Я никак не могу успокоиться, все думаю про дружбу.
Все дело в том, что у меня никогда не было такой дружбы, какой мне хотелось. Чтобы компаниями, телками или мальчиками-девочками, чтобы вместе, чтобы "леопольд выходи!", заваливаться друг к дружке домой без спроса, иметь где попало свою зубную щетку, ездить куда-нибудь обязательно толпой и в дом отдыха на НГ и в путешествие за рубеж. На день рождения чтобы все приходили без приглашения и даже вопросов не было отмечать не отмечать, это какбэ само собой разумеется. Чтобы зависать в одних и тех же кафешках, так что как ни придешь - а там кто-нибудь сидит. И заваливаться на диван и болтать лениво ни о чем или наоборот оживленно что-то обсуждать а вокруг все нет-нет да и смотрят на нас потому что мы такие молодые, красивые, веселые и так охуительно дружим!
Ну вы поняли какой, да? Сначала в детстве мне мама не разрешала, потому что когда все детки собирались оставаться ночевать на хате, мне в 10 надо было быть дома. С дачей и костром - та же хрень. А дружить дискретно невозможно. Тебя все знают, все поздороваются но все знают что ты скоро свалишь и на тебя не рассчитывают. Я тогда ужасно страдала и думала что вот вырасту и начнутся у меня компании, крутые дружбаны и полная эйфория.
Выросла - опять не вышло. В универские времена мне не понравилось тусоваться. Спать хотелось, много пить и курить я не могу, не спать и идти на работу не могу, ночевать где попало не могу. Плюс все мои тогдашние из универа дружбаны и остальные жили очень бедно а мне хотелось бабла, поэтому в дешевых забегаловках или вообще в переходе бухать мне претило, а ходить по клубам в стразах и искать подходящих друзей отвращение к гламуру и застенчивость мешали. Предпочитала со взрослыми дядями по ресторанам интеллектуальные беседы вести ггг))
Так что тут не срослось, там не срослось. Я катастрофически никогда не могла попасть в тусовку. Расстраивалась конечно. Впрочем, я всегда могла прийти в любую компанию и провести там столько времени сколько захочу. А потом уйти. Я наверное как привидение для них всех была.
И только сейчас я поняла, что на самом деле мне это никогда не было
нужно. Это совершенно не мое, и люди не мои, и образ жизни такой не
мой. Главная вещь: я приходила и уходила когда хотела. Обычно я
хотела уйти гораздо раньше чем кто-либо, потому что такой уж у
народа стиль общения - с пятницы по понедельник. А меня начинает
раздражать перебор общения уже через несколько часов. Я не умею вот
так вот таскаться с людьми непонятно куда и непонятно зачем. Я не
люблю когда надо все согласовывать, а скорее всего, просто не иметь
своего мнения чтобы не вступать в конфликты. Конфликты внутри
компаний я просто ненавижу. Все напились, кто-то кому-то что-то
сказал, и потом идут телефонные звонки и миллионы терок с миллионом
версий. Потом все улегается но на недельку сплетни взбудоражили
кровь.
Я молчу про свое отношение к внутрикомпанейским перепихонам в стиле
"Вадик раньше встречался с Наташкой, но потом она познакомила меня
со всеми и как-то так вышло что мы стали с Вадиком общаться. А
Наташка с Димоном теперь, такая красивая пара, не правда ли?"
Я не люблю людей, я люблю личности. Я люблю кайфовать от общения, я
люблю куражиться. Но так вышло в моей жизни, что предпочитаю делать
это тет-а-тет. И да, я пожалуй, разделяю мнение Жени о том что
дружбы не существует. Есть удовольствие от общения, есть взаимная
выгода. Это приятно!! Но дружба включает в себя гораздо больше.
Если я и готова была когда-то отдать последнюю рубашку другу, то
тогда никто не стремился сделать что-то подобное для меня. А потом
мне это перестало быть нужно, не хочу больше ни с кем сближаться,
не хочу знать о чужих проблемах, не хочу ничего ждать от людей. Так
что теперь я в замешательстве от подобных потоков сознания:
Y: привет!
Y: приезжай в гости
Y: я одна с детьми. Вася в больнице на 3 недели. пневмония.
Y: машину разбила
Y: с детьми одна
Y: все круто
Y: может, сможешь приехать?
Я дружу с Колей, мне хватает.
Сохранено
«Мне не нужны друзья, меня все устраивает
», - что сказать о людях, которые так говорят? Данную фразу люди говорят в разных ситуациях. Например, можно сказать это в пьяном угаре, обидевшись на всех, послав их и уйдя пить водку в гордом одиночестве. А можно задать себе вопрос: нужны ли вообще друзья, и признаться себе, что ты совершенно самодостаточен, и можешь легко обходиться без общения, и, будучи одиноким, всегда найдешь, чем себя занять, и одиночество при этом совершенно не будет тяготить.
Также человек может заявить об отсутствии друзей и в другом случае – например, когда для него настолько важно, кто находится рядом, что он лучше останется один, нежели «свяжется с кем попало». Или же работа или творчество способны так сильно увлечь и превратиться в такую страсть, что на общение просто нет времени, сил и даже желания. Одиночество может иметь и еще одну причину – неумение дружить и общаться.
Бескомпромиссность свойственна мужчинам
Мужчины более компромиссны, в отличие от женщин, и это факт. Причем данная особенность их характера не появляется со временем и не воспитывается. Кажется, будто мужчины рождаются с этой бескомпромиссностью. Наглядное тому подтверждение – следующий психологический эксперимент: девочкам и мальчикам рассказывали историю о том, как кроты пустили к себе в нору дикобраза пережить зиму, так как тот очень просился и замерзал на . Попав в нору, дикобраз начал крутиться и колоть находящихся внутри кротов своими иголками. Поэтому кроты сказали дикобразу, чтоб он уходил. Но он отказался, сказав: «Вас что-то не устраивает, сами и уходите». После этого детей спрашивали – что делать в такой ситуации? «Разумеется, дикобразу нужно уйти, это ведь нора кротов. Надо его выгнать!» - уверенно твердили мальчишки. А девочки придумывали интересные решения, к примеру: «Можно накрыть дикобраза одеялом, и он не будет колоть кротов». Данный подход в решении проблем работает и во взрослой жизни. Мужчины привыкли рубить с плеча, чем часто отгоняют друзей от себя.
Большая пятерка
К 20-летнему возрасту у человека обычно полностью формируются черты его личности. И недавно проведенное психологическое исследование доказывает, что молодые люди, выглядевшие счастливо на фотографиях с выпускного, чувствуют себя счастливо и 30 лет спустя. А психологи уверяют, что характер человека и в 30, и в 60 лет почти не отличается (то есть если в 30 лет человек был эгоистом, то в 60 лет этот эгоизм по-прежнему будет ему свойственен). Изменить человека могут лишь определенные личные трагедии или целенаправленная работа над собой, своим характером. Этим и должны заниматься те люди, которые думают, что не умеют дружить. Направление данной работе можно придать, основываясь на пяти параметрах личности.
Параметр первый – экстраверсия . Здесь с одной стороны стоят пассивность, склонность к уединению и замкнутость, а с другой – активность и общительность.
Параметр второй – доброжелательность . То есть или подозрительность, раздражительность, критичность и безжалостность, или, напротив, снисходительность, доверчивость и терпеливость.
Параметр третий – сознательность . Лень, небрежность и непунктуальность или трудолюбие, добросовестность и организованность.
Параметр четвертый – нейоротизм – уравновешенность и спокойствие или стеснительность, беспокойство и эмоциональность.
Параметр пятый – открытость опыту . На одной чаше весов приземленность, отсутствие творческого подхода и любопытства к разным вещам, а на другой оригинальность и мечтательность.
Пять перечисленных параметров, с одной стороны, могут подсказать, что надо в себе изменить. А с другой стороны, они могут многое объяснить в другом человеке, к примеру, почему он одинок и твердит, что в друзьях он не нуждается? Ведь если человек замкнут, небрежен, раздражителен и не особенно умен, то кому нужен такой товарищ? С таким вряд ли захочется пойти в разведку, полететь вдвоем в космос на полгода или просто сесть на корпоративе за один барный столик. Желающих, пожалуй, будет не много… А нужны ли друзья в жизни – у каждого свой ответ на этот вопрос.
Каждый человек нуждается в близком, тёплом, доверительном дружеском общении. О дружбе складывают песни и стихи, искренней дружбой восхищаются, её ищут и жаждут не меньше любви. Но находятся среди нас и скептики, сомневающиеся в том, нужны ли человеку друзья.
Одна только мысль о том, что есть в мире человек, готовый быть рядом вне зависимости от нашего социального статуса, настроения и внешности, греет душу. Дружба открывает перед нами безграничное пространство для радости, поддержки, разделения мыслей и эмоций.
Можно ли дать точное определение этого понятия? Конечно, словари предложат вам несколько вариантов, точных, но суховатых, вписывающих дружбу в группы различных межличностных взаимоотношений. Но ведь каждая личность уникальна, и вкладываем мы в глубоко личные переживания и чувства.
Кто-то вспомнит радость впервые разделённой и подхваченной детской игры, кому-то нарисуются картины юношеской дружбы «взахлёб», а кто-то подумает о взаимной поддержке и понимании с полуслова, свойственном дружбе зрелых, сложившихся людей. Чья-то дружба длится всю жизнь – с самого детства и до старости, а кто-то по самым разным причинам теряет одних друзей и находит новых.
Какими бы красками ни была окрашена ваша личная история дружбы, все действительно имеют общие основания. Давайте попробуем поговорить о них и представим, какими бы стали наши .
Доверие
Доверие становится твёрдой платформой для нашего внутреннего спокойствия при дружеском общении и социальных контактах. Оставаясь уверенными в порядочности, искренности, доброжелательном отношении своего друга, мы без опасений делимся личной информацией, раскрываем свои секреты. Пессимисты усмотрят в доверии угрозу безопасности, однако социологи и психологи называют доверие свойством открытым и положительным. Более того, дружеское доверие необходимо для личностного роста, поскольку позволяет выразить тревожащие или радующие нас мысли и тем самым освободиться от излишнего внутреннего напряжения.
Человек, заявляющий: «Мне не нужны друзья», и не чувствующий в себе потребности доверять другу, лишается ещё одного уникального ощущения, сопровождающего дружбу – искренности.
Искренность
Из готовности доверять друг другу рождается искренность – отсутствие подтекстов, скрытых смыслов, корысти. Кстати, степень искренности вашего друга проверяется достаточно легко. Тёплые слова, открытый взгляд и уверения в прозрачности намерений – это лишь внешняя сторона дружеской искренности. А подтвердить её могут только дела:
– настоящая, неподдельная радость успехам друга;
– реальная помощь другу, оказавшемуся в беде.
Искренне любящий вас друг не испытает неловкости и желания скрыться, увидев вас в тяжёлом жизненном положении. Материальная сторона искренней дружбы (не обязательно готовность одолжить крупную сумму денег) – это бескорыстная помощь в самых разных ситуациях. Лучшим подтверждением искренности станет домашний бульон, привезённый вам в больницу, готовность посидеть с вашим ребёнком, пока вы заняты срочным делом, защита ваших интересов и вашего доброго имени в разговорах с третьими лицами. Повседневная, бытовая, рутинная помощь, оказываемая добровольно, без корыстной цели – лучшее доказательство искренности вашего друга.
По мнению психологов, искренность – это свободное, живое и позитивное выражение чувств. Сомневающиеся в необходимости дружбы лишены возможностей свободно выразить свои чувства и получить такое же свободное выражение чувств в ответ. При отсутствии дружбы жизнь становится лишь имитацией живого общения, а социальные контакты сводятся к лицемерию и фальши, без взаимной симпатии – ещё одного обязательного признака настоящей дружбы.
Взаимная симпатия
Думаем, трудно представить себе дружбу между людьми, раздражающими друг друга. Вполне возможно, отношения такие существуют в реальной жизни, однако назвать их дружбой никак не получится. Желание дружить возникает при условии симпатии к человеку, причём симпатии не к внешнему облику, а скорее, к внутреннему миру.
Наши принципы, привычки, сложившиеся мнения, жизненные события, семейные особенности, социальные статусы – это разноцветные детали внутреннего мира. Пёстрая, яркая картина, получающаяся в итоге, кому-то может показаться не слишком интересной, но никогда не устанет получать удовольствие от её изучения.
Взаимная симпатия не может быть искусственной, изображаемой нарочно. Даже опытные манипуляторы, способные изобразить искренний интерес, не смогут «работать» в таком режиме в течение длительного времени и выдадут себя достаточно быстро – равнодушием, отсутствием искренности и тепла.
Примеры дружбы, возникающей на основании взаимной симпатии, помнит каждый из нас. Вы смеётесь над одним и тем же анекдотом, возмущаетесь одними и теми же поступками, дружно одобряете чьё-то поведение, вместе сочувствуете кому-то или удивляетесь чему-то? Вам интересно, что чувствует ваш собеседник, вам искренне хочется узнать, как он живёт, что любит, а что отвергает? Поздравляем, именно так и начинается настоящая дружба.
Человек, не испытывающий чувство симпатии и не получающий симпатии от других, обедняет свою жизнь. Отсутствие положительных эмоций при общении ведёт к угасанию интереса к людям, одиночеству, мизантропии.
Кстати, по исследованиям социологов, взаимная симпатия чаще всего возникает на основании общих интересов и увлечений. Людям, страдающим от отсутствия дружбы, в большинстве случаев рекомендуют найти какое-нибудь хобби. Ведь единомышленники, увлекающиеся тем же, чем и вы, вполне могут стать и вашими друзьями.
Общие интересы и увлечения
Общие интересы и увлечения могут принести вам самых верных, искренних и преданных друзей. Ведь чувство сопричастности к одному и тому же делу приносит человеку ни с чем не сравнимое удовольствие. Совершенно всё равно, чем вы занимаетесь – вышиваете крестиком или коллекционируете ретро автомобили, пишете стихи или создаёте кулинарные шедевры. Возможность обсудить своё увлечение и взаимопонимание, возникающее от общих знаний и умений, неоценимы.
Радость и удовлетворение от своей деятельности, разделённые с другом, умножаются во много раз, а дружеская помощь вполне способна стать опорой для реализации самых смелых планов. Кто знает, может быть, ваш дружеский тандем станет началом серьёзного, большого проекта, переведёт увлечение в дело всей вашей жизни, и то, что начиналось как хобби, станет вашим общим успехом.
Отказываясь от дружеских отношений с единомышленниками, человек лишает себя не только эмоциональной теплоты и радости. Стоит задуматься и о том, сколько ценных фактов, полезных советов, квалифицированной поддержки можно получить в среде людей, любящих то же, что и вы.
Конечно, увлечения и интересы у настоящих друзей не обязательно должны быть одинаковыми. Нередки случаи, когда дружба связывает совершенно не похожих друг на друга людей. И мы удивляемся, что может быть общего у домохозяйки и бизнес-леди, у полковника полиции и ветеринарного врача, у популярного писателя и школьного учителя. Дружба может возникнуть между людьми разного возраста и пола (последнее утверждение, впрочем, вызывает бурю дискуссий и достойно отдельной статьи). Вот тут мы и подходим к самым – терпимости и терпению.
Терпимость и терпение
Все мы не идеальны – нет на земле человека без недостатков. Так нужна ли дружба, если в повседневной жизни нас подстерегает плохое настроение, неудачи и потери, случающиеся не только у нас, но и у наших друзей?
Пожалуй, основным аргументом тех, кто не хочет впускать в свою жизнь дружбу, является нежелание мириться с недостатками других людей, неумение находить компромиссы. К сожалению, в большинстве случаев нежелание вступать в дружеские отношения объясняется разочарованием, случившимся когда-то и принёсшим обиду не только на одного человека, но и на весь окружающий мир.
Но именно здесь и скрывается главный секрет – терпимость к ближнему. Терпеливо относясь к особенностям личности своего друга и к его выбору пути жизни, вы вправе рассчитывать на взаимную терпимость. Результатом такого общения становится настоящее чудо – вы открываете для себя огромную вселенную внутреннего мира другого человека, а друг, в свою очередь, открывает вас. И если чья-то внутренняя вселенная не смогла принести вам радость и тепло, просто представьте, сколько возможностей ещё скрывает в себе наш мир. Не стоит бояться искренности – улыбаясь, вы непременно получите улыбку в ответ.
Нет в мире ничего интереснее, чем живая, ищущая, искренняя человеческая личность. И нам остаётся лишь сожалеть о том, что кто-то отвергает волшебство дружбы и все её преимущества – доверие, радость, искренность, взаимную симпатию, терпимость. Даже самое гордое одиночество не способно заменить дружескую теплоту, а отсутствие дружбы лишает человека одной из самых важных сторон гармоничной жизни – эмоциональной близости с тем, кто дорог и важен.
Мне не нужны новые друзья, но механизм завоевания человеческих душ запущен и работает. Вам кажется, я вас понимаю, кажется, что я откровенна, кажется – я уже люблю вас, хотя мы всего лишь обсудили кошачий корм.
Врожденное свойство распахивать душу и приобретенный навык внимательно слушать новые знакомые принимали за дружбу.
Из-за них я слегка закрылась. Пару лет не впускаю в жизнь новых людей. Боюсь, что снова примут мой стиль общения за вечную дружбу. Да, мне некомфортно. Хочется помогать и общаться, но я устала объяснять, что дружба – это нечто большее.
Иногда мы и вправду мило проводили время и сближались, но чаще меня тащили за руку в укромный уголок, рассказывали беды, выпытывали мои, манипулировали, гадили, а потом уходили со словами: «Я не думала, что ты такая, я думала – мы подруги». Мне оставалось выглядывать в открытую дверь и поправлять коврик у входа.
Нет, милая, мы не подруги.
Да, я подберу твоему коту корм и посоветую ветеринара, да, я посмеюсь над твоим шефом и скажу, какое платье тебе идет. Мне не жалко. Я люблю вместе выбирать помады и обсуждать трудовой кодекс, спорить о книгах, рассказывать смешные истории и слушать истории о твоей дочке.
Рассказывая секреты и боль, я не жду отдачи или совета. Я делюсь болью, чтобы успокоить чужую. Могу обнять и поддержать, выслушать рыдания, могу помочь, но не ищу дружбы. Некоторые люди со мной годами. Они понимают со словами и без, мы прошли огонь и воду, мы смеемся и плачем, и мы вместе. Есть парочка жизненно необходимых (и та самая предательница среди них), без которых замирает сердце.
Но никто, никто из них не хватал меня за руку с криками «Давай дружить!». Никто не спешил, не лез в душу и не психовал, если я вдруг уходила на день или на месяц.
Дружба – нечто большее, чем совместный шопинг. Тебе не надо угощать меня кофе. Тебе не обязательно спрашивать, как я себя чувствую. Не надо искать подарки на каждый праздник.
Дружба, это когда ты злишься, но все равно рядом. Это когда я невыносима, но мы можем над этим смеяться. Когда «ах ты ж сучка» – любовь, а не оскорбление. Это общие шутки на вас двоих или пятерых, это когда держишь за руку, если страшно, когда пишешь из путешествия: «Что тебе привезти?», покупаешь сыр к вину и не говоришь «С тебя 30-ка», не обсуждаешь темы, которые болят, и слушаешь, если надо слушать.
Когда похожести радуют, а разности не пугают. Когда годы кажутся неделями, когда веришь на слово и понимаешь без слов. Когда до упора висишь на телефоне: «Ты прикинь, а он что?», или просто соскучилась и нечего обсудить, но хочется говорить и смеяться. Ты не лезешь в душу и не выпытываешь – сама знаешь, где в холодильнике соус.
А когда даришь подарок и забираешь, потому что мы больше не общаемся – это не дружба.
И да, мне не нужны новые друзья. Но мы можем просто обсудить все на свете. Это хороший вариант. Жизненно важный для меня.