Неразрешенные конфликты родителей мешают эмоциональному развитию детей
Как показывают новые исследования, постоянные ссоры родителей наносят вред детскому эмоциональному развитию. Мама и папа могут кричать друг на друга до покраснения, могут принципиально не разговаривать друг с другом. Их неразрешенные конфликты выливаются во враждебность и равнодушие и переходят в междоусобные войны, от которых страдают дети, утверждает психолог и доктор философии Университета Нотр-Дам И. Марк Каммингс и его коллеги. Психологам давно известно, что сильная связь родителей с ребенком является ключом к детскому психическому здоровью и социальной адаптации. Как показывают результаты новых исследований, дети чувствуют себя в безопасности, если у родителей нормальные взаимоотношения. “Что на самом деле мы стараемся показать, так это то, что на детское эмоциональное состояние больше влияют ссоры родителей, а не отношение ребенка к ним”, говорит Каммингс. Доктор и его коллеги представили свои исследования в февральском издании “Развитие ребенка”.
Дети ранимы в любом возрасте
Каммингс и соруководитель Патрик Т. Дейвис, доктор философии Университета Рочестера, штат Нью-Йорк, и их коллеги провели три новых исследования. Сначала они обследовали 226 детей в возрасте от 9 до 18 лет и их родителей, которые находились в разводе не менее 3 лет. Потом повторили исследования с 232 детьми дошкольного возраста.
Исследователи изучили обстановку супружеских отношений, поведение родителей в конфликтных ситуациях и реакцию детей на ссоры. Они также оценивали эмоциональное состояние детей на наличие депрессии и с глазу на глаз расспросили их о том, как ладят между собой их родители.
В финальном исследовании, которое длилось на протяжении года, принимали участие 223 ребенка в возрасте 6 лет и их родители. Ученые внимательно наблюдали за их разногласиями и за ответной реакцией их детей. В каждом исследовании ученые учитывали все факторы, которые дали им возможность выяснить, какие изменения у детей были непосредственно связаны с конфликтами родителей.
Интересным является тот факт, что родительский конфликт нивелировался, если им удавалось прийти к общему согласию. Но в случае если вопрос оставался открытым, дети проявляли признаки депрессии, тревоги или изменения в поведении.
“Родители не осознают, насколько дети чувствительны к их конфликтам”, говорит Каммингс. “Но мы выяснили, что они начинают воспринимать негативные эмоции с самого раннего возраста, примерно с 1 года. Дети реагируют на взаимоотношения родителей как эмоциональный счетчик Гейгера. Если родители находят взаимопонимание, дети наверняка узнают об этом, если нет, взрослые также никак не смогут скрыть свои разногласия.
Детский и подростковый психолог Нэнси Кахир, доктор философии, говорит, что результаты подтвердили ее наблюдения. мСуществует ошибочное мнение, что в семье все хорошо, пока родители не начинают бить ребенка. Но иногда ссоры родителей перерастают в физическое насилие. Если ребенок постоянно находится в такой неблагоприятной обстановке, в дальнейшем у него могут возникнуть проблемы с построением отношений и доверием к другим людям.
Интересным является тот факт, что все дети без исключения тяжело переносят ссоры родителей, а в случае подростков, ситуация может быть еще сложнее, говорит Каммингс.
И это еще не все. Еще одно исследование показало, что дети, которые проживают в семьях, где происходят постоянные конфликты, намного хуже спят днем и ночью. Чем больше ссорятся родители, тем хуже спит ребенок.
Безобидные ссоры и ссоры, причиняющие вред
“Обычно, родители время от времени ссорятся. Дети страдают в том случае, если они длятся достаточно долго и дом уже не является безопасным местом обитания”, говорит Каммингс.
В системной семейной терапии бытует представление, что ребенок болеет или плохо себя ведет не потому что, а для того чтобы: чтобы отвлечь родителей от их ссор и конфликтов. Тут - запись одной из консультаций.
Вот у нас была ситуация с ребенком. Ее можно объяснять по-разному, мне ее нравится объяснять так. У него в какой-то момент резко поднялась температура. Ему было где-то 4 месяца на тот момент, у него доходила до 40 градусов, даже свечки не помогали, очень была сложная ситуация. Мы врача не вызывали, спросили у врача участкового, он говорит, скорее всего это зубы режутся. Ребенку было тяжело, мы ночами не спали, волновались, это длилось три дня, потом начала спадать. В конце второго дня или даже ближе к середине третьего, Оля у меня спросила: «А что если у него эта зубная боль - некий семейный симптом на то, что происходит в наших отношениях?» Меня это заинтересовало. Я спросил себя: а что было бы, если бы ребенок не заболел, чем бы мы с тобой, жена родная, занимались? Наверное, мы бы сейчас ругались. Мы с ней начали раскапывать происходящее и вспомнили, что у меня было по отношению к ней очень много злости, потому, что на тот момент было нелегко с деньгами, тот год вообще был очень тяжелый по деньгам. И она какую-то трату совершила, что меня прямо душила злость потому, что я был не согласен с этой тратой. Я что только с собой не делал, как не танцевал, душила и все. У меня была точка видимо такая, когда душевные силы исчерпались. И тут я понимаю, что если этой болезни не было, то я скорее всего, до скандала бы дело не дошло, но напряженность в отношениях существовала бы 3 – 4 дня точно. А когда у нас ребенок вот так болеет, конечно, деньги становятся вообще не важным, все это не ключевое, не принципиальное, не важное. Получается, что ребенок в этот момент отвлекает наше внимание на себя, не давая драться между собой. Как только мы с ней это проговорили, как только я обозначил, что такие переживания у меня это все вызвало, буквально через 18 часов температура пошла на спад и он уже на завтра ползал замечательно.
Недавно такая же ситуация повторилась еще раз, когда мы были в Турции. У нас возникла некоторая напряженность, мы ее друг от друга прятали, а тут у ребенка опять температура, опять мы все с женой проговорили - и у ребенка температура ушла. Может быть, ребенок просто выздоравливает, но мне кажется, тут прямо-таки совпадения.
Я уверен, что совпадения совсем не случайные и болезнь помогает вам мириться. Только не пришивайте сюда намерения ребенка: дело не в его намерении поболеть для вас, а в том, что вы под это дело сели и спокойно все свои проблемы проговорили, проговорили мирно и хорошо. Естественно, от этого становится спокойнее, вы миритесь.
Если же тебя всерьез интересует вопрос, вдруг ребенок заболевает специально, чтобы вы не ссорились, то начинать нужно со скучной вещи - со статистики. Рисуешь график отношений с женой и рисуешь график здоровья ребенка, далее смотришь наличие или отсутствие значимой корреляции. Впрочем, я бы тебе делать это не рекомендовал. Это интересное научное исследование, но это работа на науку за счет семьи. Для науки это исследование полезно, а для конкретной семьи - вредно. Дело в том, что все эти исследования суггестивны, они содержат внушающее воздействие.
Почему, как это?
Сам факт исследования уже допускает веру, что вы своими ссорами виноваты в болезнях ребенка. А если ребенок, не дай бог, умрет от какой-нибудь холеры, вы потом всю жизнь будете себя в этом винить? Выбрось это из головы. Нет оснований думать, что младенец разбирается в ваших отношениях и управляет ими с помощью своей болезни. Нормально допустить, что младенец прекрасно фиксирует состояние человека, который с ним рядом, например состояние мамы, и что состояние мамы на него влияет: например, если мама часто в тоске или злости, младенец может и заболеть. Но предполагать, что младенец анализирует ваши отношения, смотрит на каком расстоянии вы друг от друга, замечает как вы перестаете друг друга целовать и начинаете поднимать конфликтные темы - предполагать такое рановато. Через пару лет это будет ребенку доступно, а младенец еще не сформировал понятия "мама" и "папа", ему эти вещи понимать еще нечем. Кроме того, ребенок изначально заботится только о себе, господа. О вас, о родителях, он может начать заботиться существенно позже, только после того как вы научите его этому, сформируете ему такую ценность. Это просто азы детской психологии, да?
Кстати, а с какой болезни ребенок решил, что в случае напряженных отношений между родителями его болезнь будет им в помощь? Бывает и совсем напротив, когда мужчина в результате злится: и так все тяжело, а тут еще ребенок заболел и жена совсем про меня забыла, ни секса, ни ужина. Болезнь ребенка не всегда улучшает отношения между супругами. Верить можно во все что угодно, но говорить об этом всерьез - оснований нет.
А верить без оснований, что ребенок, заболевая, о вас заботится - скорее вредно. Почему? Верить в добрые намерения ребенка - полезно, но поскольку тут связка с болезнями ребенка, то родители легко нагружают себя необоснованным чувством вины за болезни ребенка, а это уже лишнее.
Это также вредно, как верить в суеверия. Вот у меня в жизни нет плохих примет, потому что я знаю, что быть суеверным не к добру: примета такая есть. Я не думаю вообще о плохих приметах, и у меня в жизни нет плохих примет. Есть наблюдение: женщины, которых увлекает тема психосоматики, обычно психосоматику и получают в полном объеме. А мужчины, которые в психосоматику не верят, психосоматикой не страдают. И у мужчин, и у женщин - вера, но женская вера открывает им двери к психосоматике, а мужская вера закрывает всю эту тему. Это все - вера, но какая же вера будет у нас более продуктивна в отношении наших детей? Нам нужно верить, что дети могут болеть из-за наших неурядиц? Или стоит верить, что наши дети достаточно здоровы и никогда из-за наших неурядиц болеть не будут? Какая вера более продуктивна?
Вторая более продуктивная. А первая лучше прививается, женщины в нее легче верят...
Женщины в нее легче верят, потому что им хочется ребенка любить, им не хочется на ребенка сердиться и им важно придумать что-то, чтобы думать о ребенке хорошо, даже когда он создает нам дополнительные трудности. Они боятся, что разозлятся на ребенка и будут срывать на нем свою злость. Да, этого делать нельзя. Но приличные люди умеют с собой разбираться, на детях не отыгрываются и заботятся о ребенке всегда, не важно ссоримся мы с кем-то из близких или нет.
Если уж думать, что уже полугодовалый младенец понимает нашу к нему речь и реагирует на наши к нему обращения, то мне кажется правильнее бы ему сказать: «Уважаемый, ребенок, ты зачем это заболел без спроса? Тебя никто об этом не просил. Милый, в своих отношениях мы разберемся сами, тебе вмешиваться в наши взрослые дела еще рано. Пожалуйста, нам так удобнее. А если не будешь слушаться и будешь без спроса болеть, я буду тебя лечить и обливать ледяной водой. Для здоровья это полезно, но ощущения неприятные. Короче, мне не нужно, чтобы ты лез в наши дела, уважаемый ребенок, без спросу родительского. Без нашего разрешения - не болей, мы хотим видеть только здорового. Да, милый?»
Фактически так и происходит, мы говорим: "Слышишь Ян, мы как-нибудь сами разберемся!" Он понимает эти вещи, правда понимает. Все, что я ему говорю, он все понимает и действует. Я ему не приказываю, мы с ним договариваемся, хотя местами я ему говорю, что я запрещаю тебе что-то делать. И он не делает этого, потому, что я ему запретил.
Вот и запрети ему болеть.
Да, я запрещаю ему каждый раз, но почему-то забываю запретить надолго. Наверное, нужно сделать напоминалку... Сделаю!
И напоминай себе: "Если я поссорился с женой, иди с нею и разговаривай, разбирайся, мирись. Если ты можешь это сделать на фоне болезни ребенка, ты можешь сделать и самостоятельно. Вы же с женой уже большие мальчики и девочки, сами без ребенка справитесь? Конечно, справитесь, и даже когда ваш ребенок подрастет и начнет все понимать, он должен понимать, что болеть ему никакого смысла нет, вы быстро разбираетесь в своих делах и без его понуканий. Не тормозите, уважаемые родители, и тогда ваши дети будут всегда здоровы.
Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?
То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем. То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни - от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.
Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы. Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон кортизол.
У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы из-за проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.
Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.
Lori.ru
Природа или воспитание?
Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.
К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей. Однако теперь считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание. Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность. И это правда, что природный фактор - главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, и психоз.
Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение. Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться - или, напротив, улучшиться - в зависимости от обстановки в семье. И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль - вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.
Ссоры из-за детей
Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом. Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях. И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.
Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.
Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен. Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу. Но это еще не все.
Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но - как показывают исследования - негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям. Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.
Споры «украдкой»
Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью. Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста - а возможно, и раньше - дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей. Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».
Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести. Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности - что может особенно беспокоить некоторых детей.
Также дети могут беспокоиться, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями. Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков - поведенческие.
Lori.ru
Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно - воспитательному процессу в семье. Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной - лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.
Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых - например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.
Для родителей естественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить - это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий. На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.
Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.
Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса. Харольд - автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.
В данном материале на законных основаниях могут быть размещены дополнительные визуальные элементы. Русская служба Би-би-си не несёт ответственности за их содержимое.
Что делать, чтобы проблемы родителей как можно меньше отражались на ребенке?
Трудный ребенок – не злодей и не подлец. Он просто привлекает к себе внимание! (Кадр из фильма «Трудный ребенок»).
Анжела Харитонова,
практический психолог.
Дочери 5 лет. Я заметила закономерность: как только мы повздорим с мужем, дочь заболевает. Беру больничный, сижу с ней. Папа приносит вечером что-нибудь вкусненькое, игрушки, занимается с ней больше обычного. В семье воцаряется мир. Неужели наши ссоры провоцируют болезнь ребенка? Марина, 30 лет, Тула.
Откуда болезни?
До 7 лет малыш ощущает себя частью тела матери: у вас все хорошо – и ребенок чувствует себя прекрасно, вы гневаетесь – малыш плачет. И телесные болезни ребенка как ответ на эмоциональное напряжение между родителями – явление закономерное. Дети – зеркало отношений между родителями. Если родители ссорятся, в душе (а значит, и теле) малыша запускается программа разрушения.
Чаще всего заболевают, чтобы получить внимание обоих родителей и «усмирить» их ссоры, маленькие дети до 7 лет. Но если такой способ становится привычным, появляется уже хроническое заболевание, которое обостряется в период стресса. Например, гастрит. Если такой способ получения мира в семье оказывается «успешным» (родители успокаиваются и уделяют внимание ребенку), то он может «использоваться» и в более взрослом возрасте, например, в 12 лет.
К психосоматическим детским болезням могут относиться: энурез, заикание, задержка речи, вегетососудистая дистония, гастрит, сниженный иммунитет и постоянные вирусные и простудные заболевания.
Что делать.
Старайтесь решать конфликты, когда малыша нет рядом. Поговорите о том, что не устраивает, разрядите обстановку. Не ждите, когда напряжение выльется в ссору.
После того как поссорились, если чувствуете себя разбитой и подавленной, не идите сразу к ребенку, ему может передаться негатив.
Уделяйте малышу достаточно внимания всегда. Не вынуждайте его «прибегать» к болезни. Иногда настоящее внимание подменяется уходом за ребенком (одели, накормили, отвели в сад). А на то, чтобы поговорить, поиграть с ним, нет времени. Найдите это время! Это очень важно. Особенно важен малышу телесный контакт: объятия, поцелуи, подвижные игры, шутливый массаж и т.д. Во время болезни внимания не должно быть больше, чем обычно.
Если ребенок знает, что вы поссорились, объясните ему это. Скажите о своих чувствах искренне: «Мы с папой сейчас поссорились, и я даже злюсь на него. Но все равно твой папа – самый лучший, мы всегда будем вместе». Излагайте ребенку не подробности конфликта, а говорите о чувствах, ведь это самое главное. Общаясь с малышом таким образом, вы снимаете эмоцио-нальное напряжение и закладываете в сознание ребенка модель счастливой семьи.
Желание «заслужить» мир в семье
Ребенок ощущает себя частью родителей, и в период 5-7 лет он может сделать вывод: если я буду во всем хорошо себя вести, в нашей семье все будет хорошо. Иногда и родители подогревают такую уверенность: «Вот будешь хорошо себя вести, и мама плакать не будет!» Малыш не понимает, почему мама плачет, а папа сердится, но он верит, что может все изменить. Принятое в 5-7 лет решение реализуется далее: ребенок старается угодить папе и маме, пойдя в школу, радует их отметками, помощью по дому и т.д. Этот способ сплотить родителей только кажется безобидным. Он тоже разрушителен для ребенка. Как бы малыш ни старался, он не повлияет на отношения родителей. Все его надежды оказываются разбитыми.
Что делать.
Не делайте ребенка громоотводом, не давайте понять, что мир в семье зависит от его поведения. Для него это непосильно. Объясните, что вы с папой его любите и стараетесь, чтобы все было хорошо, но это не всегда получается.
Плохое поведение
Еще один способ, который может избрать ребенок, чтобы сплотить родителей. Он может быть относительно безобидным (нахватал «двоек», прогулял урок) или носить более разрушительный характер (драка, конфликты с учителями, побег из дома и т.п.). Подросток чувствует себя ненужным. Самое трудное поведение подростка может быть протестом и призывом к родителям изменить свою жизнь.
Что делать.
Поговорите с ребенком на равных: о его делах, проблемах, чувствах. Если он сразу не готов открыться, подождите, поговорите о жизни вообще. Обсудите такие темы, как справедливость, добро и зло, дружба, нравственность и т.п. Постарайтесь понять, что он хочет добиться таким поведением. Давая подростку свое внимание, вы уже снимаете часть проблем. Когда ребенок совершит что-то хорошее, давайте ему еще больше внимания (хвалите, гордитесь им).
Постарайтесь объяснить подростку ваш конфликт. Это будет непросто. Для подростков нет полутонов. Попробуйте, объяснить все так, чтобы он эти «полутона» почувствовал: «твой папа добрый, но иногда вспыльчивый, ведь у него тяжелая работа. Мне приходиться сглаживать острые углы – я ведь женщина».
Ребенок берет на себя роль взрослого
Если конфликты в семье достигают такой степени, что один или оба родителя ведут себя, как дети, то может оказаться, что единственным «взрослым» человеком в семье станет ребенок. Например, мама заявляет: «Твой отец мне всю жизнь сломал, жизни мне больше нет», плохо ест, плохо спит, находится в депрессии. Подросшая дочка начинает «нянчиться» с мамой, успокаивать ее, служа ей «жилеткой» и психотерапевтом, принимая в детскую душу мамину боль. Дочери приходится рано повзрослеть, взять на себя домашние обязанности, принимать решения. Это лишает ребенка детства, не дает ему быть самим собой. Ребенок «впитывает в себя» сценарий родителей и повторяет его в своей жизни.
В этом состоянии ребенок пытается решить проблемы взрослых, например, дает маме советы, предотвращает стычки. Такие дети очень серьезны, тревожны, постоянно боятся, как бы чего не случилось. Взглянув на них, чувствуется непосильный груз, который они взяли на себя, – стать «родителем» своему родителю.
Что делать.
Не делайте из ребенка своего друга и «психотерапевта» или «няньку», когда вам плохо. Пусть у него будет детство!
Ребенку можно просто объяснить, что есть проблемы, но папа с мамой обязательно справятся, ведь они любят друг друга и его. Держать ребенка совсем в неведении тоже не надо, ведь он чувствует весь негатив, который исходит от вас, и это его тревожит. Иногда неизвестность пугает нас еще больше.
Только цифры
Когда родители ругаются:
У 28 % детей проявляются психосоматические заболевания;
у 19 % проявляется вызывающее поведение;
у 41 % снижается успеваемость.
Дорогие читатели!