ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ
«Маленькие детки –маленькие бедки, а большие детки –большие бедки» -гласит пословица. Сколько проблем бывает с взрослыми детьми, ни в сказке сказать, ни пером описать. Но часто мы, того не сознавая, создаем эти проблемы сами.
Вот три типичные истории из практики психолога Андрея Серова.
Назло маме отморожу уши
История первая . Марии Васильевне 45 лет, а ее сыну 21 год. Жизнь сложилась так, что она вырастила его одна. Всю свою душу она вложила в воспитание Павла. Мария Васильевна жестко контролировала его жизнь. Следила, чтобы не связался с плохой компанией, чтобы не дружил с неподходящей девушкой. Вникала во все мелочи вплоть до книжек, которые он читал. Школьные годы пролетели незаметно. Павел поступил в институт. И тут ребенка, как называла его Мария Васильевна, словно подменили. Он перестал смотреть матери в рот и ловить каждое ее слово. Павел захотел самостоятельности, но мать жестко пресекала все его попытки строить жизнь по своему усмотрению. Чтобы доказать самому себе, что он взрослый, Павел стал выпивать. Ничего серьезного, просто дружеские посиделки с бутылкой вина. Но Марье Васильевне показалось, что мир рушится, что сын уже стал алкоголиком, и его надо срочно спасать. Она обратилась к психологу.
Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова.
Я сразу пронял, что работать надо не с сыном, а с матерью. Дело в том, что она никак не могла смириться с тем, что сына надо отпустить. Слишком уж много было в него вложено. Ситуация зашла так далеко, что конфликты случались у них на каждом шагу, и он делал все ей назло. Она говорила: « Милый, не пей! А он назло ей пил. Обычно дети ведут себя так в 12-14 лет, а тут мы имели случай затянувшегося детства из-за неправильного воспитания. Мне пришлось заставить Марию Васильевну взглянуть на эту ситуацию со стороны. Ее сын нуждается в самореализации. А она боится остаться одна, боится, что он женится и отдалится от нее. Это действительно тяжело, но неизбежно. С этим надо смириться.
К сожалению, ситуация очень распространенная. Особенно она касается сыновей. Мать «подсаживает» сына на свою заботу. И от этого очень трудно отказаться. Сыну кажется, что никто не будет о нем так заботиться, как мама. Мать делает все, чтобы у сына не было самостоятельной жизни. Основной рычаг, которым пользуются матери- это чувство вины. Когда на любой поступок сына говорится- ты меня не любишь, а я в тебя душу вложила. Сын чувствует себя виноватым. Этим чувством очень легко манипулировать. Но на самом деле мы ненавидим тех, перед кем чувствуем себя виноватыми. В какой-то момент у сына возникнет перенасыщение чувством вины. И он начнет ненавидеть самых близких людей. Матери в такой ситуации теряются и не знают, что делать. Здесь мои рекомендации очень просты. Если вы любите своего ребенка, оставьте его в покое. Он уже взрослый и сам разберется со своей жизнью
На Западе принято отпускать детей в 18 лет. Никто их при этом помощи не лишает. Но жить с родителями после 18 лет становится неприличным. В нашей культуре это не принято. Наоборот, у нас родители до последнего момента вмешиваются в жизнь детей. Что я могу посоветовать? Родители не должны быть кураторами собственных детей. В какой-то момент они должны постараться стать для них друзьями.
Главная ошибка Марьи Васильевны – она хочет жить жизнью своего сына. Она продолжает повторять: я знаю, как лучше, я хочу ему добра. Ситуация усугубляется тем, что в 45 лет человек переживает кризис. Это касается и мужчин и женщин. Наступает переосмысление: а чего я добился в своей жизни? Начинается подведение итогов, которое нередко приводит к депрессии. Многие говорят себе: у меня впереди уже ничего интересного нет, и переносят свое внимание на детей. Они рассуждают так: я ничего не добился, так пусть мой сын добьется всего. Был у меня однажды такой клиент. Он был военным, потом решил заняться бизнесом, но у него ничего не получилось. И он решил взять реванш на сыне. Двадцать лет он не обращал на него внимания, и вдруг решил всерьез взяться за него. Стал объяснять сыну, что тот живет неправильно. Тот был в шоке. Началось жесткое неприятие всего, что говорил отец.
Когда женщине 45 лет, она полна сил и способна передать своему ребенку весь свой опыт и знания. Но двадцатилетние- это особое поколение. Они пока еще не готовы принимать советы окружающих. Они много знают, но дольше остаются детьми. Сдвигается период, когда молодой человек или девушка доказывают собственную значимость. Раньше этим занимались в 16-18 лет, теперь все сдвинулось на 20-21 год. Молодые хотят дружить со своими родителями на равных и давать им умные советы, а родители не воспринимают их как взрослых.
Нелюбимая невестка
История вторая. Ренате Игоревне 48 лет, ее сын недавно женился. Второй квартиры у семьи нет, поэтому молодым пришлось жить с Ренатой Игоревной. Ей хочется, чтобы ее авторитет был непререкаемым. Но двадцатилетняя Таня считает себя взрослой женщиной и хочет общаться со свекровью на равных, и это раздражает Ренату Игоревну. Главная проблема всех свекровей состоит в том, что им безумно хочется учить, а не все мальчики и девочки хотят, чтобы их учили.
Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова: Женщина приходит ко мне на консультацию и заявляет о том, что у сына все плохо, его надо спасать. Она очень зло говорит о невестке, по реакции видно, что она ее ненавидит. Ей не нравится, что невестка плохо воспитана, неправильно живет, плохо ухаживает за сыном. Когда я начинаю искать причины такого отношения, то выясняется, что сын уделяет нашей героине меньше внимания, чем до свадьбы, и это вызывает ревность. Такая ситуация очень типична, особенно, когда мать растила сына одна. В таком случае она часто воспринимает сына, как единственного мужчину в семье. Невестка «уводит» сына от нее, и это вызывают агрессию. А дальше начинается война.
К сожалению, эта история так и закончилась ничем. Рената Игоревна не захотела работать над собой. Единственное, что я мог посоветовать ее сыну, - это разъезжаться и уделять матери больше внимания.
Иногда мать говорит сыну: « Она тебе не пара». Но он не в состоянии оценить ее слова. А вот если они разъедутся, и он поживет со своей женой полгода или год, он сам поймет, пара она ему или нет.
Если женщина жалуется на невестку, я пытаюсь понять- откуда такая неприязнь? Зачем она устраивает скандалы? Что получает взамен? Может быть, внимание со стороны сына. Может быть, эмоции, которых ей не хватает. Может быть, внимание со стороны знакомых и родственников, которым она жалуется на свою невестку. Рецепт, который я даю в таких случаях, универсален. Надо жить отдельно, и сын должен уделять внимание своей матери.
Когда зять раздражает
История третья . Дочь Тамары Александровны вышла замуж. Теще сразу не понравился зять. Чем дальше, тем больше он раздражал ее. Она стала настраивать дочь против него. Подсознательно Тамара Александровна подталкивала дочь к разводу. Но однажды она испугалась своей немотивированной ненависти к зятю и пошла к психологу.
Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова:
Когда женщина не любит зятя, в ней говорит материнская ревность. Женщине обидно: я ее воспитывала, делала для нее все. И вдруг придет какой-то мужик и заберет ее к себе. Такая ситуация часто встречается.
А бывает иначе. Теща, воспитавшая дочь одна, смотрит на зятя глазами женщины и думает « Хороший парень. Вот бы я двадцать лет назад встретила такого! Почему он достался ей, а не мне?» И все это происходит на уровне подсознания. Дальше включается схема- ни себе, ни людям. Раз он мне не достанется, значит ей тоже. Женщина начинает искать в зяте отрицательные качества. И находит, -недостатки есть у всех. Бывают случаи, когда матери у дочерей переманивают женихов, но в большинстве случаев это нонсенс. Когда женщина осознает, что она делает и почему, она впадает в шок. Так произошло и в случае с Тамарой Александровной. Осознав корни своей неприязни к зятю, она полностью изменила свое поведение. Перестала придираться к нему, и постепенно отношения наладились. .
Самый распространенный конфликт: теща считает, что зять недостоин ее дочери. В этом случае полезно сесть и написать список качеств, какими должен обладать идеальный зять. Потом вычеркнуть взаимоисключающие пункты. Например: « Хочу, чтобы он много работал». И « Хочу, чтобы он проводил много времени с моей дочерью». Все вносят такой пункт- « Хочу, чтобы он меня уважал». Возникает вопрос- « А за что вас уважать?» Это жесткий вопрос, но время от времени его нужно задавать себе. Уважать по умолчанию никто никого не будет. Я задаю такой вопрос- « А вы разговаривали со своим зятем? Рассказывали ему о себе?» Выясняется, что нет. Так почему же ждете к себе уважения?
Вернемся к нашему списку. После того, как мы вычеркнули оттуда взаимоисключающие пункты, там остались главные. Любит ли зять вашу дочь? Да, любит. Заботится ли он о ней? Да, заботится. Хочет ли он ребенка? Да, хочет. Выясняется, что зять- вполне нормальный, человек. И дочь все получает- и любовь и заботу.
Мать действует под лозунгом « Я хочу, чтобы дочери было хорошо».Но что такое « хорошо»? Для матери хорошо одно, а для дочери- совсем другое. Предположим, теще зять кажется шумным, нагловатым. А может быть, эти качества ассоциируется у дочери с мужественностью? Может, в родительском доме ей не хватало чувства защищенности? Родители могут сказать: «Да нет, мы ее оберегали от всего.» ? Тогда может она пытается вырваться из этого «стеклянного куба»,отгороженного от реального мира, и шумный, нагловатый супруг ассоциируется у нее со свободой? . Я предлагаю женщине посмотреть на ситуацию под разными углами. Взглянуть на нее глазами дочери, зятя. Тогда многие вещи становятся более понятными.
У меня есть одно общее замечание. В сорок пять лет жизнь не заканчивается. Желательно, чтобы вся наша энергия, все наши чувства не фокусировались на детях. Вы можете дать своему ребенку совет, но заставить жить исходя из собственных воззрений нельзя. Надо отпустить взрослого ребенка, посмотреть по сторонам и задуматься: а что хочется в этой жизни лично вам? Хочется поменять работу? Надо поменять работу. Хочется путешествовать? Надо путешествовать. Хочется встречаться с людьми? Надо встречаться с людьми. Хочется завести себе новое хобби? Надо завести себе новое хобби. Откладывать времени уже нет. Чем больше мы выстраиваем себе запретов, тем хуже. Мы говорим: «Мне уже поздно заниматься танцами». Ерунда, если хочется, надо заниматься. Психологический возраст определяет биологический. Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.
В работе психолога тема урегулирования отношений взрослого человека со своим пожилым родителем очень распространена. Как правило, это случаи, когда родитель хочет вовлеченности ребёнка в свою жизнь с тем, чтобы получать от него финансы, общение, помощь, заполнение своего времени. Психолог работает с такими клиентами на осознание, где проходит их личностная граница, чтобы они могли отделиться и взять ответственность за собственную жизнь.
Однако очень часто такие клиенты задают вопрос: «А как объяснить это моей маме, ведь она не понимает этого? Помогите». Так возникла эта статья - несколько рекомендаций для родителей, чьим детям пришло время «вылететь из гнезда». Их нужно психологически отпустить, то есть дать им возможность жить своей жизнью. Но - ох, как же иногда непросто это сделать!
Увидьте взрослого человека в своем ребёнке
Есть ощущение, что самый любимый аргумент пожилых родителей, не желающих отпустить своих детей, - это то, что для них они всегда останутся детьми, сколько бы лет им ни было. Скажем, дочь или сын уже стали специалистами в какой-то области, повидали мир, а для мамы он или она всё равно: «деточка», «котик». Ну, может, в небольших количествах это и приятно, ведь в нас всегда остаётся какая-то детская часть. Однако если это единственный вид обращения, то взрослый человек чувствует себя в этом неадекватно.
Конечно, у вас всегда будет больше жизненного опыта, чем у вашего ребёнка, но количество опыта и способность к самостоятельности - это разные вещи. И вы очень поддержите своего ребёнка, распознав и признав в нём его взрослость, то есть способность решать проблемы, справляться с жизнью, принимать решения. А сделав это, вы окажетесь не в отношениях, где вы сверху - как родитель для ребёнка, а в отношениях на равных - как взрослый со взрослым.
Примите факт старения
Как ни странно, говорят, что отказаться от позиции сверху сложно оттого, что нужно отказаться от идеи, что я молода, продуктивна и курирую новую жизнь. А это значит, что время идёт и в жизни уже наступает следующая страница, связанная со зрелостью и старением. Многим сложно принять эту реальность, потому что она заставляет нас столкнуться с философскими проблемами одиночества, смерти, смысла своей жизни, вопросами, на которые у многих матерей нет удовлетворительных ответов. В этом случае забота о ребёнке становится очень удобным поводом не встречаться с этими сложными и пугающими аспектами человеческого существования. А отделение выросшего ребёнка снова заставляет человека задать себе эти вопросы.
Если вам трудно принять свой возраст - поищите позитивные примеры знакомых или незнакомых людей, гармонично переживающих старость, и постарайтесь стать похожими на них. Начните читать книги по философии, религии, психологии, саморазвитию.
Поверьте, что вы не нуждаетесь в помощи, чтобы хорошо жить
Иногда, чтобы увидеть себя на равных со своим ребенком, нужно отказаться не только от позиции сверху, как всезнающей и опытной, но и от позиции снизу, как зависимого, несчастного, покинутого, не способного к самостоятельному существованию человека. Часто родитель воспринимает жизнь ребенка как свою собственность и считает, что время, силы и доходы ребёнка принадлежат ему как благодарность за то, что родитель в своё время воспитал его. Такая позиция влечёт нарушения в развитии личности ребенка, который не получает возможности жить своей жизнью и реализовывать свои собственные цели.
Родитель заботится о новом человеке до того времени, пока он не становится способным позаботиться о себе сам. У выросшего ребенка своя жизнь и свой путь, у него нет общего проекта с родителем, они не партнёры. И если родитель требует, чтобы ребенок вкладывал средства в строительство дачи или делал ремонт в квартире, или строил совместный дом с родителями - это проявление нежелания отпустить его, которое идёт от иллюзии владения жизнью ребёнка, а также неверия в собственную способность создать для себя хорошую жизнь собственными силами. Таким образом, вера в себя нужна в этот сложный переходный период не только новоиспечённому взрослому, но и самому родителю, который тоже вступает в новую фазу своей жизни.
Позвольте ребёнку совершать ошибки и учиться на их последствиях
Очень часто матери переживают оттого, что в жизни их ребенка не всё складывается удачно, как «должно быть». Появляется стремление взять вину на себя, сожалеть о каких-то ошибках. Такое отношение является следствием иллюзии того, что если родитель всё сделает правильно, то ребёнок проживёт благополучную жизнь, так сказать, без сучка, без задоринки. Такая позиция всегда приводит к невротичному состоянию матери, потому что это невозможно. Каждый человек учится жизни на своём собственном опыте, и ребёнок у любых родителей будет совершать ошибки и иметь проблемы в разных областях жизни.
Суть развития человека в том, чтобы научиться справляться с разными сложными ситуациями и в результате этого опыта стать более зрелым и сильным, выработать новые качества характера. Поэтому сложные ситуации и приходят в жизнь каждого человека. Если родитель ограждает ребёнка от встречи с проблемами и решает их за счёт собственных ресурсов, родитель забирает у ребёнка возможность взрослеть и развиваться. Это касается выплаты штрафов, погашения кредитов, поступления в вуз «по знакомству» и так далее. Ребёнок в таком случае может стать инфантильным, стремящимся отвлечься от проблем, не верящим в себя. Он ничему не научается и продолжает совершать те же ошибки. Вдобавок он не научается ценить усилия других людей, когда те пытаются помочь ему.
Мягко ограничьте свою заботу
Есть такая поговорка, что помочь страждущему от голода можно двумя способами: можно выловить рыбу и дать ему, но в скором времени ему снова захочется есть. А можно дать ему удочку и научить его самого ловить рыбу. Согласитесь, этот вид помощи более существенен. Когда ребёнок превращается во взрослого человека, очень важная функция родителя состоит в том, чтобы научить его самого «ловить рыбу», то есть заботиться о себе. Это касается заботы о внешнем виде, заботы о собственном здоровье, способности общаться с государственными органами, чинить сломанные вещи и т.д. Научите своего сына выбирать стиральный порошок и включать машину. Если вы видите, что у ребенка не всё получается, не бросайтесь исправлять ситуацию. Просто информируйте его о существующих способах решения данной проблемы. Предлагайте свою помощь, но будьте готовы принять отказ. Дайте знать, что к вам в любой момент можно обратиться с вопросом, и очень скоро вы почувствуете себя востребованной.
Откажитесь от упрёков, обвинений и требований
Наиболее распространённая проблема молодых взрослых состоит в том, что они чувствуют перед родителями болезненные чувства вины. Это вина за то, что они не оправдали ожиданий, за то, что они не такие, как хотели бы этого их родители.
Чувство вины и неполноценности - разрушительные для психики состояния, которые подрывают уверенность человека в собственных силах, в способности принимать правильные решения, иметь своё мнение, идти своим путём. Поэтому, прежде чем упрекать своего ребёнка в недостаточной заботе или обвинять его в эгоизме, подумайте - хотите ли вы наполнить его сомнениями в себе или вам всё же хочется, чтобы он (или она) был сильной, успешной личностью? И если так, то вместо того чтобы требовать, выразите пожелание, вежливо попросите. Вместо того чтобы сравнивать его с ребенком своей подруги - скажите напрямую, чего бы вам хотелось, какого вида помощи.
Ребенок обычно очень хочет как-то помочь родителю, что-то для него сделать, только он хочет делать это не из состояния вины, а из состояния любви и благодарности, и по собственной инициативе. Не отбирайте у него такую возможность. И позвольте ему жить не так, как кажется это правильным для вас. Только сам человек может определить, что именно нужно ему для счастья.
Сохраняйте связь с ребенком. Давайте поддержку в трудной ситуации
Даже если ваш ребёнок стал взрослым и самостоятельным и живёт отдельно, заботясь о собственной семье, ему всё равно нужна связь со своими родителями. Это не каждодневная связь, но и не только по праздникам. И какого бы возраста ни был ваш взрослый ребенок, помните, что слова поддержки всегда останутся для него одной из самых мощных движущих сил его внутреннего мира. Если человек переживает сложную ситуацию, самое лучшее, что вы можете для него сделать, - это сказать, что верите в его способность справиться с этим и что всегда будете рядом, на его стороне.
Когда человек уже самодостаточен, то родителю может показаться, что он больше не нужен своему ребенку. И это - недооценка своей роли. Да, не нужно обеспечивать его материально, но вы всегда будете нужны ему как источник любви и поддержки. Говорите ему об этом, поверьте, ваши слова не пропадут. И позвольте ребенку тоже выражать свою любовь не через материальные проявления, а эмоции и слова. Ведь благодарности за вложенную в него заботу всегда много, только нужно найти способ её выразить, а со стороны родителя - готовность принять и насладиться.
Надежда Гришина
психолог Центра успешных отношений с 2011 по 2016 год
Это целая глубокая тема, важность которой невозможно переоценить, – отделение сына от матери, сепарация. Переход от матери к отцу, из женского мира в мужской происходит в период 5-8 лет.
Это сложный период, прежде всего, для мальчика. Поэтому наша задача, как взрослых и мудрых родителей, помочь пройти ему этот период с наименьшими шансами для травм, помочь прожить страх, стыд, вину.
Современная культура делает ошибку в подходе воспитания мальчиков, воспринимая отделение от матери, как разрыв.
Поэтому можно наблюдать взрослых сыновей, мужчин, живущих под «крылом» матери, и не столько физическим «крылом», сколько психологическим.
Чтоб помочь себе и сыну в этот период, достаточно просто наблюдать за ним. Наступит момент, когда его мужская программа - биологическая сила — повлечет в мир отца. Это происходит у мальчиков неосознанно, достаточно его поддержать в этом и подтолкнуть в его нерешительности. Ибо мир мамы полон безусловной любви, неограниченного эмоционального и телесного ресурса, а в мире мужчин всё происходит иначе. Чтобы получить похвалу от мамы, много трудиться не приходится, а чтобы получить похвалу от папы - тут нужно приложить усилия, волю, смекалку.
По мнению многих специалистов, корень проблем инфантилизации поколения мужчин именно в той самой неготовности матери отпустить сына и помочь ему пройти период перехода через мостик от матери к отцу.
Этот первый переход и правильная поддержка создадут мощный задел на выход вашего взрослого сына в большой мир, который не состоит из мамы, папы и ближайшей семьи. В большом мире придётся своими делами доказывать, что ты из себя представляешь.
Учить с детства защищать и заботиться
Это будет делать тот, кто получал в детстве достаточно защиты и заботы. Не бойтесь того, что ваш сын вырастет изнеженным плаксой, если он льнет к вам с объятиями и поцелуями. Пока он маленький, тактильный контакт - важный контакт для формирования гармоничной личности.
На привязанности к матери, на первичном слиянии с ней прорастают семена эмоциональной жизни мальчика, строится его взгляд на мир и способ общения с другими людьми. Эти семена посеяны в его сердце матерью, он возьмет с собой сначала в мир отца, а потом во взрослой мир.
Если вы заботитесь о сыне с любовью и радостью, он вернет вам сторицей и будет заботливым со своими близкими. Если сын рос в условиях соблюдения его границ и родители научили его различать и защищать свои границы, он будет так же относится и к другим людям.
Смелость, решительность, воля, отзывчивость, сострадание - если сын растет в среде, где формируются эти качества на основе ценностей, он вырастит достойным человеком.
Пример превыше всего
Ну, и что бы вы ни прочли по теме воспитания сына мужчиной, без реального примера в жизни мальчику трудно будет идентифицировать, как это все выглядит на деле.
Мальчик с детства берёт за эталон то, что видит в жизни. Ролевые модели поведения он берёт из семьи, инструменты, методы решений - свою меняльную карту сын составляет из примеров. Научение - зерно, пример - почва для его прорастания. Идеально, если это пример отца, с которым у мамы отношения душа в душу, единый вектор в воспитании, отсроченные отношения, в которых все базируется на любви и уважении.
Что же делать, если такого примера в семье нет? Или данный «пример» далек от жизни(ну, всякое бывает). Здесь нам понадобится вся наша материнская мудрость, местами хитрость, выдержка и образование в вопросе. Можно примеры показывать по фильмам, былинам, рассказам. Пример дедушки, дяди, старшего брата. Пример тренера, педагога. Любой достойный пример мужчины и мужских форм поведения.
В заключение хочется сказать - если для фундамента ваших взаимоотношений с сыном взять базовые ценности, такие, как любовь, уважение, честь, мужество, достоинство, то успех в воспитании зрелой мужской личности вам обеспечен.
Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: "Мама, я ухожу". Колумнист сайт и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.
Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. "Крошке", отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.
Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: "Я головой-то все понимаю, но..." А за этим "но" ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить... другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.
И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.
"Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования"
Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.
Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!
Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что "он же голодный", говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?
Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.
Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной... И вдруг это крепкое "мы" рушится на два "я" равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.
Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?
"Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась"
Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: "Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась". Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: "Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала". В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.
Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: "Нюточка, я приму любое твое решение". С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.
И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.
"Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить"
"Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать", – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.
Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: "Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?" Et cetera, et cetera.
Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой "душной" матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?
Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.
Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.
Да, "мы жили судьбами других, пора подумать о себе". Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.
"наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей"
Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.
Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.
Многие мамы не торопятся отпускать своих кровиночек во взрослую жизнь, чуть ли не до 30 лет считая их маленькими и несамостоятельными. Оправдано ли такое родительское поведение? И чем это может закончиться?
Обычно отцы гораздо строже в такого рода вопросах. Они считают, что чем раньше птенец вылетит из родительского гнезда, тем лучше для всех. Матери же не торопятся отпускать своих отпрысков далеко от себя, переживают за детей всегда, вплоть до самой их пенсии.
Если сын или дочь давно достигли совершеннолетия, окончили вуз, но все еще живут с родителями, не делая по дому ничего, и при этом умудряются клянчить деньги, нормально ли это? Есть ли возраст, в котором взрослых детей просто необходимо отправить в самостоятельное плавание, хотят они того или нет?
5 признаков, говорящих о том, что сыну или дочери пора жить отдельно
Перед вами 10 пунктов. Прочитайте их внимательно. Если хотя бы 5 из них соответствуют действительности, значит, вашего взрослого ребенка пора выселять.
- Вы делаете уборку в доме в гордом одиночестве, включая комнату отпрыска. А он даже и не думает предложить вам свою помощь.
- Пора учебы закончилась, сын (или дочь) зарабатывает деньги самостоятельно, но ни разу не предложил вам купить домой продуктов или оплатить коммунальные расходы.
- Вы готовите на всю семью, включая наследника. Он о своем питании не заботится.
- В доме часто бывают гости: друзья отпрыска. В их компании вы охотно проводите время вместе.
- Сын или дочь работают весь день. Вы беспокоитесь, хорошо ли они справляются со своими обязанностями.
- Деньги начали становиться частой причиной разногласий с мужем. Их вроде бы хватает, но благоверного раздражает, что вы до сих пор спонсируете мелкие расходы отпрыска.
- Дочь часто берет ваши вещи без разрешения и с удовольствием носит их. Вы не препятствуете такому положению вещей.
- Взрослый ребенок приводит домой на ночь пассию, и они закрываются в его комнате. Знакомство с родителями в программу «мероприятия» не входит. Через неделю или месяц пассия меняется.
- Когда вы приходите домой, то поглощены только одной мыслью: когда домой вернется ваше чадо. Момент, когда открывается входная дверь, – лучший за день.
- Если задуматься, то вас пугает только то, что в один прекрасный момент взрослый сын или дочь расскажет, что собирается переезжать и жить отдельно.
Пора или не пора?
В одной семье ребенок уходит из дома в 18 лет, а в другой только после 30. Нормально ли это? Все индивидуально. В нашей стране молодежи зачастую трудно обзавестись собственным жильем, поэтому взрослые сыновья и дочери вынуждены обитать на родительской территории до той поры, пока не обзаведутся своей семьей. Такая ли это вынужденная мера? Может быть, вам нравится, что взрослый ребенок всегда рядом, под присмотром?
Не зря говорят, что лучшие отношения с родителями – на расстоянии
Зачастую взрослым детям удобно жить вместе с родителями: не нужно особенно тратиться и тяготиться бытовыми проблемами. Попробуйте немного усложнить жизнь отпрыскам: вменить им в обязанности уборку, покупку продуктов и их приготовление, оплату коммунальных платежей. Не ждите, что получится все и сразу. Некоторых детей нужно учить самостоятельности. Многие из них не нуждаются в финансовой поддержке, но всегда рады психологической помощи.
Правила совместного проживания
Начинать выстраивать отношения с взрослым сыном или дочерью нужно еще в их студенчестве. Обсудите, какие у отпрыска планы на будущее. Если вы оплачиваете учебу, то вправе настаивать на выполнении определенных домашних обязанностей. К слову, к этому времени они у взрослого ребенка уже должны появиться. Вы ведь не собираете до сих пор по всем углам его грязную одежду? Завтрак и ужин отпрыск тоже в состоянии приготовить себе сам. А уборка комнаты – вообще святая обязанность ее постоянного жителя.
Когда отпрыск занят поиском себя и не имеет определенных планов, подумайте хорошенько, готовы ли вы финансировать такое положение вещей.
Объясните сыну (или дочери), что он уже взрослый. А дом, в котором он живет, – родительский. Поэтому придется соблюдать определенные правила, установленные отцом и матерью, включая и ночевки постоянных девушек или парней. Если вы не готовы к такому положению вещей, предложите паре жить отдельно.
Если взрослый ребенок зарабатывает на хлеб самостоятельно, но все еще живет с вами, вы вправе рассчитывать на его вклад в оплату части коммунальных услуг и расходов на еду. Естественно, сумма должна быть разумной: четвертая или пятая часть всей зарплаты. Дело не в том, что родителям жалко денег. Важно дать отпрыску понять, что во взрослой жизни у всех есть свои обязанности, которые необходимо выполнять. Помогите разобраться в финансовых вопросах, расскажите, как именно нужно искать работу, но не делайте все сами за сына или дочь.
Не бойтесь обсуждать траты всей семьей!
Все разговоры со взрослым ребенком ведите спокойно, общайтесь с ним на равных. Только так можно научить отпрыска самостоятельности. Ведь ответственность за его поступки больше не будет лежать на ваших плечах.
Рано или поздно взрослый сын (либо дочь) захочет от вас отделиться. Не удерживайте его. Гиперопека в этом случае может сослужить вам плохую службу. Вы ведь хотите, чтобы ваше чадо было счастливо? Так не удерживайте его рядом изо всех сил, иначе он и останется при вас, не сумев выстроить собственную жизнь.
Июл 20, 2015 tigress…s