Что значит любить детей?
Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. То, как ребенок будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, - его самооценка - во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви. Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку - словом, интонацией, жестом, даже молчанием - родители сообщают ему что-то о нем. От знаков одобрения, любви и принятия, у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику - «Ты не можешь!», невнимание - «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю». Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, нужно отдавать себе отчет, какое сообщение ему посылается в общении. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от окружающих.
Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда родители открыто и искренне выражают свои чувства, дети видят, что они тоже живые люди, - и, в свою очередь, начинают доверять свои чувства. Понимание, уважение к личности, доверие - самое важное в отношениях между ребенком и взрослым.
Способы выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина. Каждая область принципиально важна. Многие родители сосредоточивают свое внимание на одной или двух областях, пренебрегая другими, делая при этом огромную ошибку.
1.Контакт глаз. Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку существенно важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар. Если ваш взгляд постоянно выражает любовь и доброжелательность, ребенок научится также смотреть на людей. Если же взглядом стремятся только выразить строгость, раздражение, ребенок приучится к такой же реакции. Ребенок даже учиться начинает лучше, если удовлетворить его эмоциональные потребности. Ласковый взгляд и нежное ободряющее прикосновение могут снизить уровень тревожности и уменьшить страхи ребенка, укрепить в нем чувство безопасности и уверенности в себе.
2. Физический контакт. Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Говоря о физическом контакте не имеется в виду, что обязательно целоваться, обниматься - просто любой физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и т. п. При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение, соответствующие возрасту, совершенно необходимы. Они должны быть естественны, действовать умиротворяюще на ребенка, не быть демонстративными или чрезмерными.
3. Пристальное внимание. Что означает пристальное внимание? Это означает, что родитель сосредоточивается на ребенке полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы ребенок ни на мгновенье не сомневался в полной, безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераздельный, подлинный интерес, внимание и внимательность, заботливую сосредоточенность и интерес именно к нему в эту минуту. Осознание этого жизненно важно в развитии самооценки у ребенка. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их. Самый лучший способ для этого - это побыть с ребенком наедине. Если у Вас несколько детей, необходимо найти время, чтобы побыть наедине с каждым ребенком.
4. Дисциплина. Многие родители считают, что дисциплина означает наказание (для некоторых - порка). Но на самом деле любовь и дисциплину нельзя разделить, а наказание - это очень маленькая часть дисциплины. Дисциплина - это прежде всего достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, обучение, обеспечение ребенку возможности самому учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умения отдыхать. Когда ребенок уверен, что родители понимают все, о чем он пытается рассказать, что они осознают его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на дисциплинарные требования. Это не означает, что нужно поддаваться на требования или капризы ребенка, это означает, что нужно полностью сосредоточиться на общении с ним в этот момент, чтобы у ребенка не появилось ощущение, что родитель просто настаиваете на своем, используя свой авторитет, и пренебрегает его мыслями и чувствами. Ребенок в этом случае обучается очень важному навыку: умению вести переговоры, уважать точку зрения другого и искать компромиссы.
Как выражать любовь к ребенку? Советы родителям:
· Говорите больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад(а) тебя видеть», «Хорошо, что ты здесь», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась(лся)», «Как хорошо, что ты у нас есть».
· Обнимайте ребенка несколько раз в день: четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день, чтобы чувствовать: мы вместе.
· Принимайте ребенка безусловно: не говорите: «Если ты будешь хорошей девочкой (мальчиком), я буду тебя любить». Ведь любовь - не товар. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что родительская любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Любите ребенка не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.
· Дружите с ребенком: п онимайте его внутренний мир, чувства и делитесь своими чувствами, своим миром. Формируйте у ребенка положительную позицию по отношению к себе и окружающим его другим людям: Я “+”, ТЫ “+”: ведь человек, не сознающий собственную ценность и одновременно пренебрегающий ценностью других, может совершать поступки, нежелательные для него самого и окружающих, поскольку ему безразличны их последствия.
Необходимо показать ребенку, что Вы считаете его достойной личностью:
Важно в самом деле внимательно выслушать ребенка, когда он говорит - сначала выслушать, а потом наказывать;
Важно избегать физического наказания;
Важно контролировать свой гнев - бурное проявление негодования, особенно бесконтрольные взрывы гнева и бешенства, поначалу очень пугают ребенка. Но ребенок растет, и, когда родители слишком часто теряют контроль над собой, впадая в гнев и ярость, это исподволь подтачивает его уважение к родителям и наряду с этим постепенно разжигает его собственные дурные наклонности к невоздержанности, гневу и злобе.
Материал подготовлен на основе книги
Р. Кемпбелл «Как на самом деле любить детей».
Наталья Чернышова
Эссе «Что значит любить детей»
Что значит любить детей ? Одни считают, что лю6ить ре6ёнка - это значит заранее подготовить его к самостоятельной жизни, имея ясное представление, какого человека они хотят вырастить. Эти родители стремятся сочетать свои чувства к ребенку с разумной требовательностью, добротой и строгостью, уважением к нему и верой в его возможности. Другие уверены, что любить ре6енка - это значит холить и нежить его , опекать и страховать от всяческих усилий – и физических и моральных. Эти родители, к сожалению, не хотят понять, что любовь к ребёнку хотя и очень многое в его воспитании, но не самое главное. Не хотят понять они и того, что сильное, но неразумное, слепое чувство делает воспитание нелёгким делом и зачастую не приносит радости и счастья ни ребёнку, ни им самим.
Начав педагогическую деятельность, я немного переосмыслила понятие любви, т. е.
любви именно к детям.
Начну с того, что каждый родитель, приводя своего ребенка в детский сад или школу, надеется, что попадется грамотный специалист, который любит детей . Но само это понятие любви к детям размытое, не ясное… И если я сейчас спрошу : а какой смысл именно Вы вкладывается в это понятие? Что значит любить детей ? Хорошо к ним относится? Оберегать от неприятностей? Отдавать детям все самое хорошее, что есть в тебе? Быть мягким, добрым, в конце концов, небезразличным к их проблемам? А значит ли это все любить их ? Можно хорошо относится к детям, но быть безразличным, выгоревшим. И педагог в ДОУ и так оберегает от неприятностей, т. к. это его прямые обязанности, более того он подписывает гору документов о сохранности жизни и здоровье подопечных. А может любовь кроется в фразе «отдавать все хорошее» ? Но ведь, что хорошо для одного, может оказаться не совсем хорошо для другого… А если быть мягким и добрым, то, порой, это ребенка может испортить куда больше, чем разумная строгость!
Так что же значит любить ребенка ? И как можно определить любовь взрослого к детям? Думаю нельзя не согласиться, что любовь – это творец всего доброго, творец возвышенного, творец светлого и сильного, пусть и немного своеобразный творец. При отсутствии любви взрослый никогда не сможет быть хорошим воспитателем, ибо никогда не удастся ему найти душевный контакт с ребенком, от которого невозможно взаимопонимание между ребенком и взрослым. Без любви невозможно воспитать в ребенке душевную щедрость, умение быть добрым и отзывчивым… Но наравне со всем этим любовь может сыграть злую шутку!
Почему нам взрослым не удается формировать те черты характера в ребенке, которые бы мы хотели в нем видеть? И, думаю, ответом может служить то, что родители склонны (и воспитателям это не чуждо, хотя в меньшей степени) идеализировать ребенка. Порой, любовь к детям ослепляет до того, что взрослый становится подобно слепому или человеку с завязанными глазами, который не в состоянии увидеть где «свет» , а где «тень» . А неумение видеть недостатки детей делает взрослых бессильными педагогически.
Вот и я попала в такую ловушку, начав работать в дошкольном учреждении. Да, я могу сказать, что я люблю детей , но порой со мной это играет злую шутку.
Psychologies:
Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, - его самооценка - во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.
Что дает ему родительская любовь, почему она важна?
Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку - словом, интонацией, жестом, даже молчанием - мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику - «Ты не можешь!», невнимание - «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю».
Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».
Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?
Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек - мама обрадовалась, я подарила - обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала - ничего, а я пролил - меня отругали»…
Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе - это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.
Так как же родителям выражать свою любовь?
Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.
Любить не «за то, что он...» или «если он...», а просто потому, что он есть
У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям - и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.
Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить - и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?
К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства - это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание - это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка.
Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь - не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.
Может ли родительской любви быть слишком много?
Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага.
Мы вкладываем в него все силы и средства... Чтобы отпустить его в жизнь
Но некоторым родителям бывает трудно сделать это - они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они «дают вымя»: заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, - это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку - ответственной, уважительной и дружеской - много не бывает.
Вы говорите о любви к ребенку как об отдельном понятии. Чем отличается это чувство от других его видов, например от любви между взрослыми людьми?
Да, любовь к ребенку - совершенно особый род чувства. Мы не можем любить его, как любим мужчину или женщину, - хотя бы потому, что ребенком мы никогда не будем обладать всецело. Кроме того, мы любим его, зная, что рано или поздно он покинет нас, чтобы создать свою семью (а ведь сама мысль, что от нас уйдет любимый муж или жена, для нас неприемлема).
Мы вкладываем в ребенка все силы и средства… чтобы отпустить его в самостоятельную жизнь. Хотя во «взрослой» любви есть много разных сторон: помимо, например, сексуальной, есть и чисто человеческая. Только в этом смысле отношения мужчины и женщины и отношения родителя с ребенком принципиально не различаются: это такое же взаимодействие двух людей.
Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?
Это понимание, уважение к личности, доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, - и, в свою очередь, начинают доверять нам.
В своей книге я привожу пример, письмо одной мамы, которая, видя, что сын тоскует по отцу, сказала: «Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он - наш друг.
Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что «испортите» его за эти минуты. Это просто невозможно.
Об эксперте
Юлия Гиппенрейтер - доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?».
Проблемы с ребёнком в семье начинаются в тот момент, когда родители теряют с ним эмоциональную нить, связывавшую их с рождения.
Проблемы эти проявляются в непонимании, отчуждённости, появлении авторитетных лиц «на стороне» (что не всегда положительно сказывается на детях), скрытности и агрессивности.
Дети становятся недосягаемыми для родителей, а их внутренний и социальный мир – тайной за семью печатями.
Плачевные последствия потери этой эмоциональной нити между детьми и родителями мы наблюдаем сегодня, когда тысячи детей стали заложниками «групп смерти» в соцсетях, пользующихся популярностью среди них.
Почему так произошло? Почему подростки ушли с головой в эту виртуальную реальность, толкающую их на страшный и бесповоротный шаг?
Вы задавались этими вопросами?
На самом деле здесь нет каких-то заумностей, причины этого ухода в никуда довольно просты: «там» дети почувствовали себя по-настоящему нужными, особенными, причастными к общности (а для подростков причастность имеет особенно большое значение).
Они нашли «там» понимание и возможность выражения собственных переживаний, что является недопустимым для них в реальности, поскольку взрослые не воспринимают их всерьёз, считая детские переживания недостойными их важного взрослого внимания.
К сожалению, все необходимые подросткам элементы жизни они нашли не в семье, как это должно быть, а в «группах смерти», толкающих их на жуткий и непоправимый поступок.
Как этого избежать? Как уберечь своего ребёнка от ухода в эту чёрную дыру?
Ответ прост: необходимо восстановить ту тонкую нить, которая некогда связывала детей и родителей.
Возможно, это не так легко, но достижимо! Обязательно достижимо! Главное – иметь желание и любить своих детей.
Большой ошибкой родителей сегодня является убеждённость, что детям в первую очередь нужны «вещи», будь то гаджеты последней модели или ультрамодная одежда.
И, желая обеспечить всем этим своих детей, родители буквально живут на работе, возвращаясь лишь для того, чтобы элементарно «поспать и поесть»…
Естественно, что в таком ритме жизни у них просто не остаётся ни сил, ни желания общаться с детьми, которые на самом деле нуждаются именно в этом. В доверительном общении с самыми близкими людьми.
Правильно сказано: «Тратьте на своих детей в два раза меньше денег и в два раза больше времени». Ведь они нуждаются в вас больше, чем в том, что вы можете им купить.
Проводите с ними свободное время – разговаривайте, играйте, гуляйте, выбирайтесь в кафе (дети это очень любят).
Давайте им возможность переживать – то, что вам кажется незначительным или даже глупым, для них представляется трагедией вселенского масштаба.
Необязательно что-то говорить, просто обнимите, позвольте ребёнку ощутить опору и успокоение в ваших объятиях, в вашем внимании.
Ни в коем случае не допускайте таких фраз, как «ты ещё ребёнок!», «что ты знаешь о страданиях?» и прочее. Одной такой фразой вы выстроите стену непонимания между вами и больше уже никогда не услышите откровений от своего чада.
Не акцентируйте внимание на слабых сторонах ребёнка или его ошибках. Помогайте ему пережить неудачу, убеждая в том, что в следующий раз всё обязательно получится, нужно только постараться.
Избегайте оскорблений и уничижительных слов. В сердце подростка они оставляют глубокий след на долгие, долгие годы.
Поддерживайте его сильные стороны и делайте упор именно на них, а не на недостатках.
Не скупитесь на адекватную похвалу (прошу обратить внимание на слово «адекватная», поскольку похвала, которая не имеет под собой реальных достижений ребёнка, ведёт к завышенной самооценке и необъективному восприятию своих возможностей) и просто важные и приятные слова, такие как «ты мне очень дорог», «ты моя радость» и другие.
Не пренебрегайте телесным контактом, обнимайте детей чаще, гладьте их по голове, берите за руки. Это то, что создаёт мощную связь и даёт сигнал о том, что человек нужен и любим (кстати, это касается не только отношений с детьми).
Проявляйте интерес к их делам, к тому, как прошёл день, что появилось нового в их жизни. Они постоянно должны чувствовать свою нужность для вас.
Создавайте какие-то свои традиции, ритуалы, тайны.
Детям это безумно нравится. Именно элемент таинственности привлекает их во все эти «группы смерти», поскольку в них запрещено рассказывать взрослым об игре, в которую они вступают.
Пусть дети найдут желаемую и интересную для них таинственность в реальной жизни, с вами.
Мы можем всё исправить! Мы можем спасти наших детей, главное – наше желание и любовь к ним.
Давайте прекратим, наконец, эту погоню за «вещами» и начнём тратить на детей не уйму денег, а уйму времени. Постараемся быть для них не просто родителями, а друзьями, которым можно рассказать обо всём на свете и всегда найти понимание и поддержку.
Поверьте, если они найдут это в нас, в родителях, у них не будет необходимости искать это в чужих людях и виртуальных играх.
Мира и добра вашим семьям!
Да оградит Аллах наших детей от всякой скверны этого мира! Амин!
ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА
- Принимать его таким, каков он есть.
- Стараться устранить из своего поведения все признаки постоянного неодобрения ребенка.
- Не предъявлять ребенку обвинений, а лишь высказывать чувства по поводу его поступков.
- Предъявляя ребенку требования формулировать, что вы
хотели
бы от него, а не то
чего бы вы не хотели. - В конфликтных ситуациях давать возможность
сначала высказываться ребенку,
лишь затем - самим. - Воздерживаться от резких порицаний и от слишком бурных похвал в адрес ребенка - и то, идругое мешает его правильной самооценке.
- Отказаться от директивного стиля и аргументировать свои требования к ребенку.
- Избавиться от привычки «включать голос на полную громкость», когда вас раздражают действия ребенка.
- Научиться распознавать скрытые вопросы ребенка и давать на них ответы.
- Установить с детьми партнерские отношения и привлекать детей для обсуждения важных для всей семьи вопросов.
- Соблюдать семейные традиции.
- ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
- *
Никогда не применяйте угроз.
Они ослабляют внутреннее «Я» ребенка. Происходит это от таких распространенных обещаний: «Еще раз так сделаешь, и я тебя выпорю - сесть не сможешь!», «Ты у меня дождешься - шкуру спущу» и т.д. Они наполняют душу ребенка чувством страха, беспомощности, а иногда и ненависти.
Дело в том, что дети живут только настоящим. Угроза наказания в будущем все равно не действует «с запасом», а негативную реакцию вызывает сразу же. - * Никогда не унижайте детей.
Нельзя говорить ребенку:
«Как можно быть таким балбесомфотозеем, болтуном, лгуном, хвастуном)?», «У тебя голова или кочан капусты?», «Ты намусорил хуже свиньи» и прочее в том же духе.
Сколько раз вы оскорбили ребенка, столько раз вы нанесли удар по его внутреннему «Я» - тому, из чего развивается личность. - * Никогда не подкупайте своего ребенка.
Состоятельный папаша обещает сыну-первокласснику автомобиль, если он окончит школу с отличием. Мама сулит купить игрушку, если ребенок будет слушаться бабушку. Акцент переносится родителями с естественных стимулов -получить знания, помогать бабушке - на корыстные интересы, устанавливаются ложные связи между поступками и вознаграждением. Веди хорошие отметки можно получить по-разному: списывая, подкупая сверстников, которые и домашние задания за него сделают, и на контрольной помогут. Чаще всего подкупом стремления к знаниям не пробудить: цели смещены. Но это, так сказать, крупный подкуп. В житейском обиходе мелкие родительские «взятки»: «Не бегай по магазину, веди себя хорошо -куплю жвачку». Ребенок приучается манипулировать -сначала матерью, а затем и другими людьми. Позже его уже трудно научить бескорыстию, уважению к правам, интересам других людей. Он твердо стоит на том, что если люди от него чего-то ждут, то и он должен от них «чего-то» иметь - никак не иначе. - * Никогда не выдавливайте силой обещание из ребенка не делать то, что вам не нравится.
А мы так часто понуждаем детей: «Обещай, что это не повторится! Ну, я жду! Не слышу обещания!» И ребенок обещает. Что ему остается? А потом вновь делает то. что Вы ему запретили. И мы же его попрекаем: «Ты же не сдержал обещания!»
Но самое существенное: дети имеют дело только с настоящим, они не осознают будущего. Если вынуждать их давать обещания, они просто привыкнут с их помощью избегать неприятностей, ничего реально в своем поведении не меняя. - * Никогда не пережимайте с опекой ребенка.
Это приводит к тому, что ребенок начинает чувствовать себя слабее и хуже других детей, которых не опекают в такой степени. Понижается его уверенность в себе. Не стоит делать для ребенка или за ребенка то, что он в состоянии делать сам, пусть не так хорошо, как это делает мама. - * Никогда не следует слишком долго разъяснять ребенку что-либо, если он сам не задает на эту тему вопросов. Это рождает у детей ощущение, что их считают туповатыми, и вызывает скуку.
- *
Никогда не требуйте от ребенка немедленного и слепого послушания.
Лучше всего ребенка заранее предупредить о том, что вы собираетесь от него потребовать.
Например: «Ты знаешь, нам придется пойти вместе в магазин - минут через 10». Пусть у него будет немного времени посопротивляться и поворчать, если ему хочется. Свобода выражения чувств оставляет его с сознанием, что с ним считаются. Это гораздо лучше приказа по типу казарменного: «Быстро собирайся! Пойдем в магазин». «Вставай, я кому сказала!»
Ребенок - не робот, а человек, и притом очень ранимый, с хрупким внутренним устройством. Если он постоянно имеет свободу выбора в разумных пределах, растет в атмосфере уважения к его личности, он станет впоследствии человеком с развитым чувством достоинства, самоуважения и те же качества будет ценить в других людях. В таком же духе станет растить своих собственных детей. - *
Никогда не потакайте чрезмерно своим детям
.
Есть родители, которые вообще все запреты считают слишком «стягивающими» личность, они предпочитают разрешать детям все и, как правило, становятся заложниками такого либерального воспитания. Не лучше приходится и детям, которые росли без разумных ограничений. Правила жизни представляются им «резиновыми». Неизбежно за пределами семьи они натыкаются на противодействие окружающих. Существует порядок в школе: расписание уроков, правила, обязательные для всех учащихся. И ему приходится очень трудно: укрепилась привычка делать лишь то, что приятно и важно лишь ему одному. Все это сулит ему жизнь, полную конфликтов, стычек - и на службе, и в будущей семейной жизни. - *
Никогда не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.
Конечно, правила эти должны создавать разумный порядок, объединять и укреплять семью, а не отражать лишь мимолетные желания взрослых. Меняющиеся, нетвердые правила лишь запутывают и смущают ребенка. Он тогда плохо понимает, что от него хотят, что можно, чего нельзя. - *
Никогда не требуйте от ребенка того, к чему он не готов в силу возраста.
Если от пятилетнего ребенка требовать того, к чему способен лишь десятилетний, он будет чувствовать свою беспомощность и неприязнь к тем, кто требует от него непосильного.* Никогда не применяйте методы, которые заставляют ребенка чувствовать себя «плохим». Это происходит, когда родители внушают ребенку: «Хороший ребенок так не поступает. Мы с мамой только для тебя делаем, а ты вот как платишь нам, неблагодарный!» и пр.
Ребенка настолько «достают» эти нотации, что он просто «отключается» от них или находит «блокировки». Доводилось Вам слышать, как дети, к примеру, отвечают ни обидные дразнилки? «Оскорбляй меня хоть век. все равно я человек»,- повторяют они как заклинание. В любом случае, к улучшениям в поведении навешивание ярлыка «плохой» не приводит. - *
Никогда не подавайте ребенку команд, выполнения которых на самом деле вы не собираетесь добиваться.
Дисциплина - важная составляющая детского воспитания, но ни свивальником, ни хлыстом она становится не должна. Суть воспитания, в сущности, могла быть выражена простой формулой: родители обучают детей, а дети учатся. Учатся многому, но прежде всего - любить и уважать друг друга, окружающих людей.