Нашла, наконец, точную формулировку желанных отношений в семье - "домашняя дисциплина". Читала о ней и раньше, но тут наткнулась на англоязычный блог , автор которого очень подробно описывает детали отношений в таком стиле жизни - когда это не игра, а именно осознанно принятое обоими супругами решение мужу стать абсолютным Head Of the House, главой семьи, а жене освоить роль submissive wife (покорной жены - но мне больше нравится слово "послушная", мягче оно как-то, что ли...)
Впечатлилась, потому что в моей дурной голове идеи бродят очень схожие. Решила расписать сама себе (и в заказ мирозданию?) , как этот lifestyle можно было бы реализовать в нашей семье.
О ролях: мне интуитивно, подсознательно с самого начала хотелось видеть в своем муже именно Head Of the House, и проявления властности с его стороны приводили смутно-радостный трепет. Авторитарность некоторая у него, думаю, в крови, хотя он никогда не хотел (осознанно по крайней мере) давить на меня, и почти всегда разделял со мной принятие важных решений. Что же о пределах submissive-ности с моей стороны, это нужно отдельно проговорить с мужем до начала DD отношений.
С автором я немного разойдусь во мнениях, пожалуй: усилия как доминантного мужа, так и сабмиссив-жены направлены на то, чтобы сделать друг друга счастливее, а союз продуктивнее, только они делают это разными способами: он - беря в свои руки контроль над всем процессом и мотивацию второй половины, она - уступая контроль ему и стараясь выполнять свою долю обязанностей по максимуму, своим отношением давая необходимую мотивацию мужу. Как капитан корабля и его команда (в демократичной семье жена была бы, вероятно, первым помощником).
Но - контроль и управление в руках мужа, но ответственность они с женой несут поровну. Иначе, как бывает в D/S парах, нижняя становится расхлябанной и нарывается на наказание верхнего, даже если не получает от него удовольствия. Очень важно в семье избежать этого риска безответственности жены. По сути, для жены суть DD отношений - муж помогает ей в воспитании ответственности, воли, в борьбе с ленью и преодолении неорганизованности и искушений. Потому что, как в Спайдермене - big powers bring big responsibilities - если муж - волевая и сильная личность и подходит на роль главы семьи, его задача - помочь жене организовать себя. Итак - жена уступает мужу контроль и принятие решений, НО муж держит ее в курсе дела, в совем роде "отчитывается о проделанной работе", спрашивает ее мнения. Решающее мнение - мужа, как абсолютного монарха, и жена должна принимать его, НО с оговоркой - решения касаются двоих, и жена должна иметь право вето (в исключительных случаях, и не злоупотребляя им, конечно - когда оба отдают себе отчет, что это вето обоснованно) .
И второй момент. Задача обоих - "осчастливливать" друг друга. Со стороны жены - переключиться с собственного эго на заботу о любимом "ближнем", и не переставать искать способы проявления своей любви к нему - что должно стать приоритетом. Но и со стороны мужа - забота, защита, любовь и поиск средств ее выражения. Оба должны идти друг другу навстречу.
Да, радость и удовольствие мужа должны быть для жены приоритетны, но секс без вдохновения принесет ему мало радости (хотя, практически как описано Лизой выше, нередко соглашаюсь на близость, даже если сама не хочу - но в итоге чувствую себя немного виноватой, что лежу бревном...), и секс вообще не может быть обязанностью. Просто стоит перенести акцент со своего эго на доставление удовольствия любимому. Женщине и так хочется быть желанной и привлекательной, но есть разница - делать что-то для себя, или из чувства долга - потому что "Так надо", или из любви и ради любимого. Первая мотицация бывает эффективна, но в итоге разрушительно, как все эгоцентрическое, вторая - тем более разрушительна и погружает в уныние, а третья окрыляет.
Зачастую в воспитании для поддержания порядка используется небезызвестный метод «кнута и пряника». Дисциплина в семье для ребенка основывается именно на двух крайностях — радостные поощрения и зачастую грубые наказания, лишенные объяснений о том, что же хорошо, а что — плохо. На подобных методах воспитания, конечно, поведение корректируется, но существует опасность, что делать что-то, изначально запрещенное, или, напротив, не делать каких-то неприятных для окружающих вещей ребенок будет только в присутствии взрослых, способных оценить подобные действия. Но сама воспитанность, а также домашняя дисциплина должна основываться на более мягких методах, способных дать понять ребенку основы воспитания и поведения в семье, резко ограничив только самые опасные или действительно раздражающие действия.
Расписание дня
Главная основа для дисциплины — это установленное и правильно нормированное расписание дня. И если еще в раннем возрасте можно достаточно легко контролировать его, то при взрослении расписание дня, время отхода ко сну и часы для других занятий становятся все более серьезной проблемой. Расписание должно основываться на соблюдении нескольких конкретных действий, привязанных к определенному времени:
- отход ко сну;
- утренний подъем (не обязательно ранний) и завтрак;
- время для уроков и время чтения, в случае, если необходимо приучать ребенка к этому процессу;
- время игр;
- обед, ужин и возможные перекусы вкусненьким;
- время на подготовку ко сну, уборку в комнате и другие завершающие день процедуры.
Расписание вовсе не должно быть нормированным и неизменяемым. Возможно нарушение тех или иных временных рамок, например, в период выходных, когда не нужно подниматься рано для похода в детски сад или школу. Отдельные послабления делаются во время поездок на отдых и в гости к родственникам, но, в любом случае, общий каркас дня сохраняется.
Обязательно соблюдение всех заданий на день в соответствие со временем важно для избавления от возможных капризов и других неприятных моментов, подобных нарушить не только течение всего дня, но и надолго испортить настроение и родителям, и ребенку, и ближайшему окружению. Именно расписание дня является основой дисциплины и послушания, позволяющее контролировать действия ребенка, но при этом давать ему возможность принимать максимально самостоятельные решения.
Правила для запретов
Для контроля за любимым чадом, а также для введения строгих запретов по самым разным поводам нужно руководствовать несколькими несложными правилами, о которых почему-то достаточно часто забывают:
- очень важен спокойный тон, не позволяющий спору развиваться, но максимально четко и властно показывающий необходимость выполнения тех или иных требований;
- помимо строгих приказов и требований необходимо предлагать ребенку компромисс, например, позволить выбрать их двух домашних дел то, что он сможет выполнить с наименьшими затратами времени и большим удовольствием;
- наказывать ребенка можно исключительно за те действия, которые целиком и полностью зависели от его выбора и решения, проблемы со здоровьем, неудачное падение во время прогулки и другие моменты, просто неподвластные ребенку, не должны являться основой для наказания;
- предыдущее правило касается и возможных предъявляемых требований, так, просить ребенка что-то сделать можно только с уверенностью в том, что эта задача ему по силам и он с ней легко справится;
- границы дозволенного для ребенка определяются разумными требованиями и ограничениями, дополненными знаниями о том, что же малыш может делать, так, необходимость обязательно убирать в своей комнате может быть дополнена возможностью просмотра мультфильмов только после выполненной работы;
- родителям очень важно научиться различать искреннее неповиновение, направленное в противовес родительской воли, от обычного ребячества, невнимательности и других детских характеристик, которые не обязательно пресекать; для понимания ситуации достаточно поговорить с ребенком, попытаться выяснить, чем вызвано его непослушание, и только понимание проблемы принимать какое-то конкретное решение, связанное с наказанием или предоставленной малышу возможностью «реабилитироваться».
Совместные дела
Главной основой для приучения ребенка к дисциплине. Послушанию и порядку — это совместные дела, важные ответственные ежедневные задания, которые он может выполнять вместе с родителями, хотя бы первое время. Детская несознательность не позволяет малышам со всей ответственностью подойти к родительским заданиям, но именно возможность что-то сделать вместе со взрослыми помогает детям настроиться на серьезный лад и принять домашние дела или любые события дня не только как что-то необходимое и обязательное, но и как интересный процесс, результат которого сможет порадовать всех окружающих и принести небольшую награду самому маленькому герою дня.
Привлекать детей нужно даже к тем обязанностям, которые непосредственно их не касаются. Так, например, можно попросить помощи в приготовлении обеда, в выгуливании собаки или любом другом деле, которым обычно занимаются взрослые, включая родителей и других родственников, или старшие, более ответственные дети в семье. Таким образом можно показать не только пример ответственности, но и заинтересовать ребенка выполнением полезных для всей семьи дел.
Кроме того, можно не только привлекать ребенка к выполнению семейных обязанностей, но и помогать им в выполнении данных им же поручений. Например, помочь рассортировать игрушки или предложить новую систему хранения книг и вещей, разложив их вместе с малышом по цветам или по какому-то другому критерию.
Совместное выполнение обязанностей, будь то участие в простых поручениях, предназначенных для ребенка или более серьезных и ответственных делах, выполнением которых занимается вся семья, позволяет ребенку сконцентрироваться на заданиях, а также действительно развлечься выполняя то или иное дело вместе со взрослыми людьми. Чувствуя себя таким же взрослым, как родители, служащие отличным примером, и ответственным.
Кроме того, очень важно совместно с ребенком следовать расписанию. Хорошим способом единения всей семьи становятся совместные подъемы, завтраки, обеды и ужины. Подобное семейное времяпрепровождение приучит ребенка не только к правильному и продуманному расписанию, но и привлечет его внимание к каждому этапу дня благодаря возможности пообщаться с семьей. Особенно это важно для выходных дней, которые обычно и отличаются полным наследованием будничному расписанию.
Основа всего приучения к дисциплине и порядку — это строгое следование расписанию. Маленькому ребенку именно продуманная структура дня дает возможность понять что позволительно, а что категорически запрещено. Следование заранее составленному расписанию дня не создает для ребенка абсолютный родительских запретов, а лишь помогает выстроить свой день, расставив приоритеты и общаясь с семьей, которая, кстати, собственным примером показывает максимальную приближенность течения их дня ко дню малыша.
Вы хотите приучить ребенка к дисциплине, но не знаете какой метод воспитания использовать. Ни жесткие запреты, ни вседозволенность не работают во благо. Там нет абсолютных крайностей. Напротив, все воспитательные процессы сводятся к золотой середине. Чтобы вывести идеальные правила, необходимо поинтересоваться взглядами на проблемы воспитания сразу у нескольких педагогов-психологов. Вот что мы имеем в итоге.
Сокращение времени на тайм-аут
Время на успокоение и утешение дается ребенку для того, чтобы он мог осмыслить сложную ситуацию и прийти в себя. Некоторые родители чрезмерно злоупотребляют этим, акцентируя внимание на поведении малыша (хорошем или плохом). В последнее время в стане родителей принято впадать и в другую крайность: не разговаривать с ребенком за провинность, избегать общения и игнорировать. Мы отчитываем наших детей, устраивая целые показательные лекции, настаиваем, чтобы они немедленно прекратили плакать или баловаться. Однако если своевременно и правильно использовать этот прием, можно извлечь неплохие дивиденды.
Если вы заметили, что ваш ребенок слишком эмоционален, разбрасывает по комнате предметы и злится, значит, он устал. Пришло время взять небольшую паузу и отдохнуть. Дети должны оставаться наедине с собой соразмерно собственному возрасту: по минуте на каждый год. Будет лучше, если вы станете использовать подобную меру не в качестве наказания за какое-либо нарушение. Изоляция не должна восприниматься как позор. Психологи полагают, что наиболее хорошо этот прием срабатывает на детях от трех до восьми лет.
Наказание должно соответствовать проступку
Наказания без предупреждения, особенно если они чрезмерно жесткие, вызывают у детей лишь негодование и возмущение. В конечном итоге вы сами запутаетесь в своих требованиях. Дисциплина заключается в том, что наказание должно быть соизмеримо с проступком. 
Например, если в вашей семье негласно существует правило о том, что малыш должен позвонить вам после того, как у него закончатся уроки, а он нарушает его, логично изъять мобильное устройство из обращения на какое-то время. Но если же вы отберете телефон за какой-либо другой проступок - это не изменит поведения ребенка и ничему его не научит. Психологи предупреждают: страдание не является большим стимулом. А случайные наказания только лишь учат детей страху быть пойманными.
Не устанавливайте слишком много правил
Всегда помните простую истину: правила созданы для того, чтобы их нарушать. Поэтому чем меньше ограничений вы установите для собственного чада, тем лучше. Многочисленные запреты лишь создают искушения, не поддаться которым просто невозможно. Коронная фраза «Не делай этого, иначе будет…» так и просит малыша провести эксперимент и посмотреть, а что же все-таки произойдет. 
Поэтому ограничьтесь лишь сводом из основных домашних правил и обязательно объясните ребенку, зачем это все нужно. Не прибегайте к пустым угрозам. Если вы хотите в качестве дисциплинарной меры забрать у ребенка игрушку, просто сделайте это без лишних слов. В конце концов, ребенок поймет, какие действия приводят к такому результату, и в следующий раз поведет себя иначе.
Выделяйте положительные моменты
Некоторые родители ошибочно полагают, что дисциплина устанавливает наказание за плохое поведение. На самом деле она призвана противостоять огрехам. Именно поэтому намного проще культивировать у детей хорошее поведение, нежели потом бороться с плохим. 
Просто представьте, что ваш малыш хороший по определению. Если вы лишний раз похвалите его за хорошо выполненное поручение по дому, это вселит в него дополнительную уверенность в собственных силах. Если же в вашем воспитательном лексиконе главным словом является «нельзя», ребенок будет чувствовать лишь раздражение. В дополнение к похвале эффективно вводить некоторые льготы и поощрения. Так ребенок будет видеть отдачу от своих хороших поступков, а также чувствовать вашу благодарность.
Перестаньте беспокоиться о плохом поведении малыша на публике
Это действительно так. Мы отчего-то уверены, что окружающие в случае капризов нашего чада будут плохо думать о наших методах воспитания. Будучи с детьми на людях, мы все время опасаемся этой реакции. На самом деле все эти страхи и тревоги абсолютно напрасны. 
Если ваши методы воспитания не подразумевают немедленное урегулирование конфликтной ситуации, окружающие не станут думать о вас плохо. По большому счету им все равно. Поэтому не бойтесь призрачного общественного осуждения и спокойно следуйте избранному курсу. Просто абстрагируйтесь от ситуации и представьте, что вы не на публике, а один на один с ребенком. К тому же вы всегда можете объяснить свою позицию, ненавязчиво отведя малыша подальше от людного места.
Не спешите принимать меры
Несмотря на то что ваш ребенок еще совсем мал, простые жизненные ситуации способны давать ему первые уроки, которые поистине бесценны. 
Он видит, как соседский паренек в песочнице ударил другого малыша по голове для того, чтобы отобрать машинку. Уже с четырехлетнего возраста дети могут применять логику и продумывать последствия произошедшего. Пусть ваш малыш немного побудет судьей. Пусть он скажет, хорошо это или плохо - отбирать у других детей игрушки или бить их.
Не кричите
Это так просто, но в то же самое время так трудно. Даже если ребенок постоянно капризничает, сильно возбужден и опять пролил на пол молоко, не поддавайтесь собственным эмоциям. Вы должны быть терпеливы. Проблема в том, что малыши не воспринимают крик в качестве воспитательной меры. Они лишь сильно боятся этих громогласных возгласов. В этот момент у детей задействованы самые примитивные участки мозга, отвечающие за стыд и гнев. 
Поэтому они не могут слышать ваших увещеваний. С эмоциональными детьми, а также с подростками дела обстоят еще серьезней. Если вы не сдержались и видите, что малыш в результате вашего гнева сильно покраснел, лучше покиньте комнату и придите в себя. После всего обязательно скажите о том, что вы сожалеете о произошедшем. Обнимите малыша и извинитесь.