солнышко»

Алейск 2015

Родительское собрание по патриотическому воспитанию

в 1 младшей группе «Солнышко»

Тема: «Нужно ли воспитывать в маленьких детях патриотизм»

Цель: привлечь родителей к обсуждению вопросов патриотического воспитания дошкольников; формировать обобщенное представление родителей в вопросах воспитания патриотизма.

Задачи: активизация родителей в обсуждении проблем патриотического воспитания детей; распространение педагогических знаний о формировании представлений детей о семье, доме, городе, родине; объединение усилий педагогов и родителей по воспитанию в детях патриотизма.

Повестка дня:

1. Вступительное слово воспитателя Шаниной Е.Я.

2. Викторина на патриотическую тему

3. Музыкальная пауза (показ видеоролика)

4. Игра на развитие вниманию для родителей (составление слов)

5. Заключительное слово воспитателей группы

Предварительная работа:

1. Изготовление памяток на тему собрания (приложение 1)

2. Консультация для родителей по проблеме патриотического воспитания (приложение 2)

3. Оформление папки-передвижки по теме

4. Викторина (приложение 3)

5. Снятие видеоролика.

Ход собрания:

1. Вступительное слово воспитателя.

Здравствуйте, уважаемые родители! Форма нашей сегодняшней встречи - это патриотизм. Нужно ли воспитывать в детях дошкольного возраста патриотические чувства. Как отвечают некоторые «да зачем, пусть детство почувствуют, да наиграются» так отвечают те, кто не понимает значение слова «патриотизм».

(Выкладываем на мольберте слово «патриотизм»)

Патриотические чувства нужно начинать воспитывать с дошкольного возраста. Крылатая фраза говорит «все начинается с детства».

С младенчества ребенок слышит родную речь, песни матери, сказки которые волнуют, увлекают ребенка, заставляют его плакать и смеяться, показывая ему, что народ считает самым важным богатством: трудолюбие, дружбу, взаимопомощь. Слушая сказки, ребенок начинает любить то, что любит его народ. Пословицы, поговорки формируют начало любви к своему народу к стране. Любовь маленького ребенка к Родине начинается с отношения к самым близким: отцу, матери, бабушки, дедушке, к родному дому, к детскому саду.

Очень рано в мир приходит природа родного края: река, лес, поля. От первого общего восприятия ребенка переходит к конкретизации. У него появляются любимые уголки для игры, любимые деревья, тропинки – это все остается родным в памяти на всю жизнь. Так общественное и природное окружение выступает в роли первого педагога, знакомящего ребенка с Родиной.

2. Викторина на патриотическую тему.

(вопросы для родителей оформлены в виде ромашки)

3. В хорошей семье всегда …

4. Нельзя прожить без …

5. Если бы я все могла, то …

6. Семейные традиции это …

3. Музыкальная пауза.

А теперь уважаемые родители для вас музыкальная пауза (показ видеоролика музыкального занятия)

4. Игра на развитие внимания

Ну, а сейчас разобьемся на команды и проверим ваше внимание и словарный запас. Из слова «патриотизм» составить новые слова, чья команда составить больше слов.

(Составление слов)

5. Заключительное слово воспитателей группы.

И в конце мне хотелось бы сказать, чтобы те знания, которые вы получили от своих родителей, бабушек, дедушек которые вы приобрели на своем жизненном пути, дарите своим детям. Чтобы они любили свою Родину и хранили ее культуру. Прививайте любовь к большому с малого.

Решение родительского собрания:

1. Способствовать всестороннему развитию личности ребенка в стенах ДОУ и семьи.

2. Родителям принимать активное участие в жизни детского сада.

Список литературы:

Зенина Т.Н. Родительские собрания в детском саду. Учебно-методическое пособие. – М., Педагогическое общество России, 2009. – 96 с.

Интернет-ресурсы

Приложение 1

Памятка для родителей.

Воспитание маленького патриота начинается с самого близкого для него - родного дома, улицы, где он живет, детского сада.

Обращайте внимание ребенка на красоту родного города.

Во время прогулки расскажите, что находится на вашей улице, поговорите о значении каждого объекта.

Дайте представление о работе общественных учреждений: почты, магазина, библиотеки и т. д.

Понаблюдайте за работой сотрудников этих учреждений, отметьте ценность их труда.

Вместе с ребенком принимайте участие в труде по благоустройству и озеленению своего двора.

Расширяйте собственный кругозор.

Учите ребенка правильно оценивать свои поступки и поступки других людей.

Читайте ему книги о родине, ее героях, о традициях, культуре своего народа.

Поощряйте ребенка за стремление поддерживать порядок, примерное поведение в общественных местах.

Приложение 2

Консультация для родителей

"Нужно ли воспитывать в маленьких детях патриотизм"

Первые чувства патриотизма. Доступны ли они в дошкольном возрасте? Можно сказать, что да дошкольнику доступны чувства любви к своей семье, родному краю, городу, родной природе. Это и есть начало патриотизма, который рождается в познании, а формируется в процессе повседневного целенаправленного воспитания.

На современном этапе воспитание будущего гражданина патриота своей страны становится очень актуальным и особенно трудным, требует большого такта и терпения, так как в молодых семьях вопросы воспитания патриотизма, гражданственности не считаются важными, и зачастую вызывают лишь недоумение.

Патриотическое воспитание ребенка – это основа формирования будущего гражданина. Задача воспитания патриотизма в настоящее время очень сложна. Чтобы достигнуть определенного результата, необходимо находить нетрадиционные методы воздействия на ребенка, на его эмоциональную и нравственную сферы. Причем такие методы которые, не казались бы ребенку скучными, чрезмерно назидательными, а естественно и гармонично наполняли его мировоззрение нравственным содержанием, раскрывали бы новые, ранее неизвестные или непонятные малышу стороны окружающей действительности.

Уже в дошкольном возрасте ребенок должен знать, в какой стране он живет, чем она отличается от других стран. Нужно как можно больше рассказывать детям о городе, в котором они живут; воспитывать чувство гордости за свой город. Приучать детей бережно относиться к тому, что создано бабушками, дедушками, мамами и папами. Поддерживать чистоту и порядок в общественных местах, участвовать в создании красоты и порядка в своем дворе, подъезде, на улице, в парках, в детском саду.

Существуют разнообразные формы воспитания у детей патриотических чувств. Это беседы о Родине, о родном городе, о природе родного края, о хороших людях, чтение детских книг на патриотические темы и детский фольклор региона в котором он живет, соответствующий подбор песен и стихов для разучивания и, конечно, личный пример родителей.

Через изучение истории и традиций предков, воспитывается гордость и уважение к родной земле. Важная роль здесь принадлежит сказкам, которые передаются от поколения к поколению и учат добру, дружбе, взаимопомощи и трудолюбию. Самобытный народный фольклор – прекрасный материал, формирующий любовь к Родине и патриотическое развитие детей. Также стоит познакомить их с культурой, обычаями и традициями других народов, сформировать к ним дружелюбное отношение.

Детям свойственны неустойчивость внимания, утомляемость и кратковременность интересов. Поэтому патриотическое воспитание детей дошкольного возраста предполагает неоднократное обращение к определённым темам, для формирования к ним стойкого интереса. Для раскрытия той или иной темы лучше всего использовать процесс игры. Например, детям очень интересно будет играть в «путешествия», во время которых они смогут узнать что – то новое о малой или большой Родине, других странах.

Дети обладают наглядно – образным мышлением, поэтому для лучшего усвоения новой информации воспитателям в детских садах и родителям стоит воспользоваться иллюстрациями, художественной литературой и всевозможными наглядными предметами. Так посещение музеев или специально оборудованных помещений в детских садах откроет перед детьми новые возможности для изучения истории и быта родной земли.

Одно из проявлений патриотизма – любовь к природе. Она определяется бережным отношением к ней, выражается в элементарной заботе о животных, в доступном труде по выращиванию растений. Большое значение имеют прогулки в лес, на реку, в поле. Они дают возможность познакомить детей с некоторыми правилами бережного отношения к природе. При ознакомлении с природой родной страны акцент делается на ее красоту и разнообразие, на ее особенности. Яркие впечатления о родной природе, об истории родного края, полученные в детстве, нередко остаются в памяти человека на всю жизнь и формируют у ребенка такие черты характера, которые помогут ему стать патриотом и гражданином своей страны.

Не менее важным условием нравственно-патриотического воспитания детей является тесная взаимосвязь с родителями. Прикосновение к истории своей семьи вызывает у ребенка сильные эмоции, заставляет сопереживать, внимательно относиться к памяти прошлого, к своим историческим корням. Взаимодействие с родителями по данному вопросу способствует бережному отношению к традициям, сохранению вертикальных семейных связей.

Приложение 3

Викторина на патриотическую тему.

(Вопросы для родителей оформлены в виде ромашки.)

1. Качества необходимые вашему ребенку как человеку …

2. Вы хотели, чтобы ваш ребенок стал …

3. В хорошей семье всегда …

4. Нельзя прожить без …

5. Если бы я все могла, то …

6. Семейные традиции это …

7. Какие книги читаете с ребенком …

8. Какие песни поете, стихи читаете?

На прошлой неделе мне с двухлетней дочкой Яськой пришлось по работе оказаться в одном бизнес-центре. Встреча прошла хорошо, а вот в лифте вышло вот что: в нём уже ехало несколько офисных работников, когда мы с дочерью сели на пятом этаже. Ясе непременно надо было стоять на полу, а не сидеть на руках, при этом ей хотелось перемещаться в небольшом пространстве, цепляясь кокетливо дядям за карманы брюк и хватая тёть за колготочные ноги. Засовывая при этом плюшевого Мишку тётям под юбки. А дядям в штанины. Ку-ку, Мишка. Где же Мишка? Ку-ку!

На следующем этаже лифт остановился. Зашли новые люди - мы уплотнились. Ясины планы не изменились. В конце пути в лифт зашел рабочий с чемоданчиком инструментов и какими-то кабелями. Чемодан дядя-рабочий держал над головой, больше его негде было пристроить. Чемодан, был, судя по всему, довольно тяжелый. Тёти держались за колготочные ноги. Дяди уворачивались от Ясиного настойчивого внимания. Кто-то совершенно меланхолично произнёс: «Смешались в кучу кони, люди»… И разрядил обстановку. Все засмеялись - громко, заразительно, будто на концерте Хазанова.

Когда я рассказала эту историю в своём блоге, меня все осудили: не пристало. Нельзя детям давать волю. Нельзя допускать, чтобы они хватали тёть и дядь. Нужно держать на руках. В ежовых рукавицах. И воспитывать, воспитывать, воспитывать.

В моём лексиконе нет слова «воспитывать». Есть - помогать расти. По мере своих сил я помогаю дочке расти, а описанная ситуация стала для меня поводом поразмышлять об обратной, изнаночной стороне появления детей. О том, что сладкие кукольные малышарики, на которых хочется умиляться до потери пульса, теребить их за щечку и тетешкать до бесконечности - это лишь малая часть общей картины.

Очень часто детки создают сложности и даже доставляют неприятности не только родителям, но и окружающим. Ставят в неловкое положение. Испытывают на прочность.
И начинается все это еще раньше, чем малыш родился.

***
Две полоски! А вместе с ними - невероятные прыщи на лице. И что там на лице - на теле. Сроду не было. И пигментация... Коллеги смотрят на тебя косо - ты снова сорвала им совещание. Ты должна была докладывать о своем проекте, но ты искренне считаешь, что проект у тебя сейчас один. И из-за него ты снова задержалась у врача. Деловые партнёры переглядываются между собой, когда ты, говоря о планах на следующий квартал, употребляешь термин «триместр». Админ простил тебя за съеденные печенюшки. Ты не смогла сдержаться, а он… Он простил. На первый раз.

Ты просишь коллег не приходить на работу простуженными - тебе сейчас нельзя заражаться - первый триместр. А у них горят сроки и насыщенная ночная жизнь. И они приходят, кашляющие и сморкающиеся, а ты их ненавидишь. А они тебя.

Ты просишь коллег не создавать сквозняков. И они парятся в духоте. Ровно 10 минут. А дальше открывают одновременно окна и дверь. А у тебя второй триместр.

И - не в службу, а в дружбу - ты просишь коллег купить тебе мороженое. Развесное. Фисташковое. Не срочно, в течение 3 минут. Тебе самой уже непросто подниматься пешком на 5 этаж. А без фисташкового мороженого дольше 3 минут ты вряд ли проживешь. Третий триместр.

И это не считая того, что ты тихонько - конечно, весь офис услышал - пукнула во время празднования дня рождения руководителя соседнего отдела. В неформальной, так сказать, обстановке. Коллеги, наверное, не знают о том, что у беременных женщин повышается газообразование. Но ты же не станешь делать массовую рассылку со статьёй «Команда газы дана для всех?» о том, как оно бывает, если ты в интересном положении. А как ты испортила аппетит коллегам, когда программист решил отобедать тушеной печенкой? Конечно, тебя вырвало не на стол, а рядом. Но есть после этого никто не стал.

***
Дальше - роды. Непростое переживание для всех троих. Которое определяет многое, если не всё. И эстетика в этом переживании играет последнюю роль. А ты ведь так привыкла быть безукоризненной - и вообще в жизни, и для мужа в частности. А тут - сплошная физиология. Вдоль, поперек, наизнанку. И тебе даже смешно вспоминать, как ты переживала, пукнув перед коллегами. Вот пуканье перед мужем и врачами, каканье параллельно с родами, унизительное зашивание, трещины на сосках…

Понятно, ради чего всё это. И понятно, что это общее переживание сделало вас настоящей семьей. Вот только цена высока для тебя. Ты же читаешь «Космо» и всю жизнь стремилась быть такой как он, глянцевой.

***
И вот ребенок. Сладкий. Который своим криком сначала не даёт спать соседям по палате в роддоме (у всех дети как дети, а у тебя…), потом - просто соседям, (с утра они смотрят на тебя исподлобья и не предлагают помочь спустить коляску), а когда ты едешь с почти годовалым ребенком в поезде, из-за него не спит весь вагон. Всё понятно, зубы. Но те, у кого назавтра работа, свидание, отпуск, да мало ли что - забыли, что и у них когда-то резались зубы. И у их детей. Им просто хочется спать.

А однажды ты в первый раз выходишь с ребенком в свет - невозможно же бесконечно сидеть дома и гулять на детских площадках, и сидишь в кафе - красивая, с макияжем и маникюром, а твой сын на радостях ползает рядом и облизывает кафель. И люди переглядываются, и говорят тебе, что ты ехидна, а ты молчишь - ведь об этом мороженом и об этом глинтвейне ты мечтала почти год. А когда глинтвейн выпит, ты берешь ребенка на руки (за соседним столиком улыбающийся мужчина, будто из кино, по сценарию он смотрит на тебя так, как муж не смотрел уже две тысячи лет)… и твой сын сначала выливает тебе на рубашку чашку кофе (остывшего, и то ладно), а потом ловким движением руки расстегивает все кнопки на ней. Ррррррррраз! - и готово. И заливисто хохочет. И лучше бы этот кинематографичный блондин сейчас же ушел из кафе. Но он почему-то не уходит. А у тебя - камера наезжает, время замедляется - бельё совсем не как в фильмах. У тебя кормительный лифчик, в эпицентрах которого читаются следы засохшего молока. Да, пожалуй, тебе не нужен был этот глинтвейн.

Потом вы с малышом начинаете ходить на развивающие занятия, и оказывается, что твой сын вовсе не самый сообразительный в группе. А самый драчливый. Он бьет всех детей и отбирает у них игрушки. А другие мамы перешептываются между собой о том, какое воспитание ты дала своему ребенку, и ты чувствуешь себя изгоем.

И будет еще много некрасивых ситуаций, в которые ты бы никогда не попала, не будь у тебя ребенка. Будут порванные колготки (он не подумал, что не надо кидать в тебя котом), будут родительские собрания (в твоё время ни у кого из одноклассников не было двух дневников), будет дурацкое ПТУ (красиво названное лицеем) вместо престижного вуза. Будут соседи, с которыми он не поздоровался (разбил стекло, поджёг почтовый ящик).

Он совсем не такой, твой ребенок, каким ты его себе придумала. Он другой. Он злится, если ему одевают пижаму - хочет спать голым, даже зимой. И спит, стягивая ненавистные штаны во сне. Где-то с полутора лет. И до сих пор. Он с другой планеты - ему нравятся не те мультфильмы, что тебе. Не те ранцы, что тебе. Не те девочки, что тебе. Не те футбольные команды (с этим ты давно смирилась) и не те художники (ты готова до бесконечности листать альбом Климта, зная, что ему это понравится).

Но он - твой ребенок. И всё, что ты можешь сделать - всегда быть на его стороне. И смотреть те мультфильмы, что нравятся ему. И покупать те ранцы, что выбрал он. И восхищаться теми девочками, что… (хотя как можно ими восхищаться, уму непостижимо! Но придется восхищаться. Иначе никак.)

Он ведь твой. Ребенок. А Климт - Климт не так уж плох, если разобраться. То есть очень даже хорош Климт. Ты это сейчас поняла. Как и «Зенит». Особенно времен Адвокаата.

***
Кажется, я начинала с другого.
С лифта, где Яся хватала тёть за колготочные ноги и засовывала Мишку дядям в штанины.
Знаете, у дядь был выбор. Они видели, что лифт полон, и могли бы не заходить в него, не перегружать, дать Ясе пространство для манёвров. Поехать на следующем. Но они сели и, может, они станут чайлдфришниками. А может, наоборот.

А у меня выбора не было. Я не могла взять Ясю на руки, потому что она начала бы дрыгать ногами так, что дядям и тётям было бы куда хуже, чем от мишкиных поползновений. А мне - мне было бы хуже в разы. Воспитывать же Ясю в тесном пространстве лифта на публике в течение одной минуты - не мое амплуа. Она, конечно же, сделала бы всё ровно наоборот. А проигрывать я не люблю. Тем более в играх, где я заранее обречена на провал.

Это мой ребенок. И это мой выбор. И если я не могу изменить ситуацию, я изменяю своё отношение к ней. И говорю о том, что случилось, с юмором и позитивом. Тем более, что - честное слово - из лифта обиженным никто не ушел. Все хохотали. Кроме того самого рабочего, который держал над головой чемодан. Но у него для угрюмости была причина. Чемодан был тяжелым.

Я поделюсь с вами своими наблюдениями и расскажу о некоторых родительских стереотипах и заблуждениях, которые, на мой взгляд, затрудняют процесс воспитания.

Ваши дети — это не ваши дети. Они сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе. Они появляются через вас, но не из вас, И, хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им. Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, Потому что у них есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам, Ведь их души живут в доме Завтра, который вам не посетить, даже в ваших мечтах. Вы можете стараться быть похожими на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя. Потому что жизнь идет не назад и не дожидается Вчера.

Халиль Джебран. «Пророк»

На первый взгляд, довольно странный вопрос: «Нужно ли учиться воспитывать детей?» . Некоторые родители однозначно ответят: «Нужно» , некоторые призадумаются: «А, зачем?» , Вернее: «А, что я сейчас плохо воспитываю?» . Я надеюсь, моя статья внесет чуть больше ясности в этот вопрос, при этом я буду основываться не на цитировании «гуру» от воспитания, а на собственном практическом опыте взаимодействия с родителями и детьми. Я поделюсь с вами своими наблюдениями и расскажу о некоторых родительских стереотипах и заблуждениях, которые, на мой взгляд, затрудняют процесс воспитания.

1. Заблуждение первое – «Я и так все знаю»

Я не спорю, есть очень осознанные родители, которые с полной ответственностью подходят к процессу воспитания. Как правило, такие родители могут четко и однозначно ответить на следующие вопросы: Как изменится жизнь через 10-15 лет? Что будет цениться в обществе будущего? Какие качества необходимо развивать в ребенке? Какими способами развивать качества, чтобы оставить лучшее и минимизировать ненужное, при этом точно знать что нужно, а что не нужно? Как помочь ребенку стать счастливым и востребованным в жизни… вопросы можно продолжать, но мой опыт показывает, что если мы чему-то хотим научить ребенка, то нужно обязательно продолжать учиться самому. Другими словами, если родитель хочет видеть своего ребенка счастливым, он должен сам чувствовать себя счастливым. Если же родитель действует по принципу – дам ребенку то, чего мне не хватало для полного счастья и все будет хорошо, то это не очень правильная стратегия.

Например: многие в детстве хотели велосипед, или ролики, или игрушку. Мы завидовали тем, у кого она была и готовы были «из кожи лезть», чтобы у нас тоже была. Так вот, состояние «из кожи лезть», это и есть благодатная почва для воспитания и формирования качеств, именно на очень сильном желании, или как сейчас принято говорить мотивации строится воспитательное воздействие. Мотивация это движок к развитию новых качеств. А, как поступаем мы? Хочешь – НА!. Потом мы удивляемся, почему наш ребенок имеет такой потребительский подход к жизни, почему он думает, что кто-то что-то должен, почему он сам ничего не хочет делать. Все просто — мы сформировали у ребенка стереотип – если хочешь, то родители дадут. В лучшем случае, взамен, мы просим послушания – делай так, как мы говорим. Но, при этом не все осознают, что это подготовка ребенка не к будущей собственной и самостоятельной жизни, а к проживанию «нашего прошлого» и исправления наших ошибок.

2. Заблуждение второе: «Я знаю, чего ты хочешь»

- Сема, иди домой!

- Мама, я замерз?

- Нет, ты хочешь кушать!

Очень опасное заблуждение, которое ведет к тому, что наши дети перестают «Хотеть», хотеть чего бы то ни было – «ну, как же, родители сами знают, что мне нужно». Это заблуждение ведет к блокированию личной инициативы. Потом мы удивляемся – моего ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет, целый бы день сидел в компьютере или смотрел телевизор. А, кто-нибудь из родителей задавался вопросом: «Чем привлекает компьютер»? В компьютерной игре ребенок чувствует себя значимым и самостоятельным, там он, преодолевая препятствия, достигает результата и получает вознаграждение (новый статус). Там он значим, и знает, что от него требуется и там он успешен. Задумайтесь об этом. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он быстро находит замену. Как сделать так, чтобы ребенок относился к компьютеру как к инструменту реализации в жизни, а не как к подмене самой жизни?

3. Заблуждение третье: «Я знаю, когда ты МОЛОДЕЦ»

Это заблуждение про планку, планку ожидаемых результатов, которую родители ставят перед ребенком. Родители хотят, что бы «ИХ» ребенок был совершенен. К сожалению, они не всегда могут понять, что иногда сами усилия по достижению результата являются значимыми, и нуждаются в дополнительном подкреплении. Да, хочется совершенства – мой ребенок должен быть идеален! Но, всему свое время. В конце концов, кроме требований, родитель должен задавать себе вопрос, а что я сделал для этого? Ответ в стиле – «я же купил ей ролики» – плохой ответ. Не «ролики» делают ребенка счастливым, а движение к результату, возможности ощутить удовлетворение от пройденного пути — от желания к умению, получить признание. И очень важно, что и где был родитель, и что делал, когда ребенок к этому шел.

4. Заблуждение четвертое: «Ребенок должен меня уважать, потому, что я …»

Я скажу коротко — ребенок никому, ничего не должен. Мой совет родителям, если изменить слово «должен» на «может», тогда у родителя появится возможность пересмотреть свое поведение и свои способы взаимодействия с ребенком, и родители получают шанс построить нормальные взаимоотношения, а не намерение ломать маленькую и неокрепшую личность «под себя».

Давайте рассмотрим простой пример: Убеждение — ребенок должен уважать меня! Ведет к действиям заставляющим добиться результата, со всеми вытекающими последствиями. Распоряжение. Отказ. Наказание. Давление. Дожимание. Слом. – Это, тот результат, которого вы хотели?

Теперь, попробуйте на вкус утверждение – мой ребенок может уважать меня. Это убеждение полностью меняет стратегию действий, здесь «шарик на моей стороне» и я должен сделать так, чтобы ребенок захотел и смогменя уважать, а это совсем другое поведение и совершенно другая стратегия, согласитесь? Да иногда на этом пути приходится встречаться со своими собственными стереотипами и ограничениями, но это тоже когда-то нужно, а иногда даже очень полезно.

5. Заблуждение пятое: « Я делаю все, что могу, а если буду делать больше, то, что скажет мама»

Друзья, я не случайно вывел это утверждение в качестве родительских заблуждений. Мы очень часто оглядываемся на мнения авторитетных людей, но то, что было актуально вчера, сегодня не работает. Например, в наше время был культ авторитетов, и мы четко выполняли наставления родителей – «Слушай учительницу!» — безапелляционно, просто слушай. Но, это всего лишь люди. Так давайте дадим возможность детям самим определять – кто для них авторитет, а кто нет. Давайте научим их оценивать полезные советы от стереотипных заблуждений.

- Дорогая, ты зачем, когда отбиваешь мясо под отбивную, кусочек всегда отрезаешь?

- Отстань, так вкусно!

- И, все же?

- Так делала моя мама!

Вопрос к теще. А вот, почему, когда вы готовите отбивную…?

Потому, что так вкусно!

Не вижу связки…

Отстань, так делает моя мама!

(Слава Богу, бабушка в здравии..) Бабуля а вы зачем… мясо когда…, отрезаете

Так, это раньше, а сейчас у меня сковородка большая…!

Заблуждений от значимых взрослых может быть много, так же как и полезных советов, но как научиться отделять зерна от плевел? Кап понять, что в тему, а что мимо? Для этого нужны четкие ориентиры, и родители должны их знать, вернее могут . Иначе воспитание превращается в эксперимент с собственными детьми. Но, кто из родителей может позволить себе сыграть такую лотерею с жизнью?

Вернемся к нашему эпилогу, перечитайте его еще раз. Если вы согласны с каждым утверждением и знаете, что, как родителям вам необходимо делать, и как достигать полного взаимопонимания с детьми, тогда вам, возможно, просто нужно продолжать свой путь, но если у вас появились вопросы, не стесняйтесь спрашивать – слишком высока ставка.

Разрабатывая обучающий курс для родителей, мы реально представляли, что не каждый взрослый готов столкнуться с собственными недоработками — «а, что скажет мама?». Но на мой взгляд, допускать ошибки это очень естественно для человека действия, а вот не делать работу над ошибками и не стремиться к совершенству –это непозволительная роскошь, ведь именно этому мы хотим научить своих детей.

Дмитрий Телечкун, психолог,
бизнес-тренер, коуч, ведущий проекта
«Клуб родительского мастерства».