Священник о семье и браке. Семейные конфликты. Подвижники благочестия о семье

- Святые отцы и подвижники благочестия о семье и браке.

Святые отцы о семье и браке

Святитель Иоанн Златоуст

В супружестве надо всем жертвовать и всё терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена – всё пропало.

В том состоит крепость жизни всех нас, чтобы жена была единодушна с мужем; этим поддерживается всё в мире.

Любовь есть крепкая стена, неприступная не только для людей, но и для дьявола.

Мать, рождая дитя, даёт миру человека, а потом должна она в нём же дать небу ангела.

Ничем так не сохраняется любовь, как прощением обид виновным пред нами.

Будем так наставлять наших детей, чтобы они предпочитали добродетель всему другому, а обилие богатства считали за ничто.

Развращение детей происходит не от чего другого, как от безумной привязанности [родителей] к житейскому.

Хотя бы у нас всё житейское было благоустроено, мы подвергнемся крайнему наказанию, если не заботимся о спасении детей.

Не сам ли ты причиняешь себе скорбь необузданностью твоего сына? Ты должен был тщательно обуздывать его, приучать его к порядку, к аккуратному исполнению своих обязанностей и врачевать болезни его души, когда он был ещё молод и когда это сделать было гораздо легче.

Если есть между мужем и женой единодушие, мир и союз любви, к ним стекаются все блага. И злые наветы не опасны супругам, ограждённым, как великой стеной, единодушием в Боге.

Если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток.

Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию (1 Кор. 7, 5). Что это значит? Жена не должна воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от такого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и разлад семейной жизни. Хорошо сказал апостол: Не уклоняйтесь . Это делают многие жёны, совершая большой грех против справедливости и тем подавая мужьям повод к распутству и всё приводя в расстройство.

Кто небрежен к своим детям, тот, хотя бы в других отношениях и порядочен, понесёт крайнее наказание за этот грех. Всё у нас должно быть второстепенным в сравнении с заботой о детях.

Если кто научится целомудрию, то жену свою будет считать милее всех, станет смотреть на неё с великой любовью и иметь с ней большое согласие, а с миром и согласием войдут в его дом все блага.

Такова сила любви: она не задерживается дальностью расстояния, не слабеет от долговременности, не побеждается наведением искушений; но, побеждая всё это, становится выше всего и восходит на высоту недосягаемую.

Священномученик Киприан Карфагенский

Отними у любви терпение, и она, как разорённая, перестанет существовать.

Преподобный Исаак Сирин

Не променяй любви к ближнему на любовь к какой-нибудь вещи, потому что любя ближнего ты приобретаешь в себе Того, Кто драгоценнее всего в мире.

Преподобный Марк Подвижник

Невозможно иначе спастись, как только через ближнего, как заповедал Господь, сказав: Прощайте, и прощены будете (Лк. 6, 37).

Преподобный Нил Синайский

Ничего не предпочитай любви к ближнему, кроме тех случаев, когда из-за неё презирается любовь к Богу.

Святитель Василий Великий

Заботьтесь не на земле оставить детей, но возвести на небо; не прилепляйтесь к супружеству плотскому, но стремитесь к духовному; рождайте души и воспитывайте детей духовно.

Преподобный Геннадий Костромской

Чего между вами в семье бывает, не выноси из дома своего в люди, и если что увидишь или услышишь худое вне дома, того не вноси в свой дом.

Святитель Тихон Задонский

Многие родители обучают своих детей иностранным языкам, иные художествам обучают, но о христианском учении и воспитании небрегут: таковые родители рождают детей к временной жизни, и к вечной жизни их не допускают. Горе им, ибо не тела́, но души человеческие убивают своим нерадением!

Дети больше смотрят на жизнь родителей и отражают её в своих юных душах, чем слушают их слова.

Святитель Феофан Затворник

Вы – жена, вы – мать, вы – хозяйка. Обязанности по всем этим частям изображены в писаниях апостольских. Просмотрите их и возьмите на совесть исполнять. Ибо сомнительно, чтобы спасение могло устроиться помимо исполнения обязанностей, которые налагаются званием и состоянием.

Не нужно смотреть, что дитя мало, – следует с первых лет начинать остепенять преклонную к грубому веществу плоть и приучать дитя к обладанию над нею, чтобы и в отрочестве, и в юношестве, и после них легко и свободно можно было управляться с этою потребностью. Первая закваска очень дорога.

Любовь супружеская есть любовь, Богом благословенная.

Имей жену подругой и сильной любовью заставляй её быть себе покорной.

Преподобный Антоний Оптинский

Кротость и смирение сердца – такие добродетели, без которых не только Царства Небесного наследовать, но ни счастливым быть на земле, ни душевного спокойствия ощущать в себе невозможно.

Преподобный Амвросий Оптинский

Милость и снисхождение к ближним и прощение их недостатков есть кратчайший путь к спасению.

Праздность и невнушение детям страха Божия бывают причиной всех зол и несчастий. Без внушения страха Божия чем детей ни занимай – не будет желаемых плодов в отношении доброй нравственности и благоустроенной жизни. При внушении же страха Божия всякое занятие хорошо и полезно.

Преподобный Анатолий Оптинский Младший

Мы обязаны всех любить, но чтобы нас любили, мы не смеем требовать.

Мир семейный хранить – святое Божие повеление. Муж должен, по апостолу Павлу, любить жену, как самого себя; и сравнил апостол жену с Церковью. Вот как высок брак!

Преподобный Нектарий Оптинский

Счастье в брачной жизни даётся только тем, кто исполняет заповеди Божии и относится к браку как к таинству христианской Церкви.

Преподобный Никон Оптинский

Нам недоступны дела тех, с которыми мы имеем различный образ жизни. Например, мать, имеющая грудных детей, не может ходить ежедневно в церковь ко всем службам и дома подолгу молиться. Из этого будет не только смущение, но и даже грех, если, например, в отсутствие матери ребёнок без призора искалечит себя или натворит шалостей, когда будет подрастать. Не может она совершенно отречься от имущества ради личного подвига, ибо она обязана содержать и кормить детей.

Если кого любишь, то и смиряешься перед ним. Где любовь, там и смирение, а где злоба – там гордыня.

Святой праведный Иоанн Кронштадтский

Друг для друга вы должны быть примером кротости и незлобия, воздержания, благодушия, честности и трудолюбия, покорности Божией воле, терпения и упования; помогайте друг другу; берегите друг друга, снисходите один другому, покрывая немощи друг друга любовью.

Будь сколько возможно искренен, добр и ласков к своим домашним: тогда все неприятности с их стороны уничтожатся сами собою, тогда ты победишь благим злое, если они будут иметь на тебя зло и высказывать его.

Ничем не озлобляйся, побеждай всё любовью: всякие обиды, капризы, всякие неприятности семейные. Не знай ничего, кроме любви. Вини всегда искренно себя, признавая себя виновником неприятностей.

Если будете жить во взаимной любви, вы низведёте на себя и потомство своё Божию благодать и Бог вселится в вас и увенчает все начинания и дела ваши благословенным успехом, ибо где любовь, там Бог, а где Бог, там всё доброе.

Подвижники благочестия о семье

Игумен Никон (Воробьёв)

«Сохраняйте мир в семье любою ценою!»

«Любовь вы­ше всего, всех подвигов…»

Со всем убеждением, со всей силой души моей, с любовью умоляю тебя: смирись пред Сергеем, сочти себя виновной пред ним (хотя бы ты и была в чём-либо права), попроси прощения за всё прошлое; затем дай обет Богу всё делать ради мира и спасения обоих. Ты не можешь спастись без Сергея, а он без тебя. Погибель одного будет гибелью и другого. Вы повенчаны, вы составляете одного человека. Если твоя рука заболеет, ты не отрезаешь её, а лечишь. Не можешь ты отрезать от себя Сергея, как и он тебя. Вам надо спасаться вместе или вместе погибнуть.

Скажу несколько слов о Вашем состоянии, которое Вы как будто склонны считать принадлежностью только Вашей, именно чувства одиночества, покинутости и проч.

Я не встречал ни одной девушки или одинокой женщины, которые не страдали бы от этого. Это, очевидно, кроется в природе женской. Еве Господь сказал по падении: И к мужу твоему влечение твое (Быт. 3, 16). Это влечение (не плот­ское только, а ещё в большей степени психическое, а иногда исключительно психическое), очевидно, и действует во всех одиноких, преломляясь и приукрашиваясь бессознательно самым разнообразным способом. Взятая от ребра Адама, она тянется на своё место, чтобы создать одного целого человека.

Любите друг друга, жалейте всех, сохраняйте мир любою ценою, пусть пострадает дело, но сохранится мир!

Вам обязательно нужно это время быть с семьёй, помочь устроиться, выполнять все поручения без ропота, оказать любовь своим в это трудное время. Любовь вы­ше всего, всех подвигов. Потом, когда всё устроится, можно будет думать о себе.

Любовь даже к человеку стремится выразить себя де­ланием приятного любимому, каких бы жертв это ни стоило. Чем сильнее любовь, тем больше стремление доказать её, а доказать бескорыстную любовь можно только жертвой, и как истинная любовь не имеет предела, так не имеет предела и жажда жертвы как проявления любви.

Бог есть Любовь (1 Ин. 4, 8); не сказано, что Бог «имеет любовь», а – есть Любовь , Любовь Божественная, превосходящая вся­кое разумение человеческое. Если человеческая любовь жертвует жизнью ради любимого, то как всемогущий Господь, Которому не трудно одним Словом создать целые миры, Который есть Любовь, – как Он, столь возлюбив­ший грешного падшего человека, оставит его без Своего Промышления, без помощи в нужде, в скорби, в опас­ности?! Никогда этого не может быть!

Страсть [влюблённость] не видит недостатков другого, поэтому (и по многому другому) она и называется слепою – дружба и любовь видят всё, но покрывают недостатки и помогают другу избавляться от них, преодолевать, подниматься со ступени на ступень.

Схиигумен Иоанн (Алексеев), Валаамский старец

«Пламенная любовь без религии очень ненадёжна».

«Боже упаси тебя уходить от мужа…»

Не советую тебе мечтать о монастыр­ской жизни. Господь ведёт тебя в вечную жизнь мирской супружеской жизнью. Умудряйся жить ради Христа семейной жизнью, и Господь, видя твоё произволе­ние, поможет тебе спастись и в семейной жизни – в этом не сомневайся. Препо­добный Макарий Великий приводит в пример двух женщин, угодивших Богу, которые пришли в совершенство в духов­ной жизни, были даже выше отшельни­ков. У них было желание проводить жизнь в монастыре, но по некоторым причинам они имели мужей. Господь, ви­дя их произволение угождать Ему в монастыре, помог им спастись и в семейной жизни. В данное время жизнь в монасты­рях не такая, как вам рисуется, и вы, по своей неопытности в духовной жизни, можете только соблазниться монастыр­скою жизнью.

Христос посреди нас!

Хорошо иногда вспомнить прошлые свои грехи, ибо от этого рождается смире­ние, а когда от воспоминаний прошлых грехов приходит отчаяние, тут уж явно враг старается возмутить душу. Не слу­шай его, успокойся, не мятись, не уны­вай, старайся молитвой отогнать подоб­ные возмутительные мысли. Дух Святой говорит через пророка Иезекииля: «Если грешник обратится от грехов своих, то не помянутся ему грехи его» (см. Иез. 33, 11). Господь не хочет смерти грешника. Так и живи для семьи, будь мудра, как змий, а кротка, как голубь, а о внутренней своей жизни умолчи, да они и не поймут тебя. Если когда споткнётся твой муж, потерпи, не смущайся, но усерднее молись. Вспомни: и ты ведь спо­тыкалась.

Вот что я заметил: под старость вре­мя летит быстрее, ибо чувствуется, что всё кончено, приближается время пере­хода в вечность; как-то и интересы все пропали. А вот открой ум у молодых и увидишь, как у них фантазия-то игра­ет: побудут они и счастливы, получат хорошего жениха, будут богаты, и хо­рошо пойдёт семейная жизнь, и многое другое на эту тему, эти картины прой­дут у них в голове, и опять останутся одни.

Радует меня, что у тебя есть стремле­ние о едином на потребу. Старайся духа не угашать. Брачный союз не должен те­бя смущать, ибо он Богом благословлён. Однако старайтесь друг друга тяготы носить и так исполнять закон Христов. Умудри вас, Господи! Конечно, мир требует своего: труды, хлопоты и заботы, иначе и быть не может.

Когда вы приехали в Нью-Йорк, твой муж искал церковь православную, даже всю службу пасхальную простоял; а теперь очень изменился, даже не хочет, чтобы сына своего водила в церковь. К несчастью нашему, можно ждать, что не пожелает, чтобы и ты ходила в церковь. Хоть он и хороший человек, как ты пишешь, но под влиянием своих родных уже и изменился. А пламенная любовь без религии очень ненадёжна. Жалею я тебя, что ты попала в такую среду. Впрочем, не унывай и не малодушествуй, молись и надейся на помощь Божию и Царицы Небесной.

Христос посреди нас!

Вот мой совет тебе: отклони просьбу дамы, которая просила тебя поговорить с её мужем. Пусть они сами разбираются, тебе ведь неизвестны причины, да и не надо узнавать семейные неурядицы. Нам, духовникам, приходится выслушивать рассказы о разных семейных неприятнос­тях, мы, конечно, обязаны, поскольку сможем и посоветовать. Ты хорошо сдела­ла, что посоветовала ей молиться, и сама помолись, но просьбу поговорить с её му­жем и посоветовать ему что-либо отклони повтор­но. Умудри тебя, Господи.

Когда мы подвержены страстям – го­ворю о самомнении, тщеславии, гневе, лу­кавстве и бесовской гордости, – то под влиянием их думается нам, что все люди виноваты и нехороши. Однако мы не имеем такой заповеди, чтобы требовать от других любви и справедливости, а сами обязаны исполнять заповедь о любви и быть справедливыми…

Человечество изобрело вежливость вместо любви, и под этой вежливостью скрываются: тщеславие, лице­мерие, лукавство, гнев и прочие страсти душевные. Встретишь такого – на вид просто душа-человек, сразу и не поймёшь его. А так как фундамент основан не на любви, очень скоро обнаруживается его внутрен­нее состояние, ибо такой человек двойственен: на словах говорит так, а на деле иначе.

А у кого в корне любовь, такой чело­век уже не двойственен, ибо у него про­стота, откровенность и естественность. Эта черта бывает только у подвижников благочестия. Есть люди, которые от при­роды имеют такие дарования, но они уз­наются по плодам. Уксус и вода имеют один цвет, но вкус разный, ибо гортань пищу различает.

Не отчаивайся, не унывай, успокойся. «Грех и беда с кем не была», - говорит русская пословица. Фарисеи привели ко Христу взятую в прелюбодеянии женщину, и говорят ему: «Учитель, что повелишь сделать с ней» (прочти в Евангелии от Иоанна 8, 3–11).

Боже упаси тебя уходить от мужа, терпи и молись, Господь по своему милосердию поможет вам пережить эту неприятность. Муж твой очень смирился, плачет и просит прощения, ты по заповеди Божьей прости его, и никогда не укоряй его, и не напоминай ему об этом искушении. Довольно ему стыда и позора, когда застала его на месте преступления, это очень тяжело переносить ему, помоги ему, Господи. Не печаль его, а старайся показывать ему весёлый вид, ты этим облегчишь его терзание душевное. Святой апостол говорит: «Друг друга тягость носите, и так исполните закон Христов» (см. Гал. 6, 2). Если так поступишь, тогда молитва у тебя чище пойдёт. Святые отцы пишут: «Покрой грехи ближнего, Господь и твои покроет». Конечно, это с ним случилось в пьяном виде...

На твои вопросы второго письма отвечаю так: своему мужу старайся быть верной, не изменяй ему и слушайся его во всём. Конечно, исключая требования православной веры. На религиозные темы беседовать не надо, а если сам заговорит, отвечай, что знаешь, но сперва мысленно помолись Богу. Учи его не словом, а добродетельной христианской жизнью. Не принуждай его ходить в церковь; если сам пожелает – это другое дело; будь довольна и благодарна, что тебе не препятствует ходить. Молись о нём просто, по-детски: «Спаси, Господи, и помилуй моего мужа Н., сохрани и вразуми его». И прочее всё предоставь Божию милосердию и будь спокойна.

О своём муже молись, но не докучай и не говори ему быть православным: своими советами можешь оскорбить и оттолкнуть его от Православия; молись и расположись на волю Божию и всё прочее предоставь Божию милосердию.

Не скорби и не осуждай его, ведь у всякого свои немощи и недостатки. Он ведь тоже не без немощей и не без недостатков. Так вот, учитесь друг у друга тяготы носить и так исполните закон Христов.

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)

«Счастье надо выращивать терпеливо и многими трудами».

«Дети – это ведь живые иконы, потрудитесь над ними,

не исказите в них образ Божий…»

… А семью Вам нужно сохранять мудрым и терпеливым отношением к супругу. Это только ск­азать легко: «Разведусь!»

Не надо Вам становиться кем-то другим, а не той, которую любил муж. Нужно и одеться со вкусом, и причесаться к лицу, и всё прочее, ведь Вы не монашествующая.

И интересы с супругом у Вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной религиозностью, но соблюдайте во всём меру и учитывайте постигшую его духовную болезнь. Молитесь о нём тайно. Одним словом – сохраняйте в семье мир и любовь, терпеливо снисходя к его душевной немощи. Вера придёт к нему в ответ на Ваши труды и мудрое поведение с ним во всём.

С кем бы человек ни начинал строить семейную жизнь, он пройдёт периоды искуса. Ведь готового счастья не бывает... Счастье надо тоже выращивать терпеливо и многими трудами с обеих сторон.

Примите все скорби, какие переживаете через своё чадо, как очистительное наказание за своё прошлое, и научитесь благодарить Бога за всё, сознательно и ответственно принимая всё от Руки Божией.

Не оставляйте детей и их воспитание на самотёк, на телевизор и на улицу. Это грех, и немалый. Молитесь и, насколько возможно, влияйте на их выбор в жизни. Конечно, не насилием, а внушением и осознанием гибельности современного, навязываемого извне сознания.

Дети – это ведь живые иконы, потрудитесь над ними, не исказите в них образ Божий своим невниманием и небрежением.

Муж и жена: вопросы старообрядческому священнику о семейной жизни на сайте «Русская вера».

Анна, Брянск

неделю назад

Добрый день, батюшка! У меня такой вопрос. Мы с мужем живём в венчанном браке уже 5 лет. Детей у нас пока нет. Вначале особо не переживали, думали, успеется, но годы идут, а изменений нет. Обратились к врачу, в течение некоторого времени проходили лечение. В итоге врач пришёл к выводу, что без операции не обойтись. Она назначена на февраль. И сразу за ней начинается Великий пост! А по медицинским показаниям наиболее благоприятное время для зачатия в первые месяцы после операции, то есть как раз во время Великого поста! Скажите, как к этому относится Церковь? Возможно ли это? Или всё же следует...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Мне, прямо скажу, не очень ясен смысл задаваемого вопроса. Если он о том, чтобы священник благословил «труды» по зачатию ребенка Великим постом, так это вне поповской компетенции. Вопрос об операции? Так почему вопрос об этом случайному батюшке в интернете, а не своему духовному, который знает ваши с супругом души и печется об их спасении (и взял на себя ответственность за них перед Богом)?

Надеюсь, что вы не только формально приняли Таинство Венчания пять лет назад, но искренне считаете себя православными христианами. То есть не просто «верите в Бога», но и доверяете Ему, как своему Отцу. Здесь есть фактор своевременности Дара, молитвы о даровании чада. Принятия Воли Божией. Как в молитве «Отче Наш», «Да будет Воля Твоя»!

В Священном Писании самым ярким примером вознагражденного терпения Богопослушания являются родители Пресвятой Богородицы! Престаревшие в годах ожидания Милости Божией, они получили неимоверно выше просимого: рожденная от них Девочка стала Непорочной Матерью Богомладенца Христа. Авраам и Сарра, от которых произошел весь народ Израиля, Богоизбранного, на тот момент, из которого благоизволил воплотиться Сын Божий, Бог, Второе Лицо Святой Троицы. Захария и Елисавета, родители святаго Пророка и Предотечи Господня Иоанна. Если читать Писание, то найдутся и другие свидетельства награды от Бога за доверие и чистоту.

Не ищите внешних «чудес» и «детопроизводительных» старцев, молитесь Псалтырь с покаянными молитвами, не торопясь, но настойчиво. «Господь усмотрит себе агнца»! (Быт.22.8)

Молитесь святым заступникам христианского брака. Доверьтесь Богу!

Анна, Москва

2 месяца назад

Здравствуйте! Мой папа из рода священнослужителей, и я всегда считала, что развод - это грех. Мама моя иудейка. Мне сейчас 38 лет, детей нет. Я часто бью себя по голове. Не могу справиться с собой. Совершенно запуталась в себе, в своих чувствах. Нахожусь на грани развода с мужем. Поняла, что брак с ним - большая ошибка, но я всегда думала, что буду жить с ним до конца своих дней. Но как только я решилась на развод, я потеряла покой, меня начали одолевать сомнения, что я неправильно поступаю, что виновата перед мужем, что оставляю его. Думаю, как он будет жить без...

иерей Иоанн Курбацкий

Здравствуйте! В вашем письме много вопросов. Но основной из них: как разобраться в своей жизни. Попробую, насколько это возможно в рамках такого заочного общения, дать вам верное направление для решения этих проблем.

1. Не теряйте веру в Бога. Твердо знайте, что ваша жизнь - не случайность и вы нужны Богу. Он все также продолжает вести и вас, и каждого из нас, но в своей греховной слепоте мы теряем эту связь, не чувствуем ее. Апостол Павел сказал, что «любящим Бога все содействует ко благу » (Рим. 8:28). Нам надо научиться смотреть на все, совершающееся с нами и вокруг нас, как на помощь, посылаемую Богом для достижения спасения в вечности. С этой точки зрения даже различные страдания и скорбные обстоятельства на самом деле являются вовсе не лишними для христианина, а содействующими ему на этом пути. Мы же чаще всего меряем все происходящее с нами меркой земного счастья и удовольствия. Обратите ваши невзгоды и переживания в повод обратиться к Богу и познанию Его «воли, благой, угодной и совершенной » (Рим. 12:2). Почитайте, кстати, всю эту 12 главу из послания апостола Павла к Римлянам, отрывок из которой я здесь привожу. Волю Божию мы узнаём из Божественного откровения, из Библии.
2. Священное Писание говорит, что развод - это грех. Есть лишь некоторые оговорки (супружеская измена), когда вы имеете право, но не обязаны разводиться. Почитайте вот эти отрывки из Нового Завета. «Сказано также, что если кто разведется с женою своею, пусть даст ей разводную (см. Втор.24:1-4). А Я (Исус Христос) говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует » (Мф 5:31-32). «А вступившим в брак не я повелеваю», - говорит апостол Павел, - «а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей » (1 Кор 7:10-18).

Судя по вашим словам, вы боитесь оставить мужа, переживаете, как он будет жить без вас. А ведь это проявление любви! Знаете, сколько каждому священнику приходится сталкиваться с людским горем и, в частности, случаями, когда жены, а чаще мужья бросают своих супругов, узнав об их тяжелой болезни? Увы, таких случаев много. И то, что вы проявляете заботу о муже, с которым нет должного взаимопонимания и с которым вы чувствуете себя все равно одинокой и непонятой, говорит о вашей благородной душе. Не льщу вам, но хочу указать вам нечто благое, что вернет вам веру в себя и в свою нужность в этом мире. А говорили ли вы с мужем о своих переживаниях? Именно обсуждали в духе мира, а не в ходе «разборок» на повышенных тонах?

1. Что касается мамы, есть Божия заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою » (Ис. 20:12). Но при этом Господь сказал: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть » (Быт 2:24; Мк 10:7-8). Итак, мама не права, обвиняя вас, что вы ее бросили. Так вопрос можно ставить лишь в случае, когда она будет нуждаться в постоянном уходе и не сможет без вас обходиться. А пока ей нужно смириться с тем, что у вас своя жизнь и своя семья, вы самостоятельный человек, а не ее собственность. Господь, наш Создатель, любит нас, но при этом дает нам свободную волю. И мы, созданные по Его образу и подобию (Быт 1:27), должны уподобляться Ему в нашей любви к ближним и в этом, уважая таинство чужой свободы.
2. Людской суд очень часто ошибочен. И потому Господь запрещает осуждать других. Апостол Павел говорит, что никто из человеков не «знает, что́ в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем » (1 Кор. 2:11). Это означает, что если «никто не видит в вас ничего хорошего», то из этого отнюдь не следует, что его нет. Но, безусловно, всякому человеку нужна поддержка и одобрение. А их можно получить только в общении с другими людьми, теми, кто дорог вам и кому дороги вы. Подумайте, кто бы это мог быть и давно ли вы общались и виделись.
3. Вот то немногое из того, что хотел бы написать вам. Но вам нужно живое общение. Искренне желаю вам найти священника, с которым вы смогли бы лично пообщаться, кто подскажет, что и как делать, что почитать, куда сходить. Молитесь Богу, чтобы Он указал вам путь, утешил и вразумил. А Бог вразумляет нас чаще всего именно через людей.

Тимофей, Волгоград

3 месяца назад

Супруге при рождении первого ребёнка сделали кесарево. Врачи предупредили, что со вторым лучше повременить, чтоб зажил шов. Через 2 года мы решились, и у нас родилась дочка. Проблемы были на последних месяцах, так как шов мог разойтись. На 8 месяце при плановом УЗИ врачи побоялись отпускать домой, так как обнаружили рубец 2 мм: может лопнуть в любой момент. Было принято решение делать кесарево сечение. Слава Богу, ребёнок оказался вполне доношенный. Жена боится третьей беременности, предохраняемся прерванным актом (хотя обещает через год подумать). Священник говорит, что это грех и что откажет в причащении. Я боюсь потерять жену. Как нам быть? Может,...

иерей Иоанн Курбацкий

Половая жизнь - это часть супружеской жизни. Если нет возможности полного воздержания, при этом есть риск потерять жену и впасть в тяжкие грехи (супружеская измена из-за отсутствия близости с законной супругой/супругом), а с другой стороны, преждевременная беременность может угрожать смерти зачатого ребенка и матери, то избранное вами «зло» является наименьшим. Сохраняйте семью и не делайте детей сиротами при живых родителях.

Странно, что священник этого не понимает. Если он готов взять на себя такую ответственность, чтобы лишить вас причастия, то должен помнить слова из Евангелия:

Ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить (Матфей, 7:2)

Ну а вы примите, как есть, со смирением. Но не все священники придерживаются такой строгости.

Вадим, Москва

3 месяца назад

Здравствуйте. Прошу меня правильно понять. Мы с женой крещеные. У моей жены редкая форма сексуальной активности. Это не шутка и не выдумка. Эту форму называют нимфоманией. Кратко - это потребность женщины на физическом уровне огромного количества оргазмов. Если Вы сейчас начнёте думать, что она это придумала и т. д. или я мало ей уделяю внимания - можете тогда не продолжать. У нас секс по 1-2 раза в день. Мне 40 лет, ей 35, и мы не дети. У нас две дочки. Если Вы действительно настроены помочь, то ответьте однозначно на один вопрос. Могу ли я разрешить супруге иногда встречаться с...

иерей Иоанн Курбацкий

Здравствуйте! Прежде чем ответить Вам, я не раз перечитал Ваше письмо и не сразу ответил. Меня поразила не столько болезнь Вашей супруги, сколько Ваша готовность дозволить ей блуд. До какого же состояния надо было дойти, чтобы даже в мыслях допустить подобное!? Другие мужики убить готовы и жену и прелюбодея, а тут добровольно… И как Вы это себе представляете: размещать объявление на Авито? А если она забеременеет после (всякое бывает), то кто отец?

Кстати, вспомните, когда супруга была беременна, она также была активна? Может, стоит вам ещё одного родить? Говорят, организм женщины обнуляется.

Но стоп! Если это болезнь, её надо лечить. Помимо лекарств, есть духовное врачевание, а болезнь именно духовная. Вы начали вопрос с того, что вы крещёные. Но кто из вас молится, постится, читает Священное Писание, ходит регулярно в храм, кается в грехах? Вы просите помощи от Церкви, но пока вы вне Церкви. Идите в нее, обратитесь к Богу в вашей беде. «Невозможное человекам возможно Богу» (Лк. 18:27).

Елизавета, Омск

4 месяца назад

Я выросла в неверующей семье, поэтому Священного Писания и Уставов не знаю. Бог предписывает, чтобы Ева, то есть жена, была покорна и послушна Адаму, то есть мужу. Если я крещусь, потом обвенчаюсь в церкви с мужчиной, а через определенное время мой муж начнет всячески издеваться надо мной? А если я выскажу ему, что недовольна этим, он скажет, что «муж - глава жены»? Как поступить в такой ситуации? Мой отец постоянно избивал меня, мою мать и сестру. Причем брата не трогал. Один раз я спросила, почему он так с нами поступает, и он ответил: «Вы, женщины, по-другому не понимаете!» Причем он...

иерей Иоанн Курбацкий

Грустно читать о вашем опыте, и ещё более грустно оттого, что подобное обращение мужчин с женами и в целом отношение к женщине не редкость. Примеров тому много и в исторических источниках, и в художественной литературе. Например, невозможно без содрогания читать следующие строки в рассказе Максима Горького «Отшельник»:

«- Хороший мужик? - спросил я. - Хороший, только следить за ним надо, - буен! Жену так бил, что она и родить не могла, всё сбрасывала ребятёнок, а после - с ума сошла. Я ему говорю: «За что ты её бьёшь?» - «Не знаю, говорит, так себе, хочется да и всё…».

Люди били жён и при этом считали себя вполне правоверными. Хотя нигде в Библии мы не найдем указаний, что главенство мужа позволяет ему быть деспотом в отношении к своей супруге. Гораздо более евангельскому духу соответствует афоризм: «Ударил женщину - убил в себе мужчину».

Давайте посмотрим, какие наставления мы находим в Писании. Из первого соборного послания апостола Петра (1 Пет 3:1-7).

Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы - дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха. Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.

Из послания апостола Павла к ефесянам (Еф. 5:21-33). Отрывок читается на венчании.

Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.

Из послания апостола Павла к Колоссянам (Кол. 3:18-19).

Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.

Можно привести и другие цитаты, но, думаю, вполне достаточно и этих, чтобы иметь представление о высоком христианском учении о взаимоотношениях мужа и жены в браке.
Увы, редко встречаются мужчины, способные возлюбить так, как Христос возлюбил Церковь (то есть умереть на кресте за жизнь мира), и готовые жизнь свою положить ради счастья жены. Но они есть. И ещё больше тех, кто стремится к этому идеалу. И потому я искренне желаю вам уверовать во Христа, креститься и найти мужа, который будет вас любить Просите об этом Бога!

Светлана, Бийск

4 месяца назад

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите мне, подскажите, как быть. С мужем живем вместе 13 лет, у нас трое детей. Сейчас выясняется, что до меня у него были отношения, и там есть ребенок, которому уже 13 лет. Сам муж не уверен, что это его ребенок. Девушке он говорил, чтоб не рожала и что ему не нужен этот ребенок. Сейчас ребенок начал писать в соцсетях мужу и просит общения, муж хочет начать с ним общаться. Я не знаю, как себя вести в этой ситуации: я не готова делить мужа с еще одним ребенком от чужой женщины, с другой стороны, ребенок ни в чем не...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Наверное, сразу нужно оговориться, что проблема эта в любом случае внутрисемейная. Только вам, всей семьей, возможно будет принять общее решение о будущих взаимодействиях. Должен заметить, что, возможно, под вашим влиянием ваш супруг очень вырос за тринадцать лет. Если раньше было безответственное попрыгайство в смысле «я не причем, разбирайтесь сами», то теперь, возможно, есть надежда на желание работать с последствиями своих действий.

Есть ли в намерениях мальчика вернуть себе в семью «отца», за ваш счет, разрушив свершившееся, чего, возможно, вы опасаетесь, - невозможно сказать. Мы достаточно часто не знаем, чего хотим сейчас, в данный момент.

Я оказался знаком с несколькими людьми, выросшими в семьях, не знавших отца. Каждый из них искал потом встречи со своим родителем. Без угрозы сложившимся семьям и создавшимся ситуациям. У кого-то получалось, у кого-то нет. Общение обогатило тех, кто пошел на контакт, т.к. отброшенная и до поры скрытая часть жизни все равно остается частью жизни, частью себя. Честное признания себя целостным, хоть и несовершенным, дает возможность развития. Иногда от общения с ребенком отказывался сам отец, иногда его семья, бывает по-разному. Больно при этом может быть всем.

В лекциях протодиакона А. Кураева прозвучала как-то английская пословица: «Любишь меня, люби мою собаку». В данном случае это звучит очень грубо, но, если вы любите своего мужа, постарайтесь принять его таким, каким он есть. Он не святой, у него были ошибки в жизни, не все удалось пройти «чисто». Он любим вами? Постарайтесь принять его в «полноте». Общение и ваша общая христианская мудрость сможет принести огромную духовную пользу - все в ваших руках и душах.

Постарайтесь молиться, Господь управит все ко спасению!

Бог в помощь!

Павел, Молдова

6 месяцев назад

Отче, у меня проблема. Жена настаивает, чтоб я укоротил бороду и усы, так как её тошнит от поцелуев и противно, когда пища попадает на бороду. Из-за этого у нас нет близости, целоваться она не хочет, ей противно, она дошла до того, что хочет расстаться, хотя мы венчались, или покончить самоубийством, потому что она устала. В последнее время я настаиваю, что буду носить бороду, а она из-за этого нервничает и очень похудела, постоянно плачет и постоянно ссоры. Я понимаю, что причиняю ей боль, но не знаю что делать. Мне больно на неё смотреть, она истощала. Вот я думаю: стоит ли моя...

иерей Иоанн Курбацкий

Сколько тысяч женщин и сейчас и раньше не испытывали никаких неприятностей, живя с бородатыми мужьями! Здесь дело не в бороде. Подстриженная, она будет ещё острее колоться. А до свадьбы борода была у Вас? Почему сейчас этот вопрос встал так остро? Скрипя сердце, можно было бы и пойти на уступки, ради мира в семье, раз уж появилась угроза развода или, не приведи Господи, самоубийства.

Именно в семье мы учимся любить по-настоящему, не на словах, а на деле. Любите свою супругу, говорите с ней, услышьте её. Быть может, Вы узнаете ещё какие-то претензии к Вам, которых Вы не замечаете. Вместе помолитесь, сходите в церковь, хорошо съездить в паломничество по святым местам и древним городам. А если Вам просто вместе тягостно находиться, тогда заочными советами не поможешь.

Желаю Вам счастья!

Кристина, Москва

7 месяцев назад

Здравствуйте. С мужем в браке 14 лет, трое детей. На днях узнаю от сестры, что мой муж написал моей матери следующие сообщения: «Зять-то был в тёщу влюблён и желал её как женщину много лет... Да, совсем нехороший. Если уж сжигать мосты... А ещё мне хочется быть более полезным и решать твои насущные вопросы... Тебя глаза всегда выдавали, они на моей стороне». До этого я замечала, что между ними что-то происходит, но не могла в это поверить. Как мне быть? Как жить с этим знанием? Я душевно раздавлена, меня предали сразу два родных человека. Очень прошу совета.

иерей Иоанн Севастьянов

Ситуация дичайшая! Если все так, как Вы пишете, если в этом нет сомнений, то это ужас и кошмар! Я представляю, как Вам тяжело. Ваше сердце разрывается и не имеет покоя. И это будет продолжаться очень долго. Дай Бог Вам терпения.

Что Вам делать? А что Вы сможете сделать? У Вас трое детей. Даже старший вряд ли поймет, что произошло. Вы можете уйти от такого мужа, но Вы никуда не убежите от своей распутной матери. И самое главное, Вы сделаете очень больно своим троим деткам. Они любят и Вас, и Вашего мужа, для них эта трагедия не имеет никакого значения. И ради них стоит попытаться сохранить видимость семьи. Отстраните от себя этого подонка. Не подпускайте его к себе. Но ради детей - не разводитесь! Пройдет какое-то время, и Вам станет легче. Полгода, год. Потом боль успокоится. Но дети смогут видеть и маму, и папу. А эта возможность дорогого стоит. И не думайте, что тем самым Вы проявите слабость. В этом будет Ваша сила. Терпеть подонка, жить рядом с предателем - в этом сила, в этом христианское смирение и христианская вера.

Светлана, Ульяновск

8 месяцев назад

С мужем прожили в венчанном браке 8 лет. Родился сынок. Когда ребенку был годик, муж ушел от нас. Через полгода по его инициативе нас развели. Он сошелся с женщиной, пожил с ней немного, потом опять вернулся - из-за сына, так сказал. Вернулся, но, как оказалось, у него к другой женщине сильные чувства, и ему было плохо без нее. Так он два месяца пытался ее забыть, но не смог, и опять ушел к ней и ее ребенку от другого. Вскоре они расписались. И где-то через полгода после их свадьбы у бывшего мужа опять начались поползновения в интимном плане в мою сторону....

иерей Иоанн Курбацкий

О, наши терпеливые женщины! Читаю письмо ваше, и на ум приходит стихотворение Николая Некрасова «Свадьба»:

«В сумерки в церковь вхожу. Малолюдно,
Светят лампады печально и скудно,
Темны просторного храма углы;
Длинные окна, то полные мглы,

То озаренные беглым мерцаньем,
Тихо колеблются с робким бряцаньем.
В куполе темень такая висит,
Что поглядеть туда - дрожь пробежит!

С каменных плит и со стен полутемных
Сыростью веет: на петлях огромных
Словно заплакана тяжкая дверь…
Нет богомольцев, не служба теперь -

Свадьба. Венчаются люди простые.
Вот у налоя стоят молодые:
Парень-ремесленник фертом глядит,
Красен с лица и с затылка подбрит -

Видно: разгульного сорта детина!
Рядом невеста: такая кручина
В бледном лице, что глядеть тяжело…
Бедная женщина! Что вас свело?»

Греха на вас нет, но как смотреть мужу-изменнику в глаза? Как сносить его предательство по отношению к вам и по отношению к ребенку, его собственному сыну!? И ради чего терпеть? Вот ключевой вопрос. Есть примеры, когда жена, верная мужу, несёт такой крест ради спасения души своего непутёвого супруга. Интересный случай приводит известный в новообрядчестве подвижник ХХ в. старец Паисий Святогорец.

«Юноша, живший по-мирски, стал испытывать чувства к девушке, которая жила духовной жизнью. Чтобы девушка ответила ему взаимностью, он тоже старался вести духовную жизнь, ходить в церковь. Они поженились. Но прошли годы, и он вернулся к прежней мирской жизни. У них уже были взрослые дети: старший учился в университете, одна дочка - в лицее, другая - в гимназии. Но, несмотря ни на что, этот человек продолжал жить распутно. Он зарабатывал много денег, но почти все тратил на свою развратную жизнь. Бережливость несчастной супруги удерживала их домашнее хозяйство от краха, своими советами она помогала детям устоять на верном пути. Она не осуждала отца, чтобы дети не начали испытывать к нему неприязни и не получили душевную травму, а также для того, чтобы они не были увлечены тем образом жизни, который он вёл. Когда муж приходил домой поздно ночью, ей было сравнительно легко оправдать его перед детьми: она говорила, что у него много работы.

Но что ей было говорить, когда средь бела дня он заявлялся в дом со своей любовницей? Знаете, что творил этот не боявшийся Бога человек? Хотя он не стоил и того, чтобы называть его человеком, потому что у него совсем не было человечности. Он звонил своей жене и заказывал разные кушанья, а днём приезжал обедать с одной из любовниц. Несчастная мать, желая уберечь детей от дурных помыслов, принимала их радушно. Она представляла дело таким образом, что любовница мужа якобы была её подругой и муж заезжал к «подруге» домой, чтобы привезти её к ним в гости на машине. Она отправляла детей в другие комнаты учить уроки, чтобы они не увидели какую-нибудь неприличную сцену, ведь её муж, не обращая внимания на детей, даже при них позволял себе непристойности. Это повторялось изо дня в день. То и дело он приезжал с новой любовницей. Дело дошло до того, что дети стали спрашивать её: «Мама, сколько же у тебя подруг?» – «Ах, это просто старые знакомые!» - отвечала она. И кроме того муж относился к ней как к служанке, и даже хуже. Он обращался с ней очень жестоко и бесчеловечно.

Вы только подумайте о том, как эта женщина каждый день обслуживала двух скотов, которые покрывали её дом бесчестием, и постоянно внушала своим детям добрые помыслы! И ведь она не могла рассчитывать, что эта беда когда-то закончится, чтобы сказать себе: «Потерплю еще немного», и этим утешиться. Этот кошмар продолжался несколько лет. Однако, поскольку этот окаянный человек дал диаволу много прав над собой, он стал принимать страшные бесовские воздействия. Он начинал вести себя как сумасшедший, терял контроль над собой, обвинял всех и вся. И вот однажды, будучи опьянен хмелем плотской страсти, он мчался на машине и сорвался в пропасть. Машина разбилась в лепешку, а сам он получил очень серьёзные увечья. Его отвезли в больницу, и врачи, сделав, что могли, отправили его домой. Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо его было изувечено. Однако добрая супруга и добрая мать заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чём из его блудной жизни. Он был потрясён, и это изменило его духовно. Он искренне покаялся, попросил пригласить к нему священника, поисповедовался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе.

После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что они унаследовали от своей матери добрые принципы. Эта мать - мать-героиня. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама. Она удержала семью от распада, спасла своего мужа и сама заработала небесную мзду. Бог даст этой женщине лучшее место в Раю ».

И в моей практике был случай, когда человек, прожив годы с супругой, вдруг «влюбился» в молодую, оставил семью. Никакие уговоры с моей стороны, со стороны родственников не помогали. Но жена не отступала от Церкви, верила и ждала, молилась Богу, пока это бесовское помрачение не спало с мужа и он вернулся. Не сразу, конечно, прошло года три, а может, и больше. Но не всякий способен на такой подвиг. Сходите на исповедь, посоветуйтесь с духовным отцом, с родителями, если они живы. Может, правильнее получить духовный развод и найти другого человека, который будет любить вас, ценить семью, заменит ребенку отца?

Галина, Москва

9 месяцев назад

Здравствуйте. В настоящий момент нахожусь в трудной ситуации и прошу помочь мне советом. Сама не знаю, как правильно поступить, по совести. Мы с мужем прожили 7 лет, не венчаны, хотя я очень хотела и часто просила об этом. Но муж считал меня недостаточно православной для этого - я и вправду редко хожу в церковь. И ещё причина, что часто ругаемся. Ссоры часто из-за денег. Ранее мы совместно создали общий бизнес, когда он стал приносить прибыль, муж захотел быть единственным собственником. Я согласилась, хоть и с трудом. Затем он купил 4-х комнатную квартиру, оформил на своих детей от первого брака. Я...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Очень все неоднозначно в вашем письме. Честно говоря, я не помню случаев, когда можно было разрешить сложную семейную, да и, наверное, любую спорную ситуацию, выслушав позицию и аргументы только одной из сторон.

Согласно вашему письму, со стороны супруг больше похож на паукообразного сребролюбивого монстра, который, желая использовать вас по полной, еще и лишил вас надежды на уверенность в завтрашнем дне и самообеспеченность. Можно, конечно, обратить внимание, что человек, считающий себя христианином, семь лет живет в браке, не имеющем церковного благословения, но опять-таки в таком случае возникает вопрос: кто из вас больший «нехристианин». Хотя его желание заботиться о детях все же вселяет надежду (о ваших общих детях вы не упоминаете).

Я, всяко, не могу знать ваших взаимоотношений и даже понять, как строились ваши взаимоотношения и бизнес-сотрудничество для создания сегодняшней ситуации, т.е. кризиса. Как вы видите свое «завтра», и как ваш супруг видит свое? Как происходит забота о ваших детях от первого брака? Что является «центром» для вашей семьи? Это, наверное, не может быть понято без вашего взаимного участия. «Извне» это не решить. Поэтому надеюсь, что вы найдете человека в вашем семейном окружении, который будет достаточно независим от личных привязанностей и авторитетен для вас обоих. Священник ли это будет, психолог ли, просто уважаемый вами человек - наверное, неважно. Важность в том, чтобы он, поняв позицию вашу и вашего супруга, смог мягко предложить взаимоинтересное и взаимоуважаемое решение. Так, чтобы каждый был и материально удовлетворен решением, и в то же время, сознавая себя частью семьи, был спокоен относительно своего статуса и сегодня, и в будущем.

С поповской же точки зрения, могу только напомнить, что необходимы духовные труды и молитва Спасителю и Богородице о сохранении семьи, молитвенные просьбы к святым заступникам христианского брака мчч. Хрисанфу и Дарии, Андриану и Наталии, благоверным князьям Петру и Февронии.

Дай Бог вам духовного разума, терпения и благополучного решения семейных сложностей!

Светлана, Москва

10 месяцев назад

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как поступить правильно. Из семьи ушел муж, мы жили вместе с моими детьми от первого брака. Ушел, как он говорит, пожить один, разобраться в себе вследствие личного кризиса - потеря трудоспособности после травмы, финансовые трудности, личные обиды. Не захотел быть обузой и просить у меня деньги на свои нужды - он самолюбивый. У нас разница 9 лет - мне 42, ему 33. Ушел на неопределенное время и сказал, что жить в семье не хочет, что он одиночка и скорее всего не вернется, что ему лучше жить одному, не надо ни за кого брать ответственность. Живет сейчас у...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Не думаю, что кто-то кроме вас сможет определить правильность дальнейших действий. При заключении церковного брака обычно выясняется вера приходящих, серьезность подхода молодых к совершаемому таинству. В венчании люди обещают Богу, что будут любить и беречь друг друга, поддерживая в радостях и скорбях этой жизни, претерпевая человеческое несовершенство и заботясь о спасении души супруга. На деле же, к сожалению, великое таинство вырождается в формальность, аналог посещения ЗАГСа. Вместо любви - взаимное использование. Вместо желания прикрыть и помочь, т.е. жертвенности, - упреки с обеих сторон в недостаточности вклада в семью. И над всем этим всеподавляющая жалость к себе. Так бывает. Надеюсь, что это не ваш случай.

Ваша семейная разница в возрасте весьма значительна, поэтому вы со своим жизненным и предварительным семейным опытом, скорее всего, должны были бы рассудить о душевных свойствах, как своих, так и кандидата в супруги. Это я о самолюбии, например. Возможно, была страсть, но, принимая на себя Божие благословение на брак с мужем, вы оказались связанной с ним не только плотскими узами, и это очень серьезно. «И будут двое во едину плоть » (Мф.19.5; Еф.5.31). «То, что Бог сочетал, человек да не разлучает » (Мр.10.9). Если обет перед Богом для вас не пустые слова, то за сохранение брака необходимо бороться. Это слишком серьезно. Другой вариант, отпустив мужа в свободное плавание, готовиться к новому «браку», ну и опять можно будет пообещать вечность верности и любви. Потрудитесь в молитве, надеюсь, что милость Божия сохранит вашу ячейку христианского общества.

Бог в помощь!

Светлана, Красноярск

10 месяцев назад

Здравствуйте, батюшка. Три года назад я развелась. Жила с этим мужчиной с 21 года, не могу сказать, зачем. Он стремился к «красивой жизни», «группировался», изменял мне, не работал, а затем стал наркоманом, пьяницей. Сделала от него аборт, боялась, что двоих их не потяну, помощи ждать неоткуда, да и глупая была. Все надеялась, что он изменится, жалела его, а может, любила - не знаю. Сходились, расходились, так 14 лет. Он попал в реабилитационный центр при протестантской церкви, освободился от всех вредных привычек, вернулся, предложил жениться - мне 35, одна, согласилась. Поначалу коробило от его поведения, уговоров пойти с ним на служения,...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Думаю, что жизнь в принципе, а уж устроение человеческой души и подавно, очень сложны. Кроме замыслов Создателя о нас, всюду намешано неимоверное количество страстей и личных предпочтений. Это то, что невозможно решить дистанционно, не зная вашего устроения и выбранных приоритетов. К сожалению, мне даже непонятно ваше вероисповедание. Какого типа совета вы просите - тоже неясно. Рассуждать о ваших мужчинах, их достоинствах и недостатках, не зная ни их, ни вас, на мой взгляд, - самонадеянно, я не «духовидец».

Очень надеюсь на милость Божию к вам, что по вашей вере и молитве Господь устроит все к благополучию и спасению души. Какие бы сложности и проблемы себе и другим мы ни создавали, Господь, принесший Себя в Жертву Любви за нас, принимающий нас такими, какие мы есть и не осуждающий прежде Страшного Суда, благословит наши благие начинания.

Жизнь православного христианина, особенно в те времена, когда сложности и духовной и плотской жизни одолевают, очень тяжка без духовного наставника, знающего вашу душу не по трем абзацам в интернете, а болеющего вашими болезнями, знающего, что может быть полезно именно для вас, а что вызовет аллергию. Потрудитесь найти себе «помощника духовного спасения» в окружающем вас православном священстве. Постарайтесь принести искреннее покаяние Богу. Молитесь, стремитесь к принятию Святых Тайн, Пречистого Тела и Крови Господней.

Советов надавать легко. Согласитесь, что абстрактные рекомендации «бросить то» или «развестись» или быстро вступить в какой-нибудь брак - это просто слова, не связанные с вашей «внутренней» ситуацией.

Вы просите совета - это, наверное, правильно. А вам, возможно, жизненно необходимо осознать свое мировоззрение, кто вы, во что верите и как живете. Вернуться к Богу в своей душе, Он-то от вас не отворачивался. Попробуйте обратить внимание на лекции А.И. Осипова о поиске и критериях выбора духовного отца.

Но однозначно вам придется разобраться с собой, своими целями, задачами и возможностями. Надеюсь, что ваши ориентиры совпадут с теми, что Господь посчитает для вас полезными.

Дай, Господи, нам разума духовного!

Здравствуйте! От меня к другой девушке ушел муж. Мы после свадьбы прожили только 4 месяца, изменял с той девушкой и до свадьбы. Пережила сильный удар, простила, думала, если женится, то берет на себя ответственность за семью, за то, что будет по-другому. До того 2 года жили в блуде, были «формально верующими», Бога забыли. Понимаю, что все произошло за наши грехи. Осталась в разрывающем душу одиночестве и унынии. Понимаю, что без этой скорби так и не дошла бы до храма. Теперь потихоньку молюсь, начинаю духовную жизнь. Но очень тяжело. Мы ещё не в разводе. Он живет с другой и у него...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Возможно, я ошибаюсь, но, как мне кажется, стоит разделить возрождение вашей духовной жизни и неудачный брак. Зная, что будущий супруг совмещает внимание к вам с «другой девушкой», т.е. то, что Закон Божий не является «руководящим и направляющим» в жизнепостроении человека, стоило бы остановиться и подумать перед заключением брака. Не надеясь на чудесное изменение человека, находящегося вне рамок Церкви…

То, что вы с ним два года жили «рядом с Церковью», забыв Бога, показывает, что, возможно, чудо происходит именно с вашей душой. Потрудитесь учиться молитве, возможно, даже начать молиться Псалтырь с покаянными молитвами. Господь по вашей молитве укрепит вашу душу и подскажет, как строить ваше светлое и богоугодное «завтра».

«Молитесь за обижающих вас » (Мф. 5.44 ), но при этом сами стройте свое будущее, исходя из Христовых Заповедей, а не просто по плотским желаниям и движениям. Доверьтесь Богу, и «Он вас препитает»! Не пытайтесь сейчас «подсмотреть» свое грядущее - живите день за днем, с верою и терпением!

С другой стороны, есть люди, которым нравится, когда им делают больно, когда их предают и считают недостойными уважения. Можно жить и вчерашним днем, ожидая загулявшего мужа…

Молитесь о духовном разуме, выбор всегда за вами - выбирайте! Никто не сможет сделать этого за вас. Бог в помощь!

Ольга, Москва

год назад

В моей жизни непростая ситуация. Уже назначена дата развода, живу отдельно от мужа (у родителей) с тремя детьми. В браке были, конечно, проблемы (муж груб и деспотичен, несправедлив часто), но последней каплей стала... кошка, которую я же сама пожалела и подобрала зимой (возможно, с ней дурно обращались до нас). Белая, необычная, с синими глазами. Кошка сначала пакостила повсюду, потом стала бросаться на детей с шипением, с зубами и когтями. Я столкнулась с таким впервые в жизни. Понимаю, что он может мне не верить. Слышать ничего о том, чтобы отдать ее, он не хочет. Когда поймала кошку, которая метилась в лицо...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Когда читаешь ваш вопрос, то возникает спонтанное и естественно благородное желание призвать вашего супруга к праведному и бескомпромиссному ответу. Потом возникают вопросы. Как же вы с ним жили? Двое детей - это, скорее всего, продолжительное время? Почему родственники за разрешение жить с ними, в их квартире, требуют именно развода с супругом?

Кошка - страшный зверь! В нашей семье тоже появлялось, на пару недель, такое харАктерное существо. Потом ушло за рамки. Так бывает. Вопрос же внутрисемейных отношений невозможно решить «со стороны». Вы пишете случайному интернет-советчику, а в данном случае помочь может только любящий отец духовный, который исповедовал вас и вашего супруга. Он, зная беды ваших душ, может подсказать, где и как можно смягчить накопленные проблемы. Как не оставить детей без родителя, а супругов в одиночестве. Вряд ли «размахивание кошкой» сможет погасить разногласия или, наоборот, разжечь «семейный очаг». Проблемы, на мой взгляд, глубже и как-то в другом, возможно.

Если ваше обращение к священнику не случайно, типа, может еще кто-то мою правоту поддержит, а вызвано вашей надеждой на Божию помощь, вашей верой во Христа, то потрудитесь обратиться к «живому» третейскому судье, вашему исповеднику. Интернет же советчик надает вам мешок советов, поддержит и одобрит, сам же будет отвечать перед Богом, что, не зная всей ситуации в полноте, по самомнению и гордости решился разрушить то, что соединил Господь или пытался соединить то, на что не было Божия благословения. Наши жизненные сложности могут быть решены с помощью Божией, по молитве, но вот об этом в вашем письме не было ни слова, что печально.

Даже исходя из моего небогатого жизненного опыта, не бывает так, что одна сторона сияет непорочной белизной, а другая - угольно черна, все мы серенькие в разной мере. Так и у вас все, наверное, и сложнее и проще одновременно.

Дай, Господи, нам разума и молитвы о ближних!

Андрей, Москва

год назад

Я знаком с одним батюшкой. Мы, как мне казалось, дружим, и он дружит со мной и моей семьей, детьми и супругой. Но мы не живем вместе с супругой. А некоторое время назад я начал понимать, что батюшка мне говорит одно, а супруге другое. А тут люди мне со стороны рассказывают, что у батюшки с моей супругой отношения непростые. А тут еще мои друзья хотели дать денег в долг батюшке немалые. В общем так получилось, что я поставил на телефон прослушку, и оказалась, что батюшка - любовник моей жены, и все длится не первый год. Я поговорил с батюшкой и супругой,...

иерей Иоанн Севастьянов

Если у Вас есть неопровержимые, повторяю, неопровержимые доказательства блуда Вашего «батюшки», то Вам однозначно нужно сказать ему об этом, призвать его к покаянию. Если не послушается, скажите это при нескольких свидетелях из Вашей общины, если и в этом случае не послушает, не покается и не оставит свое священническое служение, то сделайте эти факты достоянием гласности во всей общине, сообщите об этом правящему епископу. Если и это не поможет, то выйдете из этой общины.

Перейдите в другой приход, к другому духовному отцу.

Что касается Вашей жены — то тут сложнее. В идеале Вы должны ее простить. Простить и ждать ее блудного возвращения домой. Ждать, как ждал пророк Осия, как ждал отец блудного сына. В этом заключается высшая христианская любовь. В прощении предательства, в прощении прелюбодеяния (пре-любо-деяние — через любовь переступание). Но я отдаю себе отчет, что простить измену — это сверхсложная задача и для мужчины, и для женщины. Поэтому в Православии, к сожалению, допускается развод по причине неверности одного из супругов.

Как поступить Вам с супругой — я не знаю. Я не знаю уровня тех доказательств, которыми Вы оперируете, не знаю Ваших отношений. Поэтому попробуйте просто не форсировать события. Не предпринимайте ничего сами. Положитесь на волю Божию. Научитесь жить с этим осознанием. И за такое доверие Бог пошлет Вам самый лучший выход из этой ситуации.

Петр, Владивосток

год назад

Когда я познакомился с женой, я был очень одинок, и у меня ничего не было, кроме долгов, оставшихся от моей сестры. Но благодаря жене я изучил английский язык и работаю механиком в море на иностранную фирму. Мы с женой взяли ипотеку, купили квартиру, выплатил долги. Мне сейчас 39 лет, жене 32, и она не хочет детей. Как быть, все бросить и уйти? Я беспокоюсь за неё, а значит люблю. Меня многое начинает раздражать, но я держу себя под контролем. Я ей говорил, что Бог и вселенная мне всё дали. Почему я должен отказываться от ребенка? Я сам из многодетной семьи...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Прошу прощения за предположение, но, как мне кажется, вы пытаетесь переложить ответственность за свой персональный выбор на случайного батюшку из интернета.

Желание иметь ребенка совершенно правильно, благочестиво и законно по своему существу. Думаю, что этот вопрос обсуждается всеми семейными парами еще на стадии «формирования», т.е. даже до создания семьи. Вопросы усыновления обычно решаются отдельно.

Согласитесь, что в настоящем положении дел ваше желание «родить ребенка», учитывая нежелание вашей супруги детей, предполагает создание новой семьи (?) и будет похоже на «использование» человека. Пока она помогала вам отрабатывать долг и помогала устроению благополучной жизни, все складывалось благополучно. Теперь ее «функция» исполнена, вы твердо стоите на ногах. Не будет ли ваш отход похож на предательство?

Думаю, что реально помочь советом сможет только ваш духовный отец, знающий вашу семью и ее проблемы в полном объеме, а не по короткому сообщению в интернете. Потрудитесь обратиться!

Бог в помощь вам и семейного благополучия!

Ольга, Донецк

год назад

Здравствуйте. Несколько лет назад расстались с мужем. Там была в основном моя вина... Давно живем порознь. Я одна. Он сейчас живет с молодой женщиной. Недавно прислал мне письмо, в котором выразил свои неприличные сексуальные желания. Когда-то мы думали сходиться снова, но камнем раздора стал именно этот вопрос. Мне говорили, что великий грех и проклятием на детей ложится соглашаться на оральный и анальный секс. А у него это главное требование было. Вот и теперь пишет. Может быть, и хочет помириться, да только снова этот вопрос, который, наверное, для него главный. И без него ничего не имеет смысла. Как мне быть? Соглашаться...

иерей Иоанн Курбацкий

Здравствуйте! Прочёл ваш вопрос и подумал, что дело здесь даже не в том, где меньшее зло, а в том, что ваш бывший муж вас не любит. Его не заботит ваше душевное состояние, переживания. Неужели вы так истосковались в одиночестве, что готовы стать бесплатной наложницей? Если бы он любил, то не заставлял бы вас делать то, что противоестественно и для вас неприемлемо.

О постыдных грехах язычников писал еще святой апостол Павел:

Женщины их заменили естественное употребление противоестественным; подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью... (Рим. 1:26-27).

Даже если бы вы согласились, вас не перестала бы мучать совесть. А разве это жизнь? Поэтому нечего тут думать. Молитесь Богу, чтобы Он открыл вам Свою волю и дал вам любимого человека.

А о настоящей любви (правда, женщины к мужчине) прочтите, к примеру, главу из книги Джека Лондона «Смок Беллью» «Тайна женской души».

Павел, Псков

год назад

Здравствуйте, батюшка! Скажу сразу, что я некрещеный и молиться не умею. Но так сложились обстоятельства, что мне приходится молиться, и делаю я это, как умею. Жена влюбилась в другого: день проводит с ним, домой только ночевать приходит. Соответственно, в отношениях у нас разлад, я мучаюсь, потому что безумно люблю ее, а она на меня практически не обращает внимания, относится с ярко выраженным раздражением, хотя чувствую, что у нее остались ко мне еще чувства. Из дома не гонит и сама не уходит. Хозяйничает по дому, как обычно. Сегодня ночью к ней во сне пришла нечистая сила, в каком образе - не...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Возможно, нечисть и живет, но скорее всего не в вас, а в ваших отношениях. Если вы не просвещены Святым Крещением, а главное, Верой в Милость Божию. Не имеете желания жить по Его Законам. С одной стороны, сами живете в неосвященном Таинством венчания браке. С другой стороны, хоть и с обидой, допускаете «гуляние» своей супруги, чем вовсе разлагаете и ее, и себя. Что же удивляться — вы сами всей «семьей» открываете к себе доступ враждебной, злобной силы.

На мой взгляд, если вас не устраивает такое «соседство», то необходимо изменить сам подход к жизни. Перестроить взаимоотношения, получив Господнее благословение на брак, либо, если со стороны супруги отношения изжили себя, начать спасаться самому. Осознать для себя самого приниженность вашего сегодняшнего состояния, беззащитность перед инобытийными, злобными силами.

Постарайтесь узнать больше о Православии, о Христовой Вере. Обретите себе духовного наставника, священника, который терпеливо и с любовью будет помогать следовать по жизненному пути. Не вслепую, а будучи просвещаемым светом Евангелия.

Вашей семье дан знак, предупреждение. Вы, конечно, можете остаться на том уровне болотца и личной запутанности в отношениях, как и сейчас. Но можете распутаться и выбираться к Свету. Воля Ваша.

Дай, Господи, нам всем духовной мудрости!

Ольга, Минск

год назад

Пишу в состоянии сильной печали, с надеждой на помощь. С супругом развелись 4 года назад (брак венчаный) по причине моего прелюбодеяния и по моей инициативе, грех исповедовала и сильно раскаялась. Сейчас пытаюсь начать благоразумную жизнь. У бывшего супруга беременная девушка, с которой они собирались пожениться, но так и не расписались, живут порознь. Недавно он объявился и говорит, что никак не может забыть и любит меня по-прежнему, и девушке той сказал, что любит меня. Чувства мои к нему не ушли, и я предложила ему покаяться в его грехах и постараться показать, что он изменился (в браке было несколько раз, что он...

иерей Никола Муравьев

Доброго! У меня после прочтения вашего вопроса возник только один вопрос: а причем тут Христос и Его Церковь? Есть, конечно, роман «Доктор Живаго» и околоподобное, но…

Вы описываете кучу измен, страстей, беременностей и «покаяний». После своей измены и своей инициации развода вы ему, своему «венчанному» супругу, советуете покаяние?

Может быть, если вы считаете себя христианкой, стоит попробовать прочитать Евангелие, понять, в чем же состоит Благая Весть? Попробуйте осознать, что есть Христианство, может быть, если возникнет желание, даже принять на себя «иго Христово» (Мф.11.29-30).

Невозможно отвечать на сугубо личные и тяжелые жизненные вопросы дистанционно! Вам, как и каждому христианину, необходимо иметь своего духовного отца. Обретите живого, а не виртуального, доброго и мудрого духовника! Дай, Господи, нам разума духовного!

Артемий, Санкт-Петербург

год назад

Я переехал в Россию из Донецка и утратил связь со своим духовным отцом. Вот и пишу вам. Помогите нам, мне и моей супруге, советом. Мы женились несколько месяцев назад. Жена некрещеная и боится креститься сама. Как переехал я жить к ней, начались у нас ссоры и конфликты. Не слышим друг друга. Бывало, что я дерзкое слово ей скажу, она и матом может обозвать в ответ, что очень мне больно. Живем с ее матушкой, человеком верующим. И с ней у нее тоже постоянные ссоры и ругань. Бывало, что до драки доходило у меня с женой. Но я не бил ее. Сдерживаю...

иерей Никола Муравьев

Доброго! Мне кажется, что вы пытаетесь прикинуться неразумным ребенком. Играете в инфантилизм. Взрослый, даже отслуживший в армии мужчина, который пытается переложить решение брачной проблемы на кого-то еще?! Чудо чудесное? Загадочная загадка? Встряхнитесь, это ваша жизнь!!!

Либо вы взрослеете, т.е. начинаете ощущать себя ответственным за свои поступки и те события, которые происходят вокруг вас; и барышня, понимая, что вы уже с ней определились, приняли ее за супругу, принимает Святое Крещение, Венчается с вами, обещается перед Богом, что вы теперь «едина плоть» (Быт. 2.24; 1Кор.6.16). И, при отсутствии вашей инициативы, она начинает вами «рулить» на законных основаниях. Либо вы остаетесь в подростковой неопределенности. Но, благодаря совершенному уже гражданскому браку, супруга «рулит» вами. Пока не надоест!

Здравствуйте, батюшка! Мой муж переписывается в соцсети с незамужней девушкой из другого города. Знакомы они давно, еще до нашего с ним знакомства. В свое время он хотел жениться на ней. Но она ему отказала. Сейчас они общаются на духовные темы, поздравляют друг друга с праздниками. Мне это стало неприятно. Попросила прекратить переписку. В итоге муж не разговаривает со мной уже несколько дней, обвинил меня в ревности. Говорит, что это грех большой. А я не могу смириться с их общением. Мне обидно. Получается, с ней ему общаться интереснее... Что мне делать? Как с ним поговорить? Мы венчаны. У нас дочь маленькая....

иерей Никола Муравьев

Доброго! Если Вы понимаете, что мужу общаться с кем-то интереснее, чем с Вами, то появляются огромные возможности обойти конкуренток, ведь Вы же лучше их знаете, чем живет Ваш супруг, его страсти и увлечения (например, рыбалка, футбол и т.д.). Заговорите на его «языке», от души проникнитесь его интересами. Не обвиняйте мужа, хотя он и расслабился. Поймите его интересы, заживите ими.

Ревность — греховное чувство, согласен с вашим супругом, но подача поводов к ревности также греховна. Каждый из вас имеет свой взгляд на создавшуюся ситуацию. Кстати, возможно, как и у всех, впереди у вас еще будут создаваться проблемы, как изнутри, так и извне семьи. Без этого практически не бывает.

Но в семье должен быть духовный отец, который заботится о целостности и христианском взаимопонимании между вами. Обретите Духовного отца, который подскажет и подправит, похвалит и поругает. Поможет Вашей семье направиться к Царствию Божию.

Потрудитесь обрести Наставника и Третейского судью, молитвенника о вашей семье.

В Вашем письме нет ничего ни о молитве, ни об исповеди, ничего о вашем духовном устроении. Возможно, это и правильно, ведь ваши духовные заботы и проблемы можно решить только лично, со своим болеющим о ваших душах отцом. Возможно, но при этом жизненную необходимость этого Вам еще предстоит осознать.

Бог в помощь! Дай, Господи, мира в вашу семью и мудрости духовной с рассуждением!

Дарья, Москва

год назад

Иерей Никола Муравьев

Доброго! Достаточно часто священник понимает, что вопросы, которые ему задают люди, находятся вне пределов его компетенции. Я не могу понять устройство души вопрошающего, а тем более внутреннего мира близкого ему человека, во взаимоотношениях с которым возникли проблемы. Иногда мы можем, доверившись сами себе, бросаться фразами типа «терпи», «уходи», «ради ребенка», но это наша дерзость.

Моя просьба к Вам: начните молиться Псалтырь с покаянными молитвами — Сорокоуст. Молиться о здравии супруга, даже если Вы не венчаны. Господь подскажет Вам дальнейшее. Ваша настойчивая молитва может катализировать ситуацию. Развитие ее может пойти по разным сценариям, но по молитве все обратится к духовной пользе.

Постарайтесь приблизить свою жизнь к исполнению Божиих Заповедей. Для того чтобы знать их лучше, очень полезно читать Евангелие и послания святых апостолов. Обретите среди священства человека, который согласится быть Вашим духовным отцом и которого Вы сможете принять в этом качестве. Как правильно выбрать духовника, Вам подскажут советы проф. А.И. Осипова (нужно только набрать в поисковике запрос). Постарайтесь принести чистое покаяние в том, что было, по вашему мнению, неправильным, греховным в жизни. Возможно, для посветлевшей души и решение сложной жизненной ситуации станет легче, хотя бы в смысле отношения к ней.

Все люди очень разные, один бы не сделал того или этого, другой не представляет себе без этого жизни. Как говорят, чтобы понять человека, нужно «съесть с ним пуд соли» или долго «походить в его ботинках», тогда станут понятнее управляющие его поведением мотивы. Надеюсь, что у вашей семьи еще не один соляной мешок впереди, но это пожелание и предположение, а вот сумеете ли вы сохранить семью или пойдете разными курсами, зависит от вас с мужем. Помогут в этом не медитативные практики, а молитва Богу, Пресвятой Богородице, мучч. Хрисанфу и Дарии, благоверным князьям Петру и Февронии и мученикам Гурию, Самону и Авиву, к которым мы обращаемся за благословением и сохранением христианского брака.

Дай Бог Вам веры, рассудительности и горячей молитвы во спасение!

Алия, Зеленоград

иерей Никола Муравьев

Доброго! Возможно, то, с чего стоило бы начать, — это примирение с родителями мужа. Сомневаюсь, что они в восторге от его прогулок. Если был скандал с вашей «подачи», постарайтесь найти в себе духовные силы, объясниться, попросить прощения за резкость. Надеюсь, что их «ненависть» только в вашем воображении. Ваш супруг — «мальчик» взрослый, они-то причем?

С супругом гораздо сложнее. То, что вы описали, очень похоже на использование в корыстных целях вас, ваших чувств и ваших материальных возможностей. Вам нужно по-честному спросить себя: «А оно мне нужно?». Если супруг не отказывается от общения с подругой, зная, какую боль причиняет вам, то это отношение вряд ли можно назвать нормальным.

Да и с вашей стороны это больше похоже на укоренившуюся зависимость. Скорее мазохизм, чем любовь. Но выбор всегда за вами.

Если человек вам дорог, то, может быть, стоит дать ему еще один шанс, поставить вопрос «или - или».

Мне кажется, что такую серьезную и сложную со всех сторон проблему было бы правильнее обсуждать со своим духовным отцом, священником, который, зная вашу душу, ее слабости и сильные стороны, сможет с любовью подсказать возможные выходы. Мягкой рукой вывести ваш жизненный кораблик в безопасные воды. Подсказать дорогу ко Спасению и правильному семейному строительству. Не оставляйте молитвы, Господь выведет ищущих к Свету, радости Жизни. И здешней и Вечной!

Бог в помощь!

Максим, Раменское

год назад

Здравствуйте. Я считаю себя христианином. В детстве я представлял Бога как незримого управляющего всем на планете и верил в это. Сейчас я дошел до понимания сути Бога, я вижу, что Бог - это любовь, Он находится в каждом из нас. Любовь и сострадание есть в каждом человеке - это и есть Бог. Но у меня есть сомнения по части другого мира. Всем известно, что буддисты призывают к объединению всех религий и к общим ценностям, основанным на человечности и добре. У них умершие люди перерождаются вновь. Мы с моей женой венчались и любим друг друга, мы верим, что эта любовь никогда...

иерей Иоанн Курбацкий

Доброго здоровья! Вопрос Ваш о тайнах Царствия Божия, и я начну ответ словами святого апостола Павла: «Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем; когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится. Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое. Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицем к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познáю, подобно как я познан » (1 Кор. 13:9-12).

Что же мы знаем отчасти? То, что будет воскресение мертвых. Господь Исус Христос говорит: «Истинно, истинно говорю вам: слушающий слово Мое и верующий в Пославшего Меня имеет жизнь вечную, и на суд не приходит, но прейдет от смерти в жизнь » (Ин. 5:24). «Изыдут творившие добро в воскресение жизни, а делавшие зло – в воскресение осуждения» (Ин. 5:29).

Наша вера принципиально отличается от веры в реинкарнацию. Могу Вам посоветовать в этой связи книгу новообрядческого епископа Александра (Милеанта) (1938-2005) «На пороге жизни и смерти», в которой есть добротная и всесторонняя критика учения о перевоплощении.

«В воскресении ни женятся, ни выходят замуж, но пребывают, как Ангелы Божии на небесах » (Мф. 22:30). Этими словами Христос дает нам обетование о духовном образе жизни по смерти и воскресении. Ведь цель брака - единство двух людей. А в Царствии Небесном наше единство будет во Христе. Но при этом: «не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его » (1 Кор. 2:9).

Во всяком случае можно с уверенностью сказать, что вместе со своей супругой по смерти вы сможете быть только во Христе Исусе. Итак, вместе стремитесь к Богу, и Он даст вам жизнь и жизнь с избытком (Ин. 10:10).

А что касается познания Бога, никто не может «понять суть Бога». Божество неизреченно и непостижимо. Об этом есть замечательная притча из жизни блаженного Августина. Однажды святой прогуливался по берегу моря, размышляя о тайне Святой Троицы, и увидел мальчика, который вырыл ямку в песке и переливал туда воду, которую зачерпывал ракушкой из моря. Блаженный Августин спросил, зачем он это делает. Мальчик ему ответил:

Я хочу вычерпать все море в эту ямку!

Августин усмехнулся и сказал, что это невозможно. На что мальчик ему сказал:

А как же ты своим умом пытаешься исчерпать неисчерпаемую тайну Господню?

И тут же мальчик исчез.

Но и в то же время Господь даёт нам возможность постигать Его и приближаться к Нему, быть с Ним и прославлять Его. В Своем откровении, данном нам в Священном Писании и церковном предании, Он открывает нам истины бытия и познание о Боге, какое мы можем вместить. Вы правы, действительно, Бог есть любовь (1 Ин. 4:8). Но вот дальнейшие Ваши тезисы о том, что «любовь и сострадание есть в каждом человеке - это и есть Бог» уже не бесспорны и требуют уточнения и пояснения.

Я посоветую Вам читать Евангелие и глубже изучать свою Православную веру. Воспримите всем сердцем, всем разумом христианскую веру, углубитесь в мир святого православия, изучайте его не только по букве, изучите его самою жизнью, исполняя евангельские заповеди. Это познание - самое ценное богатство, обретя которое человек начинает презирать все, как некий сор, чтобы приобрести Христа и достигнуть Его Царствия (Флп. 3:8,11). Подобно Царство Небесное купцу, ищущему хороших жемчужин, который, найдя одну драгоценную жемчужину, пошел и продал всё, что имел, и купил ее (Мф. 13:45-46).

Юлия, Донецк

иерей Глеб Бобков

Добрый день! Посоветую Вам для начала от всей Вашей души простить отца Вашего ребенка, как бы не было это тяжело, и оставить его в прошлом, не вспоминая его. Чем больше Вы копаетесь в его грехах и Ваших обидах, тем сложнее Вам жить дальше… И Вам, занятой обидами и чужими грехами, не видно тех новых путей и возможностей в Вашей жизни, которые предлагает Вам Бог. Попробуйте просто жить дальше, пусть это и очень тяжело. Оставьте позади всё старое и живите новым. Сходите на исповедь, покайтесь в старых грехах и начните смотреть вперед. И Вы удивитесь, насколько Вы станете интересней и привлекательней, даже для отца Вашего ребенка, если он Вам ещё нужен, с таким его поведением. У Вас маленький ребенок, и Вы на него невольно передаёте все тяжести Ваших обид и грехов его отца. Вы ведь знаете, сколько женщин хотело бы иметь ребенка, пусть и такой ценой, но не может. Радуйтесь тому, что у Вас есть, и Ваша радость понемногу с Божией помощью принесет Вам то, что Вам ещё надо. Не оставляйте молитв, но молитесь Богу о Ваших родителях, о себе и Вашем ребенке. А отца Вашего ребенка просто выкиньте из головы и из сердца. Не стоит он Ваших обид и переживаний.

Когда Бог сотворил человека, создал из его ребра жену ему, то повелел: «Плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1, 28). И эта заповедь должна естественным образом исполняться в семейной жизни.

Человечество разделено пополам: есть мужчины и есть женщины, и само слово «пол» означает «половина». Бытие полноценное, которого каждый человек жаждет, ищет, обретается или в союзе с Богом при восстановлении своей полноты монашеством - принятием ангельского образа, или же через благодатный союз мужчины и женщины, когда «будут два одна плоть» (Быт. 2, 24). Этот союз - ради спасения души своей, ради выполнения заповедей Божиих и, самое главное, ради умножения жизни, то есть ради чадорождения.

Человек предназначен от сотворения своего жить семейной жизнью для того, чтобы растить детей. Семья - то средство спасения, без которого большинство людей, живущих на земле, целомудренно провести свою жизнь не могут. Семья для православного человека - особый, спасительный ковчег. Мы говорим, что Церковь - это новый Ноев ковчег, а ведь семья - малая Церковь и поэтому тоже спасительный ковчег для человека, охраняющий от греха. В этом благодатном союзе появляется новая жизнь - ребенок, который, с точки зрения православия, есть дар Божий и Его благословение.

Народная мудрость говорит: «Стерпится - слюбится». Но как же можно вступать в брак без любви?

Полноценной любви человек добивается всю свою жизнь. Это дар Божий, который дается по благодати. Чтобы достичь такой любви, нужно стяжать благодать и хранить ее. И когда человек живет в браке целомудренной чистой жизнью, то это путь стяжания благодати и путь возрастания любви. Конечно же, такие браки, когда один человек противен другому, - ненормальные. Но и горячая страсть - это тоже ненормальность; страсть проходит, а то, что останется, когда страсть пройдет, - это и есть основание для семейной жизни. Поэтому должны быть симпатия друг к другу, наличие общих интересов, желателен близкий уровень образования, социального положения. Должна быть небольшая разница в возрасте. А до любви нужно дожить, заслужить ее нужно. И тогда через 10-15 лет муж смотрит на жену, а жена - на мужа, и он думает: «Какое счастье, что я женился на ней», а она: «Какое счастье, что я вышла замуж за него». Понимание того, что это - избранник единственный, другого человека рядом представить себе невозможно, и есть любовь. Но она приходит, когда корабль семейной жизни преодолел многие бури и сохранился, вопреки всему.

Любовь и страсть - это разные вещи?

Страсть чаще всего слепит человека. Ослепленный страстями человек очень сильно идеализирует объект своего поклонения, а когда страсти утихают, начинается прозрение: «Как же я мог так поклоняться?!». И великое разочарование наблюдается. Поэтому не следует торопиться. Нужно подружить, узнать друг друга. То есть человек должен представлять, на что он идет.

Семейная жизнь - это крестная ноша. В ней много радостей, но и много трудностей. И человек должен поступать разумно, должен быть реалистом. Не надо в семейную жизнь, как в лотерею, играть: повезет - не повезет. Это очень серьезный шаг, речь - о вечной жизни, о спасении. Через семью можно спастись, но можно и погибнуть. Плотское утешение быстро пройдет, а духовный союз - это вечный союз. Вот о чем надо помышлять.

Почему люди стремятся к семейной жизни? Что она дает человеку?

Как относится Церковь к тому, что одинокая женщина решила родить ребенка и воспитывать его сама?

Блуд, он и есть блуд. Грех, он и есть грех. Человек смирился с тем, что семью невозможно создать, нужно смириться и с тем, что ребенка вне семьи нельзя рожать. Бывают случаи, конечно, искушения и падений. Тогда рождение ребенка вне брака -это покаянная ситуация. Но если человек осознанно идет на рождение ребенка вне брака, нужно понимать, что он осознанно идет на грех. Конечно, никому запретить ничего нельзя, потому что человек свободен в своем выборе, но заповедь Божия известна: «Не прелюбы сотвори», то есть не прелюбодействуй. Сожительство вне брака - прелюбодейство, блуд. И об этом говорит Божие откровение.

Как муж спасается своей женой, а жена - мужем?

Во всем мире есть иерархия, и муж может спасаться своей женой, если жена знает свое место. Она должна быть смиреннее самого смиренного мужа. Таким образом и она спасается, и муж спасается тем, что жена просто вынуждает его быть главой семьи, даже когда по немощи он пытается от этого отказаться. Семья существует до тех пор, пока главой семьи является муж, а «жена да боится мужа своего». Сейчас очень много энергичных, деловых женщин, которые начинают кормить семью, командовать в семье, и мы видим, что в большинстве случаев это кончается плачевно: муж или впадает в искушения - начинает пить, блудить, или вообще покидает семью.

Иерархическое устроение семьи заповедано Богом. Муж в семье может быть только главой, и в первую очередь он сам должен это помнить. Содержать и хранить семью - его прямая обязанность. Если он не глава, то, даже не сознавая того, начинает мучиться, он места себе не находит. Жена тоже начинает искажать свою природу.

В сохранении иерархии, когда жена должна быть за мужем, как за каменной стеной, а муж - дома с женой, как в раю, и состоит спасение друг через друга. Мы выполняем свою роль в семье и, свидетельствуя об этом, помогаем ближнему тоже свое место занимать. И, конечно, должны быть молитвы друг за друга.

Должен ли муж помогать жене в домашних делах?

Я бы по-другому сформулировал: может ли муж помогать жене в домашних делах? Может. Но сказать «должен» нельзя. Ведь что такое долг? Это обязанность. А мы уже говорили, что у каждого в семье есть свои обязанности. Муж содержит семью, а жена должна быть хранительницей дома.

То есть домашние заботы в основном лежат все же на ее плечах. И заставлять мужа постоянно полы мыть, стирать нельзя. Я знаю, что мужья сами с удовольствием это делают, если они видят, что жене трудно. Но когда их заставляют - для них это очень печально, все внутри противится, потому что это не является их обязанностью. Некоторые женщины похваляются: «Муж мой стирает, готовит, убирает...». Надо понимать, что когда жена начинает постепенно завоевывать авторитет и власть в семье и муж отодвигается на вторые роли - это путь к распаду семьи. Должен быть авторитет мужа и отца. Это очень важно. Точно так же, как для мужа должен быть авторитет Бога. Поэтому в выполнении домашних обязанностей можно просить мужа о помощи, но нельзя приказывать. Можно принимать помощь, но нельзя ее узаконивать.

На ком из супругов в большей степени лежит воспитание детей?

В православной традиции жена должна быть все же домашним человеком, детей воспитывать. Это великий труд - вести дом, хозяйство, и женщина обычно этим только и занималась. По бедности, когда муж не в состоянии стал прокормить семью, жене пришлось работать. Но даже если у жены бывает зарплата выше, чем у мужа, она должна это забыть. Традиционно весь уклад семейной жизни подчеркивал авторитет мужа, отца. Он садился на главное место за столом и пока не брал ложку, никто не начинал обед. А сейчас мамочка несет тарелку сыночку, дочке сначала, потом уж про папу вспомнит. Мелочи, но они разрушающие. Они возвеличивают детей, дети перестают слушаться родителей, авторитет взрослых теряется. Искусство семейной жизни - это искусство мудрости. Смиренной мудрости. Если папа отдыхает - все на цыпочках ходить должны. Если маме трудно, папа должен сказать: «Ну-ка, детки, поможем». Это видеть нужно, нужно замечать друг друга, любить, уважать, жить заботой друг о друге. А когда видишь только себя, свою усталость, свои желания, то начинаешь и жалеть только себя.

Но что делать, если женщине все же приходится брать на себя обязанности главы?

Не брать! Грех, когда муж отдает жене власть в семье, и точно такой же грех, когда она берет. Тебе дают, а ты не бери: «Нет, дорогой, ты - глава семьи». Не говорить это надо, а бытом, отношением подчеркивать главенствующую роль мужчины.

Как не брать? Семья будет нищей. Может так быть?

Может. Беда в том, что мы в сравнении с другими пытаемся жить. А надо довольствоваться тем, что у тебя есть. Жена кормит семью, но власть-то не надо брать. Муж у нее безработный, не может заработать, но его все равно следует сажать на первое место, сохранять уважительное отношение, показывать, что он -главный в семье. Власть ведь не в том, кто больше денег приносит, а в иерархии перед Богом.

Бывает так, что женщина-руководитель не подчеркивает в семье свое руководящее положение, а муж все равно болезненно переживает это.

Подчеркивает, к сожалению. Это она думает, что не подчеркивает. Внутреннее состояние очень инерционно. Когда человек приходит с работы, где был руководителем, переключиться на семейную жизнь бывает трудно. Это происходит, когда мы начинаем относиться к работе как к главному в жизни, но ведь работа -это же послушание и гордиться особенно нечем. Есть внутрисемейное послушание, и есть социальное. И к каждому надо относиться ответственно, но не делать из него культа. К сожалению, послушники из нас плохие. В этом все дело.

Почему говорят: «Милые ругаются - только тешатся»? Значит - это неопасно?

Не ругаются, а бранятся, то есть ворчат. Могли бы поругаться, но смирили себя до того, что только ворчат. Сумели внутри себя погасить огонь раздражительности, ссоры, когда мог бы конфликт возникнуть. Но когда ругаются - уже не тешатся. А со света друг друга сживают. Когда человек гасит в себе огонь, это дает утешение и радость, что удалось не довести дело до конфликта. Тогда тешатся, конечно.

Что делать, если муж или жена начинают на людях высмеивать слабости супруга, говорить колкие, неприятные вещи?

Святые отцы говорят, что про внутренние семейные проблемы никому ни слова не следует рассказывать. Не то что насмехаться друг над другом, но даже делиться не надо ни с кем. Если открываешь тайны семейной жизни перед другими людьми -власть над своей семейной жизнью даешь. А люди не все ведь порядочные. Ни в коем случае не следует ни хвалиться, ни радоваться, ни огорчениями своими делиться. Это внутренняя, очень таинственная жизнь, ее надо беречь. Человек может в семье и слабость проявить, но он именно в семье ее проявил, он-то надеялся, что близкие его поймут. Он, возможно, в другой ситуации не проявил бы ее, а здесь не сдержался, немощь свою показал, но не потому, что отыгрывается на близких, а оттого, что верит им. Муж жене открывает душу свою, потому что доверяет, как на исповеди доверяют священнику, и когда происходит нарушение тайны, это очень близко к разглашению исповеди. Печально, когда начинают друг над другом насмехаться, рассказывать тайны, уничижать. Это говорит о порочности того человека, который себе позволяет так поступать, об отсутствии мудрости.

Что же второму человеку в такой ситуации делать?

Попытаться вразумить супруга и терпеть. И стараться повода не подавать ему для насмешек.

Что делать, если муж жестокий?

В одной из православных книг я прочитал такую историю, что муж часто приходил домой пьяный и избивал жену. Бил-бил... А жена все смирялась. Он в конце концов ее так избил, что она померла. И когда ее привезли на кладбище, закопали в могилку, он, стоя перед крестом, понял, что натворил. Заплакал и с этой могилы не сходил несколько лет. Потом совершенно изменил свою жизнь. Получается, что жена своим смирением его спасла. Своим смирением она его из глубины греховной достала и сама мученический венец получила. Это, конечно, очень высокий подвиг.

Надо понимать, что все же пожар следует тушить не бензином и не керосином. Нельзя раздражать. А то получается, что муж вспылит, а жена еще больше масла в огонь подливает. Нужно себя заставить потерпеть, смириться, потому что у зла есть одна особенность: оно требует подпитки. Человек, когда раздражается, желает и других вывести из себя, заразить своей злобой. Если хулиган ударит человека, он ждет, когда ему сдачи дадут. И уж начинает драться с полным основанием. Если сказал бранное слово - ждет того же в ответ. А если не получает, он дальше не знает, что делать. Нужно научиться этот пожар гасить. А гасит смирение, терпение. Потом, когда все успокоится, можно сказать, но только не в раздражении. И молиться об умягчении злых сердец пред «Семистрельной» иконой Божией Матери, святым, которые являются покровителями семейной жизни; если муж страдает пороком пьянства - мученику Вонифатию, Божией Матери пред Ее иконой «Неупиваемая Чаша».

И, конечно, нужно быть разумным, когда вступаешь в брак. Человек ни с того ни с сего не становится алкоголиком, не становится жестоким. Если ты видишь такие проявления и все же идешь под венец, должна понимать, какой крест на себя берешь. А если уж берешь, то терпи, неси, смиряйся. Ты свой выбор сделала.

Как привести неверующего супруга в Церковь, как заронить семена веры в его сердце? И что делать, если он против того, чтобы жена молилась, ходила в храм, соблюдала пост?

Когда в процессе семейной жизни один из супругов становится верующим, нередко он слишком резко меняет свою жизнь и начинает всех в доме донимать, забывая, что сам-то к этой жизни много лет шел. Поэтому нужно и близким дать какое-то время, чтобы они прошли этот путь. Мы не должны заставлять, учить, мы должны сами жить этой чистой жизнью, чтобы близкие убедились: с верой я становлюсь лучше - добрее, терпеливее, трудолюбивее. Заставить верить и любить невозможно. А видя нашу жизнь, и близкие пожелают нам подражать. Вот это - единственный путь обращения семьи к вере. И, конечно, нужно молиться, чтобы Господь привел близких наших к вере. Все с любовью должно быть, с уважением, с соблюдением свободы каждого в семье.

Что делать, если один из супругов не прав и не намерен признать этого, а настаивает, чтобы было так, как он хочет?

Мудрый уступает. Можно уступить на время, чтобы погасить конфликт. Как говорится, утро вечера мудренее. Зло рассыпается от времени, а добро терпит, потому что оно на вечности основано.

Часто боятся, что другой уступчивость примет за слабость.

Уступать надо благородно. Когда взрослый уступает ребенку - это ведь не воспринимается как слабость. Надо понимать что можно уступить не по слабости, а по мудрости.

Как ужиться с раздражающими недостатками супруга?

Нужно с собой ужиться, со своими недостатками бороться. Раз чьи-то недостатки меня раздражают, значит меня надо лечить. Раздражительность, невыдержанность - это мой грех. Я должен в этом каяться, церковные таинства на помощь призывать. Если внимательно последить за своим внутренним состоянием, то эти же недостатки, которые так раздражают в других, обнаружишь и в себе.

Можно обобщенно сказать, от чего все проблемы в семье?

Из-за отсутствия смирения, все проблемы. Мы все не хотим смиряться: мужья - перед Богом, жены - перед мужьями, дети -перед родителями. Как только каждый встанет на свое место, все проблемы в семье начнут исчезать.

Сказывается еще и стремление сравнить свою семейную жизнь с жизнью других семей, когда возникает зависть. С одной стороны, мы понимаем, что Бог дал нам индивидуальность, неповторимость, что мы друг на друга не похожи и семьи наши не похожи, но почему-то мы хотим жить, как все. А жить, как все, невозможно, потому что мы все разные. Бог кому-то дал больше благополучия, кому-то меньше, и нужно смиряться с этими обстоятельствами, учиться радоваться тому, что есть. Если человек благодарит и радуется тому, что у него есть, он всегда богат. Я видел людей, у которых огромный материальный достаток, с психологией нищих. Они все время плачут, им все время не хватает. А есть такие, что могут отдать последнее, как евангельская вдова, положившая две лепты, и при этом достойно живут. За все благодарить - это путь к богатству, потому что богатство - это умение соглашаться с обстоятельствами своей жизни и умение жить по средствам. Мы иногда завидуем и даже не подозреваем, что как только семья становится благополучной, она чаще всего распадается. Жили в бедности - в мире, в любви, вдруг все изменилось, муж уже стесняется жену, меняет ее, меняет семью. Мало людей, которые могут достойно пройти испытание властью, деньгами.

Поэтому Господь тому, кто может, - дает. А когда люди сами стараются взять желаемое, это часто оборачивается им во вред.

Если семейные отношения долгое время строились неправильно, но кто-то из супругов или оба прозрели, увидели, что все в семье поставлено с ног на голову, как изменить привычный, сложившийся уже образ жизни? С чего начать?

Молиться нужно. А Господь распорядится. Когда начинаешь смиряться перед промыслительной волей Бога, Который иногда и попускает испытания для того, чтобы спасти душу человека, - вот это и есть начало спасения.

Как понимать слова, что женщина спасается чадородием?

Женщина спасается не просто чадородием, а чадолюбием, жертвенной любовью, когда она не своего ищет в любви, а растит чадо для Бога, с Богом и в Боге. Чадолюбие всегда начинается с Боголюбия. Поэтому не надо понимать эти апостольские слова только как спасение количеством рожденных детей. Можно ведь иметь много детей, но не заботиться о них.

Православная семья спасается через чадородие, так как чем больше детей, тем больше возможности проявить любовь и заботу.

Почему не во всех семьях есть дети? И часто нет именно в тех семьях, где бы их хотели иметь и могли бы хорошо воспитать?

Иногда супруги сами не хотят иметь детей, а иногда Бог их не дает. Нежелание иметь детей - это искажение смысла супружества, который заключен в чадородии. Семья образуется для того, чтобы появилась на свет новая жизнь. А почему Господь не дает детей? Может быть, предыдущая жизнь была не очень благочестивой или, случается, что Господь давал детей, а родители в своё время сами отказались.

Из Священного Писания мы знаем примеры бесплодных супружеских союзов. Бездетность воспринималась в прежние времена как наказание Божие за грехи родителей, и родители очень переживали и молились всю жизнь о даровании детей. Иоаким и Анна, Елизавета и Захария... И мы видим, что в конце жизни, когда уже по всем физическим законам они не могли иметь детей, Господь даровал им чадо после того, как они обет взяли посвятить дитя Богу. Рождение детей есть момент таинственных отношений человека с Богом, момент смиренный. Если Господь дает детей, нужно радоваться, если не дает - нужно молить Бога, смиряться, терпеть.

Можно бездетный брак расторгнуть, считая его безблагодатным?

Священное Писание говорит, что по этой причине браки не расторгались; супруги смирялись, терпели, несли свой крест.

А лечиться от бесплодия можно?

Почему же нельзя? Господь помогает через людей и обстоятельства. Врачи - это специалисты, которые могут исполнить волю Божию по исцелению людей. Запрета на обращение к врачам нет.

В апостольском послании есть такая фраза: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно...» (Евр. 13, 4). Но ведь речь идет о браке, как же ложе будет непорочно?

Про интимную сторону брака говорить особенно не принято, потому что главное в браке все же духовное единение. Венчанный брак сохраняет целомудрие, не повреждая внутренний духовный мир супругов и после их вступления в супружеские отношения. В особо благочестивых семьях муж с женой разделяли ложе только для того, чтобы зачать новую жизнь, для рождения детей. Во время постов дети никогда не зачинались. Когда жена была беременна, муж не прикасался к ней. И во время кормления тоже. Сладострастие, которое сейчас развивается и поощряется на основе интимной супружеской жизни, - это есть греховное состояние, потому что Богом были установлены такие отношений мужчины и женщины, чтобы через них умножать род человеческий, рождать детей. В благочестивых семьях муж и жена жили как брат с сестрой, когда считали, что количество детей уже достаточно, а под старость лет принимали монашество. Не разжигали страсти и старались себя смирить, так как всегда положено жить смиренно

Может ли один из супругов отказывать другому в интимной близости?

Если и муж, и жена являются благочестивыми, православными, верующими людьми, то таких проблем и не возникает. Они знают, когда такая близость возможна, а когда нет. Но все же святитель Иоанн Златоуст советует: когда в семье один из супругов неверующий, ради хранения мира, если это может привести к разладу в семье, уступать ему даже во время поста.

Если нет гармонии в интимных отношениях, можно ли за помощью обращаться к психологам, сексологам, другим специалистам в этой сфере?

Проблема гармонии в интимных отношениях - это тоже порождение физиологичности, когда есть стремление найти в них еще что-то, кроме деторождения: удовлетворение своих сластолюбивых, страстных наклонностей. Когда человек искажает эту сторону своей жизни, он начинает испытывать неудовлетворение. В благочестивых семьях, где живут на основе духовного единения и где людей объединяют не только интимные отношения и главным образом не они, подобных проблем не возникает.

Почему аборт считается грехом? Разве лучше родить ребенка и не суметь его нормально воспитать, потому что нет квартиры, мало денег, нужно делать карьеру?

Аборт является одним из страшных грехов, потому что это убийство собственного чада во чреве. Это злодейское преступление, и от него нужно удерживаться. Рассказывают такую историю. К старцу пришла соблазненная девица, которая должна была родить, но боялась родителей и хотела избавиться от ребенка. Старец пытался увещевать ее, но видел, что слова не доходят. Тогда он как будто бы согласился: «Хочешь убить ребеночка своего - убивай. Но прежде роди его, а потом возьми на руки да и брось в реку». Она послушалась. А когда родила и взяла свое чадо на руки, то вдруг почувствовала, что теперь с ним ни за что не расстанется, не погубит свою кровиночку. Пробудилось в ней материнское чувство. И поняла она, что невозможно совершить такое преступление.

Когда ребенок уже рожден - очевидно, что совершается убийство, но ведь то же самое происходит, когда он еще находится во чреве матери. Вам же не приходит в голову из-за тесноты в квартире или нехватки денег решить эти проблемы с помощью убийства кого-то из членов семьи?

Если рождение ребенка грозит смертью матери, неужели и в этом случае аборт будет считаться грехом?

Ради своего уже рожденного ребенка мать, как правило, готова на все, если его жизни угрожает опасность. Но когда дитя еще во чреве, оно ведь тоже твое, твоя часть, твоя кровиночка. Поэтому аборт и в этом случае, и всегда - грех.

Говорят, что сделанный аборт может повлиять на жизнь других детей в семье. Но каким же образом это может быть?

Известно, что аборт подрывает здоровье матери. В духовном же плане - в семье совершается грех убийства, а грех - это не только поступок, это еще и искажение всей духовной природы человека, когда теряется способность в чистоте хранить свой ум, волю, сердце. Исцеление происходит через покаяние, но не всегда так скоро, как нам бы хотелось.

Одна женщина жаловалась, что ребенок у нее был послушный, тихий, ласковый, но когда она сделала аборт, с ним что-то произошло, как будто бы бес вселился.

Семья - это живой организм, и все несут ответственность за содеянное любым ее членом. Мне знакома семья, в которой сыночек очень любит отца и не признает мать. Отец говорит: «Я знаю, почему так происходит, - потому что я ему жизнь спас». Мама настаивала на аборте, а папа противился и отстоял ребенка. Сын не может на уровне сознания оценить это событие, но от рождения к маме не тянется, а от отца не отходит. Семья - единый духовный организм, повреждение во время грехопадения духовной основы одного члена семьи обязательно скажется и на жизни других ее членов. А дети восприимчивее взрослых, и в них более открыто проявляются эти изменения.

Аборты делать нельзя, потому что это детоубийство. Но почему же нельзя пользоваться контрацептивами, стерилизоваться? Казалось бы, это как раз средства, чтобы не прибегать к абортам?

Опять попытка перевести отношения, ведущие к чадородию, к отношениям другим, питающим сластолюбивые наклонности людей. В Греции, например, за использование контрацептивов на три года отлучают от Церкви. Так что самая лучшая защита от случайной беременности - это воздержание.

Если известно, что родится больной ребенок, надо ли его рожать?

Все в Божией руке, поэтому должно быть смирение перед Его волей. Если родится больной - то какого Бог дал, такого дал. Случайно больной ребенок не рождается, не бывает такого. Это крест, необходимый для спасения душ родителей, потому что через детей родители и спасаются. И именно через больных детей, совершая христианский подвиг, родители могут достичь больших духовных высот.

Бывают также случаи, когда врачи ошибаются в своих прогнозах. Лучше всего полагаться на Божью волю и все принимать из руки Божией.

На вопросы отвечал протоиерей Евгений Шестун

Когда Господь создал первых людей, Он сказал им: "Плодитесь и размножайтесь". Каково было назначение первой семьи?

Господь, будучи благ, богат (вся красота и премудрость только в Боге), захотел и творение Свое оделить дарами Своими. Вселенной еще не было. Не было ни атома, ни пылинки в пространстве, а Бог всегда был. И Господь, помимо нашей земли, создал ангельский мир - Царство безплотных духов. А потом создал первых людей, Адама и Еву, и сказал: " Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю" (Быт.1,28). Это была первая семья, и предназначение ее было наслаждаться дарами Божиими и восхвалять Творца.

Если бы первые люди покаялись после совершения греха, то Господь все дары вернул бы им. Тогда бы все их потомки жили на земле, которая была бы Раем. Все люди были бы святыми. И размножение их было бы безгрешным, без похоти. Люди наполняли бы землю и через молитву и тесную молитвенную связь с Богом входили бы в Рай. Смерти бы не было. В третьей книге Ездры, в 6 главе, 42 стихе сказано: "Бог вначале создал шесть частей земли, а седьмую часть воду". А после грехопадения все изменилось - после Всемирного потопа стало шесть частей воды, и седьмая часть - земля.

Господь создал людей для вечной блаженной радости, для вечной жизни. А поскольку после грехопадения людей в их естество вошла смерть, теперь люди в поте лица зарабатывают себе пропитание, в муках рожают детей, болеют. И болезни сокращают число дней жизни в десятки, сотни раз от задуманного Богом срока. Надо научиться молиться, каяться, чтобы обрести Царство Небесное и вечно жить с Богом.

Как создать настоящую православную семью, как ее сохранить? На чем должно строиться здоровье семьи?

Как-то пришлось разговаривать с одним человеком. Задал ему такой вопрос:

Ноль в математике - это что?

А сто нолей, тысяча нолей - сколько будет?

Ничего, все это пустое место.

А если впереди поставить цифру "1"?

Сразу все ноли оживают! Число становится ощутимым, значимым, может быть даже колоссальным.

Так и люди без Бога - ноли, пустые места, но, если человек уверовал в Единого Бога, Творца вселенной и стал исполнять Его заповеди, он сразу оживает. И живя в материальном и духовном мирах, он представляет собой пред Богом уже личность, и личность особую.

Что самое главное для человека? Смирение. Бог создал видимый мир из ничего, из ноля. И если человек будет считать, что он пред Богом ничто, ноль, тогда Господь в его душе может создать Царство Божие.

Начинать свою семейную жизнь надо со смирения. Когда молодые люди желают вступить в брак, связать себя брачными узами, они должны понимать, что без обоюдного смирения их союз будет непрочным. Начинать жить вместе надо в Боге, в любви. И цель их союза одна: спасение души. Рождая на свет потомство, супруги должны помнить, что рождают новые души не для ада, а для вечной блаженной жизни, для вечной радости. Придет время, они явятся пред Богом и скажут: "Вот мы и вот наши дети".

Как-то была на беседе одна женщина. Работает ректором в институте. Говорю ей:

Вам надо ходить в церковь каждую субботу вечером, воскресенье утром, все праздники.

А она отвечает:

Нам некогда, мы делом занимаемся.

Придет кончина, и институт не поможет, и дела...

Но у нас же там есть православие, Закон Божий преподают.

Для того, чтобы преподавать Закон Божий, надо иметь в себе направленность к православию, дух в преподавателе должен быть православный. А иметь его надо для того, чтобы этот духовный заряд передавать детям, студентам. А если преподавать Закон Божий как обычную рядовую дисциплину, да еще и по долгу, по необходимости, а не из личных убеждений, то ничего не взрастишь в душах учеников.

Любой союз должен быть пропитан евангельским духом. И семья, и государство. Потому что без Бога жизни нет. Центром нашей жизни должен быть Христос.

"Неверующий муж освящается женой верующей " (1 Кор. 7,14). Если человек хочет связать свою жизнь с тем, кто не ходит в храм, стоит ли надеяться, что он сумеет вытащить супруга из болота неверия?

Этот вопрос чрезвычайно сложный. Бывает, девушка верующая, а юноша нет. И она не может вытянуть его из этого состояния, а порой и сама теряет веру, начатки своей воцерковленности, впадает в грех безбожия. Когда же они вступают в брак, он поначалу может говорить: "Я буду ходить в церковь, буду молиться". Но вступили в брак, а страха Божьего нет, он начинает ей изменять, предъявлять свои права, когда она хочет хранить себя в посты и воздерживаться от ложа. Так начинается разлад в семье.

Даже тем, кто имеет страх Божий, сложно. Демоны постоянно искушают человека. Только частая исповедь, откровение помыслов на исповеди помогают, тогда Господь запрещает диаволу овладевать душой. Если не соблюдать в посты воздержание, то последствия этого греха - - неполноценный ребенок, физический и моральный уродец.

В венчанный брак вступают только верующие люди. Таинство это, как и все церковные таинства, совершается только над верующими людьми. Рассчитывать на то, что в будущем "сделаю мужа верующим" нельзя. Девушка думает: "Он примет крещение, мы повенчаемся, а потом постепенно я его приведу к вере". На это надо иметь особое мужество и особое дерзновение. Чаще же всего так не получается, потому что грех берет власть над человеком. Мы же еще духовно слабые, и нам трудно будет жить в Боге рядом с неверующими.

Истинная православная христианка никогда себе не выберет в мужья нецерковного человека. Каждый выбирает себе пару по духу. Девушка, православная христианка, и вдруг, представьте себе, выйдет замуж за парня, который курит, пьет, матом ругается. Разве по силам ей такого вытащить из неверия? Это очень трудно. Повторяем, на этот подвиг надо иметь особое мужество, особую благодать от Бога.

Я слышала, что если любовь не взаимна, в руках самой женщины изменить судьбу.

Для того, чтобы нас любили, надо заслужить эту любовь. Если эта любовь вне Церкви, вне веры, вне церковных таинств, без Бога, то это плохо.

Духовные люди украшают себя не внешне, а внутренне, благодатью Божией. Когда мы придем к Богу, а Бог - это Источник любви, Источник жизни, будем постоянно пребывать в молитве, через исповедь очищать душу от пороков и страстей, тогда в душе начнется накопление благодатной энергии.

Другой человек смотрит на духовного человека и чувствует эту любовь, эту благодать. Благодатная душа, как магнит, притягивает к себе души других людей. Берешь, например, маленький кусочек магнита, он притягивает иголки, скрепки. Маленький магнит заряжается от большого, а тот может притягивать ножницы, молотки, утюги... Так и благодатные христиане - всех к себе притягивают.

Я верующий человек, а жена нет. Жена изменила мне. Я закрыл на все глаза и думаю: начнем жить, как будто бы ничего не было. Объяснил жене, что простил ей измену. Я в чем-то согрешил?

Одному человеку постоянно изменяла жена, а он этого не знал. И дело дошло до того, что она заболела, попала в больницу. Он стал приходить к ней в больницу, передачи носить. Когда она вылечилась, из больницы вышла, он ни разу ей не напомнил, мол, что ж ты сделала? Она потом рассказывала: "После этого я стала его всей душой любить. Какой же у меня муж прекрасный: он ни разу меня не укорил, ни разу мне не помянул греха!"

У преподобного Силуана описан такой случай: однажды пришел к нему один солдат спросить совета. Написали ему, что жена его без него родила. Спрашивал он старца, что ему делать. "Боюсь, - говорит, - не выдержу, убью ее!" Старец спросил, был ли он за время отсутствия в домах терпимости. "Да, был", - говорит. "Видишь, ты - мужик не стерпел, а ей каково? Прости уж ее, а ребенка прими как своего". Вернулся он из армии, встречают его родители, лица хмурые, и жена с ребенком на руках. Все ждут, что же будет, как он отреагирует? А он по совету старца принял ребенка на руки и пошел в дом. Все повеселели и жили дружно.

Падения бывают всякого рода. Мы не должны никого осуждать. Надо покрыть грех ближнего любовью, это самое ценное. Когда Христос посылал в мир языческий учеников на проповедь, те шли не с криком, не с шумом, а с любовью. И обращали язычников в христианство. Криком и шумом ничего не сделаешь.

Есть здесь еще свои опасности. Не надо давать повода Для измены. Старайтесь иметь с женой не только физическую, но и духовную близость. Жена, близкая к мужу духовно, вряд ли захочет изменить любимому человеку. А уж если измена произошла, надо твердо и с любовью поговорить, чтобы она осознала свой грех, сходила на исповедь и покаялась. Для того, чтобы сохранить в семье мир, необходимо взаимопонимание, надо научиться уступать друг другу.

У моего сына нет детей, хотя они живут с женой уже три года. Я говорю, чтобы пошли в церковь, свечку поставили. Что им делать?

Есть такая пословица: "Невольник - не богомольник". Когда у человека появится внутреннее желание попросить или отблагодарить Бога, тогда он от избытка сердечных чувств может прийти в церковь. А если в человеке стремление к Богу погасло, то от того, что его мать или жена будут заставлять пойти свечку поставить, пожертвовать на храм, толку никакого не будет.

Недавно был разговор с одним человеком. Он пока еще невоцерковленный. Говорит: "Я на Рождество собрался отблагодарить Господа за все. Не знал как, взял игрушку, поставил на окно - Господи, это Тебе подарок! И такую я испытал радость! Ведь я Господу сделал подарок!" Конечно, в нем это детское. Он как ребенок. Но Господь принял и эту игрушку, раз у него в душе была такая радость. Господь ни в чем не нуждается, это все нужно нам самим. Мы нуждаемся в обращении к Богу.

Детей в семье не бывает от разных причин. Например, жена аборты делала, потому детей нет, или надорвалась - живот сорвала. Есть такие люди, которые ставят живот на место и бывает зачатие.

Или Господь не посылает дитя, потому что знает, что если ребенок родится, то может много зла принести. Или потому, что родители живут неправильно, и Господь не дает им ребенка, хочет чтобы они в церковь ходили, молились, как праведные Иоаким и Анна молили Бога. Может быть, причина и греховная, из-за вредных привычек: от пьянки, наркомании...

Это все в руках Божиих. Свечкой не отделаешься, здесь главное, чтобы спаслись две души - муж и жена, а то ведь можно родить десять детей, самим погибнуть и детей воспитать в безбожном духе. Муж и жена должны быть настоящими православными христианами, предаться воле Божией, тогда, если Господу угодно, Он дарует им дитя.

Один из сыновей очень любит капризничать и настаивать на своем. В капризах доходит до истерик. Он маленький, его любить надо, но не хочется дать развиваться в нем страстям. Как быть?

Капризы ребенка не надо выполнять. Видать, кто-то из взрослых уже допустил, исполнил один-два его каприза. И ребенок увидел, что многого можно добиться, капризничая и настаивая на своем. Своей маленькой волей он взял верх над волей взрослого. Конечно, после этого он будет и ногами топать, и по полу кататься, и в стенку стучать, даже пена изо рта может пойти. Это злой дух обуял ребенка. А выгнать его можно, подчинив ребенка своей воле: почаще приносить его в церковь, причащать. И демон отойдет. Он не вынесет чистоты причастия, ведь над ребенком до семи лет особый промысел Господень.

Митрополит Антоний (Блюм) рассказывал, как одна Девочка выходила во двор с детьми играть. Она постоянно била детей, всем в глаза бросала песок, обзывала, грубила. Ей было всего пять лет. Но однажды бабушка повела ее в церковь к причастию. Пришла она из церкви и пошла во двор. Всех девочек и мальчиков обнимает, целует: "Какие вы хорошие, добрые!" Взяла червячка, положила на ладошку, гладит его и приговаривает: "Какой ты хорошенький! Какой гладенький!"

Когда человек ходит в церковь, исповедуется и причащается, изменяется его душа, внутренне очищается. Надо только, чтобы родители в согласии воспитывали ребенка. Нужно их единство. Если один будет запрещать, а другой потакать капризам, ничего хорошего в ребенке воспитать они не смогут. Пример родителей важен, потому что дети, как резиновая губка, все впитывают от них. Ребенка надо начинать воспитывать тогда, когда он находится еще в утробе матери. Не зря народ говорит: "воспитывай дитя, пока поперек лавки лежит, а когда вдоль лавки - уже поздно".

Бывает, что ребенок воспринял в душу какой-то наследственный грех. Тогда надо этот грех прекратить: родителям, а если живы бабушки и дедушки, то и им в своих грехах покаяться. Тогда и ребенок не будет страдать от страстей, переполняющих его душу.

Как отражается на верующих членах семьи наличие неверующих родных?

Конечно, все взаимосвязано. Сказано, что "вера от слышания, а слышание от слова Божия". Если в семье один ходит в церковь, знает Господа, молится, исповедуется, исполняет данное ему духовником правило, а другой ему противоречит, то тут явно злой дух мешает верующему. Но ведь для чего-то это Господь попускает. Всем нам Он дает по силам и, если попускает искушения, значит, знает, что мы в силах их преодолеть. На войне рождаются герои, а в духовной брани рождаются святые души, воины войска Христова.

Мне одна неверующая жена сама рассказывала, как она мешала мужу:

Придет ему время молиться, правило вычитывать, я телевизор включу и говорю: "Ничего, успеешь еще помолиться". И он, бедненький, сидит ждет, когда я все программы просмотрю. Насмотрюсь, ложусь спать, а он начинает свой молитвослов читать". Но муж ее терпит. Тоже несет подвиг ради любви к ближнему, пусть даже и неверующему.

Меня сын очень обижает, что мне делать?

Что же, это наша вина, что не воспитывали сына в православном духе, теперь пожинаем плоды. Если бы мама была настоящей живой христианкой и воспитывала дитя в законе Господнем, она была бы утешена.

Много нынче сыновей, которые рано вместо Бога познали водку, курево, блуд, обижают матерей. Мне нередко приходится встречаться с такими. И родители часто не считают себя виноватыми.

А ведь все оттого, что живут без Бога, мира нет в семье, любви. За любой проступок "грызут" ребенка, друг друга. Муж с женой скандалят, не хотят уступать. Это страшно, когда такие отношения между ближними. Нельзя ругаться! Нельзя говорить кому-то о сыне плохое, жаловаться, осуждать. Когда мы жалуемся, диавол видит, что мы попались на его уловку, и рознь еще больше разжигает. Столько мы согрешаем против ближнего! А по заповеди Божией мы должны любить. Если мы не любим ближнего -- сына, мужа, жену, значит, мы не любим Бога, далеки от Него.

Надо перестать ругаться! "Злоречивые Царства Божия не наследуют".

Можно ли подавать записку на проскомидию за сына, который в храм не ходит и живет в гражданском браке без венца?

Если он не против Бога, то можно. Порой люди живут с огрубевшей душой и в храм никак не могут собраться прийти. Почему сейчас многие, имея детей, редко ходят в церковь, детей покрестят, а потом их не видно на службах? Потому, что они подпав под вражеское влияние, поверили негодным мыслям и не стали их говорить на исповеди, признаваться Богу в своем падении. А за мыслями приходят блудные страсти, поступки. Человек в этом не кается, стыдится, и благодать Господня от него отходит. Он перестает чувствовать в себе Господа, начинает привыкать жить без Него, по своей воле. Становится пустым, безблагодатным, а от этого начинается внутреннее раздражение, непослушание ближним, упорство. У такого человека одна цель: напитать, усладить брюхо, выпить, посмотреть по видео что-нибудь непотребное. Душа жаждет благодати, а где ее, кроме храма, найти? В телевизоре? Там специально всякую гадость показывают, чтобы развратить народ и духовно уничтожить Россию. Когда человек оставляет духовное и переходит на все плотское, он начинает уподобляться животному. Жизнь его становится плотской, примитивной. Какое уж тут высшее творение Божие, когда человек попрал в себе искру Божию - свою безсмертную душу! В нем только одни страстные помыслы, ни одной мысли о безсмертном и вечном! Жизнь без молитвы, без общения со своим Творцом - разве это жизнь?

Муж очень хороший человек, но не воцерковлен. Добрая душа, никогда не пройдет мимо просящего, подаст милостыню, иногда ходит в храм, молится, но не хочет читать Святого Писания, венчаться. Что делать?

"Неверующий муж освящается верующей женой" (1 Кор.7,14). Надо усиленно за него молиться, подавать на Божественную литургию. Молитва вселенской Церкви - земной и Небесной - имеет величайшую силу. Молитва Церкви приносит человеку благодать, дает ему крепость. А если подать на обедню в нескольких храмах, в монастырях, ему будет легче прийти к Богу.

Один человек в Почаеве во время проповеди мне закричал: "Батюшка, я не крещен!" Подошел он ко мне, и на другой день я его крестил в бочке, куда налили пятнадцать ведер воды. После третьего погружения он встал и, осенив себя крестом, громко сказал: "Слава Богу, что я православный!" Что интересно: он приехал домой и жена его не узнала. Говорит: "Я считаю тебя мертвецом". И с этих пор перестала его признавать. Он начал усиленно молиться за нее. Брал молитвослов и садился на велосипед, уезжал за город. С ней не скандатил, не спорил. Ко мне приезжал, рассказывал, как живет эта безбожница. А потом однажды приезжает и плачет: "Батюшка, она теперь меня во всем обличает. Такая стала православная, такая верующая, ревностная. Говорит мне: "Мало молишься, нерадивый".

Молитва имеет огромную силу, и не только церковная, но и домашняя, когда молимся от сердца.

Посоветуйте и помогите мне разобраться с проблемой в семье: муж часто пьет, я нервничаю, кричу, оскорбляю его... Пробовала уговорить пойти помолиться, не хочет и слышать, еле крестик на него надела.

Дорогая, это беда всей России, потому что все утонули в стакане. Отчего это происходит? Оттого, что душа по природе христианка, ей нужна духовная пища, благодать. А так как в Церковь не ходим, не молимся, не постимся, благодати в душе нет, приходится заливать ее спиртом.

Винопитие - это добровольное беснование. Когда бес пьянства берет верх, то у человека не остается духовных сил победить его. Здесь нужна помощь близких, Церкви. Если человек желает избавиться, то помощь эта реальна: надо подать во многие монастыри и храмы о его здравии и просить близких, знакомых помолиться за страждущего. А самое главное с ним не ругаться, потому что бесы видят, что мы в раздражении, впадаем в грех, они еще больше действуют через него. "Спасай себя и вокруг тебя тысячи спасутся", - так говорит преподобный Серафим Саровский. Помоги тебе Господь!

Как воспитывать детей в законе Божием, в православном духе, так, чтобы в семье хранились мир, тишина и покой?

У одного крестьянина было пять детей и все очень хорошие, добродетельные. Все село удивлялось, глядя на них. Сосед как-то спросил крестьянина:

Как удалось тебе воспитать таких прекрасных детей?

Очень просто. Первого воспитывал и учил я сам, второй учился у первого, третий у первых двух, и другие так же. А всему я научился у своего отца.

Сын научился от отца, отец от своего отца, а первый в роду научился от единого Отца - Господа.

Та семья, которая постоянно пребывает с Господом, в молитве, имеет благословение Божие. Все в ней идет своим чередом. Хотя дьявол и искушает, но члены семьи ведут борьбу со страстями, каются в грехах. И в этой семье воцаряются мир и любовь, потому что есть благословение Божие на ней.

Сейчас много людей, которые не знали Господа, в церковь не ходили, пребывали в пороках, страстях, давали свободу всем своим чувствам и довели себя до безблагодатного состояния. В душе стали пребывать мрак, темнота, не стало любви. И рады бы жить по-другому, прийти к Богу, а сил не хватает. Но и таких Господь не оставляет.

Сказано: "Где умножается грех, там преизобилует благодать". Как это понять?

Если разрушили огромный дом, то для его восстановления надо очень много средств. А на восстановление маленького разрушенного домика средств надо меньше. Потому если кто-то много грешил, ему для спасения нужно много Божией благодати. И Господь эту благодать дает; самое главное сохранить ее в себе. Все выдержать, а порой пострадать и помучиться.

Приехала одна женщина из Минска. Говорит:

Батюшка, помогите мне!

Что такое?

Стала бесноватой.

Вошел в нее бес.

Конечно, Господь попустил эту болезнь для спасения. Так и сказано в послании апостола Павла к коринфянам: один человек совершил тяжелый смертный грех, потому его тело надо отдать на измождение сатане, чтобы спасся дух (1 Кор.4). Любая болезнь, даже беснование, заработана нами и послана за наши грехи. Потому, если мы будем грешить, жить без Бога, в семье нашей никогда не будет мира и покоя. Только в Боге можно найти упокоение и источник сил для воспитания наших детей.

Как вести себя детям, если их родители выпивают и ругаются?

Знаю таких детей, которые своими словами усиленно просят Господа о спасении родителей. Детская молитва сразу идет к престолу Господнему.

Один мальчик (глухонемой, его звать Ванечка), когда видит, что папа снова пьет, сразу бежит в другую комнату, становится на колени и молится. Показывает папке знаками: "Пить нельзя!" Прямо на пальцах показывает: "Нельзя! Это плохо!" Хотя он и не слышит, но душой понимает, что пить плохо. Так что, если сын или дочка будут усиленно молиться, не раздражаясь и не крича (ведь пьющий болен) будут с любовью просить не пить, то результаты придут.

Мой брат ворует и принимает наркотики. Его жена погибла, у него осталось двое детей. Мы ему помогаем, как можем. Правильно ли мы делаем, что посылаем ему деньги, ведь они идут неизвестно куда?

У меня были знакомые, семья. Мальчику лет пять-шесть. Мать часто приносила из магазина бутылки газированной воды. Он с жадностью наливал и пил. Я каждый раз говорил: "Нельзя ребенку это давать." Она спрашивала: "Почему?" - "Потому что газированная вода щекочет горло, ему хочется пить и пить. Вырастет, обязательно пьяницей будет". Она отвечала: "Да, ладно! Что ты понимаешь!" - "Поверь, будет пьяницей". Так каждый раз я ей говорил, но она не слушалась. Когда он пошел в третий класс, начал пить спиртное, стал стопроцентным алкоголиком и в 30 лет умер от рака печени.

Чтобы выпить, надо где-то деньги взять. Значит, надо воровать. Так же и с наркотиками. Если человек принимает наркотики, ему постоянно нужны деньги, и немалые. А где их взять? Легче всего воровать. Воровать деньги, вещи, чтобы приобрести наркотики.

А если мы посылаем брату деньги, значит, невольно способствуем его греху. Мы фактически помогаем человеку погибнуть. Надо создать такую ситуацию, чтобы он нашел работу, сам трудился и не увлекался этим пороком. Надо привести брата к Богу, подтолкнуть его к исповеди, чтобы он мог обнаружить перед Ним всю свою скверну, покаяться, ничего нечистого не оставляя на душе.

У меня с мамой с детства сложились доверительные отношения. Но в последнее время они испортились. Я человек раздражительный, часто ее обижаю. Как нам достичь мира друг с другом?

Просто вам надо совершить генеральную исповедь - от юности, покаяться во всех грехах. Вы сами говорите, что в душе вашей не все в порядке. Значит, есть много грехов. Душа с грехами безблагодатна и легко раздражается. Постарайтесь их найти, повспоминайте.

А родителей надо чтить. В Священном Писании сказано: "Почитай отца твоего и мать", "да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле" (Еф.6, 2-3). "Кто ударит или злословит отца и мать, злой смертью умрет" (Исх.21, 15-17). На первом месте должна быть любовь.

Расскажу из своей жизни не в похвалу, а во славу Божию. Я старался с матерью мирно жить. Помню, никогда с ней не ругался. Отец погиб, я маленький был. Она с нами намыкалась, и я жалел ее. Господь сохранил между нами любовь. А когда она умерла, мне перед ней не было стыдно.

Часто тем людям, кто с матерью немирно живут, говорю: "Когда мать у тебя умрет, будешь плакать и сожалеть, что много зла ей принесла".

Каждой матери радостно, когда дочка ведет себя хорошо. А то, что в нашей душе кипит, надо заглушать, не давать выплескиваться. Не давать своим плохим чувствам выход.

Что делать, если супруги не могут найти общий язык?

Многие раздоры бывают от того, что мы оскорбляем друг друга, причиняем душевную боль, поэтому и сами страдаем. Слово, сказанное с любовью, из волка делает агнца, а грубое, надменное слово делает агнца волком.

Когда мы живем в семье, должны умиротворенно, спокойно разговаривать. Вспоминается случай из жизни семьи блаженного Августина. Его мать была женщина мирная, а муж, наоборот, вспыльчивый. Он часто всех заводил: в доме крик и шум, казалось, скандал неизбежен, но он не разрастался. Подруги матери спрашивали ее:

Как тебе удается мирно жить с таким мужем? Он тебя часто оскорбляет, а ты никогда не скандалишь.

Когда я вижу, что мой муж восстал, создает неприятную обстановку, в это время я обращаюсь ко Господу и прошу: "Господи, умиротвори его жестокое сердце, смири его. Ты Сам знаешь, как". Начинаю из глубины души взывать ко Господу, смотрю: он утихает и успокаивается. И в семье снова тихо. Вот и вы так старайтесь, и у вас в семьях не будет никаких скандалов. Будьте всегда спокойными и ровными.

Избежать раздражения в общении с ближними очень сложно. Особенно между детьми и родителями...

Есть такие дочки, как только с мамой встретятся, сразу начинают скандалить. А есть такие и мамы... Недавно одна дочка выехала по делам в Москву. Живет она от мамы отдельно. Мама не обнаружила ее там, где ожидала, и звонит. Я взял трубку, попал на нее. А дочке-то уже сорок лет, а маме за шестьдесят. Она сразу дочке выговор устроила:

Ты почему не на месте? Когда будешь?

Как получится, как решатся дела.

Какие еще дела! - и сразу в крик, скандал устроила, как будто она власть имеет! А ведь уже взрослые люди.

Это просто дурная привычка - давать свободу своему языку, эмоциям. Для того, чтобы не шуметь, надо молчать. "Речь серебро, а молчание золото", - гласит народная мудрость. Когда увидим что-то неприятное, надо покрыть любовью, смолчать. И тогда диавол не будет нам досаждать.

Избавиться от зла можно молчанием. Восстал против нас кто-то, перетерпи, выжди. Ведь смирение - великая сила. Молчи и не оправдывайся, хотя бы и был ты прав, потому что это Господь попустил для нашего смирения, для нашего внутреннего исцеления. Все мы больны: кто в большей, кто в меньшей степени, а значит, есть что лечить в нашей душе. Молчание - это первая степень смирения.

Вторая степень смирения, когда человека оскорбляют, а он не только молчит, но и сохраняет в душе полный мир, тишину и покой. Как это можно представить? Град бьет по стенам дома, а мы внутри сидим, для него неуязвимые; на улице мороз градусов тридцать, а нам у печки тепло, уютно.

Самая высшая степень смирения, когда не только ругают, но даже бьют. А человек мирный и в душе чувствует к врагам не вражду, а любовь и прощение. Господь сказал: "Врагов ваших любите, благотворите, не проклинайте, а благословляйте". Это очень ценное духовное состояние.

Смирение, которое мы будем в себе воспитывать, поможет нам пройти по жизненному пути. Однажды к преподобному Макарию пришел бес и, желая его возмутить, затащил в келью ветви, прутья. Но благодать Божия сохранила преподобного, и он не возмутился духом. И вдруг диавол говорит:

Слушай, Макарий! Ты постишься - я же вовсе не ем, ты бодрствуешь - я совсем не сплю. Одним ты меня побеждаешь.

Смирением.

И, сказав это, исчез. Потому что смирение все зло побеждает.

Как-то раз преподобный Антоний увидел вокруг себя расставленные сети. И было ему сказано:

Этих сетей никто не избежит, кроме одного человека - смиренного.

У меня сорок лет плохие отношения с сестрой. В молодости она согрешила с моим мужем. Как могла, я простила ее, а два года назад у нас убили брата, а заказал убийство наш родной племянник. Я ее известила об этом, а она продолжает с ним дружить. Как я должна относиться к ней - прощать? За нее молиться?

Дружба бывает разная. Если она остается с племянником в хороших отношениях, с добрыми намерениями, желая ему исправления, чтобы привести его к покаянию, то это прекрасно. Но если их дружба для того, чтобы и дальше заниматься греховной жизнью, то это, конечно, плохо. Вам надо успокоиться, пусть все останется на ее совести, продолжать молиться, чтобы Господь привел племянника к покаянию, к исправлению, чтобы Господь дал и ей покаяние.

Конечно, нас часто злые духи искушают, но, бывает, мы сами уподобляемся злым духам. Помню один интересный случай. В одном храме у пономаря был помощник, молоденький мальчик. Как-то пономарь отлучился, потом заходит, а послушник налил в столовую ложку воды, положил яйцо и варит его на свечке. Пономарь спрашивает:

Что ж ты делаешь?

Отче, прости, меня бес искусил.

И тут бес явился воочию и возмутился:

Я тебя не искушал! Я сам смотрю, что ты делаешь, и учусь.

Так что мы часто сами искушаемся и соблазняемся. Нам дан разум, дана свободная воля, и мы должны блюсти свою душу от греха.

Зять занял довольно большую сумму денег и не отдает. Грех будет, если я буду напоминать ему об этом долге?

Если Вы имеете крайнюю нужду и знаете, что он может отдать, то Вы не согрешите, если попросите, а если он упорно не отдает, то пусть долг останется на его совести.

Верующий человек никогда ничего не теряет. Возможно, мы в своей жизни делали мало добрых дел, не отдавали десятую часть своего дохода Господу через руки вдов, сирот, бедных, так пусть долги, если их не возвращают, станут нашей милостыней. Это полезно для души. А скандалов устраивать не надо.

Всем надо помнить: когда мы помогаем ближнему, особенно тому, кто имеет крайнюю нужду, мы жертвуем Самому Богу. Даем ли мы деньги, вещи тому, кто стоит на улице и просит, или тому, кто не стоит с протянутой рукой, но, знаем, имеет нужду, мы через руки нищих отдаем Господу.

У апостола Павла сказано: "Дающего рука не оскудеет". Чем больше человек будет давать нуждающимся, тем больше будет иметь. Господь знает того, кто доброхотно жертвует, и посылает еще больше для того, чтобы было ему что раздавать. Вы в это поверьте и проверьте!

А вам, самое главное, надо хранить душевный мир. Если будете настаивать, нажимать на зятя, то могут быть скандалы. А скандалы - это не христианский метод общения с ближними. Для спасения это неполезно.

Помните житие преподобного Иоанна? Однажды один человек обворовал благочестивого старца. Все у него забрал. Наказание пришло скоро: он попался, его забрали в плен вместе с разбойниками. Старец об этом узнал и постарался выкупить своего обидчика. Выкупил, привез к себе и служил ему с любовью и радостью. И ни разу не напомнил, что тот его обворовал. Он исполнил Христову заповедь: "Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас" (Мф.5,44).

У меня трое детишек, все маленькие. Храма в городе нет, с большими трудностями добираемся на службу. Самый младший хнычет на службе, приходится выходить из храма. Может, не стоит с такими трудами ехать в храм, чтобы стоять в притворе. Может, лучше дома помолиться?

Разве Господь не знает ваши трудности? Знает. В глазах Господних ценно ваше стремление к Нему, к храму Божию. Когда мы приходим в церковь, конечно, лучше тишину не нарушать. Детский плач во время Божественной Литургии отвлекает народ. Даже если будете стоять в притворе, все равно благодать Божия вас коснется.

У одной женщины в Струнино было семь детей. Надо было на электричке в храм ехать да еще от станции до Лавры идти. И она при этих трудностях не пропускала ни одного праздника, постоянно в храме с детьми была. Детки были такого возраста, что уже не плакали. Сейчас они подросли и пристроены по монастырям, стоят на спасительном пути.

Люди приходят в церковь со своими скорбями, с горем, с радостью. И я как священник должен сказать, что подавляющее большинство всех проблем связано именно с жизнью человека в семье, с отношениями между мужем и женой, между родителями и детьми, тещами, свекровями и т. д. Эта сфера отношений занимает огромную часть в жизни человека. И если в семье что-то не в порядке, то вся жизнь, пожалуй, не в порядке. Поэтому тему семьи правомерно считать одной из важнейших.

Сейчас очень большое место в жизни людей стала занимать работа, . И очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда родители детей не видят сутками, потому что они зарабатывают деньги, и в результате встречаются с детьми раз в неделю. Возникают сомнения в правильности такого образа жизни. Прихожане часто задают вопрос, а должно ли для человека быть что-нибудь важнее семьи?

Я думаю, что неправильно было бы сказать, что либо семью, либо общественную деятельность нужно поставить на первое место. На мой взгляд, правильной будет иная постановка проблемы. У человека действительно есть серьезнейшие обязанности перед обществом, перед тем служением, к которому он призван. Но я не стал бы противопоставлять семью и общественное служение, поскольку одно включает другое. Давайте попробуем изменить угол зрения.

Для этого я приведу такой пример. Прежде чем стать священником я работал в школе учителем и литературы, довелось мне также заниматься вопросами семьи. В последний год моего преподавания директор предложил мне взять в выпускном классе факультативный курс психологии семейной жизни. Я с большим интересом взялся за него и, надо сказать, с большой самонадеянностью. Было такое обилие материала, прежде всего, художественная литература, какой-то жизненный опыт, масса публикаций, хороших статей на эту тему. То есть мне думалось, что психологию семейной жизни можно превратить в один из важнейших и интереснейших предметов. Но я потерпел полное фиаско.

Школа у нас была сильная, и мы с детьми в конце учебного года проводили беседы о том, какой предмет им нравится, какой не нравится, какой интересный, а какой нет, какова работа учителя. Мне выставили двойку по этому предмету. Я понял - не за свое дело не берись. Тогда мне было очень грустно, но теперь я знаю, в чем состояла проблема - был неправильным сам подход. Семья рассматривалась как что-то отдельное: у каждого человека есть работа, есть друзья, какое-то хобби, а есть семья. Мы пытались говорить о проблемах в семье и о том, как их правильно решать, но совершенно не размышляли о сущности человека, о .

Теперь, будучи священником, я понимаю, что говорить о семье возможно лишь в контексте разговора о смысле человеческой жизни вообще.

Да и любые нравственные вопросы, а не только вопрос семьи лишь тогда мы сможем решать по-настоящему, когда рассматриваем их в контексте более широком, более важном - что есть человек, в чем его призвание, в чем его подлинное достоинство, что возвышает человека и что, наоборот, унижает и т. д. С высоты такой постановки проблемы становится понятна роль семьи в жизни человека. Ведь если она является чем-то самоценным - это одно. А если же семья является частью более широкого служения человека в этой жизни, то все видится совсем иначе.

Семья в контексте смысла жизни

Раз мы начали со смысла человеческой жизни, то будем говорить языком евангельским, языком богословским. сказал: Ищите прежде Царства Божия и правды его и это все приложится вам (Мф. 6, 33).

Немного иначе выражает ту же мысль . Он говорит о том, что цель человеческой жизни - стяжание благодати Святого Духа. На самом деле Царство Божие это и есть Царство благодати Святого Духа, пребывание в благодати Святого Духа. Царство Божие внутри вас есть (Лк. 17, 21), – говорит Господь. Когда в нас пребывает благодать Божия, то мы еще в этой земной жизни соприкасаемся с Царством Божиим. У святых отцов есть слово «обόжение», то есть соединение с Богом, когда человек в Боге и Бог в человеке, когда человек и Бог становятся единым целым. Это и есть высшая цель, к которой должен стремиться человек.

Термин «обожение» использован здесь как церковный и богословский, однако, иногда можно сказать проще, по-мирскому, может быть, не совсем точно, но более понятно. Спасти душу свою - это значит научиться любить. Все, о чем я сказал выше - Царство Божие и стяжание благодати Святого Духа, является тем же самым. Ведь что такое соединение с Богом, обожение? Мы с вами знаем слова : Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге (1 Ин. 4, 7). То есть обожение - это такое состояние, когда любовь становится господствующей в человеке.

В той мере, в какой человек научится любить, в той мере он пригоден для вечности. Если любовь не стала главным содержанием человеческого сердца, главным содержанием его души, то нечего делать в вечности. Не потому, что его туда не пустят, а потому, что ему там самому нечего будет делать. Например, если человеку с расстроенным зрением приходится носить черные очки, потому что ему нельзя смотреть на солнечный свет, то каково ему будет при ярком свете? Так же, наверное, человеку, не способному любить по-настоящему, будет совершенно невозможно и больно находиться в области того света, Который есть Бог, Который есть Любовь.

А раз главная задача человека в этой земной жизни - научиться любить, значит и ценность в этой жизни приобретает все то, что способно этой любви научить. В самом деле, каждый эпизод человеческой жизни, каждая ситуация, каждое событие, каждая встреча – это есть, с одной стороны, урок для человека, а, с другой стороны, в тоже время и экзамен. Потому что мы проверяем, насколько мы по-настоящему . Я думаю, что для человека, который это понял, есть определенная опасность. Ему может начать казаться, что он уже научился любить, а на самом деле не научился.

Так вот наилучшим экзаменатором наших успехов в этой области и является семейная жизнь. Потому что, чем человек дальше от нас, тем легче проявлять к нему любовь. Нетрудно делать какое-то усилие и делать дела любви, говорить добрые слова, быть доброжелательным к тому человеку, с которым мы встречаемся время от времени. Чем человек становится ближе, тем уже сложнее. Перед нами высвечиваются все недостатки людей особо близких к нам. И нам гораздо труднее терпеть и прощать их.

Но даже если мы видим большие недостатки у человека, находящегося на расстоянии от нас, мы его все равно любим. Ведь известно, что любить дальнего легче, чем . Поэтому именно в семье человек и любовь подвергаются самым большим испытаниям. Порой ни у кого ненависть не выражается так сильно, как у людей, связанных супружескими узами. Можно просто удивляться, как можно говорить друг другу таки обидные слова, так ненавидеть друг друга.

В романе Герцена «Кто виноват?» один из героев произносит, что самое свирепое животное в своей норе, в своей берлоге по отношению к своим детенышам бывает кротким. Очень часто самый вроде бы нормальный, добропорядочный и хороший человек именно в своей семье в зверя то и превращается, становится хуже любого животного.

У древнегреческого поэта Гесиода есть такие строки: «Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете. И ничего не бывает страшнее жены нехорошей». Но я сразу хочу оговориться, сказать всем женщинам, что Гесиод так высказался, потому что он был поэт. Поэтесса бы написала, что лучше хорошего мужа ничего не бывает на свете, и ничего не бывает страшнее нехорошего мужа.

То, о чем я говорил до сих пор, наверное, приложимо к любой семье, как православной, так и неправославной. Чем же отличается православный подход к проблемам семейной жизни от неправославного? Представим себе, что пришлось жить с такой женой или с таким мужем, страшнее которых нет ничего на свете. Что делать? ? Чаще всего люди так и делают. В наше время это сделать очень легко. Если раньше это было связано с очень большими затруднениями, даже чисто техническими, то сейчас эти проблемы сведены к минимуму и поэтому достаточно просто людям разбежаться и забыть о том, что они были вместе, хотя забыть, конечно, не получится, но, тем не менее, они все-таки уже не имеют никаких обязанностей по отношению друг к другу.

А в Православной Церкви совсем иначе. Вот ты женился? Женился. Какая у тебя жена? Я цитировал Герцена и Гесиода, а теперь приведу слова из Книги премудрости Иисуса, сына Сирахова: «Соглашусь лучше жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою» (Сир. 25, 18). Если случилось именно так, что делать тогда? Господь Иисус Христос категорически запретил разводиться, оставив возможность развода только в том случае, когда произошла со стороны одного из супругов, прелюбодейство. И не потому, что это является уважительной причиной для развода, а потому что этот развод уже фактически состоялся. фактически разрушает брак. И достаточно сложно требовать от людей, чтобы они сохранили то, чего уже нет.

Если жена сварливая или муж , или деспот страшный, но при этом не изменяет, значит надо терпеть.

Одна из больших проблем заключается в том, что, когда люди женятся, то в большинстве случаев им представляется, что они полюбили друг друга навсегда, и они совершенно не предполагают, что через некоторое время могут обнаружить в своей «половине» нечто неприятное. И поэтому очень часто невеста, которая представлялась мужу прекраснейшей женой в будущем, становится той самой нехорошей женой, страшней которой нет ничего на свете. Как тогда быть?

Отношение к в христианстве совсем иное, чем в светском обществе. Все согласны, что должна быть любовь, но далеко не все понимают, что в нас самих нет источника любви. Человеку порой по наивности кажется, что это от него зависит - любить или не любить. Но ведь мы же знаем, что любовь есть некая сила, которая действует в человеке независимо от его воли и желания.

В качестве примера можно привести случай, когда весь мир готов кричать человеку: кого ты любишь?! Какое-то ничтожество, вообще недостойное имени человека. И влюбленному ум и рассудок подсказывают, что так оно и есть, но он ничего с собой поделать не может. Я не говорю уже о противоположном случае, когда нет любви в сердце, холодно там, где, казалось бы, все говорит в пользу человека во всех отношениях. Иногда нужно говорить и о , то есть о некоем влечении, которое не нужно путать с любовью. Но я сейчас хочу сказать именно о любви.

Бог есть Любовь. И если я кого-то не люблю, но в тоже время я связан с ним чувством долга, а любви не чувствую, то это отнюдь не означает, что ее не будет. Вопрос в том, хочу ли я, чтобы любовь появилась, или не хочу. В этом и состоит принципиальное отличие светского, мирского подхода к браку от православного. Для неверующего - раз нет любви, значит надо разбегаться, а для верующего - если нет, то надо просить.

Можно привести исторический пример. Жены декабристов поехали со своими мужьями в ссылку. Среди них были женщины, которые страстно любили своих мужей и попросту не видели для себя другого выхода. Это Трубецкая, Муравьева… А вот Волконская оказалась в иной ситуации. Ее выдали замуж юной девушкой за человека, по возрасту годящегося ей в отцы. И она, как видно из ее записок, его, в общем-то, и не любила, не любила настоящей любовью, которую все предполагают необходимой для вступления в брак. Но, тем не менее, когда перед ней встал вопрос: ехать или не ехать - она поехала, как она сама пишет, потому что было чувство долга, ведь она – его жена, они венчались в церкви.

Она старалась полюбить и надеялась, что появление эту любовь принесет. Притом у нее просто не оказалось времени для созидания любви. Они были вместе совсем недолго, и она не смогла узнать мужа как следует. Произошло восстание… Мы все смотрели на экране и читали в книгах, как она приехала, упала на колени, целовала его кандалы. Его страдания их сблизили.

Пример очень яркий, красноречивый. Конечно, он имеет, наверное, какую-то исключительность, потому что не всякого ссылают. Может быть, действительно в исключительных обстоятельствах в людях пробуждается такое чувство долга, которое оказывается сильнее всего, и оно как бы влечет за собой рождение любви или умножение любви.

А в тех случаях, когда ничего неординарного не происходит, когда люди просто живут и работают и при этом возникает взаимно неприятная ситуация, что делать тогда? Православная Церковь говорит о том, что все-таки отношения надо строить.

Необходимо сразу решить для себя: что бы ни было - других вариантов нет и уже не будет, уже запрещено мечтать, раз Господь свел тебя с этим человеком. Помнить о том, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Так вот Бог, конечно, может и Сам разлучить, если Он увидит, что так нужно. Он найдет способ как-то что-то . Но собственные усилия человека должны быть направлены на то, чтобы научиться любить другого новой любовью. Не той, которая была к иллюзорному человеку. Ведь очень часто человек до брака любит не того, кто перед ним, а того, кого он создал себе в своем воображении, и того, кем пытался казаться тот другой, супруг или супруга.

И вот этого другого человека нужно любить, а любви этой нет и надо ее у Господа просить. Мне вспоминается один мой знакомый. Он женился несколько лет назад. Он верующий, православный. Жена тоже верующая. Все было как положено. И влюбленность была, и перед тем как расписаться и обвенчаться, они даже ездили брать благословение у . И вот брак состоялся.

А затем начался кошмар. Просто трагическая была ситуация в семье. Очень тяжело было. Спустя год после венчания я его расспросил о жизни. Он ответил: «Лучше не спрашивай. У нас все не клеится. Если бы я был неверующим, если бы я был не-православным, то даже и вопросов никаких бы не было, разошлись бы (он даже рассмеялся). С такой легкостью разошлись бы, но понимаю, нельзя».

Вот действительно верующий: «Нельзя». И что вы думаете? Сейчас в последние несколько лет у них очень хорошая семья. Все преодолелось, сумели приспособиться друг к другу, открылись новые источники любви. И сейчас там и речи не может быть ни о каком разводе. Есть дети.

И проблемы, конечно, возникают, как и у всех время от времени снова и снова. Но, в общем-то, они понимают, что друг без друга уже не смогут.

Вот и посмотрите. Ведь на самом деле их сдержало только сознание христианского долга: если тебя Господь связал с этим человеком, то ты теперь отвечаешь и никуда ты не убежишь от него.

Если бы именно такое отношение к браку было бы у всех людей! Если бы каждый относился к браку не как к эксперименту: получится – хорошо, не получится – разбежимся! А чтобы при вступлении в брак помнили поговорку: «семь раз отмерь, один отрежь». Но уж если ты отрезал, уже все. И ты знаешь, что как бы ни сложилось - тебе жить с этим человеком всегда. И единственное, что ты можешь, - это добиться, чтобы в тебе снова появилась любовь. Вот это и есть, мне кажется, единственный правильный путь в семье.

Мне могут возразить, что люди, которых я привел в пример, были истинно верующими. Бог ведь испытания посылает. А если бы они были в вере более слабыми, то, возможно, и не выдержали бы…

Здесь опять нужно вспомнить, что мы говорим о семье в контексте смысла жизни. Так вот важнейшим требованием личности к себе должно быть стремление к совершенству: Будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный (Мф. 5, 48). Я думаю, что стремиться к этому должен каждый из нас.

Со многими молодыми людьми приходится говорить и задавать им вопрос: «А есть желание достигнуть совершенства?» В ответ юноша или девушка пожимают плечами, они об этом даже и не думали. Вообще это ущербность нашего воспитания. В дворянских семьях, в тех культурных семьях, которые были до , нормой считалось стремление к совершенству и неравнодушие, боязнь прожить жизнь и не достигнуть чего-то большого, не суметь развить в себе действительно красивую, прекрасную личность. Ничто так, наверное, не пугало молодого человека, который воспитывался в духе дворянского времени, как угроза того, что можно прожить эту жизнь серо и в ней не будет чего-то яркого, подлинного. Существовала боязнь прожить как все.

В таком подходе можно усмотреть и положительный, и отрицательный момент. Конечно, здесь есть опасность гордыни, тщеславия. А с другой стороны, понимание своего призвания - сделать свою жизнь действительно прекрасной. С христианских позиций это означает своей жизнью прославить Бога… Когда мы повторяем «слава Богу», везде Бога хвалим, то это словесная похвала Господу. А когда в нашей жизни все дарования, которые дал нам Бог, развиваются в полную меру, то это есть слава Божия. Это есть стремление к совершенству. А для самосовершенствования.

Психологи пишут, что человек почти никогда, за крайне редким исключением, не бывает тем, что он есть на самом деле. Человек все время играет какую-то роль: одну с друзьями, другую на работе и т. д. Я даже не сказал бы, что это лицемерие, потому что и перед самим собой человек тоже играет роль. А какова личность на самом деле часто не знают не только окружающие, но и сам человек не отдает себе отчета в полной мере. Это знает только Бог. И я бы тут добавил, что жена и дети. Потому что семья включает в себя такой комплекс обстоятельств, при которых долго играть невозможно, личность проявляет, в конце концов, подлинное лицо.

Если ты хочешь действительно знать, чего стоишь на самом деле, то внимательно, не раздражаясь, прислушайся к словам или детей. Они тебе дают истинную оценку, они действительно знают, чего ты стоишь. Конечно, бывает очень обидно. Говорят, что нет пророка в своем отечестве и в семье своей. Это все так. Но обижается на критические замечания лишь гордый человек: для всех он как бы пророк, а в семье - нет. Но если человек действительно стремится к совершенству, он как раз и понимает, что семья укажет, над чем ему работать, даже если семья несправедлива, потому что, конечно же, у тех, кто на нас смотрит, тоже не все в порядке со зрением, видя наши недостатки, не увидят наших достоинств.

А хочется, чтобы и достоинства видели, не только недостатки. Я думаю, что для человека, искренне стремящегося к совершенству, тот опыт, что он получает в семье, просто бесценен.

Чтобы полностью раскрыть тему смысла человеческой жизни, нужно вспомнить, что человечество в том виде, в каком оно есть, - падшее, а наш образ жизни - несовершенный. Падшесть и поврежденность выражаются в нашей разобщенности, к которой привело прародителей. Потому что в идеале человек должен быть в единении со всеми людьми и со всем миром, а не воспринимать себя как нечто самодовлеющее.

Человечество должно быть как , причем включающий в себя не только людей, но всю природу с растительным, животным миром, и даже с неживым. Получается прекрасная антиномия: с одной стороны, человек сохраняет свою неповторимую личность, а с другой - чувствует единение со всем сущим. И, может быть, трагедия мира заключается в том, что люди перестали воспринимать себя как единое целое друг с другом, со всем творением и с Богом.

В Евангелии есть слова о том, что Сын Человеческий пришел, чтобы разрозненных чад Божиих собрать воедино. И опять же, в Своей молитве Господь говорит Отцу о Своих учениках и повторяет эти слова: Да будут все едино, как Ты Отче во Мне и Я в Тебе (Ин. 17, 21). Вот именно в этом спасение - в единении, не во внешнем, а действительно в таком, когда чужая радость становится твоей радостью, чужая боль становится твоей болью. Когда ты не мыслишь себя отдельным не только от твоих современников, но и от прошлого, и от будущего. Когда мы все из , то в этом таинстве соединяемся с Богом и друг с другом в Боге.

Иногда забывают об этом единении, о том, что оно является призванием человека. А семья это как раз и есть первая ступень к такому единению. Там, где действительно муж и жена – плоть единая. Ведь идеал любви – это когда двое уже становятся единым целым. И вот как раз семья это и есть тот организм, в котором две личности, которые были изначально чужими друг другу, должны стать единым целым с единым сердцем, едиными мыслями, по образу Святой Троицы, при этом не утрачивая своей личной неповторимости, но обогащая и дополняя друг друга.

Это гармоничное целое – самое прекрасное, что может быть на свете. И когда в семью еще включаются дети - цветок расцветает новыми и новыми лепестками, и каждый из них делает весь цветок еще прекрасней. И этим становится все человечество прекрасней, когда все состоит из таких букетов цветов.

Интимные отношения

У брака очень много аспектов, и один из них - это . Существует мнение, что у священников или у любого христианина вообще секса нет, есть супружеские обязанности только для , а секс – это принадлежность нашей греховной сущности. И поэтому надо если не бороться с этим делом, то, во всяком случае, к этому относиться очень ровно и не придавать большого значения.

В целом же, единого мнения на этот счет не существует, в православных церковных книгах можно прочитать различные суждения по этому вопросу. Я выскажу свое мнение, которое проверял чтением святоотеческой литературы и современных богословов.

Нигде в Священном Писании мы не можем прочитать каких бы то ни было суждений, из которых следовало бы, что Церковь в интимных отношениях видит что-то грязное, нехорошее, нечистое. Это, пожалуй, уже было принесено позже, отдельно. И вся трагедия заключается в том, что любая сторона жизни человека может быть им выстроена по поговорке: чистому - все чисто, грязному - все грязно.

Поэтому нужно задуматься, а какими глазами мы на все это смотрим. Я бы сказал, что именно в физических отношениях между мужчиной и женщиной в человеке может проявляться и самое грязное и отвратительное, и самое прекрасное и возвышенное.

Я убежден, что именно в этом иногда человек может проявить себя особо прекрасным, если в основе лежит любовь. Потому что в интимных отношениях могут быть удовлетворения похоти и могут быть проявления любви.

В первом случае - это отвратительно, низко, греховно. Человеку приходится с этим бороться, ведь ни в чем порочность не проявляется так сильно, как именно в похоти, которая живет в каждом. Борьба за - самая тяжелая борьба.

А во втором случае, когда людей влечет друг к другу любовь, когда каждый видит в другом не средство удовлетворения своих физиологических потребностей, а как раз-то и желает полного единения и радости общения, то нет ничего в этом греховного.

И даже более того. Если бы эти отношения существовали лишь для деторождения, то люди были бы подобны животным. Потому что у животных именно так, а вот любовь есть только у людей. И, мне думается, очень неправильно в интимных супружеских отношениях видеть только средство продолжения рода. Людей влечет друг к другу, прежде всего, наверное, не желание, чтобы в результате этого влечения появились дети, а именно любовь и стремление быть совершенно едиными друг с другом. Но при этом, конечно же, высшим даром любви становится и радость деторождения. То есть любовь освящает интимные отношения. Если есть любовь, они становятся прекрасными.

Церковь не только не осуждает эти отношения, если в основе лежит любовь, Церковь устами святых отцов и даже устами Священного Писания пользуется этими отношениями как неким образом для изображения более возвышенной любви, любви между человеком и Богом.

Одна из самых прекрасных и удивительных книг Библии - это Песнь Песней, в которой людей, склонных к излишней строгости, многое может смутить. Может даже быть совсем непонятным, как такая книга попала в Священное Писание. И с одной стороны, в ней действительно изображается любовь между юношей и девушкой, причем с такой откровенностью, которая ханжески настроенных людей может и смутить.

С другой стороны, уже издревле существует традиция понимать эту книгу аллегорически, еще ветхозаветные толкователи ее так понимали, и наши святые отцы. Много об этом пишется, что в Песни Песней любовь мужчины и женщины является образом любви человеческой души и Бога.

Поэтому любая земная любовь является отражением любви Божественной. И единение и всякое проявление земной любви есть, может быть, ступень к любви совершенной, когда человек станет единым с Богом. Я думаю, что именно в этом ключе надо рассматривать взаимоотношения между мужчиной и женщиной, в том числе и интимные отношения, в которых ни в коем случае нет ничего позорного и стыдного.

Воспитание детей

На мой взгляд, идеальную формулу воспитания детей вывел в романе «Братья Карамазовы». Он пишет, что самое лучшее воспитание - это хорошее воспоминание, которое вынес человек из детства. Чем больше накопит человек за детство хороших и добрых воспоминаний, тем прочнее будет нравственная основа жизни в будущем.

Действительно, человек так устроен, что он ничего не забывает из того, что в его жизни было. Просто что-то запоминается явным образом и сохраняется в сознании, а что-то как бы выпадает из памяти и кажется, что оно и вовсе пропало. Но исследования психологов показывают, что это не так.

Известен случай с одной малограмотной простой женщиной. С ней в весьма преклонном возрасте случился инсульт. Лежа в больнице в бессознательном состоянии, она начала произносить какие-то слова на неизвестном языке. Врачи, бывшие рядом с ней, поняли по ритмике речи, что она читает стихи. Это очень заинтересовало врачей. Стали приглашать филологов, но никто из них не смог определить, на каком языке она говорит. В конце концов дознались, что это древнееврейский и санскрит. Женщина была малограмотной и никаких языков вообще не изучала, тем более древних, а читала огромные отрывки. Стали исследовать ее биографию. Выяснилось, что в молодости она работала горничной у профессора-богослова, специалиста по санскриту и по древнееврейскому языку. И, пока она убирала в его комнате, он ходил и декламировал стихи. Она их, естественно, запоминать не собиралась и, наверное, думала свои думы. И вот, спустя много десятилетий, в старости что-то с ее мозгом произошло, может быть, в результате инсульта, но все это стало выплескиваться.

О чем это говорит? О том, что все, что человек хоть когда-то слышал, даже не слушал, а просто услышал, все остается в нем. Что в нас словно есть магнитофон, который постоянно включен и туда записывается абсолютно все, каждая наша мысль, каждое наше чувство, каждое наше желание.

Если уж такое записалось! То, что говорить о повседневных вещах… Здесь, на мой взгляд, немножко приоткрывается тайна , когда все эти «магнитофоны» включат и посмотрят, что же там было записано.

В некоторых православных церковных песнопениях есть слова: книги совестные разгнутся на Страшном Суде. И естественно возникает архаичный образ: некие книги, куда все записывается, вот они разгнутся и будут читаться. Мне приходится видеть у некоторых скептическую усмешку, когда речь заходит о совестных книгах. Понятно, что это поэтический образ. Но давайте смотреть на самую суть: не нравятся «книги», назовите это, например, магнитофоном, или чем-то другим. Ведь все не просто оседает в памяти. Каждое греховное желание, каждые недостойные мысли о каком-то человеке, каждые наши подозрения не только остаются, но на подсознательном уровне воздействуют на наше поведение в дальнейшем.

Поэтому, возвращаясь к воспитанию детей, мне думается, слова Достоевского в этом контексте очень хорошо понимаются. Моя задача сделать все от меня зависящее, чтобы в памяти моих детей, в их сознании и, в гораздо большей степени, в подсознании осталось как можно больше проникнутого добротой, любовью, истиной. То, о чем я говорю на кухне со своей женой, когда ребенок в соседней комнате читает книжку или играет, останется у него в памяти. И, может быть, из этого потом и будут строится его мысли, чувства, его отношение ко всему происходящему. ребенок сам не будет понимать, откуда у него такое отношение, такое поведение. Хотя, подобный взгляд и не имеет ничего общего с официальной педагогикой.

В прекрасном произведении «Лето Господне» вспоминает своего отца, быт их дома. Вся его взрослая жизнь опиралась на эти воспоминания.

Так вот, у одного человека будет, как у Шмелева: праздники, будни, скорби - все. А у другого таких положительных воспоминаний, к сожалению, может оказаться очень мало. Ведь главная роль в воспитании отводится силе примера. И нам родителям самим не нужно делать ничего плохого, дабы потом этого не сделали наши дети. Бесполезно будет наставлять своих чад правильными словесными формулировками. Потому что реально в их памяти останется пример - то, что мы сделали сами.

Еще хочется сказать о том, что совершенно ушло из жизни современной семьи, – о совместном чтении. То, что стал объединяющим началом в семье, - это, мне кажется, большая трагедия, ведь он объединяет только внешне, а внутренне, наоборот, разъединяет.

Я помню, одного отца очень беспокоило, что сын его никак к Церкви не приобщается, а сын-то совсем мальчик, двенадцати лет: «Я его . Ну, пойдет, постоит со мной».

И я тогда предложил, чтобы он не столько, может быть, пытался его в церковь затащить. Ведь в христианстве самое главное все-таки не то, что в церкви происходит и не это является показателем духовной жизни. Хотя важно все.

Но все-таки самое главное в христианстве – это личность Иисуса Христа и общение с Иисусом Христом. А то, что происходит в церкви, – это уже форма, в которой это общение происходит. И так часто бывает, что человек приходя в храм, воспринимает богослужение как некое магическое и эстетическое действо, а отнюдь не как средство реального общения с Иисусом Христом, потому что о Христе он плохо знает.

Поэтому я посоветовал тому папе: «Вы больше беспокойтесь не о том, чтобы он полюбил храм, а о том, чтобы он . Для этого он должен знать о Христе как можно больше. Потому что Иисус Христос - личность настолько прекрасная, что человек, который действительно вглядится в Него, едва ли устоит против того, чтобы Его не полюбить. А когда появится любовь к Иисусу Христу и желание быть на Него похожим, и с Ним общаться, тогда уже станет понятным необходимость и участие в богослужении».

Любому мальчику, насколько мне известно, очень важно общение с отцом. Несравнимую ценность будут иметь подобные беседы. Они будут сближать. Ведь люди стремятся к общению. Но на самом деле только общение во Христе и со Христом, где двое или трое собраны во имя Мое, там и Я среди них (Мф. 18, 20), когда Христос среди нас, тогда только общение сводится к действительной цели и не иллюзорно, а по-настоящему соединяет нас друг с другом.

Теперь хотелось бы опять затронуть тему интимных отношений, но уже применительно к воспитанию детей. Когда этот вопрос касается взаимоотношений мужа и жены – это одно. А вот когда речь идет о детях, которые подрастают и потом это их тоже начинает волновать и тревожить, это другое.

Мы сейчас живем в такое время, когда информация, получаемая детьми, несоизмеримо обильнее той, которую получали в свое время мы. Достаточно того, что ребенок идет по улице мимо ларьков с газетами и журналами, где все раскрыто, все там «сияет».

Я не говорю уже про то, что он может увидеть по телевизору, про видеопродукцию. Я хочу сказать родителям о том, что это проблема очень серьезная и отмахиваться от нее нельзя. Потому что существует ошибочное мнение: если человек хороший, то ему не повредит, что он это все видит. Мол, что ему эти журналы, что ему эти фильмы, если он нормальный ребенок. А это не так на самом деле. Потому что в каждом человеке живет похоть. И это может быть не так очевидно, потому что все это скрывают. Потому что в обществе это воспринимается как нечто постыдное. И поэтому люди обычно откровенно об этом не говорят. Это не принято обнаруживать.

У людей иногда в глубине души, в тайниках сердца такие пожелания, такие мысли возникают, что они будут в ужасе, если об этом кто-то посторонний узнает. Святые отцы много пишут о том, что, может быть, ни с чем так трудно бороться человеку, как вот именно с этой сферой. Поэтому по мере взросления ребенка это в нем начинает оживать. А в какую форму выльется?

Мы говорили о том, что интимные отношения между мужчиной и женщиной могут быть прекрасными и чистыми, возвышать и облагораживать, и могут унижать человека хуже, чем до скотоподобного образа. Потому что животное не способно на такую грязь, на которую способен человек, когда он даст волю своим низменным страстям.

Сейчас поток внешней информации направлен на то, чтобы все гадкое и низменное в человеке развить. Возможно, будет очень неловко говорить об интимной жизни с детьми, но нужно. Потому что сейчас нравственная проблема решается вне церковных стен и тема целомудрия не поднимается вовсе.

Иногда говорят о том, что христианский подход к в принципе ничем не отличается от общечеловеческого. То есть даже не обязательно быть верующим, можно и без веры быть высоконравственным человеком. Добро и зло не зависят от того, верит человек или нет.

Частично с этим, конечно, можно согласиться. Потому что существует множество ценностей, которые являются таковыми как в глазах верующего человека, так и в глазах не-верующего, в частности: честность, смелость, добросовестность, трудолюбие – это все почти нейтрально по отношению к религии.

Но как только доходит до целомудрия, вот тут я бы сказал, что неверующее общественное сознание этой ценности сейчас почти не знает. И человеку внушается мысль, что никаких ограничений здесь не имеется. Если они и возникают, то бывают связаны не со страстной сферой, а чисто с физиологической: чтобы не было нежелательной беременности, венерических заболеваний. Есть такое выражение - « ». Но опасности подвергается не только физическое тело. Можно сделать так, что СПИДом человек не заболеет, не будет никаких нежелательных беременностей, но, тем не менее, душа, дух окажутся погублены. Вот об этом по-настоящему говорят в наше время только верующие.

Я бы назвал современную ситуацию катастрофической. В каждом молодом человеке, за редким исключением, есть эти низменные желания, а противостоять внешним воздействиям СМИ очень тяжело. Мы практически становимся беспомощными.

Как быть? Меня утешает мысль Достоевского, вложенная в уста Дмитрия Карамазова. Он говорит яркие слова о том, что широк человек, в одной и той же личности уживаются совершенно противоположные желания, например, стремление к и поклонение перед Мадонной. Он поражается: «Причем и то и другое искренне». Одна часть влечет человека в самую бездну греха и у него же есть все-таки стремление к чистой жизни. Вот это и утешает.

Мы, христиане, можем только одно противопоставить растлевающему внешнему воздействию - выйти навстречу стремлению к чистоте. Даже не в том самое главное, чтобы убеждать, как Лот убеждал Содом, что следовать порочным влечениям - грех.

Большинство людей сами это знают, но ничего с собой поделать не могут, потому что это мощная сила. сейчас многие читали. Он пишет, что вся мировая история, вся человеческая жизнь определяется этими инстинктами. С таким тотальным воздействием полового инстинкта мы, конечно, не можем согласиться. Но мы не можем не согласиться с тем, что сексуальное влечение действительно во многом диктует и определяет поведение человека в этом мире. Однако христиане добавляют, что и стремление к чистоте есть в человеке.

Мы произносим в вечерних молитвах: «Семя тли во мне есть». Да, некая зараза живет во мне и отравляет, и если я не буду с пороком бороться, он будет развиваться во мне. В то же время мы помним, что и образ Божий живет в каждом из нас. Мы знаем слова Тертуллиана, что каждая душа по природе своей христианка, что человек мучается и томится в глубине души своей, когда идет на поводу своих порочных страстей, и что душа его стремится к свету.

Мне думается, что, воспитывая детей, родителям и учителям надо стараться давать пищу этому стремлению к чистоте, к свету. Именно на этом дòлжно делать акцент. Проклинать тьму надо, но тьму можно вытеснить только светом. Чем больше света мы зажжем в душе ребенка, тем меньше будет в ней тьмы.

Пост в семье

Раньше, когда на Руси постились практически все, не только меню менялось, но и с развлечениями люди были очень осторожны. Закрывались театры, не было ярмарочных развлечений и прочее. Постящиеся старались читать духовную литературу. И не только вечером могли почитать Писание всей семьей, а добивались того, что вся жизнь в это время менялась, даже в быту. У Шмелева читаем, что даже парадную мебель в домах завешивали, что женщины не носили украшения, одевались более строго, чем обычно.

Сейчас это не так. То, что описывается у Шмелева - это идеал. Но надо учитывать, что сейчас очень мало семей, в которых уже укоренились православные традиции. Мы живем в эпоху, когда подавляющее большинство православных это не те, которые с молоком матери веру впитали, а те, которые открыли для себя веру, будучи взрослыми. Идеал, который описывает Шмелев, пусть остается. Но при этом мера уклонения от радостей, развлечений и т.п., мне кажется, должна быть сугубо индивидуальной.

Что касается соблюдения поста взрослыми, то есть общие правила поста и каждому человеку Церковь предлагает соблюдать их в той мере, в какой он способен. Вопрос ребром не ставится: исполнять строго всё до конца, хотя, конечно, лучше делать все как положено. Но если не удается и невозможно все это соблюсти по причине работы или какого-то заболевания, просто по слабости душевной, делай то, что можешь, это лучше, чем ничего.

Вопрос более сложный и серьезный. Меня всегда огорчает, подход некоторых православных родителей, которые считают, что детям вообще не нужно поститься. Однажды во время случился такой эпизод. Мы с одним человеком сидели пили чай с постным печеньем, вбежал его сын-школьник, взял бутерброд с колбасой и пошел. Его отец, видно, перехватил мой взгляд, хоть я и не собирался вмешиваться и учить, но стало ясно, что меня это немножко удивило. И он говорит: «Я считаю, что детям это не нужно, не тот возраст, растущий организм».

Эта ситуация весьма характерна, и подобное мнение часто встречается. Я с этим категорически не согласен. На мой взгляд, пост детям важен и нужен более, чем взрослым.

Ведь что такое аскеза вообще, в православном понимании? Это система упражнений, направленных на то, чтобы человек научился подчинять плоть духу. В умении управлять своими желаниями заключаются достоинство и красота человека. И не случайно в Священном Писании об одном человеке говорится, что он был мужем желаний. И в наших церковных песнопениях, тропарях в честь разных святых употребляется это выражение.

Что значит «муж желаний»? Это человек, который умеет управлять своими желаниями. Трагедия многих людей в том, что желания управляют ими, а не они управляют желаниями. И если мы детей воспитываем, то, естественно, самое большое, что мы можем им дать в нашем воспитании, - это научить их управлять своими желаниями. А одна из важнейших целей поста - это выработка такого умения.

Мне известен такой случай. Маленькую девочку угостила шоколадной конфетой знакомая тетя, девочка прибегает к отцу и говорит: «Папа, вот мне шоколадную конфетку дали, ты ее убери, сейчас пост, ее нельзя есть, а на Пасху ты мне ее дашь». И нельзя не умиляться и не восхищаться! Она могла съесть эту конфету, и никто не увидел бы. А у ребенка уже выработалось умение воздерживаться.

Кстати, однажды в переводе с русского языка на английский я встретил слово «воздержание». Оно было передано на английский язык как «self-control», то есть «самоконтроль».

Вот так иногда чтение на иностранном языке помогает лучше понять смысл слов родной речи. Я сразу с другой стороны посмотрел на этот предмет. То есть акцент делается не на отказ от чего-либо, а на том, что человек контролирует самого себя, что человек управляет самим собой.

В этом и заключатся смысл православного воздержания. Не шоколадная конфетка плохая и не кусок мяса - в них как таковых ничего плохого нет. Все это во славу Божию, а плохо то, что человек не умеет удержаться от , что желание скушать конфетку оказывается сильнее желания внутренней силы и возможности управлять собой.

Для детей так же, как и для взрослых не может быть единого рецепта, единых норм, как им поститься.

Во-первых, очень важно, чтобы пост был добровольный, чтобы ребенок действительно понимал, что это надо, чтобы его отказ был сознательным, чтобы это было проявлением его свободы. Некоторые говорят: «У меня такой слабовольный ребенок, он в Бога верит, но для него пост это очень тяжело. Он хочет и в Бога верить, и в церковь ходить, но не хочет отказываться». Что здесь делать? Заставить, потребовать?

Я обычно предлагаю попытаться побеседовать с ребенком. Может быть, ничего и не получится, потому что действительно встречаются слабовольные и избалованные дети. Однако какие-то шаги предпринять необходимо. Например, можно сказать ему: «Ну, хорошо. Давай ты сам решишь, от чего ты сможешь отказаться. И если ты выбрал, то давай решим, что до этого не будет».

Пусть ваше чадо откажется не от всего списка продуктов питания и развлечений, но выберет один, два, три пункта, лишь бы это было то, что он любит. Это будет самый маленький отказ, но опыту воздержания будет положено начало. Необходимо, чтобы человек имел какой-то опыт преодоления самого себя, а, в конце концов, он сможет и радость получить от этого, потому что ничто так не радует человека, как победа над самим собой. И опыт этой победы, этой радости должен побудить его в другой раз взяться уже за нечто более серьезное.

Любить и не искать любви

(Заключение)

В нашем мире действуют разнообразные законы. Я имею в виду не юридические законы, а закономерности, по которым строится вся жизнь. Существуют и др. Каждая наука занимается тем, чтобы эти законы открывать. Потому что такое знание помогает людям правильно себя вести и не нарушать эти законы. Если я знаю, что земля притягивает к себе все предметы с пятого этажа и захочу пойти с балкона погулять, то ясно, что я делать этого не буду, потому что хорошо представляю себе последствия такого поступка. Лишь человек совершенно безумный может подумать, что в этот раз закон не сработает. Он сработает всегда, исключений не будет. Все эти природные закономерности известны.

Но есть иной род законов - духовных. Церковь их знает, и человечество не само их открыло, они были даны нам Божественным Откровением. Тот, Кто создал землю, материальный мир, духовный, Он же нам и раскрыл эти законы. и Священное предание, кроме всего прочего, есть знание этих законов. А наша проповедь - попытка, усилие к тому, чтобы довести духовные законы до людей.

Беда заключается в том, что закономерности духовной жизни не так очевидны, как химические, физические, математические законы. Но они точно так же срабатывают неукоснительно.

Мир духовный - вообще мир таинственный, и поэтому, во-первых, это слово не очевидно, а во-вторых, не сразу. Если я с пятого этажа шагну с балкона погулять, то закон сработает сразу. Если я нарушу какой-то духовный закон, то он сработает не сразу, и именно поэтому у человека может создаться иллюзия, что такого закона нет.

В такой ситуации человек может опереться только на две вещи: на веру, на доверие к Богу, Который говорит, что так будет, и на опыт, наверное. Ведь при внимательном взгляде на опыт человечества, на опыт наших близких, наших знакомых, на опыт исторических личностей, о которых написано в книгах, можно увидеть, что духовные законы срабатывают всегда.

Например, об одном из таких законов сказано Святыми Отцами, что блаженнее давать, нежели брать. Вот блаженные, то есть, говоря русским языком, счастливые, хотя слова «счастье» и «блаженство» не совсем синонимы, но « » более понятно современному человеку. Тот, кто дает, счастливей того, кто берет.

В более широком смысле давать означает служить. Ведь еще Сам Господь сказал, что Сын Человеческий пришел не для того, чтобы Ему послужили, а чтобы Самому служить (Мф. 20, 28). Он Сам умывает ноги ученикам, давая им пример, как нужно строить свои отношения с другими людьми.

Мы говорим постоянно, что человеческая природа падшая. Одно из проявлений этой падшести заключается в том, что человек часто бывает эгоистичен. И он больше настроен, чтобы ему служили, а не чтобы он служил.

Семья как раз и есть тот организм, в котором все его члены служат друг другу. Если я смотрю на свою семью как на то, что доставляет мне определенные удобства, преимущества, комфорт, то гармония человеческих отношений и единство будут нарушены. Необходимо понимать, что в семье для сохранения единства я должен давать, а не брать.

Мне вспоминается случай, отчасти даже забавный. Когда меня рукополагали во диаконы, у меня на руке было обручальное кольцо. Уже в алтаре , поздравляя меня с принятием сана, указал на кольцо и сказал, что в Русской Православной Церкви есть традиция - священнослужители не носят колец. Я это воспринял, конечно. Но почему-то не догадался сразу же его снять. Думаю, после службы сниму и уберу. И забыл это сделать.

Кончилась служба, я выхожу в подряснике, счастливый - только что рукоположили. И как всегда бывает в таких случаях, Господь напоминает о том, что было сказано. Хиротония происходила в Новодевичьем монастыре, который после богослужения становится открытым для туристов как музей. Останавливается недалеко от меня иностранная группа. Вдруг экскурсовод подходит ко мне и говорит: «Извините, пожалуйста, иностранные туристы увидели у вас на правой руке кольцо, и они спрашивают, не католик ли вы. Почему у православных кольцо носят на правой руке, а у них, у католиков, кольцо положено носить на левой?» Я, конечно, внутренне посетовал на себя, что не догадался вовремя кольцо снять, но уже надо было как-то выкручиваться, что-то придумывать.

И я выкрутился, может быть, не самым умным образом, но мой ответ их удовлетворил. «Знаете, - говорю, - правая рука - это рука, которой мы даем, а в браке человек должен давать. Кольцо на правой руке об этом напоминает». Я это естественно все тут же выдумал и я думал, что это не было ложью, потому что это в какой-то степени и так. Хотя, кажется, не поэтому. Они были очень довольны, восхитились: «Какой правильный ответ!»

И может быть, ответ был не очень умный, потому что берем мы тоже правой рукой. Но на тот момент мне представилось, что это все же не самая плохая мысль, поскольку по сути своей верная. Я конечно тут же кольцо снял, пока мне кто-нибудь еще каких-нибудь вопросов не задал. И вот этот немножко смешной случай напоминает о самом главном, о том, что в семье мы должны научиться давать.

Замечательному подвижнику написал жалостливое письмо один человек о том, что его не любят, и тот ему ответил: «А у нас разве есть такая заповедь, чтобы нас любили? У нас есть заповедь, чтобы мы любили». Я думаю, что каждый из нас именно так должен видеть свою задачу в жизни: конечно, очень хочется, чтобы меня любили, но это как получится, за это с меня особо не спросится на суде Божьем; а вот то, как я любил, это будет подлинным критерием ценности моей жизни. Наша беда в том, что мы сетуем на непонимание со стороны других, мы ищем утешения и мы хотим любви. А Церковь, Христос говорят нам, что все должно быть наоборот. В одной древней молитве есть такие чудесные слова: «Господи, удостой меня понимать и не искать понимания, утешать и не искать утешения, любить и не искать любви».

Публикуется по изданию: Священник Игорь Гагарин. Любить, а не искать любви. Размышления о семье и браке. Клин, Христианская жизнь, 2005.